很多人都喜欢在空间发表自己的情感，使自己的情感有个宣泄处。以下是人见人爱的小编分享的情感说说日志经典3篇，如果对您有一些参考与帮助，请分享给最好的朋友。
在这里，我撕开了内心最不接受的那一面
心事所谓何事
小时候的事物让我历历在目
一方面努力控制住内心愤怒的自己
另一方面在内心发奋图强的告诫自己
一定要活出个人样
时隔几年
想起当年
只想好好活着，过着属于自己的小生活
但我又是个不屈服生活的人
总想通过自己的努力过上自己想要的生活
有在想，什么是自己想要的生活。
每个人经历过该经历的都会归于平淡
但我还年轻
折腾
还是得继续
我试着分析自己
也许我有一个心理防御机制
不喜欢自己对他人感觉到暴怒
而把愤怒转到自己身上
以毁灭自己的方式
传递着对外界的`怨恨
而这个防御机制在提醒我
你要做个好人
是的
我一直不愿意伤害别人
我一直都在委屈地活着
我从来不愿意说出自己的想法
我害怕被人看穿害怕被人拒绝
我内心那一颗敏感不安的心一颗老想讨好别人的心
不愿伤害任何人
但最爱我的人会这么自然的说出我内心最不愿意面对的东西？
我也一直逃避着
我想相信以后的一切都会变好的
有些事就这么过去了
可并不代表它没存在过
我身边接触的都是比我大的
有的一旬或两旬
他们每个人心都很平静
都是经历过的人
所谓的酸甜苦辣、思想逻辑并不是我们可想的
偶尔别人询问过我的年龄时
我总爱虚报几岁
不是欺骗
更是合体
我像是一只被困住的鸟，渴望自由。
生活只剩下冷冰冰的束缚，那么我的存在意义是什么？
我像是一只被困住的鸟，幸福在离我最近又最远的地方，我渴望自由，但我能做的仅仅是坐在窗口看外面的天空。
就算现在整片天空都黑掉我也不会觉得恐惧，因为我已经习惯了。
当习惯成为麻木，我的这些想法也早就不足为惧了。
生活照常继续，我依旧按着别人的规划生存，日复一日，我想过逃，可我是绝对不能这么做的。
他们每一个的眼神就像是强行印在我脑子里一样，带着最致命的警告。
我敏感，我孤独，我甚至觉得自己可悲了。父母给我的单薄的爱显然已经不足以支撑我了，他们说我是他们的希望，是他们的未来。
他们也说，总有一天我会展翅高飞，在他们的目光下。可是讽刺的是，我连天空都不曾触摸过，要我怎样去翱翔？
外面的世界可能充满险恶，可能随时面临死亡，可能只有看一眼的机会。
但我想，我想尝试，我想触摸，我想用自己的方式活着，就算是飞蛾扑火，我也愿意。
过多的保护带给我的不是幸福，是枷锁，是那种最冰冷最让我无力去挣脱抗拒的。
所以我祈求，在我还未被彻底折断羽翼前，让我洒脱一次吧。
我要的不是牢笼，我要的不多，是自由。
我也曾幻想过，如果我鲜血淋漓的倒下了，是不是就能自由了？但我怕，我怕结局不是这样。
在我还可以伪装的时候，拜托了，让我自由一次。
就算只有一天，一小时，一分钟，也好。
堕落其实本无罪，只是美得太颓废。
最近，心情很压抑
或许，是听了他的故事吧
每个人都有着自己的不同的故事
或许，我的故事给别人的感觉很坚强
也许我的经历比别人多吧
其实，我真的从未希望有人会读懂我
也许，我就是这么的神秘
这一切，来得太突然
现在的我，很想继续堕落下去
可惜，我连堕落的资格都没有
很想努力的去做好一件事
但现在已经对自己已失去了信心
丢失了自己
呵呵，一直在寻找你的踪影
可惜我是路痴，已经迷路了
我在人生的道路再一次迷路了
呵呵
或许，这一切，是我想太多了！
堕落本来是没罪的，只是美得太颓废了