生活中总有些事情能让你笑成个傻逼，的小编精心为您带来了经典搞笑日志优秀5篇，希望能够给予您一些参考与帮助。
斗法
据说一个北京的官二代对一个山西的富二代炫耀，中国没有他办不成的事。富二代说：“我给你一个亿把我的照片挂在天安门毛主席像旁边”。官二代说：“这☆☆件事真办不成”。
富二代深知哪里是权力的禁区，难倒了对手，其实官不敢的，富一样怕。官二代傲视一切仰仗的是权力，天安门是权力之源的圣地，大厦的业主怎敢动摇大厦的基石。究其本源，官二代、富二代们本是合流之群。他们彼此为盟，世袭罔替，互相转换，大多还身兼两职。权倾天下才能富可敌国，一荣俱荣，一损俱损。
不知贴上一张富二代的一寸小照片，他给不给那一个亿？
5元的妙用
五块钱妙用：找人买张五十的***；拿这五十块去小学门口的书刊亭打电话，从老花爷爷手里得到49块6毛真钱；到地下市场买黄盘，还价4毛买到9张，剩五块乘最破的长途到附近的县城，以每张15块的价格买掉得135元；回程5元，到小商品批发市场买学生用的笔260支，到学校门口摆摊，以一枝1.5元买掉得390;和道上兄弟打麻将故意输100，从其口中得知***的进货渠道，290购的58颗，以10元价格卖到舞厅得580;交保护费80，剩500在舞厅收小弟（高中，每人50足以），10个小弟替你收保护费，一天能收到2000，除去分红，还得1500;去***找小姐，开价300但给1000，小姐保证对你死心塌地，尊你为鸡头，并介绍姐妹给你，剩500块到快倒闭的印刷厂印广告，贴的满城都是，10个小姐每天每人接客5次，每次分给你100，天收入是 10*5*100得5000，一个月下来是15万；10万租店铺开娱乐中心，5万招小姐30名（高级），每人每天接客3次，一次分红得300，一个月是 30*3*300*30得81万；工商税务**交10万（保护费），剩71万到云南带货，只要到了内地翻10倍，此行程要半个月左右，得700万（10万路上花销和必要的买枪）；干了这一票金盆洗手，注册房产公司，从农村招民工（可能会招到买你黄盘的，哈哈）月工资600招到100个花6万，请客送礼到市政花100万（千万不要少），市政的所有工程都到手，做豆腐渣工程，路修了扒扒了修，2个月赚到2000万；赔偿民工命钱3万（2个月接了20多个工程，累死了1个，不怕，上面有人），以月薪5万请会五门外语的博士生，出国找品牌做代理，代理意大利的皮鞋销往中国，然后拿样品到温州，做假货，一个月下来赚了5000万；被意大利厂家发现，赔偿1000万，加上上个月剩余1000多万，找美国财团融资做网站（博士生不能让他闲着），融到2个亿，挤跨 sohu，sina，成为中国第一大门户网站，上市，市值达到2亿美金，收买证券公司，成为黑马，第一天升10倍，第二天一开市买掉所有股票（51%）。得10，2亿美金。 不到半年你就成为中国富豪
数学老师："连题目都看不懂，你们语文那么差嘛？" 英语老师："你们翻译题做得那么差，都不知道你们语文怎么学的。" 政治老师："你们默写错了的字我不怪你们哈，我想那是语文没学好的问题。" 物理老师："我的物理学不会我相信肯定不是我的问题，肯定是你们语文老师和数学老师的问题。" 化学老师："连高锰酸钾的锰都写错了，你们语文老师怎么教你们的？” 历史老师："历史开卷题，跟你们的语文阅读能力有很大的关系。” 语文老师：“怪我咯？。”
马良画了十个太阳，后羿射掉九个，还有一射歪了，划破天。女娲去补天，补完，夸父就去追太阳，死后变成两座山，堵在愚公门前，愚公就移山，他把多余的土，丢到海里，结果把精卫淹死了。精卫为报仇就填海，填过头，发了洪水。大禹就来冶水。可水太大，把马良淹死了。这个故事告诉我们不作死就不会死。
夫妻俩带三岁的儿子逛小吃街。儿子是第一次吃到了臭豆腐，他咬了一口，说：“妈妈，这是谁拉的？这么好吃！”
老公听了后，对着老婆说：“这几天好好看着他，别让他拉了屎，自己吃了！”
描述你的脸
一天地理课上，一名女生不听讲，在底下化妆。
老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”
女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。
老师答曰：“大连，太原。”
买个苹果手机烧
清明节张三去买祭品，发现居然有卖纸糊的苹果手机，就问老板：“苹果机老祖宗会用吗？”老板白了一眼：“乔布斯都亲自下去教了，你还操那心？”张三觉得有理，便买一个。老板提醒：“莫忘充电器！小心回来问你要，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了！”于是，张三向老板要名片，老板：“干啥？”张三：“一起化过去，坏了好让他找你保修。”
我的爸爸
男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
真相
大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。大学毕业前夕分手时我才知道：卖三块五的那家是她家开的。
命真的只有一条
今天查了字典才发现，居然没有和“命”一个读音的字，原来命真的只有一条，汉字博大精深啊！
女神没文化
追求女神两年多，她一直没答应。那次发工资，我存了1000块钱，存款凭证被她看到，硬说我存了10万。后来，她成了我的老婆，女神没文化，就是这个下场……
不扎辫子刘欢
全家看《中国好声音》，外婆说：“刘欢不扎辫子，都快认不出来了。”我说：“那是张惠妹……”
梦见宫斗
一体重受到挑战的姑娘在微信群里哭诉，说她梦见宫斗，她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫，打量她一眼，赐了四尺……
看错了
我质问出租车司机：您这车也太坑人了吧，虽然打车费上调了，也不能才跑了十多分钟就103.9块钱，你非逼我打电话报警吗？司机：瞧好了，那是收音机，下面才是计价器！
拽错人了
那日下班坐公交车回家，旁边站一帅哥一直玩手机，到站他拽着我就下车，我当时蒙了，就跟着他下车，他才惊讶地问：“你谁啊？我女朋友呢？”女朋友？帅哥，你这是闹哪样啊？
发送自我的iPhone
