一天的时间眼看就要结束了,心中一定有不少感想,需要进行好好的总结并且记录在日记里了。那么日记有什么格式呢?问学必有师,讲习必有友,下面是人美心善的小编为大伙儿收集整理的11篇暗恋日记的相关文章,仅供借鉴。
这么多年,你还是像我刚刚见你那时,简单纯洁,执着的追求你的梦想。那个时候,某一天,某一时,某一刻,不知道从你的目光里看到了什么,而我,大概是你的烟云,不值得留在你的记忆,小独,不值得再去写诗了。你该去寻找新的目标,新的幸福。后来,我知道你从我的身后穿过,那样的目光,含蓄却深深地掩藏情意,而我,只能当你是不认识的人。不知为何,就是那没有言语的片刻,骗了我,也骗了你吧。我对你没有爱情,只是淡淡的青春淡淡的惆怅,你对我,没有情,只是在某一刻,你读诗的瞬间想起我的青衫与片刻的目光。你一直说,那是永恒,好吧,至少,在你孤独的日子里,我的幻象曾经在你的脑海里陪伴着你,这就够了。你说,有一天,会把你写的诗给我,又何必给我呢!那些个长长的夜,陪伴着你的也就是那些虚假而真实的文字了,你给我我也不会要的,那是,你对你自己最美好的回忆。好多人,读不懂你的哀伤,我知道,你只是在短短的岁月里忆起长长的我的幻影,到了现在,你也不知道我在何处,不必知道,就像我永远不可能再回到过去,没有那一刻一样。谢谢你,让我在你的诗歌里,一直活着,有的时候,没有我的日子,你也该走了。荼小独。
你说,这是不存在故事的故事,只有我知道,你经历了怎样的心的炼狱,好多年后,也许,你会感觉搞笑,但是,一直谢谢你,让我在你的幻影中成为诗的名字。你不必等我,就像风会吹走,雨会干涸,你也会改变,荼小独,我只是希望有一天,看你做一个坚强的人,不管,你有没有实现你的梦想,有没有找到我,我一直像暗夜里的星,虽然你触不到,请记住,那就是我,会一直看你走的。很远很远。
你还是,喜欢周杰伦,我知道你并不喜欢周杰伦,只是在一首又一首的歌后,想起了曾经的你,你一直是个怀旧的人,尽管,我见过你的大笑,傻笑,还有坚强,还有伪装的你,在我心里,你尽可以做你自己,怀念你的唐宋,元明,每一个飘飞的字,有没有让你铸造一个我的幻影,我的剑,我的白马,我的红颜,我的今生,我的过客,荼小独,你该长大了。你该走了,即使是个虚伪的自己,夜深了,你该离去,我将回到明月,成为你的,自己。
“昨晚又再见到你你还是那么美丽,我紧张到话都不会说就傻傻看着你,渴望永远这距离就是和你在一起,醒来发现这一切都只是我的梦境,告诉自己要冷静却又无法不想你,我的懦弱已经开始让我讨厌我自己,是你对我有戒心还是我没有自信,可是谁也不能阻止我我要 暗恋你。.。.。.。”
一曲《暗恋》未了,我以想起暗恋的你,一直都未说出口,若你知道就已足够。我不曾走入你的心房,转眼间,又是孤独半年收场。咫尺天涯,相思长,人各在一方,在这滚滚红尘,心再乱,一转头,想你就是人间天堂。一朝醒来,发苍苍,心事却依然。青春是如此短暂,暗恋才因此而漫长。难道要等到几十岁才能表白?我却让时间像烟花一样溜走。你的世界离我有多遥远 我不思量 ,只为你红尘路上寂寞牵肠。只能让自己为爱放下自我。.。.。
“故事就说到这里就算你们再好奇,我想说的都已说完了,其余是秘密,在那某一天的某一个街头会流传某个旋律,那是我在轻轻唱着歌我多爱你”
据说,一个人如果在十七岁时还没有暗恋,那他一定现实的可怕;如果在三十岁时仍在暗恋,他又未免幼稚的可笑。也许,这个世界上最真挚,最洁净,最让人心酸的情感就是暗恋了。
暗恋没来由的发生,一颗单纯痴情的心在悄悄等待。这暗恋的种子一旦生根,加上外界环境的诸多因素必然发芽。而自己却无法扼制其繁茂。我想暗恋这东西一定是生活的捉弄。
默默的'关注一个人,静静的期待一份可能永远也不会降临的恋情,不想让对方知道,也不想对世人公布。在皎洁的月光下,看得见对方若隐若现的身影,却摸不到对方飘动的衣袂;闻得着对方身上淡淡的味道吧,却不去依偎对方温暖的胸怀。这是怎样的一种情感沧桑?
