这场秋，注定是离散，便不会相聚。弥望落叶纷飞，心事早已满怀。下面是小编为大家收集关于很悲的爱情文章，欢迎借鉴参考。
晚点，车却开了
对我来说生命中很重要的一个人快过生日了。本来我应该很高兴很快慰才对，但很遗憾，我高兴不起来，相反，内心却感觉到一丝丝冰凉，我不想用凄惨来形容我的心情，但事实却离此不远。
我是一个无论在生活中还是思维上都比较细腻的人，虽然有的时候略显莽撞，有时候还会犯些许错误，但一直以来，我都深刻的检讨着自己，凡事谨慎。我的生活本来是毫无头绪，充满寂寞的，自从遇见他，活力就再一次从我的脑海里迸发出来，他是我唯一的知己，是我精神上独一无二的精神支柱，很多时候，只有他可以读懂我，而只在他面前，我也会彻底放开自己，时常表现出一种儿女之态。我一度认为，能够遇见像他这样善解人意的成熟的人，是我的福气，也是我的运气。
我知道他拥有幸福的家庭，所以从来没有太多非分的想法，只希望他能够作为我唯一的，无话不谈的蓝颜知己，常伴身边，我就心满意足了。以前我没有太多感觉，现在我能够深切体会到：寂寞和冷酷是这个世界最常规的现实，而这时候有一个最知心的人为你开脱，那将如久旱的大地适逢甘霖，垂死的鱼儿蹦入清泉一般，是多么的爽心惬意。一直以来，他都是我心目中份量最重的人，我可以不遗余力的为他做任何事，而对他的默然与忽视，我从来都不以为意，因为在关键时候能站在我身边的，才是真正值得我付出的，我看重的，正是这个。
可如今，我却越来越感觉到我们之间的距离，仿佛阿基米德的双规线一般，渐行渐远，我似乎已经找不到他所在的方向，所处的位置。我是个很执着的人，付出的情感宁愿让它在阳光下腐烂，也不会收回，但他不一样，以前我很清楚他的想法，现在，他已经不愿意和我谈心，不愿意跟我交流，从他眼中，我看到了一丝不耐和厌倦，我有点看不懂他了。其实我从来不想打扰到他的工作，改变原本属于他的人生轨迹，并且乐于看到他勤于事业的样子，每当他忙得不可开交而我又帮不上忙时，我只会选择静静的守护在他的周围，默默的担心着他那健康状况并不十分良好的身体。对于他，我宁愿坚信自己的看法，我相信对我而言他是一个表里如一的人，他的坦率出自真诚，至少他不是那种金钱至上损人利己的人。我不希望我看错了一个人，尤其是一个对我来讲如此重要的一个人，虽然我以前看错过许多人，也受过许多伤害。
我多希望我们还能像以前那样无话不谈，我最知心的朋友啊，你让我连你的生日，都不知道该如何表达自己的心情，因为不能看到你的心事，因为不能了解你的态度，因为你不愿意了解我的心事，不愿意再给我心灵上的慰籍和无微不至的关怀。你让我感觉我们之间已经没有了那条彼此联系的桥梁与纽带，这不但让我迷茫，也让我伤心，仿佛跌入到人生最大的低谷。要知道，你的哪怕是一句话，我都极其重视，你的一句安慰，我可以回味好久好久，你开心，我比你还开心，你痛苦，我比你更痛苦，你的快乐就是我的看快乐，而你的悲伤，就是我的悲伤。但现在，你恐怕已经对这些无动于衷了吧。
有一点自嘲，但能怪谁呢，烦恼是自找的，但我想这不是烦恼，而只是一种经历，一种明明晚点，却发现车已经开走的经历。
逝去的那些记忆
这几天老是想起自己的过去，最想念的是自己的小时候。不知道为什么感觉自己比别人记事早。小时候的记忆里好像没有爸爸妈妈，记得最多的是我的两个姨和姥姥。妈妈说从我断奶就一直跟着姥姥生活，因为她要照顾弟妹，爸爸在部队。姥姥是一个再普通不过的老人了，她勤劳，慈祥，可就是感觉她和姥爷的关系不好。老爷做过教师，当时在信用社工作，比起别家的孩子我是最受宠的。
记忆中大姨是很漂亮的，在村里剧团当演员。她也总喜欢把我打扮的漂漂亮亮，梳小辫是当时我的最爱，扎上蝴蝶结，然后在眉心点个胭脂，穿上绣花的小布鞋，大姨就带我出门了，走在街上，人人都会摸摸我的脸蛋，拉拉我的小手，说：“这丫头真好看。”“看这对大眼睛，跟你姨长得一样。”…虽然小，也知道人们喜欢我，所以很小的时候就有了那么一种优越感，自己也觉得自己很漂亮，呵呵。不过大姨带我可是从来不许我有半点肮脏的，一天不定要洗几次脸，涂几次胭脂，跟大姨在一起我也很注意自己的卫生，不然，大姨会说，这么脏，不带你出去玩了，别人也不喜欢你了…
