情人节伤感日记大全

范文一

一阵风过,脸上的忧郁悠然绕上,连同我的心。我望望新年的天空,嘴唇没有了温度,嘴角似乎还带着对自己荒凉而卑微的嘲笑。

“情人节快乐!”短短几个字,穿越时空迂回曲折地显示在我的手机屏幕上。这短信像黑夜里的一张脸,我努力张望却看不见表情。我不知道,他是否又在陷入无尽的守望,抑或是沉思之中。

这是他发来的第一个短信,突然而至的祝福:很特别,也很意外。因为今天是2月14日,这也是我有生以来收到的第一个情人节里的短信,没有幸福慌乱的心跳,倒像一块薄冰,覆盖了我登山时气喘的坚定,我想停下来坐坐。

俯视的眼眸,如水润般闪亮,或许我已经在感动的同时,心里升腾起不能释放的负重,为此心也变得微凉。他,是邂逅在婚姻之外的一位优秀男人,我甚至不知道他整体的模样。他就像一蹲高贵的佛像,我只能虔诚地瞻仰。

发短信的海在千里之外,我们从未谋面!在一个平淡的日子里,我鼠标轻轻一点,他的网名就静静地躺在我的QQ号里有五年之久。我们是名副其实的网友,大多时候他的话总是很少,我的话就像残留在冬天树枝上的落叶,风轻轻一吹,就翩然而下:一句两句。我常常害怕打搅他,感觉是一种罪过。

只是在最近,我不得不重新定位和审视我们是不是单纯的网友关系?他好像陷入我的沼泽不能自拔,我总是在被他一次又一次地提醒中,变得小心翼翼般躲闪,或是在受宠若惊中我只能慌忙逃窜。

我害怕在网络虚拟化的世界里,无论我怎么做对他都会造成伤害:因为我不相信童话里的爱情故事,我不是那遮掩不住美丽的白雪公主。我很普通,也很卑微,同时也懂得让自己做一个自尊自爱的女人。

我喜欢人与人在交流中折射出的人格高度和深度:淳朴,直白,率真,而已。也是我交友的初衷,况且自己已是一个已婚的女人,没有必要把自己搞得像相亲时那样矜持和紧张,随意而又轻松,一颦一笑,不失优雅和恬淡,喜欢倾听。

最喜欢呆在别人的心里,静默得像一颗星星,为黑夜落寞的人在心里亮起一盏灯,但绝对不想暧昧得迷离,真诚得只留下一张虚伪的面具,那样很冷酷,也很残忍。交友不是为暧昧的情感搭建一个广阔的平台,我也不想成为网络虚拟情感的殉葬品。那样可悲。

因为一贯的作风,也是一直的坚持,我重来不会给别人送一朵哪怕是虚拟的花朵。为何海却在我生活中出现,从网络中走出,走进了我的世界,而且他像一张温柔的网,将我死死困住。曾让我一度迷茫和困惑,我真不知道怎么来面对他。他是一张极富有魅力的画,我只想静静地欣赏。今生无言,也不想破坏。

记忆里的往事总是觉得并不遥远,仿佛一切发生在眼前。那是一个雾起的早晨,一切沐浴在若隐若现的曙光里。那天是一个难得的星期天,我该做点什么?总不喜欢出去逛街购物,老公又早早赶去上班,家里除了我,就觉得剩下满屋寂寥。打开电视,就是一些重复着昨天的广告而已,索然无味。

“真笨!”每天都不是抢着上网吗?今天多好的机会,差点被我白白浪费。那时我的号刚刚申请,也是一个初涉网络的人,打字特慢,有耐心的人总是不多。等我打完一句话下来,别人以为我有意怠慢,都快马加鞭偷偷溜掉,我总觉得无奈,瞪着眼睛心里充满哀怨和不解:怎么跑得那么快?不怕我就是你今生不想错过的红颜?自嘲似的笑笑,又去添加其他的好友,心里倔强地相信,总会有人解读小女的万般风情。呵呵,这个网络世界真奇妙。

初玩网络的我感觉最为新奇的是:只要打开视频,一张张脸真的就在一寸见方的视频里活生生地出现。既然无事可做,就找个网上的朋友陪我聊聊,打发这个无聊的日子。那时我对我自己所加的好友都没有戒备,唯独一点分寸就是只要有人陪我说说话我就心满意足了,不过绝对不能庸俗下流。