我曾喜欢上一个精致的女孩儿,她出色,自信,健康,举手投足间散发着青春对她的慷慨。有时喜欢真的是过于简单,就那么结结实实的喜欢上了一个人。而却将这份喜悦悄悄隐匿。羞涩的我是不会将这段感情表白的。因为,暗恋是成功的哑剧,说出来,就成了悲剧。只是静静期待一场奇迹般的偶遇,奇迹终是没有发生。其实,很多时候,她都会在。远远地向我走来,竟感到莫名的温暖,心咚咚的跳个不停。近了,忙伸出手去,打个招呼。或点头问好,或粲然一笑,心底的那缕柔情一波一波漾出去。或手足无措的拂拂头发,哼唱着不成调的曲子,装作若无其事的样子离开。
你永远不知道自己有多喜欢一个人,除非你看到她和别的人在一起。尽管明明清楚地知道结局,却还是无法停止为她写诗。终于,我在单恋的旋涡中无法自拔。是啊,一个人的心中有另一个影子,哪里有空隙容纳其他。如今,就要离开这座城市,才忽然意识到要为这场虚空画上一个句号。
于是,在我青春河流里撒下的这些花瓣,已落花流水杳然去了。一场暗恋没有热烈,没有迂回,只有自己静静的演出。个中滋味,自己体会。
泰戈尔说:“世间最遥远的距离,不是生与死,而是我站在你面前,你却不知道我爱你。”
诚然如是。
要搬新家的时候,换了新的工作,心情好到每天都唱歌,这样的日子里遇见你,我以为上帝终于在爱情那一栏给了我仁慈的安排,我真的以为,这是我人生中最美的一次相遇,人群之中,我不经意的下意识的,只想往那边望,看到第一个背影,随即产生不一样的感觉,当你回头,蹲下吃饭,极认真的大口大口的吃着,只那一瞬,心就被你掠去,吃完拎了打包的回去说要回去炒饭,我想等你有了妻子,肯定是好好先生。
从那以后,每次远远的看见你,心就开始狂跳,从来不曾体会过的“砰砰砰”,仿佛自己都听到它剧烈的跳动,每每你在旁边工作,紧张的敲计算器的手都会抖,从头到脚,一身汗。更别提跟你说话了。心更是提到嗓子眼。
我不知道你有没有感觉得到,我一直在偷偷看你,原因是:我记不住你的样子,越记不住就越看,转过头你的样子很清晰,可你一不在身旁,就又忘记你的样子,上一天班,除了工作吃饭,就是傻呆呆的看着你忙碌的样子,而你一发觉,我就立刻转头。
假如上班见不到你,心里就空落落的,你在隔壁,于是欣喜的不能自已,如果能永远这样就好了,可惜,只是愿望而已,当我知道你比我小四岁,一直抗拒姐弟恋的我竟觉得无所谓,现在想想,我哪有资格呢,正值青春年华的你,和已经开始老去的我。真是可笑。。。
当知道你有女朋友,我只祈祷不要让我看见她,我只想就这样,你在我左手边,我们各自忙碌,闲暇时,我转头看看你,心里便踏实了,只偶尔的幻想一下:跟你有个小家庭,我们为了它努力工作。
只想这样!就这样就够了。什么都不要。不破坏,不打扰!
这样的日子这样的心情,三个月过去了,突然间,好多天没见到你,一向内向的我,不知道该如何知道你的消息,心里空落落,莫名的开始难过起来,直到今天,班表上出现你的名字,我心开始急速的跳动,一下午,看着你要来的方向,怎么还不来呢?这些天请假了么?干什么去了呢?我胡乱想着,眼睛盯着,心里念着。看到你熟悉的影子,笑容掩饰不住的现在脸上。
可是,气氛有些不对,不知道哪里出了问题,就是感觉不对,看到你手上的'戒指分明闪亮了,心里即时开始难过起来,莫名生气起来。
下班坐车,见到你在门口,我假装没看到你,没有和你打招呼,我想以后都不要再理你了,每次都是我找你说话,你从不主动跟我说话,可是,上了车我就开始后悔起来,回头看,竟是你和你的女朋友出来,人难过的时候,总是胃先开始感觉得到,我没有流泪,我很平静,我只是胃里一阵抽痛。一直到开门上楼,平时怕黑的我,没有开灯,上五楼,第一次觉得真高啊。走了那么久还不到,泪无声的决堤,不是说不在乎么?不是说只要一起工作看看他就好了么?怎么那么难过呢?