姥姥家院子很大，菜园就在家里，那时候小姨总是在菜园里忙碌，最喜欢跟小姨一起种花，摘菜。菜园的四周都是小姨种的花，都是一些很普通的花，喇叭花、蝴蝶花、串红、小菊花，很漂亮，从远处看就是一个花园，走到近处才能看见里边的蔬菜。看到小姨忙碌，我就会在一边搬个小凳子看，听她给我讲这是什么花，那是什么菜，看我坐的久了，小姨就会在园子里摘个西红柿，或者小茄子之类的给我吃。小姨话不多，总记得我白天跟着大姨玩，晚上要跟着小姨睡。我的每件衣服小姨都要给我绣上漂亮的花，有的在领口，有的在口袋上，还有的在袖口，绣花鞋子都是小姨做的。而她的穿着却很很朴实。
老爷脾气不好，但视我如“掌上明珠”，对我“言听计从”。每到礼拜天我最盼着老爷回来，他回来准会给我带好吃的果子——那种用草纸包着的点心，现在想来也就是牛肉干，江米条，小月饼，饼干之类的，却特别好吃。放上小方桌，把点心都打开，然后叫我“妍子，过来，看哪个好吃，挑吧”他对舅舅和姨可是很严厉的，记忆中他们从来不敢和他顶嘴。姥姥总是偷着对我说也不知道这个老阎王怎么和你那么有缘法?老爷还会经常给我买小玩具，会跳舞的小人，不浪鼓，铜钵，而我最喜欢的是小人书。小伙伴们也总羡慕我有那么多好吃好玩的，当然也免不了被他们“骗'些尝尝，玩玩。
姥姥家院子里有棵老槐树夏天我们在那乘凉，在树下吃饭。舅舅总是把院子扫的干干净净的。姥姥家门前有条小河，说是“马刨泉”的分支。舅舅放学回家就去河里捉鱼逮青蛙，然后姥姥就做给我们吃，最喜欢吃油炸青蛙腿。而这条小河也是姥姥最担心我一个人出去玩的原因，她总说河边有夜叉 ，专吃像你这样的漂亮小女孩，离远点。呵呵。现在想来是她怕我掉水里，而当时真就害怕，不敢一个人去河边玩，生怕夜叉出来捉我下水，在嘎嘣嘎嘣地嚼我的肉和骨头。
在姥姥家的生活总是很美好的，直到有一年，小伙伴们都要上学了，我也跟着她们一起去学校，而老师却不要我，原因是我太小，我就对老师说，我会写字，我会数数，我还会看小人书，大琴连十都数不到，要他为什么不要我?我写给你们看。大姨也跟着说，“让她来吧，她比别的孩子聪明”老师偷着对大姨说：“要入学的孩子太多了，你外甥女又不是咱村的…”她抱着哭闹的我回到家，说，我明天送你回家吧。大姨哭了，我第一次看见她流眼泪…那一天好像一家人都不开心，吃饭的时候都不做声。小姨说''别送妍儿走吧，我舍不得”姥姥也哭了，“我也舍不得。回去了，你姐就累了，孩子也就苦了…”
小时候的日子总是很美好的，无忧无虑的，最主要的是在姥姥家我得到了太多的爱，真想回到过去。
我想你们了，我的姥姥，姥爷，姨，舅舅。还有我的童年。
雨，一直在下……
雨，一直在下，淅淅沥沥下个不停。
这样的天气，去哪里都没兴趣，这样的雨天，最适合在家看书、码字、拉琴、听雨。
已经是第四天了，天，漏了似的。雨幕密密麻麻，纤纤细细，织网编帘，雨点在低洼处溅起一朵朵小浪花。雨水洗过的世界无比的干净、肃穆。高楼的墙体冲刷的非常洁净、光亮。
江南的深秋俨然像春天一样，依然是郁郁葱葱，绿意盎然。
这几天，夜深人静的时候，我经常被淅淅沥沥的雨声吵醒，有时候半夜醒来竟没有了一丝的困意，屋檐下滴滴答答的声音似“大珠小珠落玉盘”。
站在阳台上看着缠缠绵绵的雨丝从天上轻柔地飘下，这样深沉，这般含蓄，真是别有一番韵致。
眺望街上的雨丝化作天地间的一道帘幕，让天地合一;看着来来往往的人们头顶上各式各样的雨伞，欣赏着雨滴落在伞上溅起的水花;欣赏着一对对恋人共拥一伞，相依相偎地走过，让尘世间的柔情蜜意和人间至爱在雨中得到了升华。这红红绿绿的雨伞点点，花一样的迷人，是一道多么靓丽的风景线啊!
