伤感日志520之难过(最新7篇)

每个人都会有属于自己的520伤感日志,有很多朋友在空间上发布了他们的伤感日志520,以下是可爱的小编帮家人们收集的伤感日志520之难过(最新7篇)。

伤感日志 篇1

梦想,就只是在梦里想想,若是在中学,这样的观点怕是要挨老师骂了。我们要为梦想而努力奋斗,这才是共识。

小时候总是被大人们问来问去,你长大了要做什么啊。我梦想过当作家,作记者,当心理学家,初中时又对法律产生了不大不小的兴趣,想开家自己的律师事务所,打打离婚官司,当事人全部都是女性,为她们出出气心里就觉得痛快。

高中三年是有知识没理想的三年,啃着既定的课本,即使吃饭睡觉也被各种题目叨扰。只知道要考大学,至于考什么大学,学什么专业好像都是高考之后才应该考虑的。可真的到了该考虑的时候,却又茫茫然不知所措了。

茫然了这么多年,从来都舍不得分出半点时间来想想未来,要一下子清醒过来,也太强人所难了。后来发现,什么兴趣爱好喜欢讨厌的,都没有就业前景来的有力一些。于是我便遂了父亲的愿,报考了当地一所财经院校读了经专业。可是读了两年才觉得不对劲,怎么就糊里糊涂读了这么多与梦想相差甚远的东西。

如果可以,我倒是想走走偏远安静的城市,如果可以,我倒也想读读令人心静的专业。可是倘若我的“如果可以”能够实现,怕是毕业后吃饭要犯愁了,怕是生活会狰狞着来兴师问罪,“拿什么来讨生活”带着巨大的问好击碎了一切不切实际的可能。

都知道要得到就需要放弃,想必大多数人是没有勇气放弃的,因为在放弃了却尚未得到的空间里最为痛苦,会后悔会不甘会失望会纠结,等痛苦着到了一定程度,便彻底的放弃了。最终永远沦落在放弃了却没有得到的区间里,一事无成。放弃本没有错,没有耐心和毅力坚持到得到才是大错特错。

于是,我们这些年轻人便锁上雄心壮志,有梦想便在梦里想想,怀着一颗不屈的心,屈服了。

伤感日志 篇2

进空间想换首欢快的。歌,才发现收藏里面悲伤的情歌,才发现最近自己变得很多愁善感;日志列表连翻几页都是转转转,其实咱不是没事可写,不是没话可说,只是不晓得从何说起。

每一段感情有开始就有结束,就像生命的旅程;说人活着就是为了等死也不为过。感情的开始就注定了结束,要学会享受其中的过程。不是每段感情都会有结果,就如同不是每一朵美丽的花朵都会结成果实一样,但是每一段感情都会有结束;至少花开放过,美丽过,至少我爱过,我付出过。

7月9日,雨;浑身湿透的回到家里,身体被淋湿了,心却不再迷失了。我难过却不痛苦,想明白之后才发现,其实我只是一直狠不下心放弃而已,只是因为一直尚存有一点希望。爱我的人为我付出一切,我却为我爱的人痴心狂乱心碎。我们都是如此,所有的痛苦,都只是自己狠不下心放弃而已。

这一段时间都被自己杂乱的感情纠结,处在极度矛盾之中,朋友见到我总开玩笑说,你和你的矛盾怎么样了呀?是啊,我的矛盾,我怕你喜欢上我,又想你喜欢我,所以矛盾;我怕和你太近,又想和你走的近,所以矛盾;我想让你幸福,又怕给不了你幸福,所以矛盾;现在的我无法解决这些矛盾,我只能远远地看着你走远。.。.。.

都说感情使人成熟,但是在经历了几段刻骨铭心的感情之后的我,却发现自己不懂得爱了,忘记了如何去恋爱,忘记了如何约会,不知道是害怕伤害别人还是害怕被人伤害;曾经那么真心的喜欢那么用心的付出,最后变得比陌生人还陌生人。那些对别人无情的伤害,总是不敢想起,不得不承认我是个可怕的  人,在卑微善良的外表下寄宿着可怕的灵魂。

矛盾没有了,难过之余也有一点欣慰,至少永远不会被我伤害。

伤感日志 篇3

如果有一天我如落叶一般飘落!请你记得我,我是你曾经爱过的女孩!我不奢求你能给我什么,只是希望我如叶飘零时你记得我便足矣!

你的眼中为何总是那么的忧伤,从不曾见你笑过!每次看见你眼中的忧伤,不知何时心总会痛。看着你满脸深深的倦意感觉你是那么的累,你到底经历了怎样的事?