三个月,说的话不到十句,而我,已经那么喜欢你了。
是的,只是喜欢而已,又不是爱,难过什么呢?可是泪怎么止不住呢?我不要哭,不想哭,他不是我的,他也许都不知道我的名字,我兀自难过什么呢?至于么?可是为什么心痛呢?
瘫坐在沙发上,中午还很开心的缝沙发套,幻想着你会不会喜欢这个布的颜色呢?
想着你笑的时候露出的酒窝,还有你好看的手指敲打键盘的利落,想起你蹲下大口吃饭的样子,想起你回答旅客问题时的声音,想起你接电话时与众不同的音调,想起你走路肩膀轻轻倾斜脚步却稳重的样子,想起你咬嘴唇的小习惯,想起你总是像个住家好男人一样收拾柜子的样子,想起你轻仰头瞥眼的样子,想起你永远淡定的应对忙碌的样子,想起你黑发之间掺杂着的根根白发,想起你去门外抽烟,我望着你的背影你不经意的转身触碰到你视线的样子,越想泪越流,寂静无声的落,脑子里全是你的样子,我终于记住了你的样子,却是在必须要放掉对你的喜欢的时候。
边想边哭,泪到口里,竟也是苦的,满地的纸巾,泪浸湿的衣衫,无力到连眼睛也不想挣开。
这算什么感情呢?这算感情么?这是喜欢么?这喜欢的未免太过轻易了,太过没来由了,怎么还有这种事情?
终于决定,以后好好工作,不要做他想,安静些,别去打扰。
斗胆进你的空间去,竟见到满屏的喜悦,你们的婚纱照,方明白这些天你们干嘛去了,十一月你们就要结婚了。泪再次决堤,她很漂亮,很可爱,你们很合适,我对着电脑屏幕泪如雨下,一张一张,满满的都是幸福,我在这瞎想什么呢?觉得自己就是一个无人看的小丑,独自上演一场场无人秀,可笑着呢,对吧?
我边擤鼻涕,边擦眼泪,边看你们的照片,你很帅气,你们很年轻,我终于想起那句适合她的话:让人无法逼视的青春。真好啊,你们好相配。真好。真好。.。
高中的时候,喜欢一个男生。跟青花瓷的感觉很像,很像。记得有一次,老师讲课,放了周杰伦的《青花瓷》,然后,我去操场上走,他在那和同学打篮球,天就是青色的,青灰色的,有濛濛烟雨的感觉。那个时候,好像就喜欢一位诗人写的《前世今生》,后来,也再也忘不了那样的感觉。于是,埋藏在青花里的,就是那样一段小小的瞬间。单纯的喜欢,看了如水的眼睛,一秒还是两秒,也忘记了,现在竟然连长相也模糊了,记得名字,记得他在我的诗中的名字,记得最后一次见到他是在梨园边,之后,再也没有见过,也只是存在于自己的记忆了。之后,再也没有见过,只是为他写了好多好多无名的诗,有时候,想到底是写给谁,最后,发现是写给自己的歌。每一次,都会离开,然后,想起最初的自己,就那样的想起,偶尔又忘记。写诗也是,偶尔想起,偶尔忘记,开到荼蘼,花事了。这是一个没有故事的故事。
从来都想要找到,可是,从来不敢去找,找到了,自己五年来最纯真的梦也就终结了,在孤独的时候,失败的时候,也就想想从前的自己,感觉什么也不怕了。还有一场这么长时间的暗恋,虽然后来写得都是矫情的文字,可是,青春永远不会忘记过去的。自己。有的人听了我的经历,感觉很搞笑,可是,这就是我每天的生活,到了一定的时候,也将深深的刻在心里,淡淡的一首诗,现在已经不喜欢周杰伦,尝试慢慢的遗忘,遗忘掉我的青花瓷,我不想再如此痛苦的活着,真正的为自己活着。为简单而写诗。我喜欢过很多人,能够说的,不能说的,也都说出来了。也就明白了自己为什么写诗。
现在自己似乎把一切都看淡了,或许明白了记忆也只能是记忆,甚至不知道自己喜欢的是他还是记忆中的自己,于是,慢慢的说出藏在心里的话,曾经一遍一遍的说,害怕被嘲笑,害怕有人看穿一个人的痴情,藏在诗里,深深的情感,青花瓷里的几千年几百年。现在终于勇敢的走出来,看这个世界,看五光十色的梦想,面朝春天,做一个幸福的人。以后,如果有机会看到他,送一首诗,也便够了。
