年会指某些社会团体一年举行一次的集会，是企业和组织一年一度的“家庭盛会”，主要目的是激扬士气，营造组织气氛、深化内部沟通、促进战略分享、增进目标认同，并制定目标，为新一年度的工作奏响序曲。下面是整理的年会小品剧本【最新6篇】，希望能够帮助到大家。
一、人物：
1、女主角6名，按顺序编号（1号女嘉宾、2号女嘉宾……）
2、男主角3名，朱月坡，马大哈
3、主持人，1名。
二、服装
无需特殊，因为晚会大家已经穿的是正装。
――其实服装会在一定程度上会增加小品的演出效果，但时间实在有限，就不花心思设计服装
三、道具
1、为女主角分别制作一个亮灯牌：比如，一面是，表示亮灯；一面是，表示灭灯。无其他特殊道具需要。
四、舞台配合
1、至少三个麦克：主持人、女嘉宾队列、男嘉宾手上各1个（下场男嘉宾及时将麦克交给下一位上场男嘉宾，女嘉宾根据剧情安排交接麦克风）。
五、剧本
音乐《Canyoufeelit》经典节奏和鼓点响起，主持人上场，20秒后，音乐降低，主持人开始讲话：
主持人：Hello,大家晚上好！欢迎来到《非雷勿扰》节目现场。节目自从播出以来，便受到所有男性、女性以及其他一些观众朋友们的热爱，今天更是专程赶到北京，在这里举行AVL中国专场。
主持人：大家知道，我们中国现在正处于快速发展阶段，综合国力逐渐增强，连全球性的经济危机都轻松化解。不过，子曰，要居安思危。不久前发布的国家十二五发展纲要中，就明确指出，目前我们国家仍然面临四大难题：买房难，看病难，进公立幼儿园难，还有，AVL员工找对象难……
主持人：希望通过我们的节目，能让此问题迎刃而解，也为我们十二五发展计划的达成做出应有贡献。好，首先有请我们6位人见人爱、花见花开、车见爆胎、佛祖见都发呆的女嘉宾上场！
音乐《Girlfriend》响起，女嘉宾顺序上场。就位后，音乐渐低。
主持人：首先介绍一下，1号张曼玉，2号林青霞……（呵呵，大家自己看这开头怎么合适吧，或者挑选一个自己喜欢的名字哦！）
主持人：请各位亮灯。下面有请我们第一位男嘉宾上场！
（《Canyoufeelit》音乐高潮部分鼓点起，第一位男嘉宾上场）
（1号男嘉宾表现的是跩兮兮的样子）
1号男嘉宾：大家好，我姓牛，在家排行老二……
主持人：非独生子女？
1号：是的，有一个哥哥、一个弟弟……
主持人：那你们叫大牛、二牛、三牛？
1号：这都二十一世纪很久，咋还能叫这么土的名字呢？
主持人：那叫什么？
1号：爸妈给我们起中西合璧的名字。我哥叫牛A,我弟叫牛C
主持人：那你？
1号：牛A和牛C之间，还能有牛几啊？
主持人：（无语状，竖大拇指）果然够牛……A和牛C之间。听说1号男嘉宾还专门准备才艺表演？
1号男：是的，前不久我刚创作一首诗歌，名字叫《见与不见》，听说已经红遍网络。
（朝DJ台方向招手）来点儿Music?
（音乐《我是如此爱你》起，开始朗诵）
1号男：你嫁，或者不嫁人，你妈总在那里，忽悲忽喜；
你剩，或者不剩下，青春总在那里，不来只去；
你挑，或者不挑剔，光棍剩下不多，不增不减；
你认，或者不认命，爱情早已远去，不舍也弃；
来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；
相视，无语；默默，窃喜……
（音乐停）
主持人：好的，感谢1号男嘉宾的精彩演出。现在进入提问环节
（1号女嘉宾提问）
1号女：请问男嘉宾，你觉得自己的优缺点是什么？
1号男：我的优点是：我很帅；我的缺点是，我帅的不明显
（1号女嘉宾灭灯）
2号女嘉宾拿过话筒提问：请问男嘉宾，你喜欢什么样的女孩子呢？
1号男：我喜欢……林黛玉那样的……
2号女：就是杨柳腰弯叶眉，还会琴棋书画？
1号男：对啊对啊……（深情期待状）多希望天上掉下个林妹妹……
主持人插话：那样的，肯定不是天上掉到人间的，很可能是天上人间调出来的……好，请各位再次选择亮灯
（集体灭灯）
主持人：很遗憾，请1号男嘉宾离场
（音乐《可惜不是你》响起，1号男嘉宾离场）
主持人：下面有请2号男嘉宾出场！
（《Canyoufeelit》音乐高潮部分鼓点再次响起，2号男嘉宾出场）
主持人：（看手里卡片）2号男嘉宾，性别……（辨认一下）男，年龄，不详；姓名……朱~~肚皮？（疑惑）
2号男：朱月坡，月亮的月，山坡的坡
主持人：噢~~对不起，我有点散光……现在进入下一环节，才艺表演
（《涨声响起来》MV播放，2号男嘉宾跟着演唱。从节目编排角度，演唱一半也就是2分钟较适合。不过，此MV做得不错，又很有含义，呵呵，如果你们足够胆大，可以全部唱完哦。）
站在超市的柜台
看着啥都涨起来
我的心中有无限感慨
便宜东西不再
多少价格已更改
百姓买不起青菜
回想小时的白菜
两毛钱买一大袋
我的眼泪忍不住掉下来
多少高楼在盖
多少好车在卖
我却要勒紧裤腰带
涨声响起来我心更无奈
工资涨不过物价快
涨声响起来我心更明白
今后可能要吃咸菜
生活在这个时代
是幸运还是悲哀
我的心中有无限感慨
物美价廉不再
吃穿住行都哄抬
日子一天天难捱
睁开眼匆匆上班来
忙着赚钱还房贷
快乐悠闲的生活已不在
多少富二代把豪车买
多少穷二代把地摊摆
贫富的差距在变坏
涨声响起来，我心更无奈
大家都来吃萝卜咸菜
涨声响起来，我心更明白
大家都去做快乐乞丐
涨声响起来，我心更无奈
大家都来吃萝卜咸菜
涨声响起来，我心更明白
大家都去做快乐乞丐
（音乐渐停，主持人重新上场）
主持人：感谢2号男嘉宾深情的演出。不过，你这歌儿也只能在我们这节目唱唱，千万别去公司年会上唱，要不，虽然同事们听着精彩，老板们会听着不自在……
