一天就要结束了，相信大家一定感触颇深吧，立即行动起来写一篇日记吧。那么你真的懂得怎么写日记吗？
考完试从南校回到北校，一路上，我攒了许多的宣传单，紧紧攥在手中。因为我说，到了毕业的那一天，我们要在四楼把纸都叠成纸飞机，然后掷下去，就算被检查卫生的老师罚扫偌大的校园，我们也心甘情愿。
因为是最后一次了。
而当我回到教室之后，别人都已经回寝室收拾东西了，而说要和我一起去放飞机的人也不在，手里一摞厚厚的宣传单被我丢弃在空无一人的教室。
自己走了那条熟悉的回寝室的路，这样大规模的活动有过了几回，以致于我突然就忘了，这是最后一次。关于我初中三年的日子也就这样永远永远的离开了，并且，一去不复返。
呵，那些不美好不枯躁的日子，终将离我而去。
寝室的三楼拐角处，我正搬着被子下楼，有人仓促地抱住了我，带着嘤嘤的哭腔。我抱着被子，尴尬地被拥抱着，不悲不喜，我甚至觉得那是一幅极具喜感的画面，大概我从来都反应迟钝，以致于到现在才想起写下那时的感受。
后来也曾回过北校，门口的保安将我们拒之门外，想了个借口混了进去，像是偷粮食的耗子。学校布景没变，但楼下的布告牌中换了许多不熟悉的照片。北校的同学告诉我，这是附中的新老师。我努力的想找到一些不陌生的照片，只是徒劳而无功。
也不知道那个被我塞了一摞宣传单的书桌是否被他人使用，也不知他（她）是否在掀开抽屉时咒骂我没道德。
突然想起席慕荣的《一棵开花的树》——那落了一地的，不是花瓣，是我凋零的心。
年少时的梦，像朵永远不凋零的花。岁月席卷，我们却听到时间流逝的声音。我们似乎还能记得，最初走进来时那份茫然和紧张。可在这最后的最后，在这来不及喘息的伤感里，我们不得不走。
踱下教学楼，走过操场，经过绿树红墙、欢声笑语，流连在路的尽头，我们一再回望。这或许是我们第一次，也将是最后一次，用从无比珍惜又无比肃穆的心情，把眼光泼洒在岁月的每个角落。
我们要毕业了。
昨天，有我们在课堂上的争论；昨天，有我们在球场上的奔跑；昨天，有我们在考场上的奋斗；昨天，有我们在烛光中的歌唱。我们曾是并肩战斗的两棵小树，我们曾经是二重唱中的两个声部，我们曾经是一张课桌上的学友。今天，我们挥手告别的时候，请接受我深情的祝福。
毕业，是学生生涯的终点，也是人生的另一个起点。在人生的漫漫旅途中，会遇到各种各样的困难和挑战，站在人生的新起点上，你是否已经做好准备，蓄势待发？这一路上你要永远充满热情去微笑面对，张开怀抱去勇敢迎�
48小时倒计时开始了。倒计时一开始，就证明着，我们在母校生活的时间就只剩下两天了。两天之后，我们难忘的小学生活，就彻彻底底地结束了。过去的生活，再也回不来了，变成了是只能在脑海中回忆的片段了。但是，毕业，不想说再见。
不想和朋友们说再见。
平时总是和我在一起的李诗同；一有烦恼就跟我倾诉的许嘉彤；一有好玩儿的事情就告诉我的赵高沐；总是帮助我的······我都不想和她们说再见。我是那么那么地希望——能永远和她们在一起呀。
不想和花草树木说再见。
漫步在花园里的鹅卵石铺成的小径上，仔细嗅着这芬芳的花香，让你觉得，仿佛置身于一片花海之中，这花海虽说不大，但还是充满着花香，有玉兰花、月季花、玫瑰花······各种花的香气交错着，混合在一起，变成了一种新的香气，很香，很香······
不想和老师说再见。
想起班主任在上语文课的时候的那股幽默劲儿，就会让你忍俊不禁。我们班的学生都很有福气，摊上了这样一个幽默的班主任，他在讲课的时候，时不时会让我们开怀大笑一下，活跃一下课上的气氛。在课下，总是会有很多同学都围在班主任的身旁，和他说说笑笑，我们的班主任，是一位平易近人的人。
在这即将分离的时刻，我，并不想给他们说再见，总觉得，我们，会再相见······
这周走在校园里，看到了学生们穿着学士服穿梭在校园中，他们衣服的花纹不尽相同，脸上都充满着朝气蓬勃的微笑。
我看着他们的笑容，不禁想起了当年毕业时候的自己，不知不觉已经本科毕业十年多，硕士毕业都已经四年，不得不感慨时光的飞逝。
这些学生有的是成群结队地在一起，也有的是父母陪在身边，毕业这样人生重要的一刻让父母来见证真的是一种幸福。
每年学校9月开学的时候，很多父母也都会来送自己的孩子，很多不是在本地的父母四年间也就来过孩子的学校两次，一次是他们正式入学，一次就是他们毕业的时候。
现在毕业季正是学校最热闹的时候，大四的毕业生们已经开始在学校的露天广场摆起了跳骚市场，卖一些二手的课本和小物件。
午休的时间我刚好从那条路走过，人山人海很多学生都前来淘货，我也凑上前去观察了一番。
也许是马上毕业即将离校，很多东西的价格都异常便宜。
这时我看到一个没有摊主卖课本的摊位，凳子上面贴了一张印有二维码的纸，上面写道：“佛系摊主，天热太渴，去食堂了，所有书籍2元一本，扫码付款，也可留下零钱”。
这确实也是非常有意思，2元其实就是卖东西图个乐而已，剩下的就是人与人之间的信任了，希望大家不要让这位摊主失望。
还有的部分同学已经开始大包小包地整理自己的东西，因为6月底就是正式离校的日子，可能每年的这个时候学校收废品的大妈都是最高兴的。
看到这些即将步入社会的孩子们，他们大多数人脸上仍然有着学生的稚气。
在社会工作和在学校学习是完全不一样的，即使我自己是在学校工作，但工作和上学基本上是两码事，大多数时间我还是相当羡慕那些学生的，而那时候的记忆已经离我越来越远。
我是在社会上工作了两年多然后又来到了学校工作。相比于社会上，学校已经算是比较简单的地方了，即使这样还是会有一定的压力。
这种压力和学生时期的感觉不同，做学生的时候似乎只要注重学习以及简单的人际关系就可以了，工作后发现职场不光是人际关系复杂，还要完成自己的任务，同时需要赚钱养家负担增加了不少。
所幸的是，我的父母身体都还健康，并没有给我太多的压力，但我已经长大不能再不断依赖父母，特别是在经济上，还要学会独立攒钱，为以后的生活考虑。
有人问过我，你小时候的梦想实现了吗？其实我已经不知道该如何回答了。