每次邮件最后都写一句“发送自我的iPhone”真是太累了，我是不是也该买部iPhone了呢……
说到火锅，可谓是人尽皆知了。有谁没吃过火锅？谈到火锅，媛媛真可谓话题多多了。
我最喜欢和自己相爱的人在一起，吃着鸳鸯火锅，中间用一“S”形板隔开，底料放了大量的辣椒、麻椒、花椒、牛油，红彤彤一片。一边是颇具特色的清淡家常火锅，乳白色的高汤，清淡、香鲜的滋补锅底，我还是偏爱清淡者的口味。下菜有鲜羊肉、冻豆腐、肥牛肉片，外加海带皮、豆腐、粉条、鱼丸、鸭血和几样青菜，各用大小碟儿盛了，摆在锅边。一看着这些肉菜的搭配，还有馥郁醇厚的稻花香，再有那将要沸腾的鸳鸯火锅，竟引起人无尽的。食欲。谈笑风生，还颇有些煮锅论人生的情致哩。”
吃火锅时在汤水鼎沸里，寻找和体会着人生百味。概而言之，吃火锅，也许可把烦恼宣泄，助爱情升华，让友情凝聚，令亲情浓郁呢。
立冬过后，天气日益寒冷了。因此，火锅便成了人们冬季食谱的首选了。
生活如火锅。这火锅，容纳了人间的千般食物，有血有肉，有荤有素，有山珍海味，有家常的青菜萝卜。火锅已像一些季节性蔬菜一样，于一年四季，向热爱生活的人们散发出诱人的香气。这火锅，汇集了世上百种美味，典型风味特色的麻、辣、烫、香、鲜，仔细想一想，人生的起伏，人间冷暖？这一切，何尝不是真实的生活？
生活如火锅。这火锅，五颜六色，这火，不能急，也不能小，得讲究个火候。火急了，沸汤四溅，桌面污染，还易伤人，而汤的味道却煮不好。火小了，食物难熟，或因火慢而久，使一些菜丧失了应该的营养。做事做人，不能操之过急，不可一步登天。否则，会欲速则不达。为人处事，不要优柔寡断，要不，就会失去应该属于自己的机遇。所以说，生活如火锅一样，需要把握机会，需要掌握火候。这样的火锅，才会让人回味悠远；这样的人生，才会来得酣畅淋漓。
一个火锅，牵出如许的所谓感悟——人生，何尝不是一道火锅？
1、如果你的心真是柔情似水，软的不行，那就先放冰柜里冰冰呗，会硬的。
2、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
3、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
4、你这人没啥特出众，就是面子够坚固……
5、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
6、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼。
7、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
8、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。
9、日光倾城，也未必温暖。
10、钱不是没有，只不过你有的是正数，我有的是负数。
11、如果真的有如果，我选择跳过。
12、哪天你撑不住了告诉我，换我来撑。
13、谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
14、若我离去，你拿什么回忆。
15、这几天没事，天天睡觉，真累啊！
16、又在承诺，咋那么多谎言啊！
17、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
18、课堂上老师说：你们不要再说对口相声了，还是研究研究哑剧吧！
19、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
20、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
21、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。
22、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
23、做了这么多年物理题，终于见到了标准答案上写着不会。我于是泪流满面的翻回题目，结果发现题目是水滴会不会下落？
24、为什么爱情能给人灵感呢？奇怪？本人急需灵感！
25、如果说梦到你也是一种错，那就罚我当面给您写检查。
26、您就像一阵风，吹着吹着就没了，没了没了又吹来了。
27、你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。
28、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。
29、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
30、别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。
31、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
32、贝多芬告诉我们，越背得分越多。
33、刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥，我回复了个“雨季过后”，姑娘火速回复“动物又到了交配的时候”。
34、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
35、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
36、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
37、白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
38、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
39、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
40、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！