范文二

你喉咙应该好点了吧,泡面、油炸的什么千万不能吃哈,等好了我拉着你吃遍所有你爱吃的美味,因为我喜欢看到你吃到很棒的东西的时候脸上的表情,像孩子一样快乐的表情,那个时候的我,会特别不由自主的觉得快乐。

这日志是上N班写的,你在上全夜,没事可以偷眯一会的,别太辛苦。刚开始写就听到铃声“43床呼叫”!!这是实习结束前的最后一个夜班,不眠夜……恩,真的很想你……一直以来,我都认为自己是个不浪漫的男生,不知道为什么,就是直觉上觉得是这样。茫茫人海中认识就是缘分,和你一起的每一件事,和你在一起的每一分每一秒,我都觉得自己在是幸运的,是幸福的。我最重要的任务就是令你每天都开开心心的,你的笑容就是我的期盼。

我希望能用我的爱包围着你,用我的双手温暖你,让我的肩膀成为你的依靠。

我希望每当早上起床眼睛睁开你想的第一个人是我。

我希望能永远当你的猪。

我希望你开心或不开心的时候第一个告诉我,因为我想和你分享。

我希望听到你说“我的世界不能没有你”

我希望陪你去世界的尽头,时间的尽头。

其实那天在电梯分开我也不知道吃错药了还是怎么了说了句“拜拜”,后来你说这次错过后指不定再也不能相见了。晚上我就向你表白了,还好我们没有彼此错过,一个人的一生未必就会遇到真爱,我很幸运遇到了,我感谢上天对我的恩赐,我会坚持将爱情进行到底的,我会让我们一起的每一天都是情人节,都感受到幸福,因为我知道我的幸福就是手牵着手和你一直走,一直走,直到永远,永远。

有些时候真的会突然不明白,爱情究竟是什么。也许就是那种强烈的,不顾一切都想在一起的感觉吧。就是那种,无论怎么样,都不想分开,只要在我们能力范围内,就一定要去争取吧!趁着还年轻,还可以去冲动去任性,就一定不要轻言放弃吧!人越大,找一个相爱的人越不容易。弱水三千,只取一瓢之饮。华丽的文字都懒得说了~愿我们能白头偕老

8号晚上我们一起在灯塔上聊天,我们一起手牵着手散步,闻着你身上的气味,听着你的声音,是多么的幸福,多么的安静……我知道,你就是上天安排给我的最美好的缘分,我知道的!本来打算送给你的那份礼物终于送到了,迟来的礼物,你一定会喜欢的。

你就像天使一样,给我依赖,给我力量。

像诗人依赖着月亮,像海豚依赖海洋。

你是天使,你是我最初和最后的天堂。

范文三

爱上一个人的时候,无法预知这是否是一个正确的决定,也不知道能否白头偕老。但还是义无反顾地去爱。若不幸爱错了人,不过是缘分和你开的玩笑,纵使心痛,也要笑着告别这份曾真心付出的感情。

有人说:“爱对了人,每天都是情人节;爱错了人,每天都是愚人节。”只是,在爱情里没有对或错,只有缘分的深或浅。缘分深的,即使一开始爱得痛苦,也会渐入佳境;缘分浅的,即使一开始爱得羡煞旁人,也会无疾而终。

爱情,就像一场赌局,赢的人幸福一生,输的人痛苦一时。在爱情刚来的时候,谁也不知道眼前的人会不会是自己的命定之人,该放手一搏还是再三犹豫,就看那一刻的心动能否成为孤注一掷的冲动。

当爱情这场赌局已成劣势的时候,执着的人还在等待反败为胜的奇迹。只是有时候执着不过是延长痛苦的时间,当胜负已定的时候,再多的执着和等待都是白费的。这场赌局从一开始就掌握在缘分的手中,你根本改变不了缘分的安排。输了也好,至少看清了一直爱着的人,至少懂得了爱情。会难过一阵子,总比被愚弄一辈子要好得多,就当做上了一堂课,在爱情的考试中不及格吧。

爱错了,不过是缘分开的玩笑,就当做是过愚人节,当了一回被别人愚弄的傻瓜,娱乐了别人,却伤害了自己。这一次输了,就期待下一次能够扳回一城,把输掉的都赢回来,把曾经的痛苦都用幸福抹去。

范文四

看着你的照片,自己早已是泪流满面。不经历过,怎能体会这种撕心裂肺的痛......