人随着成长、不断地经历和尝试新的事物，身心和想法都是在不停地变化，到现在已经没有了当年的青春热血，只求一切安稳，岁月静好。
现在的工作对我而言已经算是最理想的，虽然偶尔也会有加班，有时候也会一周单休，但还是非常正规的学校，管理也还比较人性化，尽管收入一般两点，但能够生活也已经知足。
我知道很多毕业生在刚步入社会的时候还是有些年少轻狂，觉得自己空有一身的才华，得不到欣赏，甚至一年换三次工作的学生也不在少数。
尽管大多数企业和单位都不太喜欢这样的学生，不过谁的青春不张扬呢？也许等到一段时间，有了岁月的沉淀，也就会慢慢地认识了自己，在一个比较满意的工作上安稳了下来。
我曾经还和一个朋友说过，如果我是HR的话，在毕业前一年换个两三次工作的毕业生是很正常的，正说明了他们有想法，有活力，这只有在特定的年龄才能体现出来。
当然如果毕业两年以后还工作没有安稳下来就要从自身找问题了，是不是自己过于好高骛远，即使再年轻，青春也不能如此地挥霍。
如果算上我在研究生期间实习的经历，这样应该是我工作的第五个年头了。
我中间也换过工作，一个是读研究生的长期实习毕业以后我换了方向，另一份就是金融媒体的工作，这两份我都做了差不多两年。
这两份工作期间也有过短暂过渡期不到两个月的工作，目前回到自己的家这边做起了学校的`行政，我特别希望这可以是我最后一份工作。
学校的工作每天忙忙碌碌，但和学生在一起也很快乐，特别是在校园中看到青春洋溢的笑脸，仿佛觉得自己和他们一样，也许也只有这个时候才能让自己身心放松一下。
如果我选择了其他的工作，可能没有机会走进美丽的校园，也许更容易令人感受到岁月的无情。
学校每年都有招生活动，我经常也会去帮忙做咨询，看到的都是一个个充满稚气的面孔和对孩子充满期望的家长。
有时候你不得不感叹命运的神奇，谁也无法预料到4年后自己的样子，刚踏进校园的时候那些兴奋，会随着时间变成平淡，然后毕业的时候会觉得不舍。
曾经我也是一名普通的学生，我也没有想过自己最终会再次走进校园做行政老师。很多老师也都已经是人到中年，有的已经是白发苍苍，真的是把自己的半辈子都奉献给了校园。
估计我以后自己也会和他们一样，能够为学生服务一辈子。在这里每年都会迎接新的学生，学生永远都是那么年轻，他们是校园中一道最靓丽的风景。
写到这里我想起了我的大学同学，已经毕业差不多快七年，以前有时间还是每年聚一次，近些年我出国留学和工作已经有三年没有和她们见面。
尽管目前大家都在一个城市，工作一忙起来还是没有时间见面，只能偶尔在朋友圈看看大家的状态。
其实我也明白，随着成长大家早已不是记忆中的少年了，毕业时候的笑容也都只是停留在了那一刻， 也许这就是逝去的青春，那些穿着毕业学士服的学生还在校园中徘徊，而我们已经各自安好，互不打扰。
又是一年毕业季，又是一季凤凰花开。
对凤凰花最初的接触来源于高三同学教的一首歌凤凰花开的路口。
又到凤凰花朵开放的时候
想起某个好久不见老朋友
记忆跟着感觉慢慢变鲜活
染红的山坡道别的路口
青春带走了什么留下了什么
剩一片感动在心窝
时光的河入海流
终于我们分头走
没有哪个港口
是永远的停留
脑海之中有一个凤凰花开的路口
有我最珍惜的朋友
也许值得纪念的事情不多
至少还有这段回忆够深刻
是否远方的你有同样感受
成长的坎坷分享的片刻
当我又再次唱起你写下的歌
当真正遇见和意识到那就是凤凰花的时候，已经是大学毕业时节。宿舍楼下草丛中有两棵凤凰树，每天无论是去食堂吃饭还是去上课都会经过，但之前从未意识到。如果不是毕业时和同学一起经过，恰好又是花开，同学赞叹说：凤凰花开，真美，就像浴血凤凰一样，火一样的`闪耀。那时，我依旧还未把它们和曾经学的凤凰花开的路口这首歌联系起来。当时学唱本来也没什么深刻的感觉，只是觉得是在写怀念。怀念许久不见的朋友，怀念一去不复返的青春。可是，之后独自经过，凝望着簇簇花火，回味起同学惊叹的凤凰花开，再回想起那首歌，心里已能深刻的感受到那种离别的不舍、离别后会有的思念，无论是对人，还是对逝去的青春。
毕业脚步一点点临近，相处四年天南海北的同学朋友即将分离，对谁想必都是难舍难分。道是再见，可是在心里谁都清楚，也许将是再也不见。不见的老师、不见的同学、不见的朋友、不见的青春。
想想高三那会儿，虽也是没亲眼见到凤凰花开，但那时青春还在，所以感悟不深，甚至平淡无感觉。觉得就那样，只是真切写出了创作者和唱出了唱者的真情实感罢了。于自己，无益。但是，四年又过了，早已不再是当年的青春年少，热情似火。四年的大学生活早已磨平了青春飞扬的棱角，让我们变得更加沉淀和稳重。
大学毕业面临的也不再是升学，然后依旧无忧无虑的上课生活，而是真正自己的生活。什么都得自己创造，什么都得自己争取，什么都得自己努力，什么都得自己负责。此后的路，是自己的，活的好与不好，也在自己。随你。
我的文章虽不是令“薛涛无色，易安减价”的那种，可我却有着“一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦”的伤感情节。那么就请你跟随我再次品味属于我们的毕业吧。
心就如同玻璃，是很容易碎的。于是我们蹑手蹑脚小心翼翼的保护着这颗脆弱的心，可毕业这年我们注定要经历很多。奔波在几个招聘会之间使我们心力憔悴，一次次的应聘失败又令我们心有余悸，而在我们挑选哪个工作更适合我们时，“心猿不定，意马四驰”正是此时我们心情最好的写照，而当你签下那份所有同学都梦寐以求的协议时，你是否很是心满意足？一切的一切都在预言着毕业的到来。随时随地心情的变化更好的折射出毕业那年，歧视我们很累、很苦。但我们却又不忍心尽早的去迎接毕业的到来。
有没有细心的同学已经做好了毕业倒计时？“现在距离毕业还有多少天多少小时”的字样有没有贴在了你的床头？我可不是那位细心的同学，即使是我，我也不会用这种方式徒增我的恐慌和悲伤。有没有感性的同学正在抓紧时间约异性同学吃饭、逛街？我可不是那位感性的同学，即使是我，我也不会用这种方式消磨我宝贵的毕业时间。既然你这么感性早干嘛去了？以后即使毕业了，也不打算和他们见面了吗？我们怕毕业时因为我们爱回忆，我们爱回忆是因为过去的时光总是美好的，我们留恋过去时因为我们不想老去。真的想好好的拿青春做一次炫耀的资本，怕的是我们自以为年轻时，而别人却说我们已经老了。
