同学们，如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。下面是整理的同学群幽默搞笑句子130句精彩3篇，如果能帮助到您，小编的一切努力都是值得的。
1、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
2、不想颠倒众生，只想颠倒你。
3、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
4、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
5、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
6、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
7、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
8、嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。
9、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
10、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。
11、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
12、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
13、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
14、你长的挺好看，人模狗样的。
15、要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。
16、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
17、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
18、我不整理房间，我是乱室佳人。
19、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
20、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
21、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
22、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
23、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
24、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
25、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
26、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
27、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
28、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
29、建议你喜欢我，我回消息贼快。
30、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
31、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
32、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
33、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
34、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
35、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
36、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
37、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
38、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
39、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
40、叮咚，你有新的爱意请查收获。
41、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
42、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
43、我只是觉得你很甜想把你尝遍。
44、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
45、我承受了这个年纪不该有的饭量。
46、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
47、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
48、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
49、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
50、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
1、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
2、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
3、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
4、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
5、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
6、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
7、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
8、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
9、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
10、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
11、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
12、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
13、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
14、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
15、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
16、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？
17、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
18、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
19、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
20、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。
21、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
22、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
23、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
24、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
25、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
26、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
27、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
28、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
29、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
30、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
1、把我想得太复杂，说明你也不简单。
2、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
3、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
4、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
5、先生，我能做你未来的夫人嘛。
6、先学会不生气，再学会气死人。
7、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
8、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
9、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
10、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
11、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
12、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
13、不开心是最可怕的催老剂，你要做一个爱笑的小仙女。
14、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
15、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
16、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
17、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
18、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
19、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
20、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
21、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
22、星星沾暖阳，你在我心上。
23、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
24、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
25、你开心就好的意思是我不喜欢这样做，但我喜欢你。
26、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
27、开始降温了，你可以抱抱我。
28、你好，你让我心动了，请负责。
29、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
30、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
31、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
32、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
33、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
34、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
35、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
36、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
37、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
38、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
39、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
40、你给我滚，马不停蹄的滚。
41、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
42、你长的挺好看，人模狗样的。
43、很热对吗，到七夕就凉快了。
44、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
45、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
46、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
47、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
48、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
49、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
50、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。