即将要到一天的结尾了，一定有不少感想，请好好地记录下在日记里。相信许多人会觉得日记很难写吧，
从小我就是个爱折腾，嘴不能停的小破娃。
待到中学时期就懂得收敛自己转为用写写写代替，心情也好事也好。兴致来了就会趴在桌上，床上写上一页又一页的写着，每次下笔都是几千字几千字的写着，沉迷得忘乎所以。而至今我的所有笔记本从没写完过，因为每在过一段时间后翻开看时都会瞧不起曾经的自己，觉得没出息，幼稚之类的想法就又撕得粉碎，因此笔记本都是不完整的。
我不擅长写小说，喜欢写抒情散文，几年后我想好好的整理一番或许也能出一本属于自己的书籍。
我还喜欢阅读，除了经济学与外语类基本都会看，更多还是倾向于散文、小说、名著类书籍。从小到大阅读阅读过不少书，从书籍里我似乎也能看到很多我不曾去过的地方，参与过作者曾经做过的事，听过作者所想所说的所有话就像我就是作者一般。
现在我的文笔还非常的稚嫩，逻辑也不是那么好，马马虎虎先把想说的大纲写出来，等文笔稍微成熟一点再来好好的修正。
今天我画了一幅美丽的画，它是一头可爱的小牛。
我先画了小牛的头，它的头上有一个又长又尖的角，下面是一双小巧玲珑的眼睛。我又画了有两只大大鼻孔的鼻子，然后画身子，它的身上有一些各种颜色的花纹，又画了它强壮的四只脚。
这就是我的画。
又是这时候：
这么久来，我是一个内心寡言的人，心中却有那片海。从生命的缩减那刻起，总以为我是个活的没心没肺的奇人，却不知我是多久没认识过自己，久后，才明白，生命漏斗携带着多少孤独，我总是小心翼翼地活着，怕打扰到别人，发现在海的深处有着另一个我，还有其他从那个我身边游过一条…两条…记忆的鱼儿，他们暗淡了，也漠视了，我笑了，因为深海，不止这几条鱼，我也将迎来新的生活。
但都说那就走吧，这本来就烦恼，但，你甘愿放弃新的来者？或许，在那里，你能遇见更精彩，更与你相符的生活及期待。想，那一两条鱼也好，那段深海生活也好，至少也曾透视海面的阳光，也曾看见你们青春的模样，断断续续，身影，总该带给你什么，接下来，你又是勇敢在深海生活，还是继续活在暗淡鱼儿的影子里，没人能救你。
缘，就是很神奇，从一开始到最后，总会把你们兜在一起，但过程，需要你的舍与悟，最终的，才会真属于你。
爱，本来就不是平等的索取，而理应是力量强大的一方给予弱小一方的更多关怀。
人是爱的产物，从出生到死亡都是沉浸在爱的溶液里。于是爱成了习惯，习惯于接受爱，习惯于给予爱，从古到今。
习惯于接受爱的不一定习惯于给予爱，这是自私和冷漠；习惯于给予爱的理应接受爱，这是回报与应得
然而，习惯于给爱，倒不失为一种精神。
君王给良臣的爱，是器用；将军给士卒的爱，是宽容；父母给孩子的爱，是希望；富者给贫者的。爱，是钱物；乞丐给乞丐的爱，是一颗心。
这种精神往往又是向上的精神，便理应得到继承和发展。而习惯于给爱者倒恰恰是真正拥有爱的人，比得接受者。但最大的悲哀与其说是我们的心压在心上，倒不如说是爱压在爱上来得真切。习惯于给爱，或许不曾想到要得到多少，给的爱却不能被接受甚至遭到唾弃和遗忘，就常常伤透了给爱者的心。
想想自己，也曾做过这样的刽子手。一再伤了亲人的心，把接受爱看作理所当然，心就日益被尘埃掩蔽，到头来想想，便只留下剪不断，理还乱的愁。
接受爱的经常做出损害爱的事，以至贬低了爱的价值，玷污了这种精神。习惯于给爱的却无论怎样伤心，也难至于心碎，于是便一如既往地给予爱。原来这已经是一种习惯，印在心上像反复灼烫的疤，那么深，那么深。