老师，即将离开同学，我心中充满留恋之情。
忘不了，美丽的母校。在您的怀抱里，我们从无知变得懂事，从幼稚变得成熟，从胆小变得勇敢。在这里，我们受到了严格的教育；在这里，我们养成了遵守纪律、团结友爱的好作风；在这里，我们获得了知识，懂得了道理，我们在这里茁壮成长。
忘不了，敬爱的老师。您就如那“随风潜入夜，润物细无声”的春雨，滋润我们这些小禾苗。您让我明白了：阳光是怎样照亮人生的，园丁是怎样照顾花朵的，春风是怎样染绿世界……在我的眼中，老师，您既温柔又威严，既平凡又伟大。老师，你就是我心中的春雨，您就是我心中的阳光……我将永远感谢您。
忘不了，亲爱的同学。我们并肩走过了三年，在这三年中，我们一起度过了一段美好的岁月，你送给了我一颗友谊的种子，播进我的心田。在朝夕相处中，我们一道成长，眼间，却要分开，心中怎能平静呢？那么，就请记住我们在一起的每一分钟，让友谊地久天长！
我将珍惜剩下的每一分，每一秒，不让这三年成为遗憾。在母校里，留下美好的回忆；给老师，留下美好的印象；给同学，留下美好的记忆。
5月15日 星期二 晴，大风
今天终于正式开始了我们的实习，中午大家都早早地在南门等候了，12：55点名时，大家都到了，可以说这是第一次全班这么准时，呵呵，我们表扬一下我们自己！
而我，昨晚看彩石山庄的材料到凌晨2点，今天上午又和组员一起讨论了一下在现场的问题，中午都没来得及睡上一觉。本该很累了，但大概是太兴奋了，也没觉得累，不过回来后，我直接累晕了，坐在宿舍里都没力气去洗澡了。人就是这样，有事情做的时候不会有时间和精力感觉累，只有静下来的时候才会深有此感。
虽说中午发车有点小插曲，耽误了一点时间但最后我们还是按原定时间在13：40左右到了我们盼了很久的彩石山庄。说实话，在门口见到它的第一面还是让我小小的失望了一下，本以为是多么绚丽的一个美丽地方（大概是因为“彩石”这个名字给的错觉吧），谁知只是一个很不起眼的门面，几个彩球在门上方围绕着“彩石山庄”四个字，与我想象中的地方有差距。
幸好下了车来到他们的销售部，那里看起来还不错，一进门的屏风像是用来聚财的，很讲风水的说，呵呵，这只是我自己瞎猜，没有任何确认。从屏风经过，就看到了好几个模型，再往里走就是彩石山庄的沙盘了，但和上次在房展会看到的相比还是小了点，粗糙了点。不过这次给我们讲解的那位某主管（听过忘了~~）要比我在房展会上遇到的那个海大毕业的销售人员能力强，也比较能讲。
那位漂亮的姐姐先给我们介绍了一下整个彩石山庄的概括，但对于我来说，收获不是很大，那些信息在房展会和网上我都看过熟记于心了。倒是后来的提问阶段和现场参观时有所收获。
总的来说，今天收获是不小的。又是晚上23：35了，我还没有认真学习明天要参观实习的港澳花园，看来今晚又要熬夜了~~~先不写了，要为明天的实习做功课了！
加油啊！
“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合”。光阴似箭，我就快小学毕业了；心中有太多不舍。我们每天上学，依然笑得那么灿烂。但我们谁都清楚，每个人心里都有一股淡淡惆怅……
六年小学生活是多么精彩啊！课堂上有朗朗读声之外，随时可听见哈哈嘻嘻笑声。因为我们老师最喜欢向我们抛笑弹了。图书馆内，架子上书本仿佛在向我们挥手，邀请我沉浸在知识海洋中；这里没有笑声，但却能吸引我一再进出。
六年前，我是个懵懂无知小孩；六年后，我是个知识广泛人了。这些都要感谢老师们谆谆教导。六年级了，我即将告别童年。我要谢谢六年来陪伴我朋友，为我童年画上了彩虹，使我感到不孤单。
如今，我快小学毕业了；即将告别陪伴我六年时光老师和朋友。真万分不舍啊！校园里一草一木都是我熟悉不过，校园里每一个角落都有我做过痕迹，这里充满了我回忆。
一年又一年，风风雨雨；一日又一日，日起日落，母校厚爱渗入了我心底。昨日，我在这儿认字写作；今日我在这儿成长；明日我将从这儿起飞。青春脚印留在校园路上；母校每一个角落，也珍藏着我们身影，让我们永不忘记。
离别虽叫人哀伤，它却是人生一部分，谁也躲不过。告别了小学，我将走向人生另一个里程碑。我挥一挥手，说声再见，昂首向前迈进。
我，不喜欢去回忆，却总是无数次的回头，不是走过的风景有多好，而是觉得有些风景我还没有来得及欣赏，四年的时光就像做了一个梦，一个很长的梦，梦里好多故事都已忘却。我相信很多人都有类似的想法。结束了，我记住的人不多，记住我的人也不多。我想这就够了。我的大学，大一平平淡淡的过了一年，做了一年的好学生，现在想起来我还会傻傻的笑，我曾经是一个乖乖女。大二的生活逆时针的旋转连物价上涨都没发现，有了几个关系好的朋友，经常一块儿逍遥自在的翘课、自习、逛街、做兼职却不会挂科……现在的我就像一个孩子，双手插在衣兜里站在路口，看着他们背着行囊离去的背影，我只有目送的勇气。我知道，这一天不遥远的时候，我突然有一种失落的感觉。原因不是我们都离开。
对于这种事我一向很乐观，我始终相信没有人会一直陪在身边。
踏着掉落的树叶走回宿舍，才发现原来这段距离很短，我用了很长的时间。我不是一个感伤的人。我的学生生涯就这么结束了，关于以后的人生，我设想了种种可能，却遗忘了最初的梦想会不会实现。空着的床位、没有温度的杯子、安静的环境……有点不习惯。我不喜欢用逻辑思维来思考问题，这次终于逻辑了一次，还错的那么离谱。想象着各自坐着不同方向的列车离去的背影，连鸣笛声都有点凄凉的成分，从此我不再喜欢坐火车。