主持人：2号男嘉宾的表演到底如何呢？请亮灯
（全部亮灯）
主持人：祝贺2号男嘉宾，希望你再接再厉。现在进入提问环节
3号女嘉宾提问：请问男嘉宾，你又喜欢什么样的女孩呢？
2号男：我觉得刚才1号男嘉宾太俗气，居然喜欢林黛玉那样的，我心目中的偶像是……
3号女：贾宝玉？
2号男：拜托，你才喜欢贾宝玉呢，他是男人咧
3号女：那你喜欢的是？
2号男：我心目中的终极偶像是，李宇春！
主持人：还不如贾宝玉呢……
3号女嘉宾：男嘉宾，都说这女人是水做的，男人是泥做的，你知道李宇春是什么做的吗？
2号男：不知道
3号女：告诉你，水泥做的
主持人：诶~~诶~~我们这是直播，禁止对名人进行人身攻击，导演，这段掐啊~~。好，各位女嘉宾还有问题吗？
4号女：那，请问男嘉宾不喜欢什么样的女孩呢？
2号男：我这辈子最讨厌两种人，一是以貌取人的，二是长得很丑的
（4号女嘉宾灭灯，同时发言）：我的观点和你完全一样
主持人：好，现在请再次亮灯
（全部灭灯）
主持人：很遗憾，请2号男嘉宾离场
（《可惜不是你》音乐再次响起，2号男退场）
主持人：下面有请今天最后一位男嘉宾上场，有请三号！
（《Canyoufeelit》音乐高潮部分鼓点再次响起，3号男嘉宾出场）
3号男：大家好！我叫马大哈，性别，男；爱好，女。
主持人：就这些，没别的？
3号男：我也写首诗，可以念念不？
主持人：当然可以啊，念给大伙听听吧
（音乐《远方的寂静》响起，开始朗诵）
3号男：山傍水边，瓦房几间，朝也安然，暮也安然；
耕种几亩责任田，种也由俺，管也由俺，丰收靠俺不靠天；
大米白面日三餐，早也香甜，晚也香甜；
简单衣服身上穿，长也称心，短也如愿；
人间邪恶我不干，坐也心闲，行也心闲；
晚上妻子儿女话灯前，古也交谈，今也交谈；
如今娱乐在人间，不是神仙，胜似神仙。
（音乐渐停）
主持人：感谢3号男嘉宾朴实而真诚的演出。现在请女嘉宾亮灯
（全部亮灯）
主持人：好！现在进入提问环节
5号女嘉宾：请问男嘉宾，你觉得什么样的男人才是经济适用男呢？
3号男：小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
6号女嘉宾：请问男嘉宾，你早恋过吗？
3号男：这个……其实今天出门的时候，我还想着去早恋的，可好像有些晚……
6号女嘉宾：如果我要你去给我买苹果四代，你舍得不？
3号男：额……
主持人（打断）：好，由于时间关系，提问环节结束，请再次亮灯
（全部亮灯）
主持人：3号男嘉宾，根据规则，现在权利反转，你可以选择一名女嘉宾，我们的游戏规则：一旦你们牵手成功，将获得节目组及AVL中国联合提供的新马泰无限期随便游套票两张！
3号男：我选择~~6号
主持人：好，请6号女嘉宾上前
（音乐《Gee》响起，女主角上前，与男主角面对面）
（音乐渐停）
主持人：现在进入下一环节：爱的感言，希望男嘉宾能够打动6号女嘉宾……
3号男：（思考一下）刚才你问我舍得给你买苹果四代不，我现在就告诉你，跟我走吧，我家有好几十棵果树呢，别说四袋苹果，就是四拖拉机都有啊……
主持人：6号女嘉宾？
6号女：我同意
主持人：为什么啊？
6号女：比起苹果四代，我觉得四袋苹果更实在啊……
3号男：（茫然）不都一样么？
主持人：好！现在我宣布，3号男嘉宾和6号女嘉宾牵手成功，同时请会后去节目组领取北京新马太旅游套票――北京公交一卡通两张，希望你们在新街口、马甸、北太平庄沿线玩的愉快！本期节目到此结束，下期再见！
（完）
主题：音乐小品《四大才子》
策划：销售部
音乐：销售部
演员：唐伯虎（贵生）、祝枝山（小班长）、文征明（彥峰）、周文斌（付博）、秋香（庞军）、华夫人（立伟）、如花（小白）
秋香：黑丝袜，大裤衩，
如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头
道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢（秋、华、如自备）
灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱《蝴蝶花》；
唱完第一段（别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜）停
灯光发散全场
华夫人、秋香、如花娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，（左右左整齐扭走），秋香托胸动作。
秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊！
华：秋香，你要Hold住哦！
秋香摸腿，故意露出网袜，四处张望，作羞涩状
秋：您不是要我成hold住姐嘛！（表情萌）
华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了！
如花继续抠鼻屎，很不情愿的慢慢放下手来，表情猥琐。
如花：（吮手）嗯~~~（嗲音）
音乐起（四大老子出场音乐）
四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型
周：HI,everybody,还记得我吗，我是你们最最亲爱的，小斌斌。（拿出镜子、小梳子梳头）本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢迎我们的小斌斌来日！我的粉丝们太热情了！哦~~（嗲，小沈阳腔调）