这种精神，在这样的日子里就像是纳米级别，日削月割，以趋于亡了。不是因为这种习惯容易变，而是养成这种习惯实属难事或者说根本就没有多少人能够形成。
那么“习惯与给爱”有时竟成了奸诈者的乔装，粗鄙者的依托，成了寄生虫巧立名目的榜样。给爱是为了索得更多，给爱是为了立下英名。那么，那么这种爱请少一点。
习惯于给爱，给真挚的爱；习惯于给爱，给希望的爱；习惯于给爱，给真正需要爱的人爱；习惯于给爱，希望永远、永远。
她最初恋上的，是青梅竹马的那一个。一直以为，长大以后，一定会嫁给他。
然而，他忽然打电话来说要出国。等她明白过来去找他，他已经在大洋彼岸。她没有追着�
他离开后，她感觉天都塌下来了，一连十多天都不吃不喝，身体迅速消瘦。有一天，在下楼的时候，刚踏出几步，她便感觉天昏地暗，“咚”的一声倒在来了楼梯口，便失去了意识！醒来的时候，看发现自己躺在陌生的环境里，她才知道，她住院了！妈妈告诉她：“你腿摔断了，是隔壁的刘阿姨将你送到重庆红楼医院的。”她没有回答，只是默默地盯着天花板！在医护人员的精心照料下，她的腿渐渐好转。但从红楼医院出院后，她便宅在家里，很少出门，只通过电子邮件联系外界，帮人设计图纸，彻底封闭了自己的感情世界。
偶然上QQ，却遇到中学时的同桌，他说自己失恋了，语气很消沉。她就忍不住笑：一个大男人，居然也这样缠绵，天涯何处无芳草。
他立刻就说：“我很久不出门，春天来了，这时候公园的草应该都绿了，你陪我去看？”她说：“我其实比你更宅。春天是别人的春天，温暖是别人的温暖，这都与我无关。”
他开始软磨硬泡，每天在QQ上相遇，他总会问：“咱们什么时候去晒太阳？”有时候工作忙，她便不理会他。有时候很闲，她就随意聊几句。渐渐发现，他跟自己一样，只喜欢同一个牌子的牛仔裤。白天从不出门，一定要采购生活用品，必定是晚上才行动。他还和她一样拒绝相亲，没有什么朋友……
终于决定，陪他一起去看“草”。虽然多年不见，她看到他，却没有一点陌生感。因为，他和她拥有太多共同的“怪癖”，是别人眼里的异类。他们漫步在公园的湖边，相谈甚欢。
她忽然吓一跳，对他说：“我是个失恋的人，怎么可以这样笑？”“那谁说失恋不可以笑？”他扮一下鬼脸，然后自己先笑了起来。
他带她去吃饭，点了她最爱的糖醋里脊。她埋下头来，大块朵颐，然后泪眼朦胧地说：“我以为，这辈子再也不可以吃这道菜，会让心碎掉。因为那时，总是他陪我一起吃。我是个失恋的人呀，怎么还可以这样吃……”
他又笑：“谁说失恋就一定要拒绝美食？你看，我也在吃……”
很多年之后，她已是他的妻。一天，她忽然很好奇地问：“那年，你没有失恋，更不是宅男，为什么费尽心思装成我的‘同类’？”他笑笑，开始为她讲故事。
他说，有个精神病人，一直以为自己是蘑菇，然后整天撑着一把伞，蹲在房间里一动不动，不吃也不喝。心理医生为了治好他的病，干脆也撑着一把伞，蹲在他身边，并且说自己也是一朵蘑菇。不久，医生站起来，在房间里走动。病人好奇地问，你是蘑菇怎么能走路呢？医生回答说，蘑菇当然可以走路。于是，病人也开始走动了。
不久，医生又开始吃面包，病人就说蘑菇能吃东西吗？医生说，当然可以！于是，病人也开始吃东西。不久，病人就变得和正常人一样了，虽然，他还是以为自己是蘑菇。
她忽然就明白了：当年，她陷得太深，就如同故事中的病人。而他自己甘心把自己变成另一朵“蘑菇”，陪她慢慢走出痛苦，回归到正常的生活轨道。
如果喜欢就勇气点，还算年� 人生最怕的不过是遗憾而不是痛苦。因为真实的痛苦那也是因为曾经幸福过，最怕的只是空白的想象。