我毕业了，好像我期盼已久的愿望，天知道其实我很喜欢学校的生活，我还有很多么没有来得及做的事情。我毕业了，吃散伙饭的时候，我也没那么伤心，很高兴，因为每个人都开始奋斗了，我更希望看到成功的他们。我毕业了，考完试的那一天我扔下了所有的书，恨不得全部烧掉。我没那么愤世嫉俗，谁知道在广告学老师影响下也成了一名愤青，后来想了想，广告学学的`东西不多倒是学会批判社会，怎么觉得走到那里都有黑暗，只是旁观者的没有依据的感觉。我毕业了，回家呆几天然后回去上班，倒计时的时间总是很短暂。我决定多走走，看看我从小长大的地方，和那些看着我长大陪着我长大的人多聊聊天。这次我真的感觉长大了，还那么快。我毕业了，我希望到更大的城市，最后还是留在了西安，我送我的朋友到北京去的时候，我告诉他们，其实我希望和他们一块去。我毕业了，现在终于不提起我的理想，我知道那是一个很脆弱的东西，我得好好保护它并且为之不顾一切的奋斗。接受现在的一切，然后重新开始。毕业了，这是一个值得庆祝的日子。
我毕业了，但心中的眷恋之情，总是……
十二岁我，接触最多人除了父母就是老师。因为老师，我哭过，哭得很伤心；我笑过，笑得很开心。对于笑我已淡忘，而哭，却记忆犹新。
毕业典礼上，当我发言完，心中的情谊一拥而上。忍不住，落泪了，第一次哭的那样伤心。上楼时，到和我最亲近的一位老师，可称得上朋友那里做最后的道别。一头钻进她的怀抱，泪水浸透了她的衣衫，心中不舍。英语老师和班主任也想落泪，彼此之间难舍难分。
老师，是辛勤的园丁，关怀学生，无微不至；老师，是火红的蜡烛，燃烧自己，照亮别人。老师啊，老师，您是那么无私地将知识传授给我们，把热心的关怀献给我们。呼唤您六年的“老师”早已留恋不舍，在这即将离别之际，我只想对老师们说声：“谢谢！”
初三的夏天，只有记忆是潮湿的，校园里处处都弥漫着离别愁绪。
一年年我们重复着相聚和别离，然而这一次，我们却真的要走，离开我们的校园，离开我们的老师，离开朝夕相处的同学，离开那段既有欢欣也有泪水的日子。毕业的时候，我们发现彼此的不同，水底的鱼浮到水面，水面的鱼沉到水底。怅然离我们似乎有些遥远，以往的青春同路人经常洋溢着这种情感——在某个酒后的夜晚砸碎往事，因为他们不能完全主宰自己的命运，各种凄婉的分手都因毕 而如今这令人心碎的一幕就要被我们来续演。当我穿越3年的距离，行走在爱与痛的边缘，巨大的伤感侵蚀着我的灵魂，孤独与惆怅像海上的飓风，不时地吹过我的田野。考虑过归属的问题之后，就约定那个月光格外皎洁的夜晚。我们手拉着手围坐在昏黄的路灯下，弹着吉他，喝着啤酒，一遍又一遍地唱着《毕业歌》和《一路顺风》，然后抱头痛哭，直到天亮，让这一场景永远定格在记忆深处，永远，永远……从小到大经历无数次的离别，小学毕业，我们和幼稚告别；初中毕业，我们和鲁莽告别。每一次毕业都意味着我们要失去一批朋友，然后结识新的朋友。今夕何夕，星光灿烂！
初中，我永恒而遥远的星辰！明天我们就要毕业，那将成为我们一生中最无法承受的一次离别，因为阳关已唱千千遍。不管怎样，总要走的，真的走，走，就走吧——既然到该走的时候——既然到更成熟和平淡的年龄——明天，我们就要走进象牙塔，面对将来也许不太好走的路，别忘这许许多多美丽的歌，许许多多美丽的日子，许许多多爱我们的人和我们爱的人。在我们汇入人群的时候，别忘给理想、爱情和曾经的初中生活留下一片天空，一片永远清新、高峻、蔚蓝的天空。蝉鸣的时候，行李都打点好。拔剑出征，上路吧，毕业生。
今年的毕业季唯一不同的是，终于轮到我啦
租房，实习，求职，旅行，考研，留学，分手or不分手，都是大多数人正要面临的选择题。
我呢，回想起这几年校园时光，对我来说，恍如隔世，并不是夸张。
14年开始发生的一切，四年前前后后，不长也不短，如今依然历历在目，也许是因为我有记录日常生活的习惯，使得那些年种种细碎的琐事，都因此在时间长河中，占有一个个清晰的刻度。
说起来，我的毕业——旅行，论文和考试，正是这些东西贯穿着我现在毕业季的全部。
关于毕业，我好像没有给自己的青春留下太多可以留念的东西。
因为我人情淡薄，我人心薄凉，所以我打心眼里不在乎也不重视这些东西，因为我大学里独来独往，因为那几年我没有好好交过朋友。
在答辩之前，因为论文格式怎么改都改不对，义正言辞的跟老师说“我现在每一天做的每一件事，都比在这里跟你墨迹论文格式有营养，这业我不毕了。”
我觉得我真是个“英雄”啊。
关于旅行，对我来说，每年都有好长的寒暑假可以让我去旅行。
我有很多个寒暑假是在大理度过的，无论走到哪，最后还是会回到大理过上一段在大理古城卖古着、当散仙的日子。
那时候，白天和朋友摆摊，赚了钱晚上就到九月去听民谣，直到现在我依然喜欢民谣。
以前我的想法特别单纯，想毕业以后找到或找不到工作也无所谓，最好是找不到工作，那样我就可以理直气壮的回到大理生活下去，卖古着、画海娜（虽然我画的。海娜像屎一样）这样我就可以继续旅行，淘好多好多古着回来。但是我爸妈放言会打死我！！
说到这儿我都觉得有点儿可笑的难为情，但这个想法，是我迄今为止最天真烂漫的想法了。
时至今日还是偶尔还会想念那里。
我并不想感叹时间过得有多么快，这话一出口，就矫情。
我们anthropology上那位喜欢穿樱桃裙子的教授说过一个道理，她说：“人类总是需要莫名的仪式感。”
在离毕业还剩两三个月的时候，我们学校要求专业实习，而我压根什么也没做，我大智慧没有，旁门左道的歪心思却一大堆，我跟身边忙着求职，考研的同学不同，我没事就上网刷一刷机票。
我把出行目的地定在蒙特利尔。它不在法国，却是世界上仅次于巴黎的第二大法语城市。谁知道那天我刚到达机场就被告知：天气原因航班延迟，起飞时间待定。
我只能在机场干等上一夜，这对我也算是一个不小的突发情况。
幸好候机厅里仍有不少被迫滞留的旅客，还有一家二十四小时营业的星巴克。
还不坏，至少我不是一个人。
也许是机场的夜晚太过漫长。身边一位戴着贝雷帽的老先生跟我有一句没一句的闲聊了起来。他说他是法国人，在蒙特利尔长大，这次是回去参加孙女婚礼的，没想到遇上飞机延误。
接着他去星巴克要了纸杯，戏剧性的从随身箱里掏出一小瓶红酒，一边给我倒上一杯，一边说：“我还担心带不上飞机，正好我们喝掉它，一会在沙发上也好睡。”
我惊讶的问他：“你们法国人都喜欢随身带红酒吗？”
