无论是身处学校还是步入社会，大家对日志都再熟悉不过了吧，让我们一起认真地写一篇日志吧。你所见过的日志应该是什么样的？这次漂亮的小编为您带来了经典搞笑日志 (菁选【通用5篇】，如果能帮助到您，小编的一切努力都是值得的。
斗法
据说一个北京的官二代对一个山西的富二代炫耀，中国没有他办不成的事。富二代说：“我给你一个亿把我的照片挂在天安门毛主席像旁边”。官二代说：“这件事真办不成”。
富二代深知哪里是权力的禁区，难倒了对手，其实官不敢的，富一样怕。官二代傲视一切仰仗的是权力，天安门是权力之源的圣地，大厦的业主怎敢动摇大厦的基石。究其本源，官二代、富二代们本是合流之群。他们彼此为盟，世袭罔替，互相转换，大多还身兼两职。权倾天下才能富可敌国，一荣俱荣，一损俱损。
不知贴上一张富二代的一寸小照片，他给不给那一个亿？
5元的妙用
五块钱妙用：找人买张五十的***；拿这五十块去小学门口的书刊亭打电话，从老花爷爷手里得到49块6毛真钱；到地下市场买黄盘，还价4毛买到9张，剩五块乘最破的长途到附近的县城，以每张15块的价格买掉得135元；回程5元，到小商品批发市场买学生用的笔260支，到学校门口摆摊，以一枝1.5元买掉得390;和道上兄弟打麻将故意输100，从其口中得知***的进货渠道，290购的58颗，以10元价格卖到舞厅得580;交保护费80，剩500在舞厅收小弟（高中，每人50足以），10个小弟替你收保护费，一天能收到2000，除去分红，还得1500;去***找小姐，开价300但给1000，小姐保证对你死心塌地，尊你为鸡头，并介绍姐妹给你，剩500块到快倒闭的印刷厂印广告，贴的满城都是，10个小姐每天每人接客5次，每次分给你100，天收入是 10*5*100得5000，一个月下来是15万；10万租店铺开娱乐中心，5万招小姐30名（高级），每人每天接客3次，一次分红得300，一个月是 30*3*300*30得81万；工商税务**交10万（保护费），剩71万到云南带货，只要到了内地翻10倍，此行程要半个月左右，得700万（10万路上花销和必要的买枪）；干了这一票金盆洗手，注册房产公司，从农村招民工（可能会招到买你黄盘的，哈哈）月工资600招到100个花6万，请客送礼到市政花100万（千万不要少），市政的所有工程都到手，做豆腐渣工程，路修了扒扒了修，2个月赚到2000万；赔偿民工命钱3万（2个月接了20多个工程，累死了1个，不怕，上面有人），以月薪5万请会五门外语的博士生，出国找品牌做代理，代理意大利的皮鞋销往中国，然后拿样品到温州，做假货，一个月下来赚了5000万；被意大利厂家发现，赔偿1000万，加上上个月剩余1000多万，找美国财团融资做网站（博士生不能让他闲着），融到2个亿，挤跨 sohu，sina，成为中国第一大门户网站，上市，市值达到2亿美金，收买证券公司，成为黑马，第一天升10倍，第二天一开市买掉所有股票（51%）。得10，2亿美金。 不到半年你就成为中国富豪
“哎，良树啊，你要是介绍，就该给我介绍个稍微好点的男人嘛！”表妹美笑抱怨道。
一周前，我把朋友山崎顺一介绍给她。她满怀希望，渴望早日结婚，婚后能过上舒适的阔太太生活。
“真的吗？不过，我倒觉得他是个相当不错的男人。”
“算了吧，”美笑噘起鲜红的双唇，“我们在一起吃饭，聊得一点兴致都没有。”
“山崎是个沉默寡言的人。”
“与其说他沉默寡言，倒不如说这个人性格有些忧郁。”
“但他是个诚实的人，”我解释道，“老实厚道。也许是因为母亲早逝，他一直生活在单亲家庭的缘故。”
“哦。无论从哪方面讲，他都只是个其貌不扬的人。不知怎么搞的，他总穿着超市特价处理的毛衣。”美笑漂亮的脸蛋上布满了阴云，眉头也紧锁起来，“我最讨厌没有钱的穷光蛋，不慎和这种人结婚，就会辛苦一辈子，那太寒酸了。所以，我喜欢有钱有地位的男人。”
“你等等，山崎穷，这是谁说的？”
“难道不是吗？”
“那个家伙的家里非常有钱，他父亲可是一家大公司的社长！房子在世田谷黄金地段。虽说是父子二人生活，但佣人有好几个呢！”
“噢，是吗？！”美笑的眼睛一亮。
“越是真正有钱的人，看起来越朴素。”
“这个你应该早说！”
“哎呀，最重要的是人品嘛……”
“大公司的`社长，这还不是重要的信息？”
“呀，那是……”
“世田谷的豪宅呀！”她得意地微笑道，“不错嘛！”
几个月后，我遇见山崎顺一。
“喂，那以后，你和美笑还见面吗？”
“咦？嗯，还可以吧。”山崎漫不经心地说，仍然一副无精打采的样子。
“那，进展顺利吗？”
“她每天都来我家，周末还住下来。”
“嗬！进展得不错嘛！这么说，马上就要结婚了？”
“大概会吧。”
“怎么搞的，好像这是别人的事似的，你不高兴？”
“与其说高兴，倒不如说感觉怪怪的，”山崎叹息道，“比我年龄小的女人，居然要当我的后妈了！”
1、如果你的心真是柔情似水，软的不行，那就先放冰柜里冰冰呗，会硬的。
2、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
3、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
4、你这人没啥特出众，就是面子够坚固……
5、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
6、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼。
7、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
8、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。
9、日光倾城，也未必温暖。
10、钱不是没有，只不过你有的是正数，我有的是负数。
11、如果真的有如果，我选择跳过。
12、哪天你撑不住了告诉我，换我来撑。
13、谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
14、若我离去，你拿什么回忆。
15、这几天没事，天天睡觉，真累啊！
16、又在承诺，咋那么多谎言啊！
17、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
18、课堂上老师说：你们不要再说对口相声了，还是研究研究哑剧吧！
19、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
20、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