祝（发套，北京腔）：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样（抚摸头发）。
文：（河南腔），祝兄，谁让你非跑国外呢？我在国内喝着蒙牛，吃着地沟油，看着郭美美和甘露露娘俩，坐高铁出门，路边扶扶老太太，生活也是很惊险刺激的嘛。
祝：文兄，谁让你爸不是李刚？
文：你你你，你才是文胸呢！
唐：亲，你们都out了，我最近用唐伯虎的实名注册了世纪佳缘帐号，很快就勾搭上一个叫秋香的小妞，现在聊的火热，我们相约今天见面，于是我到银泰网站看了好几天，最后买了双鱼网袜快递送给她。我们约好了，今天路上要是看见穿这鱼网袜的，那就是她了！（咬手指，呵呵呵呵奸笑）
四人对视，四处张望，最后全部定睛在不远处秋香的腿。
秋香正骚首弄姿，一直摸着穿网袜的腿。
灯光聚焦李伟、皮皮，弹唱《情非得已》结束停。
音乐串烧起，七人两分钟集体舞。
（脱掉，脱掉，脱掉，七人脱下外套向不同方向甩出，秋香分别掏出两个馒头向台下抛去）
唐伯虎边跳边靠近秋香，猛然抱住秋香，秋香一声惊叫，扭涅状跑下台去
其余人慌乱，舞停。
唐：秋香、秋香，奔跑慢动作，假装拌倒。
三大才子慢动作追上，迅速将唐抬下场
华夫人和如花挥手，呼喊着秋香，下台。
灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱，《那些花儿》
（人物：领导A一名，运营B一名，程序员甲、乙、丙、丁、戊5名）
（道具：三张桌子，七把椅子，耳麦7个）
甲拖着身子上场：小弟我是个程序员，没有媳妇没有田，生活苦无边，最怕闹钟响，起床就奔岗，盯着电脑屏，两眼直冒星，加班成习惯，苦逼单身汉~单身汉~
乙揉着眼睛上场：昨晚打了一宿游戏，没吃早饭就来上班。
丙拿着牛奶上场，乙看到丙：亲，快来扶我一下，给我口吃的吧。
丙喝着牛奶；理由？
乙模仿《1942》里的台词口气：栓柱，给我块饼干，我跟你睡。
丙恶心把奶喷了出来，把剩下的牛奶给乙，也用《1942》里的台词口气语重心长状：记住，咱老家在延津！
丁和戊上场，听了两人的对白笑的前仰后合，然后丁也打哄：1942侥幸活下来的，1962终于饿死了，然后，他们在2012,被平坟了。
项目经理（拿文件夹上台）：质量是企业的生命，没有质量就没有企业的生存。刚上线就出现生产问题，都快被你们搞死了，这不是拿命开玩笑吗？
乙偷笑，小声对甲、丙、丁、戊说：一条命，值两块饼干！（1942腔）。
项目经理一脸狰狞：取款限额限次的代码谁改的？
甲、乙、丙、丁、戊抱头合计，戊一脸惶恐：糟了，这是我改的。甲、乙、丙、丁一使眼色，转身对项目经理说：晓冰改的！
项目经理：晓冰？他人呢？
甲、乙、丙、丁、戊：上周他已经离职了~（局外话：晓冰大哥活雷锋，虽然你已经去了别的项目组，但我们会在心里牢记你的大恩大德）
甲一脸狡猾：好遗憾呀好遗憾。
乙一脸正义：太不负责任了，人跑了，事出了。
丙一脸和气：那这就属于历史问题了…
项目经理：把人都给我抓过来一起解决。
运营同事B上场，项目经理A和运营同事B走到桌子另一边。
甲、乙、丙、丁走过戊旁边。
甲拿指头戳了下戊：你真是二到无穷大！
乙拿指头戳了下戊：你真是抽天然扫把星！
丙拿指头戳了下戊：你是从哪儿捞出来的奇葩啊？
丁刚想拿指头戳戊，戊恶狠狠的对丁说：你敢戳我，我就把你前列腺炎的事说出来！（局外话：此句纯属虚构，并未映射项目组某个人，如有巧合，请勿入座哈哈）
丁顿时怂了，赶紧陪笑跑开追上甲乙丙。
戊暗自偷笑：其实大家早就知道hiahiahiahia~
甲乙丙丁戊走到项目经理A,运营B旁边。
项目经理A:你们今天搞不完大家都别回家了。查出什么问题了吗？
甲说：查出来了，代码逻辑有问题，if判断里的少写了一个等号。
乙说：智者千虑，必有一失呀。
丙说：人生不就是在犯错和改正中度过的嘛！
丁说：以后我们小心就是。
戊说：我知道错了…
甲乙丙丁一起盯着戊，戊反映过来赶紧转口说：晓冰知道了一定也很懊悔。
项目经理一脸无奈：你们是观世音派来折磨我的吧。
甲乙丙丁戊下场。
项目经理A对运营同事B说：最近诸事不顺，戒烟失败，烟瘾更大。生产还出问题，寝食难安。就连刚买的IPHONE5也他妹掉漆了。
运营同事B一脸痛苦：半夜被监控叫起来，半夜给人登生产，身心交瘁，就连股市也跟武大郎帽子一样，全盘飘绿，各种坑爹…
项目经理A俯身对运营同事B说：这次的问题，就不要跟上面说了。
运营同事B:都不容易，相互理解吧。
A和B下，甲乙丙丁戊上，做努力编码状。
甲说：诶，大早上挨批，我查查黄历，啊，诸事不宜。我再查查星座双鱼座，小黑叉！工作不顺，感情受挫…我说怎么这么倒霉，难道是天妒英才，怕我如此玉树临风，所以要时常给一点小挫折？
乙一脸恶心：知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
丙也参合进来：其实他他他…还是挺帅帅帅帅…的。
甲乙一起瞅着丙：你怎么突然就结巴了？
丙一脸憨厚：我这人有个毛病，就是一说违心话的时候就结巴。不过幸好我平时也不太需要说什么违心话，毕竟我是生活在这么一个言论自由的国国国国国国家嘛。
戊在旁边灰心丧气，丁看着郁闷的戊，安慰道：别灰心，谁没犯过错啊，我曾经出过一星期的生产BUG,现在不都过来了？某些人还在UIOC吃了一星期披萨呢，他现在不也好好的？
丙一脸黑线：含沙射影…小样你给我小心着。
戊还是很沮丧：上次同学还我钱，给了我2900元，我跟同学说我这正好有100,你给我3000,我同学笑了，我心想哪里错了？一时想不通，反应过来才发现自己智商真的是硬伤啊~