他哈哈大笑：“反正我是。”
现在回头想想关于那次旅行： 蒙特利尔的法式教堂建筑非常迷人，说着法语的加拿大人也很友好，但是除了这些，我印象最深的还是在那个夜晚跟我分享同一瓶红酒的老先生。
我想起，喝了几杯之后的他似乎心情很好，突然问我：“你打算以后做什么？”
我说“我也不知道，还没想好。”
他笑了笑然后转头看着我说：“你们年轻人总是不知道自己要去哪。但是没关系，早晚会知道的。”
是啊，别怕，你早晚会知道的。
我不怀念校园生活，就像我也不怀念，你，一样。
也好，悠闲的我都不知春夏秋冬。
关于人生的这个阶段，大家都有些迟疑和茫然，我也一样。但仔细想想，漫长的一生中，真正能够确定的事情并不多。
而我似乎一直都是不安生的人，安稳不是我所求，成就感才是。
“笃定”也只是稳妥，而未来的“未知”才称得上有趣。
我祝福所有人。
喜欢看电影，但却仿佛只有那么几类，喜欢看电视，但却仿佛只有那么几部，隔了年月的喜欢，只是想不起来。看看现在的影视文化大餐没有太过于喜欢，更多的只是看过望过。
很久，再没留守在网络里，好像有很久很久，那里与我已经只是回忆。第一次与网吧的缘分仿佛只是高一的某一个晚上。
从那以后深沉的厌恶，不是不喜欢，也不知道是为什么？而到后来的不期而遇终于自己在随波追逐中也渐却习惯……
到现在开始只有习惯。如果没有网络我的生活还会是这样吗？想不到的结局，没有缘由的设想，双鱼座的我还是喜欢幻想着没有的晴空。
毕业了，从七岁终于迈进心爱的校园到二十二岁即将离开的十五年的时光里，我与校园，校园与我，很近、很亲。
校园给了这样一个自己，望却忧伤依然健朗、潇洒。
小学毕业、中学毕业、大学毕业，还会再有一个毕业的时刻吗？
舍不得的往往都是必须说再见的。
一双双温暖的眼神我怎么狠心地说下离开呢？那本蓝色的日记本里还是写着二十岁生日的留恋。再次打开，轻轻地说不出的感觉，终于也再次学会了阴匿内心深处的哀伤。看着你悲伤还不如让眼泪搁浅着我受伤的痕迹。
也许就是连生气也害怕你会难过。亲情、友情、爱情，终于在二十几岁的天空里不再流离失所。
突然想起一个女孩，一双美丽的瞳孔里阴匿着生命不凄许的哀伤。真真的笑容里，总是搁浅着内心橙色的悲伤。
也许她是我见过世界上最忧伤的女子，忧伤的笑容里，连忧伤里都遮不住笑容的影子。她在那里，无处可逃。不是宿名的安排只是心灵的抉择。
那么好的潜藏，而我真想在蓝色的天空里留下快乐的影子，哪怕只是幻影。我们的信筏，我们的心声，我们的心碎，我们的快乐，我们的悲伤，我们来不及挽留的大学时代。
第一次见到你的时候是在二零一零年的元旦，清亮的双眸里我看见你的忧伤，看见了你对天堂的思念，看见了你掩埋不住的颓废。你和我，是那么地相像。那么地厌世，那么地颓废，那么地忧伤，却还是在潜引着…
看着我脸上的笑容谁又能看清背后深藏的悲伤呢？
5月14日 星期一 晴，大晴
今天下午终于迎来了久等的实习教育，下午早早地来到教室，就开始和大家交流起了这次实习，可以感觉到大家都很期待。我想应该是我们一直在学校里学习，从来没有机会走出去，而我们其实最想的就是能够走出去，看看现实社会是如何的，我们学的东西在社会能有什么用，我们又还欠缺什么。毕竟大家都知道在学校呆得再久也得走出去，大家都想在走进社会之前能做好最充足的准备，也不至于像现在有些大学生迟迟不敢踏入社会。
周老师很详细的给大家讲了这次实习的目的，内容及要注意的地方。大家很很认真地听、记着。让我印象最深的是，周老师讲完后大家又问了很多问题，很细致，比如交的作业是否以电子稿、答辩的流程及需要的准备工作等。
我从大家在实习教育会上的表现看到了大家的热情，大家都带着极大的兴趣和热情很认真地准备着，我一下子感觉到这个集体一股团结向上的氛围，让我很是感动，也为自己在这个集体中而感荣幸。
回宿舍后我们小组每个成员就开始积极搜集材料，准备在接下来4天的实习中多问问题，将收获最大化。我们准备在明天上午大家一起再就收集的信息交流一下。我们小组集体意识特别强，大家现在都要好好努力，起码不在答辩阶段给小组丢脸啊。呵呵。
今晚10点才回学校，赶紧开了电脑，写今天的日记，因为我这个人忘性太大，今天不记，明天说不定就把今天的感受给忘了，起码是没那个感觉了。呵呵。至今还没有认真研究明天要走访的彩石山庄呢。今晚要熬夜了~~~不过幸好上次去房展会的时候参观了那天唯一的一个样板房，还和一个他们的销售人员聊了很久，估计半个多小时，对那个楼盘有个较详细的认识。现在才感觉到有些事情你做的时候不觉得有用，甚至觉得无用，只有当真正需要的时候才发现当初做的事的意义所在。不过今晚还是要再做点功课的。
日志先不写了，现在是晚上11：31，我要开始做彩石山庄的功课了，不然今晚就不用睡了。恩，加油！
三年前，我们都怀着对校园生活的憧憬，相聚在同一所学校，我们彼此陌生着，但又渐渐熟悉着；三年后，我们再次怀着对未来生活的憧憬，别离了相守三年的校园，步入了职场。
进入职场后的我忽地没有了你们的陪伴，我便不知所措，开始发疯般地想念，想念我们曾经的嘻嘻哈哈，疯疯癫癫，想念我们的无厘头，想念我们之前的种种。但，我不能仅 学生时代结束了，我们都有了自己的工作，我必须该在自己的岗位上兢兢敬业。可，我却话越来越少了，也变得越不爱笑了。
那天，你们的意外到访，让我觉得很是突然。一瞬间的重逢，一句熟悉的问候，勾起了曾经无限的快乐。我再也压抑不住自己的情感，泪，挥洒而下。正因为我们还很年轻，没有所谓的自私与功名利禄，纯纯的感情，纯纯的关心，所以才会被想念很久很久。
我开始翻阅我们一起经历的种种，拿出珍藏的照片，告诉新的'舍友：她是谁，他是谁，这是谁，那又是谁，还有我们那些特定的称谓。这时，我忽然记起曾经看到过这样一句话：也许我们还很稚嫩，如同那茶树上的新绿枝桠，不够时间，不够经验，不够资格�
我还是会想念，想念从前。也会期待有一天我们成功后的场面。一群群稚嫩的面孔不在幼稚，会变得成熟稳重。可我依旧会害怕，担心随着流年，岁月与时光，我们看不清自己在镜子里的轮廓，那时的空间会不会早已变迁？