很想知道别人看了这样的一段暗恋者的内心独白,会怎样想,也许,不会关心,只是慢慢的飘过一个人,只是,现在的我还没有勇气,只能自己慢慢的品味那些痛苦而美好的时光。我一直都把事情看的很重,任何一件小小的事儿,都会激起心中的波澜,在那些大起大落的心里,学会安静的生活做一个沉寂的人是最重要的。此刻,我一无所有,只是拥有对于过去的人,故去的人的回忆,可是,他们支撑我走到现在,告诉我,不管怎样,都要幸福的活着,简简单单的做自己喜欢做的事情。
后来,学会拒绝,学会让自己变得快乐,学会掩藏自己的忧愁,学会写出自己的过去,学会慢慢享受现在的生活,做一个平凡但是开心的人,哪怕自己没有拥有世界,可是,我曾经将世界放入自己的心里也就够了。开始,学会忘记,是最好的结局。
也还是,像一条沉寂的鱼,不肯离开雨和池塘,偶尔发现,这条河里没有水,也没有悲伤,只是弯弯的月儿,照在心里,都是我的影子,我一直不肯离去,像鱼与水,依恋着自己。遥远的地方,家乡的明月,高三那年的明月,还有入水的月光,最单纯的地方,最简单的相思。总是,似曾相识的开到荼蘼,花事了……还有,好多没有故事的过去,好多人,好朋友,花事了……
透过稀薄的文字,淡淡的灵魂找一个过去的人,我知道我是回不去了。回不去的,也就只能在这一刻安好着,所以,为了自己而写诗,为了别人写文字。做一个阳光的人,后来,听过好多人的故事,后来,写了类似小说的文字,然后,不知为何的丢弃。我怀疑,它在任何地方,怀疑任何人曾经见过,过去的已然过去,我还是个凡人。如果,这是个故事,那么,就是没有情节,演绎了一瞬间的文字,永远不要相信你看到的字,那是会骗人的,而你,却不会忘记你的心,让屏风蜕变成打开城门的钥匙,打开了一扇城,说完就忘了。
快一年了吧,一年的时间里,我都在不停地欺骗自已,骗自已:你喜欢的人是我,是我.可是,可是我和现在你一起的时间里,心里不断地滋生的感情却是越来越觉得好深重,好沉好闷,好痛好痛。原来在你心里,她,一直都被放在第一位,放在你手心里。而你的喜欢对我来说不过是自己固执坚持地自我欺骗而已。呵呵,突然发现自已真的好傻,原本以为我对你的理解,给你的时间可以用来冲淡这一切,冲淡你对她的感情,冲淡那份曾经的喜欢。可是我错了,而且错得好离谱,好彻底。
原来你真正喜欢的人是她,不是我!
此刻我真的觉得好乱好乱,向左继续爱你,还是向右放飞你呢?!
真的不敢想太多,我怕想多了会觉得好痛,好难过,我怕来以后欺骗自已的借口都找不到了。
乖,其实到现在我都没有怪过你,因为爱情的世界里,没有谁对谁错,只有有缘无缘之分吧。
你真的是个很好的人,可能我们真的不适合吧。
乖,希望你能幸福……
人都是一样的,如果你会喜欢上一个人,不是因为他很优秀,而是因为一种特别的感觉,这是暂时的,如果想要永远,很简单暗恋……这样这种感觉将永远想只可远观而不可亵玩的莲,它永远会吸引着你并且叫你一直挂念……
可是暗恋又是很痛苦的,经过的人明白……有一段话我觉得好值得说说:
我只想安安静静的把你忘记,如果无法忘记。我希望我能安安静静的暗恋着你,而你完全不知情,我希望我的暗恋只是一场哑剧,自始至终,从观众到演员只有我一个人,我不希望你怜惜我,关心我,可怜我。如果我的生活没有你,它将是轻松而浅显的,现在,因为你它变的沉重而隐私.