21、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。
22、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
23、做了这么多年物理题，终于见到了标准答案上写着不会。我于是泪流满面的翻回题目，结果发现题目是水滴会不会下落？
24、为什么爱情能给人灵感呢？奇怪？本人急需灵感！
25、如果说梦到你也是一种错，那就罚我当面给您写检查。
26、您就像一阵风，吹着吹着就没了，没了没了又吹来了。
27、你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。
28、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。
29、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
30、别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。
31、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
32、贝多芬告诉我们，越背得分越多。
33、刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥，我回复了个“雨季过后”，姑娘火速回复“动物又到了交配的时候”。
34、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
35、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
36、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
37、白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
38、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
39、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
40、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你！” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？” 大家狂笑，我被笑了4年！ -
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经 不在了” -
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：”尿喝多了，酒就特别多。”
递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”
记得》汉武大帝》里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：
陛下，好剑（贱)，陛下，好剑(贱）啊 无语 ---
初中的时候，老师叫翻译Who is thisman ？一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死
男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生（属于惨不忍睹的那种），我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子 ”其余同学笑得前仰后合。-
高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉！ 全场鸦雀无声
夫妻俩带三岁的儿子逛小吃街。儿子是第一次吃到了臭豆腐，他咬了一口，说：“妈妈，这是谁拉的？这么好吃！”
老公听了后，对着老婆说：“这几天好好看着他，别让他拉了屎，自己吃了！”
描述你的脸
一天地理课上，一名女生不听讲，在底下化妆。
老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”
女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。
老师答曰：“大连，太原。”
买个苹果手机烧
清明节张三去买祭品，发现居然有卖纸糊的苹果手机，就问老板：“苹果机老祖宗会用吗？”老板白了一眼：“乔布斯都亲自下去教了，你还操那心？”张三觉得有理，便买一个。老板提醒：“莫忘充电器！小心回来问你要，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了！”于是，张三向老板要名片，老板：“干啥？”张三：“一起化过去，坏了好让他找你保修。”
我的爸爸
男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
真相
大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。大学毕业前夕分手时我才知道：卖三块五的那家是她家开的。
命真的只有一条
今天查了字典才发现，居然没有和“命”一个读音的字，原来命真的只有一条，汉字博大精深啊！
女神没文化
追求女神两年多，她一直没答应。那次发工资，我存了1000块钱，存款凭证被她看到，硬说我存了10万。后来，她成了我的老婆，女神没文化，就是这个下场……
不扎辫子刘欢
全家看《中国好声音》，外婆说：“刘欢不扎辫子，都快认不出来了。”我说：“那是张惠妹……”
梦见宫斗
一体重受到挑战的姑娘在微信群里哭诉，说她梦见宫斗，她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫，打量她一眼，赐了四尺……
看错了
我质问出租车司机：您这车也太坑人了吧，虽然打车费上调了，也不能才跑了十多分钟就103.9块钱，你非逼我打电话报警吗？司机：瞧好了，那是收音机，下面才是计价器！
拽错人了
那日下班坐公交车回家，旁边站一帅哥一直玩手机，到站他拽着我就下车，我当时蒙了，就跟着他下车，他才惊讶地问：“你谁啊？我女朋友呢？”女朋友？帅哥，你这是闹哪样啊？
发送自我的iPhone
每次邮件最后都写一句“发送自我的iPhone”真是太累了，我是不是也该买部iPhone了呢……