但，我终究会相信，不管时间过多久，哪怕任何感情都会变。然而清清淡淡的友谊反而会更长！
许久不曾执笔写下些什么了。些许是毕业将近，心中杂乱，未能理出头绪。是呀！毕业的季节，空气中总会弥漫着一层一层的紧张、不安、悲伤、不舍、惋惜、越来越浓越来越重。有些人，在为找工作的路上奔波着；有些人，在为自己更高的学业追求努力着；而有些人，在父母为自己铺好的道路上静静的等待着。24岁的年纪，说自己还年轻气盛，却也默默地被时光改变着，好似青春，只是已近暮。24岁的年纪，有些尴尬。有些人的24岁已结婚生子，为 就如《小时代》中的林萧、唐宛如、南湘、顾里。就如《致我们终将逝去的青春》中的郑微。在最美的时光里，学着接受、学着成长、学着告别那个长不大的自己。想着24岁的'我，也可以做到。失败的时候，不会蜷缩在角落里哭泣。想要逃避的时候，不会为自己找各种各样的借口。需要赞美的时候，不会吝啬自己的言语。可似乎，24岁的我，还没做到。
常常会做这样的一个梦，梦里，月光姣好，夜色宁静，我身在江南水乡，倚靠在临靠水面的古屋，听着夜晚乌篷船桨划过水面的声音，想着千百年前的文人骚客，身处此处，又是怎样的心境呢？她说，这是内心逃避现实的表现，是你不愿面对现实中不符合自己标准的逃避。
是呀！想着这四年的时光，虚度有时、努力有时、挣扎有时、奋斗有时、迷茫有时。在毕业纪念册上，我写下这么一句：这四年，长短、短长。这一句，想必是对于我大学四年最好的总结了。想说的很多，想感慨的也很多，可当笔尖划过空白的纸面时，似乎又觉得一切太过矫情。这四年，好与坏，珍藏此心，就已足以。
毕业季，多离愁。离愁，只是那一汪浅浅溪流。自是以为，本人心性冷淡，亦不会有太多的感伤与不舍。更何况这四年太过平淡无聊，想着换个环境，重新来过。以此心境，不免是希望快点结束才好。可是，四年里，最是灿烂无暇的时光，就算是再过无情的人，也不会希望点滴都不曾留下吧。那是人生短短几十年光阴里值得回忆的。当已是垂暮老年时，忆起当时的年少，至少期望自己有过那般轻狂的模样，在已逐渐泛黄的岁月里熠熠生辉。
这四年，大一，迷茫自己该如何开始。大二，挣扎中选择前进。大三，奋斗着向目标前进。大四，现在的自己，等待着收获。虽是贫瘠之地，却也希望能糊口养活自己。
即使被分开，我们之间的友谊已经将我们的心拴在一起，以为，你是我的左半边翅膀。
——题记
天空，蔚蓝。
柔柔的阳光洒在身上，真舒服啊！虽然全身很温暖，可是我的心却很冷。我站在树下，望着那似曾相识的背影，我的心，变得好痛。
我真的很痛苦。为什么要把她分出去？为什么要把我们拆散？为什么我真正的好姐妹才刚认识那么久，就要离我而去？我在心里一遍一遍地问着：为什么，为什么，为什么！
我仍记得她的笑容，她的性格以及她那双眼晴。我还记得开学的那一天，阳光很灿烂，我穿着新衣服开心地去学校。当张老师在黑板上写下了最后一个被分出去的同学的名字后，我彻底的呆了，我的好心情被吹得不见踪影。游逸婷！这三个字虽然不大，却深深地印在我的心里。我愣住了，半晌，才深深地叹了口气，走了。
我知道，这是无法改变的事实。我们无法改变，只得接受。过后，游逸婷送了我一个手机挂饰，上面面拴着两颗心，她说，这象征着我们的友谊。我笑着接受，却别过头抹掉了眼泪。因为，这换成谁心里都会难受。
我摸着那个手机挂饰，冰冷冰冷的外壳下，藏着一颗火热的心。那颗心似乎让我明白了什么。我笑了，把手机挂饰放进了贴身的口袋里，跑回了教室。
是的，人的一生总会经历几次分离，这是我们必须的接受的。“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”。我们为什么不把分离看得清一些呢？尽管分开不在一个教室，却还可以碰到啊！校园毕竟很小，难道碰不到吗？而且，即使分开，我们之间的友谊已经把我们的心拴在一起了，因为，你是我的左半边翅膀，永远都是，让我们勾勾手像小孩子一样约定，永远是好姐妹，好吗？
朋友圈开始被师弟师妹毕业典例的照片轮番“攻陷”，又是一年毕业季。
原来已经步入社会一年了啊。
记忆被拉回去年今天，与其说是去参加毕业典礼还不如说是办理毕业手续。
我还记得那天我是第一个回到宿舍的，打开门，更像是进入一个杂物间。厚重的灰尘，堆叠的桌椅，散乱的书籍，胡乱摆放的瓶瓶罐罐，跟昔日的模样形成鲜明的对比。可能当时我是第一个离开学校，还未见过这般景象，从而有些讶异和酸涩。可能毕业的第一场仪式，就是面对你熟悉又变得陌生的宿舍吧。
我在群里发问舍友，问她们到了没？她们表示晚上才会赶回来，再问问其他好友，亦是。于是百般无聊的我，决定在校园逛逛，打发打发时间。
从宿舍下来就是学校的西区饭堂，可能还未到饭点，所以人还是挺少的，但是糖水店还是开着，我走过去点了一碗香芋西米露。这是我以前的最爱。浓浓的香芋味，润滑q弹的西米，再加上几颗芝麻花生汤圆，这是冬天晚自习后的最佳夜宵，慰藉的自己饥肠辘辘的胃。
老板递给我，我接过碗时觉得奇怪，我说：“咦？怎么是冷的？而且没有汤圆了吗？”。
他说：“现在大夏天的，当然没有热的，大家都喜欢喝冷的，汤圆现在没有啦。”
只得安慰自己，没关系味道好就可以的，权当减肥了。但是当我舀起第一口时，发现糖水真的稀得可以，喝下去哪有香芋的浓香，很单纯的甜，像是白糖掺和出来的，甜得腻人。再仔细看，原来只有两三块芋头在碗底，也没见到西米的影子，难道已经化成水了？
很想找老板问下的，后来听到隔壁桌的一对情侣说：“自从糖水店的老板换了之后，偷工减料不说，还升了价格。”
怪不得，原来是换人了。大失所望地离开了食堂，以为自己好不容易回来一次学校，也许是最后一次以学生的身份回到学校，可以感觉当初的校园时光和味道，但没想到原来离开的不只是你，别人也会走，不会在原地等你回来的。
穿过柠檬园，来到了篮球场。可能是早上下了雨，地板的积水还没来得及蒸发完全，也没有人来打球。我拿起手机，拍了几张照片，因为这里有着我最美好又最糟糕的回忆。