丙也过来安慰：谁都有烦心事，我在减肥的道路上不也是屡战屡败，屡败屡战嘛~
乙也感同深受：我在增肥路上也是道路坎坷，有时候吃饭如同填鸭，实在是塞不进去了，体重却上不去啊~
甲说：不论如何，我们都一个项目组的，要相互照顾，相互帮助。没有过不去的关！
乙丙丁戊同声说：对，我们都是好基友，是充满基情的屌丝团，无论什么困难险阻，我们都会在一起！
音乐想起《我就要和你在一起》-《泰囧》主题曲。
甲乙丙丁戊，以及项目经理A和运营同事B一起，大家表情坚毅团结，幸福和谐。
合唱：不经历风雨 怎能有传奇 我会在这里等着你 你要去哪里 跟我没关系 我就要和你在一起…（《泰囧》主题曲）
全剧终。
人物：
老人：O
一对年轻夫妇：甲(H)、乙(W)
城管：C
公务员：G
股民：S
民工：F
（老人O上场。）
O（河南方言）冇到过郑州，不知道挖沟。冇到过郑州火车站，冇见过恁么多小偷儿。老头儿我活了六十九，头一回离开山沟。都说2012年活不到头儿，老头要抓紧见见世面，来个郑州一日游——见见挖沟，认认小偷儿，看看洋妞儿，上上高楼。咦，这楼咋恁高哩，得有七八十层吧，俺来数数——1,2,3,4,5。
（城管C上场）
C（河南方言）那老头儿，你弄啥哩？
O（没听见，继续数）15,16……
C咋回事儿你，说你哩没听见？
O（吓得后退）俺……咋了？
C我问你在干啥哩！
O俺……冇干啥呀……
C冇干啥你在干啥哩？
O俺……数楼了呀。
C郑州不让数楼你知道不知道？
O啊？还有这规矩，俺第一回来，俺不知道啊，您是干啥哩？
C我是城管知道不知道？你这个，啊，不经允许，擅自数楼，违反了，这个这个，郑州市城市管理处罚条例，得罚款！
O数个楼就罚款，俺不知道啊，俺以后再也不敢了，您就饶了俺吧。
C不中，不过呢，念你初犯，就少罚点了，你要不认罚，那就跟我去派出所处理。
O……俺可不去派出所……那，得罚多少哩？
C数一层就罚……5块吧，你刚才数多少层哩？
O俺数了……8层。
C那就是是40块钱，拿钱吧！
O您看能不能……少罚点，俺冇带多少钱，俺一个种地哩……
C少废话，拿不拿，不拿咱就去派出所！
O拿拿拿……哎……（从衣裳里拿钱，数钱，交城管）
C（拿钱对着天照照，弹一下）好啦！这回就便宜你了，以后注意点啊，郑州规规矩多着哩！
（C把钱装起来，下场）
O哎呀他娘哪个脚，这城里面规矩真多。幸亏我老头还算机灵，冇给他说我都数到16层了，清省了40块钱。看来还是城里人老实，你看这城管多好哄，你说啥他信啥，真是个（对着城管下场的方向走，大声说）
哎哟（绊到东西跌倒）
O（坐起来，吐口水）噗，噗，这郑州还真是邪门儿，不让数楼还不让卷人儿，才说一句骂人里话，就让我老头儿跌个满嘴泥儿。（挣扎着起来）我站……我站……我站……咋就站不起来哩。哎，岁数是越来越老了，腿脚是越来越不好了，不敢再轻易跌倒了。眼看天色也不早了，这路上的人也见少了，要是冇人扶我起来，那可咋搞
啊……哪位好心人能把俺扶起来？
二
（H,W上场）
H树上鸟儿成双对
W转眼又要过新年
H刚刚领到年终奖
W夫妻双双把家还
HW(合)：好诗！哈哈哈哈
（突然停步）
H什么情况？
O谁能把俺扶起来呀？
（H、W看到坐在地上的老人，H机警地上下左右四处看，W走向老人）
W老大爷，您怎么坐在地上啊？
O哎，跌了一跤，咋也站不起来了，人老了。闺女，您行行好，把俺扶起来，俺得回家呀。
W好的大爷，我来扶你……（做势要扶老人起来）
H（夸张地）住手！
W（吓了一跳）怎么了？什么毛病你这是？吓我一跳！
H（冲上去把W拉开）你才吓我一跳呢！你真是Jerry追求HelloKitty,你好大的胆子。
W我怎么了？
H好家伙，幸亏我拦得早，要不你就闯下大祸了你知道不！你个败家娘儿们儿！
W（脑羞成怒，逼上去）你说谁败家了？谁败家了！
H（后退，软弱状）不是不是，我不是那意思，我这个……你听我解释啊，这个人……他扶不得啊！
W怎么扶不得，不就是一个跌倒的老人吗？助人为快乐之本，这么冷的天，你能眼睁睁地看着他坐在地上啊？
H不是……哎，怎么跟你说不明白呢？跟我生活了这么多年你怎么还这么单纯啊，这样下去你会受到伤害滴！
W（看看老人）伤害？什么伤害？
O俺不咬人。
H（转向老人）你住口，我这儿教育媳妇儿呢，你一边去溜哒溜哒……
O俺倒是想溜哒溜哒，可也得能站起来呀……
W（发怒状）你说什么？你敢教育我，今没喝就醉了？我看你是不想在咱这个家里混了！
H（把W拉到一边远一些）媳妇儿你消消气，我刚才也是一时性急，这个态度不太好，你别跟我一般见识是不是？不过啊，这个跌倒的老人是不可以随便扶的。
W为什么？
H（又趾高气扬起来）你看看你看看，我早说过你平时不读书不看报不学习，这样下去怎么能了解现在的状况
呢？怎么能跟得上改革开放的高速列车呢？古人说得好……
W说人话！
H唉！（拿出手机，上网）夫人您请看。这个，姜堰市女中学生搀扶跌倒老人反被讹诈。再看这个，车主称搀扶老人被判赔10万元。还有这个，村民称搀扶倒地老人后初指系肇事者。还有这个，88岁老人菜场门口摔倒无人扶窒息身亡……啊这个不是……
O啊，俺的娘啊，看来明天的今天就是俺的周年了，俺里命咋恁苦哩……
H这都是血淋淋的事实摆在我们面前，在惨痛的教训面前我们可一定不能掉以轻心啊，我的同志！
W我呸！这都是些什么人啊？我说你平时心理那么阴暗，赶情全都是上网看这些东西闹的。有空你多看看新闻联播好不好。你没听人说：新闻联播，好处多多。强身健体，顺气活络。国家领导都很忙，对外交往结硕果。精神文明开新花，经济建设谱新歌。（做广告状）朋友，当您心情不好的时候，当您士气低落的时候，当您悲观厌世的时候，当您阴暗愤青的时候，新闻联播就是您冬天里的一把火，您黑暗中的一盏灯，您烦躁时的一包，您落寞时的一杯甲醇。实乃工作生活、居家旅行必备良药！