山有木兮木有枝,心恋君兮君不知,我的爱止于你爱上我.我决定谢幕了,而你却才开始上演……
很意味深长的话,暗恋真的很苦,可是,那留下的精髓却是甜的,可是暗恋不等于放弃尊严……不等于像小狗一样,不等于天天在一起,心里总挂念.它的存在是为了添满你的心,而不是折磨你……
爱就像一坛酒,时间越长就越有味道,能尝到的人也不枉此生……
林拒绝了母亲为他安排的所有相亲,原因很简单。一场大雨,单位门口挤满了下班准备回家的人,她走到林面前,递过一把花雨伞,说:“雨凉,当心别感冒了。”她自己冒着雨冲了出去。
从那天起,林开始留意她的一举一动。林和她在一个办公室,他们面对面坐着。林喜欢她那瀑布般的长发垂到桌面上,专注工作的神情;林欣赏她在研讨会上坐在人群里沉默,一旦发言,却句句举若重轻;林敬佩她业绩突出,却从来也不居功自傲;她虽然算不上漂亮,却是温文尔雅,落落大方。
机会终于来了,单位派林和他一起去外地出差。一路上,林都设想好了,去的时候,两个人面对面拘谨地坐着,她对他的关心如大姐姐般体贴。林想,回来时,他一定会牵着她的手,抚摸着她那长长飘逸的黑发,告诉她,他要陪伴她一生一世,让她过上最幸福的生活。
那天,他们住在宾馆里,突然感觉地动山摇。林跑出房间时,她刚好跑到他门口,拉上林的手就往外跑,他们随着逃跑的人群站到大街上,借着昏暗的灯光她望着林恐慌的脸,拍着林的肩头说:“小林,不要怕,没事儿的。”
只是虚惊一场,半小时后,大街上恢复了宁静。林和她也各自回了房间,可林却难以入眠,来到了她的门口,她房间里亮着灯,门没有关严,只听见她在电话里断断续续地说:“老公,这里又发生了地震……我好怕呀……想你了,也想丫丫。”林惊讶地发现,一直在他面前镇定自若的女人,此时竟像一个受了伤害的小女孩儿,向远在千里之外的老公诉说心里的委屈。
那一刻林真的惊呆了。林想起她勇敢地拉着他的手往外跑还强忍着内心的恐惧安慰他。那时,她是把林当作了普通的同事或弟弟来照顾和关爱的,她只在自己最亲的人面前才毫不掩饰地流露出心中最脆弱的一面。
林终于明白了,一个人的心不过是一间狭小的房子,一个只能容得下一个人舞蹈的房子。此刻,林和她只是一门之隔,却仿佛有一道难以跨越的沟壑。
五月二十二日 星期二 中雨
呃,今天因为下雨,来班里读书。庭瑜对我说他的表丢了,598元的,他爷爷昨天才送给他的。只能说他倒霉,还假装不在意。我去拿了扫帚打扫了卫生,小满同志的位置太不堪入目了。小青湿淋淋的来了,奇怪,她明明带着伞啊。小青是坐在YY前面的女生,YY尤其喜欢调戏她。小青长的很出众,个子高挑,苗条,黑色长发飘扬,很漂亮很萌很可爱。小青:“西西你看我一脚湿了,一脚没湿。”我仔细看,笑道:“你两脚都湿了。”小满同志天天发笑疯,真不明白他在乐些什么,嘻嘻嘻,有什么好笑的吗。YY来了,果然第一句话是关心小青:“怎么衣服都湿了?”小迪洗头了,我闻着,香香,袭人。小迪是坐在我前面的女生,是个很好很好的女孩,人缘很好,待人热心热情,宽容大方,我很喜欢她。我肚子忽地很疼,想想应该是受凉了,我没有多说什么,忍着。无人关切。忽然觉得胖胡与我亲近了,对我挺亲切,什么事都来找我。问她为什么,只一句:“因为我们是朋友啊。”于是,我也就随她去了。因为……我们是朋友啊。朋友,多么多么温暖的字眼。胖胡姓胡,长得很胖,为人积极乐观,是英语课代表。上物理课。三寿是物理老师,胖胖乎乎的,很憨厚,很朴实,虽然有时候很唠叨。