那时我还是大一新生，与我一起进入这所学校的还有一个好朋友。他加入了篮球队，那天是他参加新生杯的第一场比赛，我过去帮他捧场。他穿着黑色的10号球衣，正在防守同样是10号球衣的对手。之前他就跟我说过，这一届的新生有一位强手，全队的分数有一半以上是这个队员拿下的，他就是xx系的10号。
我心想，看来就是他了。真巧，可以看看他到底多厉害了。
这样的想法刚刚闪现，只见他一个转身就把朋友甩在后面，直接上篮得分，速度很快，快到很多人都没有反映过来。说实话，我有点惊呆了，从小看我哥哥打篮球长大的我，都觉得这个人会不会比我哥还牛逼。
事实证明，他真的是！后面的每一场比赛我都去看了，无论是进攻还是防守他永远都是队里面最优秀的那个，一个转身、一个跳跃，都展示着他的实力。而我的喜欢是在他与系里面最强队伍决赛时的那场。比赛已经进入下半场，时间所剩不多，但是比分落下了四分，他喊出了暂停，为队友加油打气，重新规划策略。我看着他湿透的背部以及眼神里不服输的劲，很想给他递上一瓶水。
但是天不逢人愿，决赛还是输了。同时我也输了，曾经信誓旦旦说过，大学不会再主动喜欢任何一个人的承诺，瞬间崩塌。
你说后来结果如何？
后来，三年里他的每一场重要比赛我都未缺席；后来，我偷偷织了围巾，现在还在衣柜的最角落；后来，我生日那边接到他的电话，欣喜若狂；后来，毕业典例之后，他说他有喜欢的人了；最后，我把所有的聊天记录、电话删了，但还是留下了微信。
因为，我舍不得。
在篮球场留下一张照片，记录我青涩的小幸运，记录我难忘的小悲情。
后来我发现，真的喜欢上一个人后，你总会不自觉地把他和别人对比，会很失望，很难再喜欢另外一个人。
最后一个决定要走走的地方是图书馆。
学校的图书馆很小，每次去都要赶早占位，幸好自己是早起很少睡懒觉的`人，每次到都能选到最佳座位。我很喜欢最角落的那个对窗位置，安静而且视野宽阔，看书看累了，抬起头就可以看到校园的操场里充满活力的情景。学生们在跑道上放飞自我，女生们欢快的打着羽毛球，还有帅气的男生们打着篮球。如果遇到快下课，还可以看到女生们三个一群，两个一伙去食堂打饭或是打饭回来，她们说说笑笑，可能是宿舍里发生的趣事，也许是心里喜欢的男生，或者是今天打了什么菜色，网上哪件衣服好看等等，活灵活现的神情，有时真的可以看呆我。
喜欢在图书馆的原因不仅是这些，更多是享受一个人的时光。
带上耳机，播放一首自己喜欢的歌曲，一支笔，一本笔记本，写着自己心底的字字句句，足以打发整个早上的时光，又或者挑选自己喜欢的一本书，从宿舍带出一壶清茶，悠闲地享受这样一个充满阳光的早晨。
即使如此，我在大学看的书很少，大多数都是杂志和小说。很多经典的书籍都被我忽略了，就连四大名著我都没看过，连红楼梦都是毕业之后才看完的。所以如果问我大学有哪些遗憾，看的书很少，是我最大得遗憾之一吧。如果时间可以重来，我会逃掉那些无用的课程，或是课上看其他经典书籍。
毕竟现在回想起来，有些老师真的有点不负责任了。我记得有一门课，现在连课程的名称都记不得了，她一上课就是给我们播放《职来职往》，即使当时我们快要找工作，但是从开学到期末考试都在看职来职往，老师您未免有点不走心了吧。
还有这样一个奇葩英语老师，教我们一年的《大学英语》，我不知道她从头到尾教授了我什么知识。我只知道她上课的方式十分简单，一个英语播放器，把所有要做的题播放出来，然后答案写在黑板上，一节课就过去了。这样的教学方式贯穿了我整个大一，后来在教师评分的时候，我给了最低分，我不知道有没有用，但是我希望她不要再”祸害“下一届的师弟师妹了。
上了大学以后，发现自己是一个十分耐得住寂寞的人，很多时候都是独来独往。
走过教室、操场、学生超市、食堂、学校小桥、周围的街道，都有自己一个人的身影。
自己每日行程十分简单，除去上课的时间，就是在图书馆，晚上会抽出半小时左右去操场跑步。当然偶尔放学后会跟几个舍友去超市买些东西，但是那也是久久一次。遇上周六日，也是选择自己一个人去逛街，去当地景点走走。还有一次自己去爬山，回来被好朋友知道了，骂了很久，觉得自己心太大，不怕危险。
不是喜欢一个人，可能是习惯了一个人。曾经我算是比较依赖别人的那种，一遇到事情就想找人帮忙。在家的时候有爸爸妈妈，感觉有他们在前面为我披襟斩棘，我不曾害怕过；后来刚上大学，有个认识了三四年的好友，那时一有麻烦就找他。直到他有了女朋友，发现再找他的时候闲言闲语多了起来，渐渐地自觉远离。毕竟他也有自己要过的生活。
但是，当我退出他的世界，想融入新的环境时，感觉到大家已经有了自己固定的小群体，你很难再走进去了。于是不得不逼迫自己成长，适应一个人的生活。
从依赖别人到适应独立，最后爱上一个人的状态，我觉得这样的自己很好，也很棒！
很多时候自己也会在想，这样的大学生活是否太过于单调无趣，没有参加学生会，特别热门的社团，谈一场轰轰烈烈的恋爱，交上知己好友，四处旅游等等。好像是一壶一煮再煮的白开水，没有添加任何材料，直到蒸发完全。
但是这个想法很快被自己否决。我自己了解自己，我本不是有太大野心的人，选择自己最舒服的生活方式，按自己的心走下去，这就是对自己最好的交代。很想告诉很多在校的学生们：”不用太在意自己在大学里有没有留下什么深刻的记忆，太追求众多人想得到的东西，你只要树立自己的目标，按照自己的轨迹 走下去。
”金无足赤，人无完人“，没有人是完美的，生活亦是如此，难免会有遗憾和挫折，但这也是成长的一部分，因为“人生没有白走的路，每一步都算数。”
最后，祝福师弟师妹们：“毕业快乐，前程似锦”。
毕业了，小学的一切都已经结束了迎接了新的中学生活。告别了老师，告别了同学，告别了小学时快乐的岁月！
我其实还记得，还记得我们在校园里嬉戏的欢乐，还记得在操场上比赛时获胜的那一幕，还记得我们考试前付出的辛苦和带来幸福的时刻，还有，还有我们曾共同在同一间教室里学习的美好时光，那最纯真的友谊，更不会忘记我们当初曾许下的诺言：不管将来是富裕还是贫穷，不管到时相距多远都一定要再相聚，不能忘记我们的母校和老师。