不要对他人有太多的期待，因为期待越美却越是伤人，甚至让你失去了拥有的机会。当我们期待的越多，我们的失望也就越大了。所以我们就在平淡中享受着平淡的真实，这足够了。
不要想着去干扰别人的宁静，当别人安静的做着自己的事情，你没必要慌张，你也是可以静静的做自己的事情。哪怕你觉得她对你隐藏了很多真心话，想想其实你又何必要知道那么多呢，何必要知道别人在默默的努力什么了，别人不想说的秘密，我们没必要去问，因为只会尴尬。再者说她想跟你说，自然会跟你说。就像是我很早以前就说过心事是跟喜欢的人说的，而心事也是喜欢的人愿意倾听的。所以你何必纠结于别人没跟你讲真心话，她自然有真心话跟别人说了，只是你不是那个别人罢了。
其实很多事情，你都懂，很多人，你也看透，只是却没必要去拆穿。因为每个人都是这样的，包括自己。我的心事并不想让太多人知道，因为我开始发现了别人的不用心，而我也只会伤心了，那为什还要把烦恼讲出来，从而又营造了另一个烦恼。所以，静静的做自己喜欢的事情，想说的话会过去，想要倾诉的心情也会过去，而你也不会后悔自己一时冲动说的话，因为你冷静到根本就没有去说了。
你开始真的能控制自己的话了，你也相信只有自己才是理解自己的，那么好好相信自己，对的，你就是对的。不要制造别人的烦恼，不要打探别人的事情。每个人都有一份属于自己的天地，而那个地方是只有自己知道的，所以静静的呆在属于自己的空间，不要试图去进入别人的世界，那只会尴尬，她想跟你说的话，自然会跟你说，她想你知道的话，自然会想办法让你知道，而她不想你知道的事情，就不要去试图知道。
现在的我懂了，安静的听听音乐，做做喜欢的事情。该努力的还是要奋斗的，该放松的还是要消遣。其实一切的`关键就在于我知道自己要什么，以及这样去做就够了，当心足够宁静，但我们足够踏实认真的时候，很多事情我们就不会胡思乱想了，其实世界还是挺好的。
我本是水，躺在其他同伴的中间，但是天有不测风云，我开始变得很轻，如仙气一般虚无缥缈，让人捕捉不到，我升到空中，越来越高，越来越高，并附着一块如同大地一般宽阔的云上，于是，我成为了雨。
我是农民的好帮手，“随风潜入夜，润物细无声”是我的行事风格。我是庄稼的好朋友，帮他迅速从干渴中恢复过来，让遍体鳞伤的他痊愈，世间所有的植物都由我灌溉，我的身躯分布世界各地，我能化身千千万万。我是骚人的好题材，“天街小雨润如酥，草色遥看近却无”“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”就连现代歌手的歌中也有我鬼魅般的身影。在众人眼里我就是一个大好人。
今天下雨，地面湿了。所以我穿上我那双红色的凉鞋。我一直都不讨厌红色。最喜欢的白色。我和妈妈买了几件我穿的衣服，都是白色的。白色是，最干净的颜色。只是我这么认为。
我最近要补课，下午补课。补课的老师是一位很棒的高三毕业生，她教我数学和物理。我喜欢去图书馆，喜欢看安房直子恬静的童话，然后听着外面放着的粗糙的歌曲。
我还在给吖冬写很多很多的信，和幸殷通很长很长的电话，然后在床上看书，再接着，在床上睡着了。我在这些日子里养成了每天吃两颗维生素C的习惯，樱桃味的，但我希望它是甜甜的西瓜味。
家里有一个大大的西瓜。但我希望在32摄氏度时吃它。在我看完<<茶花女>>的时候，却没什么感觉。这，真的是名著么？
今天还看了《樱桃小丸子》的真人版，真人版的小丸子非常可爱，甚过动画版的，声音也是超可爱的。昨天的电脑中毒了，我辛苦下载了六个小时的QQ炫舞没了，心痛欸。