此时，心情如雨洗过的天空。坐在窗前什么都不去想，任由斜雨在我眼前编织着季节的故事;我什么都不去做，任由密密麻麻的雨丝把自己每一寸血肉融化;任由细雨在眼里溅起记忆的花朵。
一种悲，一种凄
一种悲，苦苦付出，却腹水东流的悲。
一种痛，真心对待，却无获诚心的悲。
南京的天气渐渐的变冷了，开始都要穿秋衣，长袖了。
昨晚，整理衣柜，二姐在边上看着我说：“怎么这几年来，你还是这几件衣服，你就不能给自己买几件衣服嘛，我看你平时也挺省的，不怎么花钱，你大学的钱都花哪里去了，看你估计都花在追女友身上了，可是到头来，女友却还分了。”
听到这话时，心里一种凄凉，一种自嘲的凄凉。
是啊。我的钱都花在了给她买买礼物上面，我的钱都花在了省钱，去她的城市看她一次。
印象最深刻的还是那天她说的那句话“我不需要你花钱，我不稀罕你来看我，又不是看不到，最后一面。”。自嘲的笑笑当时的情景。
还记得你曾经说过，感觉自己老是一个人生活。为了能去看你，想你能高兴，至少觉得我在身边，所以自己省钱去找你。却不曾想到，没有意料之中的你的高兴，有的，却是意料之外你的不高兴与厌烦。
记得我曾经说过，我喜欢你，爱你，便完全付出的疼爱你，不管别人说的什么，太宠了，你便不容易珍惜，我不管事实是怎样，我却只做着我应该做的事。
有人说，爱与爱情是不一样的。也许我很爱你，又也许注定我们之间没有爱情，没有结果。
天道黯然，捉弄人心，到底谁对谁错，是是非非，都已经过去了，有的只是一个结果。
伤心往事，伴随着这几天的阴雨天气，不断浮现。
你的话语，你的承诺，你的答应，你的约定……一声声，一句句。
三年的约定，我不知在你现在这种冷漠的态度下，是否还有一丝希望。
如果说分手后，我是在盼望三年之后的话。
那么现在的你，让我感到一丝寒冷，感到一丝渺茫……
不说了不写了，往事浮云，不提也罢，希望天雨过天晴，我也跟随着能有一丝阳光的心情。
无尽守望只等你一次不经意的回首
你的一句话就让我从此有了惦念，我很敏感，你的一句话就能感知彼此已走过了多少，你的一句话我就能丈量曾经与现在的距离，离去的总是那么让我有些许舍不得，不管这种淡淡的心疼会持续多久，但我却真的感受到了谢幕后的那种伤感，至少现在。
谢幕的不一定就是完美，更多的故事会是一种无言甚至是悲切，故事可以分几章几节，我常这样说服自己你我间只是某个章节而没有结束，所有的结果可以让自己去想象，我还可以醉在这可以是喜可以是凄的情节中，
完美只是暂时的快乐，遗憾才是心头永远的痛，你我的交错原本就不是一种邂逅但我一直愿沉醉在这不期而遇的幸福里，幸福只是一种自己的感觉，在我心里幸福可以假装。
其实我快乐，其实我也很幸福，只是我总是习惯了在空间里去放大心里那一些些忧伤。我从容，挥不去的不是那些忧伤而是偶尔想起的那种情绪。我放大着那些忧郁的心情，我咀嚼着那一些些自己也说不清的伤感。不是懂我感受不到我灰色心情日志下灿烂的笑，不是懂我看不到淡定中总有一丝莫名的忧郁。
我不回头去翻看你我曾有的点滴，我知道你我还不是故事，一切的开始只是存在于自己的想象，我更不敢去续写所谓自己想象的故事，悄悄读你，无尽等候，这一切我都只能是无言。无言的守望心里其实不是在等一个完美。我会在这错过时品味交汇的瞬间，我会在无言守望中等你一次不经意的回首。