在日复一日的学习、工作或生活中，大家都接触过日志吧，日志是详细介绍一个过程和经历的记录。那如何写好日记呢？下面是小编辛苦为大家带来的最新伤感日志优秀3篇，如果对您有一些参考与帮助，请分享给最好的朋友。
伤感也就这样，悄无声息地浸透了了所有的神经。
当心爱的人让我心疼不已时，当相爱的感情成为伤害的在乎时，当争吵成为每一天的主题时，咱们都都累了，这一颗经不起脆弱的心，似乎真的再坚持什么，还迟迟不忍松紧握的手；却又在放下着什么，久久不曾去应对和理解。
这个尘世间，有太多太多的相爱到最后都成了一种伤害，突然之间我开始怕了，无助的眼神中，彷徨着莫名的感伤，有点难过，有点心疼，看着关于和你的点点滴滴，泪瞬间如涌泉一般，滴落在笔下的稿纸上，不经带有任何色彩缤纷，轻描淡写着一行心碎的文字。
记忆承载着一路走来的风景，感动和温暖，深深的印记，就这样成了心中无边的凄凉，停顿手中笔，仔细查看纸张上乱飞的文字，甚至是这样的麻木不仁。我知道；太多完美的只要过去，都是不可追念的往昔。
往昔、这该是一个怎样的字眼，为何把记忆裱装的如此清晰可见，从不曾模糊呀！总以为，只要你再爱，只要我更爱，相爱就不会永远不曾有伤痕，幸福就是很简单的生活，可我还是真的错了！原来；相爱，其实没有那么简单。
生活中，磕磕碰碰是难免的，感情中，争争吵吵更是如此，没有一帆风顺的直达车，没有一见钟情的'幸福路，时刻用所有的无情，都在磨合和证明，1条通往彼岸的桥，能不能坚持的走到最后还要看自我。
争吵的日子，渐渐的越来越多，那么多的误会和猜疑，折腾的自我就连如何呼吸都是困难，解释着解释不清楚的误会，坚持着心到疼的相爱，感情、难道真的是这样吗？真的在乎越多的最后都是伤害吗？咱们的相爱，何时成了伤害啊！
静静地看着窗外的阳光，疲倦的身心怎样都体会不到这个夏天，它给我的生机盎然，仔细思量着太多的事，脑海中难免会胡思乱想，这又是一种戒不掉的习惯，伤感也就这样〖〗，悄无声息地浸透了了所有的神经。
从前的日子，总是很美，咱们之间永远都是说不完的话题，即使遥远的距离，也会被拉近彼此的心，说说笑笑成了最美的甜蜜，从不会有任何的负累和伤害，我怀念那样的日子，我眼中什么都不懂，有时候故作装懂的你，我眼中永远愉悦单纯的公主。
人生，总会把太多东西从完全不懂到最后的懂得，漫漫长路的经历，教会了太多的为然之事，如果，真的不看的那么透彻，又何尝不是一件好事呢！记得你说，你眼中的感情永远像童话里的故事一般，那样美丽和神圣，可童话意外的世界，并不会那样的好。
每一天和你吵架的日子里，我越来越多的累，甚至都不敢应对你，正因太爱了，不忍看到你悲哀和难过，可你总是疑神疑鬼的怀疑论者，你知不知道有些事并不是你想的那样啊，我知道你的在乎和怀疑，都是正因爱我，可你能给我一个空间，完全来坚信我吗？
有时候，我多想把自我的心，完完全全的放在你面前，让你看里面究竟如何，看一眼都会明白我的所有，是不是真的如你想的一般；有些事，我多想找到更适宜的解释，重复不断的说给你听明白，可每一次到了最后，始终解释不清楚给你。
我明白过你的委屈，我懂过你的脆弱，更知道那么多为我付出的真心，从心里铭记不忘，更了解你的脾气，几乎懂你的全部，但是；我的爱人，你能不能给我一点信任，坚信我做的一切从未违背自我的良心，一向都是你、始终如一。
咱们的相爱，何时成了伤害！看着你流泪的眼，想着你委屈的心，这种难受我何尝没有，我知道，爱她，就给她自我的所有，我知道，疼她，就不好让他悲哀难过，我知道，幸福不是争吵和伤害，可这些，你能告诉我，到底该怎样做吗？做得再认真，你始终还是不懂。
很想在一个美丽的早晨说声爱你，可我害怕你无声的把我吻别在午夜里就悄悄的离去。
早该知道，这场美丽的相遇里，从开始就注定不可能有完美的结局。
默默地爱，却只能狠狠的折磨！
我一直把你放在我爱你深处的角落里，但这份爱也许一辈子都痛苦的让我呼吸在你的空气里。吸入肺里，却又冰冷了我左边的心脏里。