O（急不可待状）啊闺女，那么这么好的药到哪儿能买到哩？
W（模仿电视购物）很简单，您只要每天19点准时打开电视机就可以了，每天半小时，每十天一个疗程，疗效刚刚的。观众朋友可以比较一下，与我们同等药效的六味地黄丸，每个疗程需要一千多块钱，而我们的新闻联播却是免费赠送，而且没有任何毒副作用！还等什么？赶快打电话订购吧！
H你省省吧！你真是"商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍"！
W你是"一朝被蛇咬，处处闻啼鸟"！
O哎呀，我的娘唉，这两口子咋都恁高的文化程度诶，吵嘴也吵的恁好听。
H算了算了，咱俩就甭在这儿吵了，这不，又有人过来了，我跟你打个赌，赌他也不敢扶这老头儿。
W哼！你以为别人都跟你一样思想这么肮脏呢？
H诶，我思想是有些肮脏，但生活是相当健康，古人说得好嘛：因为只有强健的体魄，才能支撑起龌龊的灵魂…
三
（公务员G上场，带着眼镜，夹着公文包）
G（上海普通话）年年岁岁花相似，岁岁年年写总结；垂死病中惊坐起，今天还没写总结；洛阳亲友如相问，就说我在写总结；众里寻他千百度，蓦然回首，那人还在写总结……又是一年到头的日子，这两天写总结写得我是头晕脑涨。哎呀，我们这个机关里呀是什么都好，就是年年写总结让人头疼。这不，明天就要交了，今天费了我两包香烟四两茶叶还是没有写完，只有带回家里连夜赶了。（看到三个人）咦，这是个什么情况啊？我说这个老同志啊，你怎么坐在地上啊？
O俺是跌倒站不起来了，你能不能行行好把俺扶起来？
G没问题啦，当然这个扶您起来是没有任何问题的嘛，但是，我得需要先搞搞清楚，是不是啊？没有调查就没有发言权嘛。（转向HW）我先问一下啊，是不是你们两个人把老同志撞倒的？把人撞倒就应该把人扶起来，对不对呀？
HW（连忙摆手摇头）不是不是……
G你看啊，小朋友都知道，撞了人，要扶起来说声对不起，他再说声没关系，这问题不就解决了吗？你说现在这个情况，大家都站在这里还有没有时间干工作，还有没有时间写总结。我来问你们，你们的总结写完了吗？
HW（小声）写完了……
H（突然反应过来）什什什么写完了！我差点让你给绕进坑里。好家伙，不带这么开玩笑的，我们也是刚路过，看见他坐在地上，跟我们没什么关系……诶，我说，你不是跟他一伙的吧？完了完了媳妇儿，你看我怎么说来着，看来今天遇到的是团伙……
W（害怕，拉住H）啊！这可怎么办呀？
O啥团伙啊？
G据我的分析来看，他们说的是诈骗团伙。
O诈骗团伙？谁跟谁呀？
G当然是你和我了！小品剧本
O俺？俺不是诈骗团伙，您可别冤枉好人呐。
W（对H）我都糊涂了，好象咱俩是被冤枉的呀？
H对对对对呀，这什么乱七八糟的，我说，你倒底干什么的？我们真没碰他，你别乱说话啊，小心我……
O这个俺能证明，俺自己跌倒哩。
HW（一怔，上前握住老人的手）亲人呐——
W那咱就把他扶起来吧？
H（放手，把W拉开）不行，改革年代，百花齐放，诈骗难免又出现新花样，别人说什么都不要上当，我们的原则要始终如一：看看再上。
G这个样子啊，我总算是弄明白了。（转向老人，蹲在他面前）我说老同志啊，这个就是您的不是了？
O俺又咋了？郑州还不让人绊倒了？
G跌跤当然是可以滴，关键是跌倒了爬不起来问题就大了。郑州是个文明城市，你跌倒在郑州街头又不站起来，是不是啊，您当然是舒服了……
O俺咋觉摸着一点也不舒服哩？
G可是我们呢，您往这里一坐，我们是推也不是，拉也不敢，打也打不得，骂也骂不得，稍有处理不慎，让一些人捅到网上，您就成了最牛钉子户了，是不是啊，搞不好会影响中原经济区建设的总体规划的，你晓得伐？
O啊！俺得说清楚，不是俺不想起来，是俺真站不起来啊……
G这个就是你自己的问题了，关键是不能影响我们大政方针。我们的口号是要"走基层"……不过看样子您已经很基层了，而且一时半会儿也是走不了的啦……我们的口号是"大干快干一百天，()高速铁路早通车"……不过好象高铁掉下来了啊……我们的口号是"少说空话，多干实事"……
HW(合)你的空话不少了！
O俺的娘诶，俺再也不敢进城了……
四
（股民S上场）
S炒股十年，一朝回到解放前。股票满仓，资金全完。可怜可怜。上去就下不来的贼船。
HW(合)好诗！
S（拱手）承让承让。这么多人在这儿干嘛？是不是有讲座啊？我看看我看看。（看到地上坐的老人）哟，老前辈，您这是……套住了吧？我说您老啊，别想不开，总有解套的那一天，只是您这年纪……嘿嘿，说句您不爱听的话，您儿子有福了。您有儿子吧？
O俺有啊，俺儿叫李刚。
S哎呀！（拱手）失敬失敬。行了老爷子，我把您搀起来吧……（作势要搀）
G（拉住S）我说这个同志啊，你可要考虑清楚，他不是什么炒股被套的，他可以自己跌——倒的呀，可不敢乱搀的，不知这位同志有没有认真学习过卫生部发布《老年人跌倒干预技术指南》啊？
S什么破指南，纯粹是吃饱了没事干！我跟你说啊——诶，你刚才说什么来着？
G我没说什么呀，我说他是自己跌——倒的……
S我说怎么听你说话这么不舒服，我告诉你呀，在我们股民面前少跟我说"跌"字，信不信我抽你呀？跟你们说你们都不相信，我儿子原来在家都喊我"老爹（老跌）"，硬让我给揍过来了。
W啊！那他喊您什么呀？
S他得喊我"兄长（凶涨）"！
（众大惊）
O咦，您家这辈儿是咋论的哩？
S您甭管咋论了吧，要的就是个好彩头。