他是我认为最可爱的老师,尤其是他笑的时候,尤其尤其的……可爱,有时会让我们忍俊不禁。我很喜欢三寿,现在每次三寿喊起立的时候,我都会大声喊:“老师,您好!”以表示我对三寿的敬重。三寿称我们讲话为“嗡嗡”,总是这么说:“怎么又嗡嗡啦。”YY有一次很不耐烦,叛逆的语气:“天天嗡嗡,嗡嗡是你闺女啊。”我就笑,说他还处在逆反期,YY不可置否。不过有一次,三寿改说我们像跳蚤了。三寿的衬衫上不知被谁贴了贴纸。YY扬言道:“貌似能贴上去而不被察觉的人只有我了,但却不是我做的。”我很无语:“切……”小迪让我伸出手,捏了捏我的手,很用力。我叫疼。花子说我淡定,疼只是不表现出来。我心想,这就叫做喜怒不形于色。YY有时候很变态。他这时关心小青的生理期:“你最近脾气很差哎,是不是来了?没关系,你可以告诉我。”我偏过头去,在心中默念,无耻。小迪称YY为大长腿,我不做任何表示,因为这是事实。YY最近都没有在我们面前提W了,但我不确信他是否真的淡却了这一份感情,放下了。毕竟W之前也与我说过,他们刚分手的那段时间,YY对她很冷淡。毕竟那一天YY眼睛微红,极其赤诚又坦白的对我诉说:“我喜欢她……我很喜欢她。”仅此一句,如此深情,怎会说忘就忘?毕竟他那时的语气是揉碎了的伤感,让我心疼而将要落泪。
天色暗下来了。晚自习第三节课课间,我去上了厕所,看见月亮四周的光晕,很好看,不由驻足观赏了一会儿。YY弯着眼睛的样子很好看。其实要说的话,YY对我没什么特别的,只是他最平常的举动,恰恰是我不曾遇见的,恰恰是我可以理解为温柔的。我喜欢上他,没有经过很长时间。或许,从他第一次替我整理书本开始,从他为我送本子开始,从我抱着他的枕头闻见馨香开始,从他对我笑开始,从他开始对我开玩笑开始,从他大病四周未归开始……很久很久了。那段时间,我真的好怕好怕,怕他会就此不归,怕生命中不再遇见。只希冀着看见他,我真的很想一直看着他,什么话也不说就很好。我想看见他,无论如何,无时无刻。我要他在我眼能看到的地方,在我耳能听到的地方,在我心能感受到的地方,好好存活着,带着他的爱,和我那份一起。有一次无意间我向他表白:“我喜欢你,从始至终,但不包括未来。”从他的眼神我可以看出,他的心乱,他的抗拒,他的苦恼,分明的没有一丝对我的情。在他,或许我仅是一个普通得不能普通的朋友罢了,再不济,只是同学,朝夕的陌路人。我多么渴望,多么忧虑,可他若苦恼,我就当做什么都没发生。我就会对他说:“我不喜欢你,真的。”那一时,我终于触碰到了他的手,是冲动,是忧愁。其实,我追求的很简单。YY,你的一生,我只借一程。可这一程也没有走完,你独自走远了。在别人面前我可以侃侃而谈,在他面前一切都变得小心翼翼。我害怕,我担心他会厌恶我,因为我如此不好,不好。
有一段时间我比较大胆,肆意去摸他的手,摸他的头,想必他定是讨厌我了吧。他都说我痴迷了呢。可,何尝不是?我也曾奢望,YY,你可不可以摸摸我的头,可不可以,主动牵一次我的手?……不曾实现。相离太远,相隔太多。YY,最难忘是你掌心的温度。冬天时,我的手一度很冰凉,你的手通常很温暖。包裹住的,嵌入心的温情。真的,很暖和。我丑陋的脸颊。还有,对不起,对不起强行约定了你的下一世。不过,你定然没有当真吧。其实我也没有资格,我谈何那份决心与傲气呢。所以,取消吧。堵在心口,也只是徒增悲哀罢了。愿你终生平安。小满被老乔打了两个响亮的巴掌,原因?上课走神之类的。化学科上,鱼翅的座位被化学老师占了,他被赶到前面当起了“门神”,督促监察我们是否专心的在写作业。鱼翅是一个自认为自己长得很帅的男生,不过说实话呢,他长得的确还可以,身材也很好,至少比YY好看许多。此时鱼翅一脸苦闷与不愿。