干涸的沙漠里永远浇不出故乡的桃红柳绿，波涛汹涌的海浪里摇曳的一扁轻舟怎能不让人担心梦里。
你的离去，使我明白孤独就像秋天一样更替不了的来临。
玫瑰不是因为太美丽，因为她是爱情，爱情出现在错误的时间，让我开始怀疑起她太像一个带刺的花蕾。开始扎伤我对美好的印记，开始让我害怕孤独的夜色星星也给我藏匿。
为了你一句打开我心不设防的言语，你的细心和体贴让我开始爱你爱的有点痴迷。我选择开始等你，等你，不管你的爱是否早已开始转移；等你，呼唤出现在我想你的梦里；等你，今生牵挂着这份爱让我先你而去。记的在我的墓碑前放一支玫瑰花吧！让世界还知道你也曾有过像我爱你一样的爱你。
来生一定要我们记清今生彼此的样子，如果忘了，我一定会在枫林桥上撑一把油纸伞等你，不管冬雪何时已飘零满地。因为来生我一定我用我今世等待一生的爱来去爱你，就像你说过用等待一世的情要我爱你一样狠狠的爱你。
对你我不该奢求太多，缘分是你我今生的注定。相遇就已经是我今生的一次美丽，你有任何选择的权利。等你，爱不管是不是早已离我而去。
最近老是晚上做梦，半夜醒来，可能自己老是乱想吧。
每天半夜醒来睡不踏实的感觉应该很不好吧，每天做梦梦到全是以后的要面对的事情应该很不好受吧，一天一天的重复这样的事情心里也应该很不是滋味吧，其实压力也没想象的那么大，人不都是喜欢夸大的吗。很长时间没有好好睡过觉了，不管昨天多累，总是早早醒来，就连休息都是如此，时间长了我都不知道到底是苦恼些什么，不就是不喜欢这份工作吗，不就是不喜欢父母亲戚这样的“爱”吗，不就是每天为生活担忧吗，不就是一个人久了吗，不就是不知道该干什么吗，不就是觉得自己憋屈吗，不就是不勇敢吗，不就是踏不出那一步吗，归根到底不就是自己跟自己过不去吗。
周一到周五应该是每周最难熬的时间了，还有就是每周亲戚叫你去家里吃饭的时候了，五天干着不喜欢的工作已经够累了，即使没事坐在那里应该是更累的吧，每周亲戚还让你去家里吃饭，还时不时的劝导你努力工作，好好干，别老想着离开，还挑你的毛病，我不是不愿意去，我是怕我错过了两天只用想着怎么省钱而不用想着怎么工作的日子，那五天很难熬，我不想连这两天都要那样过，我真的很累了，我不敢去，我怕面对你们，更怕面对这份工作，所以我想自己安安静静的苟且两天。
人不都是想趁着休息干些自己想干的事吗？我就想自己平静的呆上两天，干些自己喜欢的事，你们的每一次邀请都离不开那份工作，什么时候可以像小时候那样简简单单的吃顿饭，我去一次都会带着更大的压力回去，我怕我真的承受不住，我怕我倒下，我更怕在你们脸上看到失望的表情，做自己真的太难了，不是吗？
我每天只能写些什么来疏通一下自己，我不能向你们说，我也不知道还能向谁说，这也是我释放的一个途径，没人知道，我可以完全表达自己，我可以说你们所有人的不好，我可以不用再去面对掺杂着亲情的工作问候，我就想要简简单单的问候，我就想要一句累不累？我会回答我不累，一切都还好，这就够了。
我就等着过完年之后，永远的结束这份工作，到时候你们谁说都没有用，我也不会再考虑那么多因素了。我现在考虑了那么多，每个人还是都不满意，没有一个人满意，你们说着我的不好，我也找着自己的不好，这种日子太难过了。应该很少有人经历过父母问你是不是心理有问题，要带你去看心理医生的吧。我的问题很简单，放手我就会好过很多。上学要管，专业要管，在哪个学校要管，考什么证要管，工作要管，租房要管，买什么要管，我连在外面买个饼都不对，都要被说，为什么我干什么都不对，按照你们的想法倒是对了，听话也对了。我的前二十年都对了，毕业之后都不对了。
我想活着，我想为自己活着，让你们放心太久了，我连自己要什么都不知道了。我想活的明白些，我想想的明白些，我想干的明白些。你们不要再觉得我什么都不行了，不要再让我按照你们的想法走了，我已经找不到自己了。