H你敢扶他，不怕他讹你呀？
S哈哈，小伙子，这你就不明白了。对于你们这种没钱的人来说，是让讹怕了，可对于我们有钱人来说就不一样了。知道什么叫"炫富"吗？
H知道啊！
G我也知道，有个郭美美……
S那都过时了，现在炫富不是看你开什么样的车，拎什么样的包，买什么的房，穿什么样的鞋，那都是低级竞争。现在我们有钱人炫富，看的就是你每天搀扶多少倒地的老人。你想啊，扶一个四万五，搀一个十几万，不趁个亿儿八千万的钱，谁敢啊！算了，这话跟你们说也没用，不是一阶层的。行啦，老爷子，我把您搀起来吧，价儿您随便开，开少了那您是看不起我。(搀)
O您这样的好人，俺咋会论你哩。
（扶起一半，S突然放手，老人又坐在地上）
O哎哟俺的娘诶，您这不是缺人哩吗！
S不对不对不对……
G这么快就回到我们这个阶层来了？
S不是不是，这个，老爷子，我突然想起来，您看啊，您跌下去了，我扶您起来，这是不是就相当于啊？可是将来我跌下去，如果没人扶我，那我岂不是接下最后一棒了？不妥不妥。
O您说里的啥也？俺咋听不明白哩？
S现在的情况看来是谁都不好扶你的了，要不这样吧，我给社保基金的人打个电话，看他们能不能派人来扶您，这样的话，咱俩可都有希望了。
W（对F）老公，现在我觉得还是你是最正常的人了。
H知道了吧。
五
（民工F上场）
F你们这些人啊，我刚才都在旁边看半天了，不就是搀一个跌倒的老人吧，瞧你们一个个磨叽的，都快扯了一整台晚会了，观众不烦我还烦呢。都给我闪开，我让你们看看什么叫见义勇为，什么叫情暖人间，什么叫新时代的农民工！老大爷，我来扶你起来！
（众无语）
O哎，进城一天了，总算遇到个好人啊！
F那是，谁让咱是农民的儿子呢？不过说实在话啊，大爷，扶您起来可以，您得给我二百块钱，我今天还没揽到活儿呢。
（众嘘声一片）
O啊？还要钱啊？俺冇恁多钱啊，刚才还让城管罚了四十哩。
F你看啊，进城来都不容易，我们也是冲挣钱来的，看您也这么大年纪了，要不给您打个对折，一百？
O俺只剩三十六块钱了，你要要，都给您，您要觉着少，那俺今黑儿就在这儿过夜算了。俺算是看明白了，凭啥恁么多人要往城里跑啊，城里倒底哪点好啊……
F行了，三十六就三十六吧，快点，我这儿还有事儿。
O哎！
（捣钱，交给F,F装起钱，扶起老人）。
F行了大爷，那我走了啊。嘿，那几位，都散散吧，别在这杵着了，该干嘛干嘛去！
（众人摇头，下场，场上只剩下老人）
O哎，这算啥事儿哩。（一瘸一拐往场下走）
（F从另一边上场追上来）
F大爷您等等。
男：北风挡不住春天的脚步，20xx已向我们挥手告别；
女：冰雪封不住青春的热情，20xx正随春潮滚滚而来！
男：尊敬的各位领导、各位来宾
女：亲爱的同事们：
合：大家晚上好！
男：春上枝头花竞艳，家逢盛世人同欢，欢迎大家参加公司20xx年新春晚宴，我是IT部门经理
女：我是IT部门经理
男：非常荣幸本次晚会由我们2人主持，我也非常希望能和在座的各位度过一个美好而愉快的夜晚。
女：请允许我们代表公司向各位表示衷心的感谢，感谢你们的付出，感谢你们的努力。
男：祝愿您和您身边的亲朋好友在这新的一年里，所有的希望都能如愿，所有的梦想都能实现，所有的等待都能出现，所有的付出都能兑现
女：诚挚地祝福大家福气多多，快乐连连，万事圆圆，微笑甜甜
男：下面很荣幸的为大家介绍一下参加我们今天新春晚宴的领导和嘉宾，他们是：xxxx
女：让我们以热烈的掌声欢迎他们
男：对于公司来讲，今天在座的每一位都是英雄，所以说今晚新春晚宴也是一个群英会。
女：希望我们不仅在工作中是个英雄，在等会的游戏节目上各路英雄也能各显神通。
男：今天我们虽然没有豪华的音响阵容，但大家开心的笑声就是最好的音乐；
女：虽然今天我们这里的舞台有限，但给大家提供的发展空间却是无限的；
男：我相信这里的每一个音符都将化作人迈向新年度的豪迈交响，
女：值此辞旧迎新之际，有请我们的xx总经理给大家作新春致辞。有请总经理！
男：（一起走上台）
女：非常感谢总经理。希望大家再接再厉，在新的一年中取得更大的进步，也祝愿我们公司的明天越来越好。
女：在今天这样一个特殊的日子里，公司不仅为大家准备了可口的饭菜，也预备了丰盛的节目，还有大大的奖品在等着您，今天将是一台别开生面的联欢会。
女：现在我宣布20xx年中国联想年会联欢正式开始，
男：上菜喽
开香槟祝酒仪式DJ播放《祝酒歌》
男：亲爱的工作伙伴们，你们吃得好吗？
女：吃得好不好，就得看大家回应的声音大不大，大，既证明很好，中，既证明一般，小，那我得去做检讨。
男：伙伴们，让我再听一次你们的声音，吃得好不好？
女：谢谢，在过去的一年里（你们公司去年的成绩）
男：没错，好成绩的取得需要大家的共同努力，更需要领导高瞻远属的眼光
女：还需要这一群姑娘给我们带来的好运，掌声有请XXX带来的节目XXX……（这里省略节目，只要在各节目中加串联词即可）
女：好运来，我们好运来，迎着好运充满希望摇奖箱，有请我们漂亮的礼仪小姐推出抽奖箱，看看我们第一个好运将会落入谁人手。（抽奖环节，根据需要设置）
接下来是我们的游戏环节，奖品是我们新款旅游包一个
女：
1、抢凳子：道具：凳子（若干）参加人员安排：8人或多人参加（其中一人为喊话员不参加比赛）游戏规则：游戏开始先把凳子成圆形（按参加人数减一计算，即8人摆7张），然后，参加人员在凳子外面围成一圈，主持人敲鼓
或放音乐时参加人员就沿着圆形顺时针或逆时针跑动（注意不能插队），当鼓声或音乐停下时参加人员要讯速找到一张凳子座下，因为凳子少一张，所以会有一人没凳子座，这个人就算是被淘汰了，这时要把凳子减少一张，其余的人继续玩，直到剩下最后一人为止，这人就算赢了。赢的人给予奖励。