最后，没什么了。
我妈妈是个扫地机器人，她每天都把房屋打扫的一干二净，没有一点点灰尘。妈妈也像一个数学计算机，只要我有不会做的题，她就马上想出了计算方法。妈妈还像一个魔法师，只要我有想吃的菜，妈妈就一念咒语，我想吃的菜就立刻出现在我的面前。
每天放学，妈妈都会去一鸣真鲜奶吧买一个松脆可口的蛋糕，这时妈妈的爱就在我心中。
妈妈是大海，而我是大海里的水滴娃娃。
母亲节到了，我要您睡个安稳觉，没人来打扰您。
今天是中秋节，学校放假了，一大早，我就起床了。今天可以好好玩玩，还可以吃好吃的东西，想到这里，我心里乐开了花。
下午，外公、阿姨他们都来我家做客，妈妈准备了许多好菜，有水煮活鱼、还有红烧肉、啤酒鸭等等，荤啊、 素啊样样齐全。望着一桌子香气逼人的菜肴，我迫不及待地拿起一个鸭腿狼吞虎咽地啃起来，惹得客人们一个个地哈哈大笑起来。
晚上，我们全家人一边在阳台上等着月亮出来，一边吃月饼，突然看见天空中有一个“白玉盘”，哇！月亮仿佛像一位魔术师一样，一下子把天空变明亮了，这时，我突然想起了苏轼的《水调歌头》便深情地吟了起来“明月几时有，把洒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年……逗得全家人捧腹大笑。
唉，时间过得真快啊！马上就到睡觉的时间了，所以我们恋恋不舍地进入房间睡觉了。
啊！今年的中秋节过得真是快乐，但愿明年的中秋节也过得这么快乐！
黄昏来时，带来了一阵小雨，热辣的空气暂时温顺了。
当房间里的灯终于被点燃，夜晚的安宁终于慢慢爬上我的身体。我开始在靠窗的地方清理一天的思想。
窗外的黑与窗里的白正好是世界的两面，很象小时候看到过的怀旧的相片。只可惜我的穿着打扮、我的言行举止都不象相片中的人，难怪我对眼前的自己如此陌生。
房间里此刻还没有别人，过道的深邃与我影子的捉摸不定很让人怀疑我身处的地方能否对外人公开。因为一直听不到手机铃声，所以我也无法判断今天夜里我会不会遇上同伴。门外的走廊依稀流行过一些轻微的脚步，但却全都往楼道的隐秘处漂移了。这里如同白昼，却没有生命愿意停憩。
于是，在觉得生命十分可怜的同时，开始觉得自己孤单，一个人守着一个诺大的房子，就象明月独自拥抱蓝天，虽然富足却得不到任何人的祝福，最终只能自己一个人咀嚼追逐幸福所经历的各种甘苦。
幸好我随身带了一本厚厚的日记，它留下的痕迹可以打发时空带来的压抑。在春天给我送花，在夏天给我送茶，一旦遇上世态炎凉、人情冷暖，它还是贴心的小棉袄，保护我已经十分脆弱的心脏。
在日记里，我可以查找祖先留下的遗嘱，看自己的前途与命运，听人间斗转星移，看江河日夜不停地歌唱，幻想着从海上吹来的风如何把一轮明月送到思乡游子的故乡。我还可以在花的海洋里不时打个盹，露出自己儿时笑的模样，用一个毫不设防的放松，给喜欢拍照的人提供造型。如果乐意，我还可以长时间地在河岸站立，目送那带江水马不停蹄地将一叶帆从一个古老的传说送达一片繁荣的国度……
日记不是我的心声，它是一片海洋，以平静收藏波涛汹涌，以深蓝色显现智慧与深度。从我孩提时在河边捡拾鹅卵石，到我长大之后四海为家；从我在月光下遥望故乡，到异国他乡终于把我百炼成钢；从我独自一人徘徊在江南的青石小路感受人间四月天，到我终于在北方的土地上看到了壮美辽阔的大平原；从我只记住自己对他人的好，到记住了所有人对我的好。