我还清清楚楚地记得，我们当时毕业典礼上同学们的心情是多么的伤感。毕业前我们每天都忙着写同学录，复习功课，每天都很忙很累，尽管如此我们依旧喜欢忙着。因为只有忙才能让我们减少对毕业的伤感，所以我们忙着，忙着……我知道，在毕业典礼上不能哭，只要有一个人哭就会有许多人跟着哭，我在心里不停地告诉自己：要坚强，不能哭。其实当时每一同学都是这样安慰自己的。
到了毕业典礼的那天，我们做到了——没有轻易的掉眼泪，因为我们知道一次分离将会是更多重逢的机会。
我们不会忘记六年的友谊和养育我们的母校，我们将会刻苦铭心的记住六年来美好的经历。不会忘记，永远，永远……
20xx年4月20日星期日天气：晴
我即将小学毕业了，回想多年来老师对我得帮助，感激油然而生，我要亲手做壹件礼物送给老师。我心想：该送什么呢？送贺卡，不行，太普通了；送壹句祝福得话，也不行，太俗套了。忽然我看到桌上摆放得照片，前几天为了毕业留恋。我收集了全班同学得照片，对，把全班同学得情景都留给老师。
我便开始行动了，我先制作相册封面，我画了壹朵贰月兰，这朵贰月兰代表着终日辛勤得老师。象征着我对老师得爱。
封面画好之后，制作影集，我把每壹张同学得照片插进相册，当我们毕业走出校门后，老师拿起照片就可以想到我们。看到我们最美丽得笑容。壹张壹张甜美得笑脸。都壹壹被我装进了相册，相册因为有了我们得笑脸而倍增光辉。
我每插进壹张照片，都在底下写壹行小字。这是您最好得学生（小）刘鑫；这是您得力助手王卓嘉；这是您最马虎得学生肖凡……
当我插到壹半时，手累了，心想：不插了。可当我想起老师辛苦认真批改作业得情景，不禁觉得很羞愧。这点累算什么，要继续干。
最后壹张是我得，望着照片，我不由得回忆起。我们到郊外去玩，郊外得花遍地都是，我摘了50多小黄花和壹朵贰月兰插在中间，我捧着这壹束野花献给了老师，老师欣慰地笑了，微微地风吹到我和老师得头发上，我班同学拍下了这壹幕。这是我所有照片中最美得壹张，我要把这张送给老师，老师像贰月兰那样默默地献出自己壹片爱。此时此刻，照片上那鲜艳得花朵仿佛被我得那份爱所感动，它们绽放花蕊，壹阵阵香气扑鼻而来。我小心翼翼吧这张照片插进相册里。
插完照片之后，我选了壹张康乃馨得礼品纸包起来，这代表我对老师得爱是永不变得。相册做完了，在我精心准备下，这件珍贵得礼物终于诞生了。
这壹天，我用全部得爱位老师准备了壹个礼物，我知道，没有任何困难可以阻拦我对老师得爱。
时光荏苒如白驹过隙，转眼已经六年级。
回顾往事的辛酸泪水，回顾往事的天真笑脸，泪水模糊了双眼。
曾想，我不想离开她们，不想，不想……
可是，六年了，应该够了吧？应该满足了吧？聚在一起六年，上天没对你不公平吧？
可惜，马上就要离开，长大后，若有缘，还能见面，若无缘，只能仰天长叹。
惜，天下无不散之筵席。叹，曾经把一个个愿望，把一个个笑脸埋在小树底下，如今小树已长大，是不是意味着，愿望也已实现了呢？不知道。
望着流星默默许愿，许下永久不分开，流星会听得见么？还是不知道。
只是知道，我不想与她们分开，只是，可能么？或许吧，或许不可能。
曾经，一下课就疯疯闹闹，洒脱热情的我们，到了这种震人心弦，悲伤不已的时刻，会流泪么？真正分别是，会挂念么？
到了那时，再继续对着那颗永远陪伴我的流星，许愿吧，再来一次，许下永久不分开之承诺……
直到永久，永久……
转眼间六年过去，我马上就要离开我的母校了。在我刚刚上六年级的时候，还在想这个暑假可以玩个痛快了，连暑假作业都没有，但是到了要毕业的时候，就不知不觉有了一种舍不得的感觉。
舍不得可爱的同学，他们时时刻刻给我快乐，遇到困难时他们给我帮助，灰心时给我鼓励，悲伤时给我安慰。
还要感谢每一位教育我的老师，老师是蜡烛，燃烧自己，照亮别人；老师是英雄，用自己的满腔热血造就了我们。在这六年来，教育我的每一位老师都付出了许多汗水和精力，为的就是想把我们培养成一个有出息的人才。现在，我们即将离开他们，这些感谢我不能不说出来。
我还要感谢，多年以来和我形影不离的朋友们，他们总是在我需要帮助的时候来帮我。
在这个班级里，我留下了快乐与悲伤，留下了欢笑和泪水；但这一切，都是我离开母校之后的美好童年回忆。我会记住欢笑与快乐，忘记悲伤与泪水，让童年在我的心中是个美好的，能在童年生活上画上一个圆满的句号。
一直以为自己是个蛮负责任的老师，高举着“为你好”的旗帜，严肃认真、一丝不苟，俨然一 每每学生见了我，总是低头闪过，实在躲不过就毕恭毕敬喊一声“老师好”。我不去思考这个余威背后的内容，单从他们每次考试排名不错的成绩，就理所当然地觉得，这一切，都没有错。我跟学生之间那千年不越的距离，也属正常。
都是题外话，其实我想说的话却说不出来，只好先得瑟一番以镇定情绪。我不知道是不是因为我的严厉而造就了今天的他们，或者如果我像现在一样亲和一些，会不会效果更好。但我分明的感觉到，这两年真正让我开心的远不只是孩子们学习上的事，而是在不知不觉中他们一个一个一点一点靠近了我。现在在校园的任何一角，只要看到我他们都会故意的、大声的喊出来：王老师好！那几个高我一头的'男生格外如是。而我，也肆无忌惮地冲着他们龇牙咧嘴。有时候一个人静思默想，早这样多好啊，非但没有影响成绩，还能有暖暖的幸福感。究竟是从什么时候起开始这样的呢？是那次作文课？是那个冷笑话？还是那一词求助？总之，是真的不一样了。也许是四十岁以后，人老心善了吧。
六年级下册有篇作文，要求毕业前给老师写封信。我都是不加限制地随便他们写给谁，以往绝少有孩子写给我。唯有今年，我的点击率居然大大超过了心爱的花花老师。我的转变有一部分是受花花老师的影响，没想到青出于蓝而胜于蓝了，花花老师失落了好半天。有一个蛮调皮的孩子在作文里说：王老师，等我以后有钱了，我一定会来看您的！哈哈，我老有指望。
趁他们写作业的时候，我在行间巡视。看着他们认真的模样，我在想，他们那小小的快乐的心田里，会不会感觉到，那个时候，有一个人，正在看他们，在时光滴滴答答的流转中，在毕业的季节里，心有不舍。