不知你在想什么,但我从你那双眼中早已明了!多么希望这一刻的时光就这样的停止,就这样定格,多美的画面呀!时间总是那么的匆忙,从不会为某个人某件事停止,那怕是一小会儿。

风!轻轻吹起,吹落了一片落叶!静静的飘落在湖面上,荡起一圈圈涟漓……

风吹起了你的长发,迷了秋的景,迷了我的眼,也迷了我的心……晚霞照在你的身上,你是那么美,那么的圣洁!如同那湖中的白莲,“出淤泥而不染”……

心,真的好累!叶一片片落下,冯又吹了起来。吹乱了我的心!从何时起我也沉沦了,就算再次沉沦又怎样!只不过是又在心中添加一道伤而已!手轻扶到心上,这里已经有那么多的伤了有何必在乎这一道呢才!如同那大树一般,叶落了一片又一片,可总会再长出新的!

心!何尝不是呢!

叶落下一片,又会长出新的一片,但心呢?伤了会好么?长出来就不会看出有落下的痕迹,伤好了,但总会留下一道道痕提醒着她曾受过伤……

假若命运是一卷录像带演完之后又倒带从来,那么我们能否回到原来那个起点……

如果你也爱文字、爱音乐、爱交友。

那么请加我。

冷梦钰给你一个温暖的港湾。

伤感日志 篇4

我们每个人都生活在湍急如同洪流的人间,看着这世界上的所有喧哗与寂静。我们一路跌跌撞撞,我们不曾停下脚步。当我们让倦怠的身体停歇的时候,不由得感到有些累,有些困顿。

就像树袋熊对树木有着最原始的渴望一样,我们多想深深地拥抱这个世界,拥抱自己喜欢的一切。可是当我们向这个世界展示自己本真的热爱时,往往会被很多问题击退,并因此感到失望和无奈。我们不敢轻易张开自己的怀抱,不愿意将自己完全打开,不敢太靠近,不敢太相信。我们不愿意敞开自己的那扇门,同时害怕暴风雪的侵袭,害怕危险的来临。我们固执到底,要么与世界紧紧相拥,痛并快乐着;要么与世界保持距离,得到短暂的清醒和貌似安全的距离。

有时候我认为自己找到了自己引以为傲的东西,找到了世间珍贵的东西,找到了自己一心向往且坚信不疑的东西。其实并非是那样子的。我有足够的理由证明我找到了,我也有足够多的证据证明我其实并没有找到。在这两种想法中纠结,并且乐此不疲。我曾经以为自己又在一个陌生的环境里找到了一段真实美好的情感,相信它会一直延续下去,细水长流。然而有时候却不像我想的那样。原来真实美好的情感也并非是分毫不变的,它正以超乎寻常的速度流逝和衰老,尽管我已经用力维系。那种抓不住的寒心和挡不住的流逝绝对不好受,但是必须要撑下去,对一份情感给予充分的尊重和疼爱。

于是静静地休息,带着疲惫的大脑和惯性的笑容。我蜷缩在自己的世界里,不声不响,不争不抢,尽量给自己一个放松的状态。因为与其钻进死胡同,还不如开辟一条新的大路来寻求光明。我不过分期待,也不过分依赖,只在一旁默默地看着,内心把一切都看透彻,外表是无死角的笑容,任凭他人懂或不懂。

我蜷缩着,不问太多,不问年月,只因为那是我一个人的世界,只因为我是那个孤独隐忍的王。

经典伤感日志 篇5

我一直在想,现在的人是不是都太软弱了呢?不想寂寞,却也不敢付出,更不敢去追求。我们常常怀疑自己,明明条件不差,为什么偏偏没有另一半?那些不那么漂亮,不那么可爱,不那么幽默的人,反而拥有令人羡慕的感情,为什么呢?

我想,是因为,我们都太小心,太谨慎,太不敢去爱了吧?我们将自己的感情包装的好好的,不让对方发现。为了所谓的矜持与害怕。选择等待,选择放弃,选择错过。

偶尔我也会为独自一人的日子感到空虚,虽然身边同性或异性的好朋友总是支持着自己,却有种模煳不清的不安全感与不确定感,我真的够好吗?有时我不禁自我怀疑,面对爱情,处于被动,一向是种最安全的方式,而且轻松。

于是为了寂寞,为了寻求陪伴,我们不免会考虑起那些有勇气对自己表白,先付出心意的人。无论结局是好是坏,对自己的伤害都不那么大,因为是对方追我的,因为我没有像他喜欢我那么深…

被爱很幸福,可以接受,可以拒绝,可以有面子。于是我们总是等着人家来爱。但是,当我们发现没办法爱上对方时呢?又或是我爱的人永远都不说爱我呢?我该接受那段不期盼的感情,还是勇于追求自己的幸福呢?