在日记里，我看不到自己的伟岸，却看到了自己的成长。它和身边的每一枝花，每一株草，每一棵树一样，真实地扎根大地，享受阳光，不拒绝风和雨的洗礼，用生命独有的灵气，展示活着的坚强以及对思想的尊敬。
灯下，在没人打扰的地方，每个人都可以尝试读一读日记。
日子在不经意间一天天跌落，生命疼痛的关节，最深的痛却不是等待的煎熬，而是绝望在一点点被吞噬着。眼里荒芜的城是沙海，戈壁滩早已没了生命的气息，如同行尸走肉一般活着。眼泪成了活着的唯一的证据，疼痛证明我还在红尘万丈之内。没有不去面对，不管有多难，都不敢辜负了每一天，坚持做好所有的事，只是疲惫不堪的感觉，找不到一处可以安稳睡着的床榻。那个曾被万千人捧在掌心里的女王，现在是现实里真正的灰姑娘，她的水晶鞋上，是染了血的疼痛锻造的文字碑。
我渴望风的自由，却已油尽灯枯，是伤痛的爆发点，花开总带泪，轮回多少悔，谁还记得曾经的日子是多么无忧无虑，傻傻的单纯着？可是醒来后就找不到过去的珠丝马迹，回不到过去的一切一切。
泪水涩涩，夹杂着几世红尘凡事的不快，滴落在我为你倾注一生，铺陈的词赋上，韵律冗长，字迹迷糊。爱恨悠悠。
走过了岁月长河，漫长苦涩的情意在情感舟上一直荡漾，你的影子深深落在动荡的湖心，烙下一路伤感的歌。
发黄的记忆，总带不来你的`温度，我是你世界里熟悉的陌生人。孤影对怜，抚你冰凉的照片，叹，叹，叹。轻读你对别人的山盟海誓，轻笑自己的一片荒凉。我？何人也？你？又是何人也？苦解一个死打的结，难了一个未了的人。
多年以后，断了线的风筝，你还好吗？多年后，我灰飞烟灭，童话里少了一个我和你，你依然在幸福里微笑着，却从未看到过我的影子，我望着你的盈盈珠泪。
夕殿萤飞思悄然/孤灯挑尽未成眠。
迟迟钟鼓初长夜/耿耿星河欲曙天。
鸳鸯瓦冷霜华重/翡翠衾寒谁与共？
风过已无痕，寒落谁人心？疼有几分，执念反成嗔！飞花无语轻似梦，爱落红尘尽随风。金枝欲孽多少劫，缥缈逐日陌上空。风舞红菱幽梦冷，往事南楼弄西风。青丝绾的同心结，方寸辗转莫相逢。
愿清风捎去兰心一片，红尘之外，有福音悄然远来。
我，被弹落在红尘之外。
自离别，我们多久不曾见面，可是被时光给阻碍了。
从此，我们在各自的世界里不断地退却，不断地奔跑，不断地舍弃，却始终没能忘记那个酷似冬季的夏季，不知君你可还记得否。
我相信你一定还记得，你怎么会忘记了。如果你忘记了。又怎么会跟我联系，又怎么会在朋友提及我时羞涩的作出回应，所以我相信你定不会忘记，因为我也没有忘记。
可是为什么，我又开始怀疑，怀疑你早已把我忘记，你不在与我联系。我害怕，我颤抖，我啜泣。在那个凄冷的夜晚，灯烛不灭，彻夜未眠。我欲放下一切时，你又出现了，把我拉回原地，让希望之光重新点燃，我最终还是相信你没有忘记，而我也不能忘记。
我想，这就是一种默契。你不说，因为你知道没必要说；我不说，因为我知道不可说，但我们都已知道故事的结局。
扑扑的爬上土色的山丘，飞舞的蝶儿像是在招手，而我总触摸不到他们的身姿，好像天使的灵魂在召唤着它们飞翔。而我们正渴望着飞翔。时间很快流到黄昏，我们星星点点的散去。而满身脏乱的我这次是真的哭了，总得不到天使的翅膀，如清晨的雨露已经在发光，却瞬间融进了空气般昙花一现。一刹那光线淡化了四周的空旷，而明天依然持续着“飞翔”。我童年的六年时光就停留在这里。