2、舞动传真机
参加人员：8人一组共3组
游戏规则：主持人会把要表演的物件写在一张纸上，让第一位看，后面七个人背对提示板，第一位拿到提示后，用动作把所要表达的意思传给下一个人，然后再由第二个人根据看到的表现给下面一个人知道，以此类推，看传到最后一个人时会变成什么样子。
由大家评比那个在组做的好就是胜利者。
3、心心相印，我来比你来猜
道具：游戏题目（可以是具有可表演性的成语或词语）
参加人员：三人一组，可多组参加
游戏规则：游戏开始表演的一组三人先要面对面（两人为表演动策划，一人为猜测者），然后由主持人会把要表演的成语或词语写在一张纸上，让表演动作者做给猜测者看，当表演者表演完，猜测者能猜出表演者所做动作的成语或词语时，就算过关。（注意：动作者可以用语言来解释，但不能说出动作中的字）（左右为难、无孔不入、金鸡独立、狗急跳墙、东张西望、无中生有、眉开眼笑、胸有成竹、鸡飞蛋打、低声下气）。
4、三人抱成团
规则：每次参与活动为10人，在乐曲中听主持人的口令"三人抱成团"，参与者在最短的时间内找到两人抱好，这样就剩一人被淘汰！主持人可按实际情况喊口令！
结尾
女：各位领导，各位同事，今天不仅仅是一次顺应节日的晚会，更是对走过的日子的回首和对前方的路的憧憬。
男：曾经，我们互不相识，从各自的或东或南或西或北的地方相遇在这里。
女：今夜的几个小时将会成为我们脑海中怎么也挥之不去的记忆！
男：回首过去，我们热情洋溢
女：坚定现在，我们激情澎湃
男：展望未来，我们斗志昂扬
女：我们以勤劳的双手创造了丰硕的20xx
男：我们还将以宽厚的胸怀拥抱希望的20xx
合：让我们在新的一年里
女：携手并肩，志存高远
男：实现新跨越，再创新辉煌！
剧本编剧：买思嘉
导演：毛晗宇（策划）买思嘉
人物：演员
甲（牛皮吹）：毛晗宇
乙（狗娃）：李绍阳（最好河南方言）
丙（散财）：胡彬
丁（美如花）刘璐
主持人：兼旁白（也可和旁白不为一人）
幕起
主持人：下面这个节目，要先给大家介绍……
甲（飞步上台）：大家好！我想死大家了！很荣幸能作为剧组人员参与并主持节目表演的预选，话说这个淮阳啊，这个羲皇故都啊，这个太昊陵啊，这个龙湖的荷花池里的荷花啊……
主持：哎——哎——哎，打住！我这还没向大家介绍您呢，您怎么就窜出来了？先下去！
甲（理直气壮）：下去啥啊，下去啥啊！我才是这个节目的主角！你快下去，哪凉快哪呆着去！（欲推主持人下场）
主持人：哎，哎，没天理了还，我下去谁主持啊！（强行被拉）
甲：当然我主持啊！谁让咱是全能型人才类！走好吧您叻（用脚把主持人踢"下场"）我类个妈啊，他可算是下去啦，真不知道导演是杂想的，杂让他当了荷花节节目的主持人类？找主持最起码也要找个像我这样风流倜傥，仪表堂堂，多才多艺，一表人才，雄姿英发，豪放潇洒的美男子啊！大家说是不是啊！（拉长，最好能带动气氛）
（旁白：哟呵~~您老是谁啊！）
甲：什么？您不知道我是谁？哼，听好了，说出来吓死你！我就是这次节目的主选（旁白：解释一下，主选就是这次节目的主要选手）嘻嘻，我就是大名鼎鼎的相声演员冯巩的小舅子的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居的徒弟——牛皮吹，人送外号——"吹牛皮"，现在知道这天为嘛这么黑了吧，因为我在天上飞啊！（旁白：吹牛还不留点阴德，您真是比那啥还那啥啊！）所以说啊，为了大家，我容易么我？！大家要是还有点良心啊，不管一会儿我这牛皮吹的好不好，大家都得捧个场，谁不捧场谁离场！
乙：哎————（急忙上场，因为走得太急，绊倒，扑到甲身上）牛（吽ou）哥，叫俺有啥事哎？
甲：你上哪去了？不知道我们要在荷花节上扬名露脸嘛！
乙：（盯着甲脸，不解）露脸？牛（吽ou）哥，您的脸不一直在外面露着类么？！没塞到衣服类昂？（扒甲衣裳）
甲：得得得，起开！（推甲）少拿那种痴情的眼神看着我，人长再帅也经不住你这样看啊！
乙：不是，俺只是……只是想说……（踌躇，犹豫）
甲：（无奈，不耐烦）说！
乙：（小心翼翼）那个，牛哥，你脸上有……有点……"吃马虎"和"哈喇子"，今欠起来，是不是某黑咯脸啊？（掏出一副里的小镜子）您要不要米西米西？
甲（震惊地尴尬地一把夺过小镜子）：额……这个嘛，唉，既然被你发现了，我就悄悄地告诉你（神秘地）这是我研究的一种新型面膜，除皱纹的……
乙：（呆呆地，自以为明白的点点头）喔
甲：（若无其事，故作镇定）看你那傻样，咳咳…（清嗓）那两个自告奋勇当演员的人来了吗？
乙：在外面沽堆着类。（方言）
甲：好！让他们进来
乙：那俺类？
甲：你就老老实实呆这看着，不准说话！
乙：哦~~
甲：怎么还不叫人？
乙：你说类不叫俺说话！
甲：笨类！谁让你现在不说话了？！叫人！
乙：哦，外面沽堆着类那谁，上场喽
丙：本人姓散名财，全名散财（散放家财），家道虽曾显贵，无奈到我这坐吃山空，家财散尽，四处流浪……但本人人品俱佳，生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁（跺脚）也会诵经念佛，超度亡灵，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁与其作伴（接连跺脚…），可谓尽心尽力，希望台下姓善者与我联系，请记住我的电话号码：0000000（读作：00圈圈窟窿窟窿鸭蛋~）哦耶~~主选在哪里？（看乙）
乙：（想指自己，手抬半空中又急转指向甲）那呗（方言）