21年前,经不住你的狂烈追求和蜜语甜言,和家人争执无数次,费尽周折,很不易的嫁给了你。那时的我,也憧憬过美好的未来,做好跟你在东莞这片热土上同风雨共命运的准备。婚后的我们也很幸福.你很体贴人,儿子的到来更带给我们无穷尽的欢乐!情人节送耳环给我,结婚周年买金立手机送我,我生日时做我最喜欢吃的菜,我洗衣服时帮我脱干晾好,我生病时你最慌张, 我工作压力大时也是你耐心的开导,我开心时你也总是陪着傻傻的笑,我不开心时你就讲开心的事儿逗我,夏日,我下班时你总开好冷气,怕我一回家就热,自己在门口等我;下雨天你送伞到厂门口;我想玩电脑你就让开在旁边指导;别人夸我能干时你最开心;家里的大小事情你都会和我商量;08年买房,虽然你不太满意,但我一使小性子,你最后还是同意了,哎!我怎么没体会你的感受呢……

为什么对我太好?我已习惯依赖你!家有你才温馨,才完整!而现在,你一句话不说就走......我不恨你,只是痛苦,痛苦,痛苦!我舍不得说你:这次为何这么自私?!一朋友的QQ签名---“闭上眼用泪感觉什么是心痛,有一天你会知道,为何总在想你的时候有泪滑过?!”你知道吗?这几年我就是在这种痛苦中生活的!闭上眼满脑子都是你,梦中的你依然潇洒,醒来时却发现泪湿枕巾,以前是你关心我,现在是我牵挂你。你留给我的任务多么艰巨,我一定克服困难去完成,哪怕是自己有一天会倒下。你安息吧!我一定会照顾好生意,抚养好孩子,把悲痛化成力量投入到我的工作中……思你!念你!想你!盼你!!!我会更坚强!!!

范文五

千头万绪不知从何说起!想起你出事时发生的情景,我又伤心了 ……一辈子也忘不了啊!

20xx年的农历5月26日,我想这个日子我这辈子也不会忘记。为了给老板赶一份计划书,加班到晚上10点我才回到家,你早就准备好宵夜给我,记得是我最爱吃的炒面,你还给我砸了3颗核桃,你说,我的工作很费脑,要给我补补,每天吃3颗就够了。我还笑着说:小样儿,我又不脑残!你还喝了一瓶啤酒,我问:怎么不吃宵夜?你说你太肥了,晚上吃太多也不好…这一切一切是多么的美好,我真的很喜欢和你过普普通通的平凡日子,互敬互爱,偶尔在你面前可以撒撒娇.我不求大富大贵,平平淡淡就好。可这要求能算过分吗?可这一切都是那么的短暂。凌晨1点,你已经感到头疼很难受了,可都没叫醒睡梦之中的我。最后,你用尽力气打开灯,满头大汗喘着气,手在发抖。我惊醒之后,吓得哭了起来,问你是怎么了,你已经说不出话来,只用手指指了指头,然后就昏倒在沙发上了……

当120急救车送你到东莞市寮步人民医院抢救时,我的大脑一片空白,看着那么多的医生和护士围着你,我在旁边却不知如何是好,只能焦急和流泪.我已预感到了,因这次你真的很严重,你第一次和第二次发病时都是清醒的呀,而这次一直都是昏迷之中。当时的我已不知去求谁才能来救你,掏出手机不知要打给谁!我只好祈求老天保佑你,保佑你快点醒过来,虽然你不能说话,但我知你一定是在痛苦中挣扎!你要坚持呀,你答应过我,我们两个都属鼠,你要和我做一对快乐的老鼠,男子汉大丈夫,你不能说话不算数的,我还没有任何准备,别丢下我!老天,他真的是个好人,你发发慈悲吧!

我在门口等你做CT的结果,工作人员不知我就是家属,看着你的片子说,哎呀!这个有生命危险,可能 …… 我当时快吓死了!当你被转到重症ICU室,上了呼吸机后,医生找我,说你很严重,是脑干大出血,已经 ……如果奇迹出现,半个月后可能会保住命,可能会成为植物人;另一种就是可能在去需要做检查的途中停止呼吸!!!医生要我有思想准备,并要我在病危通知书上签字!天哪!怎么会这样?你别吓我呀,你是不是在考验我 …

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