最近我回了老家一趟。经过了不知多少座山,多少条河,终于回到了我的家乡——梅州。
我一直觉得老家都不会产出一些俊男美女的,可她的到来却颠覆了我的观念。那天的我在街上走着。街道被太阳晒得滚烫,街道有种要把鞋底融化的冲动。街道的转角出现了她——贴花的太阳帽把她那盘起的长发和半张脸都给遮住了,但隐约能感受到她美丽的气息,硕大的黑色墨镜只让我看得见她嘴角的那丝完美弧度,透着一丝自信,黑百相间的休闲服使她极具富有神秘感。给人感觉,除了漂亮还显露着优雅。她从我身旁经过,使我大气都不敢喘。她身上还带有淡淡的香气,虽然很淡,却足以使我陶醉。
那夜——注定失眠了!我无时不刻在想着她,她那俊美的容貌使我难以忘却,她的香气似乎还弥漫在鼻子旁……我想——我应该是喜欢上了她吧。你们说,我应该怎么办?
晚修的时候,L姑娘对我说“他不喜欢我”我有一点点懵,在此之前L姑娘从来都没说她有喜欢的人“谁?”L姑娘也许只是打算找人分担一下难过并不打算告诉我事情的经过吧,她对我的疑问只是摇摇头然后接着说“我今天跟他表白了,他拒绝了我”不过我并没有打算放过她,“跟谁?H君吗”L姑娘听到我说的话惊讶了一下“你怎么知道的!”我笑了笑“猜的”她有点不相信“我表现的有那么明显吗”我叹了口气“唉,喜欢一个人就算再小心翼翼也还是藏不住的”L姑娘的眼色慢慢暗了下去。
L姑娘长得不算好看,但是有一双炯炯有神的眼睛,为人活泼开朗,是一个蛮可爱的女生。H君是一个学霸,L姑娘说虽然他有点毒舌,但他是一个很有趣的人。刚上高中,他们被分到了同一个班级,H君就坐在L姑娘的后面。
L姑娘是一个很好学的人,自从知道H君是一个学霸后她经常会转回头向他请教问题。H君有时候会对L姑娘的求教爱理不理,而这时候,L姑娘就会施展她撒娇的功力“学霸,你就教教我嘛,理我一下下好不好!”H君抬起头懒散的看了她一眼“你这么丑,我干嘛要理你啊”L姑娘是个急性子的人,每次这种时候她会忍不住爆脾气。
她说,其实刚开始的时候只是单纯的好学而已,后来却越来越觉得他有趣,总是有事没事就找他问问题,因为除了这个理由,L姑娘不知道还可以找什么借口跟他说话。而H君总是隔三差五的就把L姑娘惹得炸毛。
一次偶然,L姑娘问H君为什么总是惹她生气,H君笑着说“因为我觉得你生气的样子很好玩啊,其实你还蛮可爱的。”L姑娘说也许就是从那一刻起,开始喜欢他了吧。后来,学校分了文理班,他们虽然都选了理科但并没有幸运的分在同班。不过,L姑娘和H君一直都保持着联系,以朋友之名。L姑娘说其实她犹豫了很久,不知道要不要表白,直到有一天她听到我说“遇到了喜欢的人,我还是希望自己能去表白,因为我不知道以后还会不会有这种心动”,于是她说服了自己,跟H君表白了。
我不知道要怎么安慰表白失败的她,每一场暗恋都是孤独的旅行,把喜欢放在心里,做的每一件事都要小心翼翼,害怕别人会发现自己的喜怒哀乐都是为了一个人,会心有不甘;说出自己的心声,害怕会被拒绝,害怕连朋友的身份都会失去,再也找不到一个正大光明关心他的理由。
暗恋啊,从头到尾都是一个人独角戏,不说,他从来都不会知道有个人一直跟在他的身后,替他开心,因他难过;告诉了他,一旦被拒绝,就连做个普通朋友都是一种奢望,这场戏再也没了继续的理由。