想着过去感情生活的空白,我发现那时的自己,既不敢接受爱我的人的情感,也不肯去追求心动的对象。只是偷偷希望对方能主动。难怪,我会这么的寂寞,这是因为,我不给别人也不给自己任何的机会。

“现在的男孩不是骑士现在的女孩也不是灰姑娘”当我翻起自己高中时代写的日记时,心中突然涌起好多的感触,过去的傲气消逝的同时,有些事却不曾改变。现在的男孩确实不一定有勇气追求自己喜欢的女孩。现在的女孩也不一定需要等待白马王子的邀约。

但是,在这个大家都那么脆弱的时代,或许男男女女都选择了沉默,我们在暧昧的界线中游走,不太近,也不太远。在若有若无的暗示中,期盼对方的回应。我承认我是这样的,但这样会错失多少可能的幸福呢?

很羡慕很佩服,那些勇敢坦率说出自己的心意,表现自己的情感的人。不管是男孩对女孩,或是女孩对男孩。他们都对自己诚实的好可爱。或许会为了爱情而兴奋得整夜难以成眠,或许会伤心得泪流满面。然而,比一再的遗憾来得精彩吧。

我想我们都应该更勇敢些,更坚强点。不能因为害怕伤害,就乾脆不去爱了。喜欢一个人,何必在意先说出口?想跟一个人牵着手一直一直走下去,分享自己的喜怒哀愁,这样美丽的心情,难得一见。我们都要学着更温柔,对爱我们或我们爱的人。认真接受认真付出。遗憾与后悔,比什么都让人难过。

伤感日志 篇6

从小便是不被人喜爱的孩子,脾气不好、成绩不好、长相不好,似乎一无是处,只会给人惹麻烦。渐渐地,长大了,也依旧保持着这种趋势,人际关系不好、成绩不好、长相不好,不被大家喜欢,伤心过,发呆过,努力过,却还是不能改变什么。生活不如意,人生方向比较悲剧,我却也有着自己小小的乐土,其实,从初中升学到大学,心态已经乐观了很多,虽做事大大咧咧、说话口直心快,但毕竟已经在很努力的寻找着快乐了,开始自于心态,连一颗想快乐的心都没有的人,人生注定悲剧。

可是怎么办,我把那寻找快乐的心态给扔了,现在就想发呆,不理会谁谁,不哭不笑;或静静的看花开花落、云卷云舒,一个人独于一个角落,不与别人争比。可我知道,这永远是奢侈。

总是找无数的借口来安慰自己,毕竟谁想一天到晚愁眉苦脸,现在,不了。伤心难过又怎么,不会有人为你而难过得掉下一滴泪,顶多叹口气:唉,这女孩有毛病么?傻子,活该。

也许,会有人这样咒骂我,我只会报以淡淡的嘲讽。

一个人被孤立于世界之外,是活不下去的,我想了许多在世界夹缝里生存的设想,全成了泡沫,死就死吧,心死,身体也只是行尸走肉的活着。真正那一刻到来,我应该不会这样淡然,惊恐、害怕?可我坚信,我内心深处一定是成功的喜悦。我带不给别人快乐,那就带愧疚或厌恶吧,不在乎,真的。

为别人而改变,这真是一个傻傻的笑话,现在,连笑话也成了泡沫,连快乐也成了陪葬品。落叶掉下来的时候,是什么心思,我走的时候,是怎样的凄凉。

伤感日志 篇7

看着你熟睡的面容,眼角还带着泪痕,我的心底泛起深深的内疚,对不起宝贝,我想我不够爱你,至少不如你爱我!

我心情不好的时候,会对你发脾气,甚至会避开你。你心情不好的时候,我却阻止你对我发脾气,还会批评你,而你不但不讨厌我,还要想方设法讨好我。

当我累了的时候,我就想自己一个人待着,不许你来打扰我。

而当你累的时候,我却还希望你不吵不闹,自己入睡,而你即便不情愿,也照做了,只是阖动的睫毛在诉说,你多么需要我的怀抱;我想我不够爱你,至少不如你爱我!

我总喜欢对你指手画脚,做不到就大声喊叫,还美其名曰“批评教育”,而你不但不敢对我指手画脚,还努力地憋回眼眶里的泪,克制自己的恐惧来讨好我。

我想我不够爱你,至少不如你爱我;我总喜欢用哄骗、恐吓的手段来让你做一些事情,而你依然对我信任有加。

我想我不够爱你,至少不如你爱我;多少次对你说:“我不理你了。”而你的心从没离开过我,连视线也没脱离过。

多少次我把你推开,而你依然抱着我的大腿。

我想我不够爱你,至少不如你爱我;有的时候,我不想吃饭就不吃,或者想办法换口味;你也有不想吃饭的时候,可是我让你必须吃;虽然你不情愿,还是一口接一口咽下去了;我想我不够爱你,至少不如你爱我;我总是很忙,不是忙家务,就是忙工作,空下来的时候,忍不住拿起手机,却忽略了其实应该抱一抱你,给你讲个故事;但是你不厌其烦,一遍又一遍来找我,甚至愿意跟我一起看自己看不懂的手机,只要在我的怀里,你就满足了!

宝贝,谢谢你那么爱我我会向你学习,像你爱我那样的爱你。

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