丙：哎呀呵，原来会说话啊！我以为是一瞎子呢！嘻嘻，不好意思哈（怪音）
甲：咳咳……（清嗓，故作严肃）请问是你要参加淮阳县一年一度的荷花节节目表演么？你有什么特长？
丙：就是优点吧！额，这个么，我的优点就是我长得很帅！不过……我的缺点就是……就是我帅的不明显
甲：那你会什么啊？
丙：鄙人除了坑蒙拐骗（甲点头：恩）其他样样不会！
甲：（反应过来：嗯？）那你来干啥类！
丙：别急啊！我还没说完叻，虽然我不学无术，但是我有理想有抱复有毅力啊
甲：哦？说来听听。
丙：我的理想就是读万卷书，行万里路（甲点头赞许：嗯，有理想~~）赚万桶钱，做万人迷（甲惊讶：啊）比如您这幅尊容我都敢来见您，这就充分说明我有毅力啊！所以，我一定要做个胜者！
甲：小子，还挺自信！知道什么叫胜者不？
丙：九阴真经上说，打败了别人，实现了自己的目的就是胜者。
甲：非也，孔子云：打架用砖乎，照脸乎，左手乎，右手乎，砖乎断了用鞋乎，乎不着继续乎，上边乎后下边乎，乎着了再往死里乎，不亦乐乎，如若不死才乃圣者也。你信不信我捡个砖头照你脸上就能乎出个关羽来？嗯？！
丙：呵呵…主选，这哪话说的馁，这个……您就给我次机会呗，人家可都说我长得像小沈阳啊
甲：嗯，确实，我看着也像个不男不女滴，那行，假如给你五分钟，你打算怎么表演吧？
丙：我上台先傻笑四分钟，最后一分钟，对大家说一声"淮阳的父老乡亲们呐！荷花节快乐！今天咱们就在这里乐呵乐呵~~请大家多多支持我，散场后我请大家搓一顿（转身，又想起什么似的回身）谁去谁自己掏钱哈（给观众一个飞吻）"
甲：你没病吧？傻笑四分钟，你坚持的下来么？
丙：不知道，不过你这是小看人咋的。？！咱们现在就可以试试。（做好准备）
甲：也别傻笑四分钟了，我给你说几个笑你来做吧！
乙：可以，你说吧！
甲：笑不漏齿——蒙娜丽莎的微笑——哈哈大笑——似笑非笑——似哭非哭（但笑仍在脸上，只是比哭还难看——机械麻木地笑~~）
丙：哎呀我的妈啊，我这笑的脸都麻木了，呵呵…主选，我行吧我……
甲：行，行，您先向后转（丙转）齐步走！（丙走）趁早下台吧你叻（丙停，转身，求甲）
丙：（笑已成为习惯）呵呵，主选，给我这次机会吧，呵呵…我都被你整成这样了，呵呵~~主选……对了，我还有一个秘密！
甲：什么秘密
丙：其实，我姥爷姓毕
甲：哎呦喂，这年头，所有的姥爷都姓毕（对乙）把他送出去。
乙：（对丙）走吧
丙：切！有啥唉，呵呵，此处不留爷，呵呵，自有留爷处，
呵呵，处处不留爷，呵呵，爷上政教处！呵呵（趾高气扬地下场）
乙：下一位
丁：（笑眯眯上场）我妈说每个女生都是一个漂亮的天使（淑女样），她们为心上人到人间来就不再回天上去（指天，动作自己设计）当然我也是天使。（甲：只不过降落到人间时不小心让脸先摔落到地上）（乙：怪不得成了这幅摸样）唉，回不去天堂，()只是因为体重的问题，不过还好，我有一颗山狼（善良）的心今天来到预选现场——唉，问世间谁最坦荡，只叫我当仁不让（走到甲前）老板，您好，我叫美如花，体态貌美如花，今年年方十八，尚未婚配他家，听说荷花预演，想睹伏羲风采，今日前来应赛，职位美郎钱财（微笑，眼睛放电状）
甲：这位小姐，我怎么看你越看越像凤姐啊！
丁：（轻蔑地，不高兴地）她怎么能和我相比呢？他充其量不过就是我小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的……
甲：停停停，如果我没有猜错的话，你是不是想说，他是你小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居啊！
丁：是啊，你怎么知道的？（崇拜眼神）你太厉害了！
甲：废话！那是我的专用台词！算了，既然这样，先说说你会些什么吧。
丁：俺……琴棋书画——不会！洗衣做饭——嫌累！如果你要秘书，咱俩还能配对（离甲更近一步）
甲：（忙摆手，后退）得，这秘书你就留给别人吧（指乙，乙愣，觉得甲莫名其妙）你什么都不会，这也没什么优点啊。
丁：可是……可是我青春年少啊！
甲：这年头青春貌美都是虚滴，古人云，青春就像卫生纸，看着挺多滴，用着用着就不够了~~~（用手撕卫生纸状）唉，现在想来真是至理名言啊！
丁：你……你……
甲：我什么我~~~你这形象，我觉着吧要放在古代，看背影还真能急刹千军万马，可转过头立马就要吓退百万雄师啊！（夸张动作）若让你往城门上一站呐，绝对没人敢来侵犯。不要灰心，其实你比凤姐强多了，凤姐往那一站啊，苍蝇都得立马完蛋！唉，霉力无穷啊！
丁：你……你不要小看人，我相信，是灯泡总会发光的，是金子总会花光的（作财迷散财样）小肚鸡肠，你会后悔的！（气愤…）
甲：你随便，我这人心胸狭窄，从不记仇，因为一般仇我当场都报了~~嘻嘻，放心走好吧您！
丁（愤然下场…）
甲：唉，这挑半天了一个中意的都没有。（摇头叹息）
乙：（举起右手）这还有一个呢！
甲：在哪？快叫上来！
乙：已经上来了，牛哥，我都在这在半天了
甲：我知道你站半天了，可你真不行。
乙：怎么不行？牛哥，俺先给你来一段河南方言版的自我介绍，听着哈（清嗓）：
暗忍痕抽，艺密思就，笑雪问话，弄纯呼扣，访子某盖，蠢宽某牛，思除六狼，搭宫忽抠，现赖木事，合电笑九，罚阁萧画，兜兜萧勾，吹个吽皮，极其顺口，揍上舞台，即可忽悠。
甲：停…兄弟，算了吧，咱俩相处那么长时间了，哥我还不知道你是哪根葱？记得有一回，你出去跑20公里，回来累的往恁家门口一坐，你坐那，狗坐那，一般儿高，谁过来，谁纳闷：这是谁家的双胞胎啊！
乙：废话，俺要不属狗，小名能叫狗娃嘛！
甲：兄弟啊，别给哥添乱了，中不？