当我辗转来到了另一个城市，我的成长人生便扎根于此。此起彼伏的生活，容不得半点悔意，只有妥协。我的时间好像就这样一分一秒的缓缓流过，夹杂着快乐与忧伤，伴随着困扰与无奈，而这正是我想要说的。正如一杯苦咖啡自然能品出香醇，而再美的花儿终会破败不堪。我想，黑暗自会衬托光明，潮涨自有潮落之分，这十二个春秋里自然属于自己主宰。从执笔从学开始，就已经让时间行驶在列车当头，它从容的接受我的渴望，它毫不犹豫的离我远去，只剩下我独守的空望。要问我，时间去哪儿？我也会毫不犹豫的告诉你，它化作了一墨墨字迹，把我雕刻成书的模样，它穿越古往今来，带我徜徉百家的绝笔。
读万卷书，行万里路。我自己一直清楚，书中有一种力量，它会让你暂时忘却现实，让你经历生死离别，酸甜苦辣。而你好像就拥有了这种经历，在花季年少的时候积累，在郁郁葱葱时节绽放。所以我的时间大都都交给了学习，交给了书本，交个了每个日夜苦读的汗水。而这段我想分享的，其实是我学习以外发生的定格画面。
怎么说呢，多少回味的画面从我思绪流转，就像是一丝甘甜的泉水从我身体流过时的快感。比如，每当我课余看一本小说，我会夜不能寐，想要快点知道结局，吸引我的力量不是它的故事是怎样的纠结，怎样的惊心，而是故事背后文字的排列与思路的阐述是怎样的结合。我想知道为什么一部小说为什么不会词穷末尽，而华美与平庸的文字区别在哪里？当我现在自己写小说时，我才明白其中的精妙。所以时间也就这样的用掉，而我现在总结出：看一本小说用的时间是最多的，前提是仔细的品味，慢慢的身临其境。
另一件事情就是运动。人有再强的心智与意志，如果没有强魄的体质支持，总会心疲殆尽。若落得个“天妒英才”，太叫人惋惜。无时无刻，我不停地在幻想，而只有运动中才会让我集中，全身紧绷，或配合得来回穿梭，或凌厉的自由洒脱，这就是我想运动的真正意义。在这十二年中，刻意或不刻意的，都成为往事，而我也煽情了一回，重新收拾起情绪，体味了一番。
大学前所发生的事或许都还是懵懂少年的滋味，当繁重的学业不再束缚自己，庸散的感觉得以释放，是不是也会有另一番滋味。而如今，我所拥有的感受还仅限于此。
进入大学，时间或许是充裕了许多，而也带来了许多茫然。该做什么，倒成了每天的思想课。是安稳的循规蹈矩，还是四处闯荡一番；是有计划的造就价值，还是草草的自我颓废。谁都想要前者，但心动永远无法实现什么，不自觉的就会沦陷于悠哉之乐。就好似下雨天不想出门一样，都害怕淋湿现有的状态。
就算有一把天堂伞的遮蔽，也难以抵挡四面的恐惧。从我而言，什么样环境造就什么样的行为，人都是害怕孤单，群居才是最好的解脱。我会和一帮人一起消灭时间，就算是再枯燥，也会不枯燥。说到这里，时间去哪了？大学里的时间其实就在身边，就在这个瞬间，而我还有时间。看书、学习、交流、运动，除了这些，还有兼职、写作、唱歌、练琴，只要是我有兴趣的事情，我都会去尝试，毕竟在这大好的青年时期，我还有傲人的精力，我还有蓬勃的时间。
图书馆前的郁金香已经开满了我的视线，我用寥寥数笔写下了我的二十个年头，意犹未尽之下，还是有一抹喜悦。春天里，许多事等着我来实现，时间去哪了？它穿梭了时光，带我走进了未来，而不是明天。
那晚过后，我决心重新出发。高考只是一个平台，我的未来需要我努力去创造。我不会放弃，不会逃避，不会被自己的软弱打败的。
然后，我有了一段美好的大学时光，有了一群不离不弃的朋友，有了一个喜欢的工作，有了一个个奋斗的目标。
现在的我，还是喜欢倚在栏杆上，喜欢在每一个有星星的夜晚，搬一把椅子，听着喜欢的音乐，仰望星空，看着、数着我心爱的小星星，想着那些爱我和我爱的人，祈祷他们健康、快乐。我相信，即使远在天涯，我们都是在一片星空下。真心的人会感受到彼此的心意，然后在某一个时刻，不期而遇，相视而笑(脑海中的画面定格，那是我们曾一起仰望的星空)。
夜风习习，温柔地吹过窗台，撩拨着我的思绪。
床前明月光，瞭望苍穹，众星捧月，在这静静的夜里，我的心头却不能平静。
蓦然回首，在过去的时光中，我哭过，笑过，累过，痛过，也经历过酸甜苦辣。此刻，我仿佛在菩提树前膜拜。顿悟，这是我这么多年来的领悟；养成健康的生活习惯。
许多饱经沧桑的过来人都指出；要养成健康的生活习惯，这是他们生活的绝酿。我们怎么看待它呢？我们不做愚者，在愚者眼里，只有自己体验一把才可获得经验；我们要做智者，智者利用别人的经验。
我们要做智者，智者利用别人的经验。拿抽烟来说，抽烟是一个不良习惯。有的人一直抽，抽到不能抽为止，那时我们生活会变得一团糟。做智者，早日戒烟。
月光，水银泻地，生活那么美好！
但是随着时间的推移，我开始变了，我由一个质朴的好人变成了一个恶霸。
我变得不再轻柔，变得十分狂暴，我的出现引来了一些洪荒猛兽，洪水肆掠，泥石流和山体滑坡双双来袭，他们像隐藏在暗处的冷血杀手，遇到人就会张开他们的血盆大口，露出他们的尖利獠牙。
我变得尖酸、刻薄，和庄稼反目成仇、与植物刀剑相向，世人提及我便会色变、动物看到我便会望风而逃。
在春天频频出没的我现在却一头扎进了深山老林，大地干枯、树木枯萎。沙尘暴趁虚而入，不断扩张他的领土；雾霾狼狈为奸，分散在人群之中。大半年后，我和风雪一起出袭，我们所到之处无不是晶莹剔透，水管被我们破坏至极。
我的突然变化让人类措手不及，处处是怨声载道、愁云满天。我从一个老好人变成一个大坏蛋，我变得狂暴、腐蚀、冷血、邪恶、冷漠。人类处处说着我的不是，却没发现，真正的幕后黑手还是他们自己。
人类的污染在加剧，无时无刻不在变严重，就像核污染，改变着周围的一切，我就像是染上了埃博拉病毒一般，变得极其黑暗。但是我一直在想：“人类为何如此愚蠢和刁蛮，将一切错误都与自己撇开好像什么都与自己无关一样。是思想，还是本能？”
世界上最遥远的距离，真的不是生死，如果生命真的快走到了尽头，谁还有心思去为了那些所谓的顾虑浪费最后的时光，我也会不顾一切的去找你，用所有可用的方式留在你身边，走完这一世的旅程。
你最想见到的那个人是谁？我想都是一生挚爱，我就很担心见不到你，每天的日子都是提心吊胆的，这种煎熬，你真的不会懂。那些天，你如果多给我两个信息，我也会安心许多，可你做的很绝情。我曾一度的绝望，想自尽，想不明白你为什么要这么狠心的对我，难道我就这么让你像病毒一样讨厌吗？那几天真的不清楚自己怎么熬过来的，唯一还有一点念想，你答应了，一定会回来见我一面。就是这个信念支撑着我熬了过来。你一日不到上海，我就多担心害怕一日。
后来你回来了，可是好冰冷，冷的我不认识，我真的怀疑你是否爱过我。自己又不敢去确认，真的不爱，我又该如何？总结出了，反正生不如死，真的是这样决绝离开我，那我还有什么好留念的，我也不想再拥抱这个冰冷的世界。抱着必死的决心去见你，赌你心里的那一份不忍，我应该庆幸我赌赢了，你还是爱我的。
现在我也不知道自己是不是真的很开心，只知道有你还能偶尔陪伴我，那我还有前行的动力，不至于绝望吧。我把自己陷进了感情的漩涡，也带着你陪我一起沉沦，我很开心有你陪着，你为了我哭泣，我很幸福，因为你心里有我，可我又不快乐，看着你痛苦不是我所想要的。这种痛苦的挣扎，我该如何？唯一的办法，就是我离开吧。
我的心很痛，却又无可奈何。造化弄人，我真的来的太晚了。