亲爱的：
感谢你在百忙之中看到这封我用全部感情敲打完的信，更加感谢你给我生命中最完美的爱情，谢谢你的真诚和真心，让我愿意去体会你，走向你，同时也让我得到你的关爱与守护，谢谢你包容我偶而的任性与脑残，容纳我无心的过错。
当写到这里，我不得不感叹，在不知不觉中，一晃8年过去了，岁月蹉跎了我们，也让我们错过了许多，也就是这时间的冲洗，让我无限的迷茫。
不知道是什么原因，让自己竟然重新遇到你，把原本熄灭的那点微火点燃，今天的重遇，让我不知道如何面对我自己，理性的思考都在慢慢打乱，尽管一直在质疑着自己与你的感情，问自己是否还能像多年前一样，会那样的想像你，想像和你所有的故事，想像着我们在阳光下牵着手傻笑，那个时候天会是最蓝的，夜晚的星空是明静的，然后就那么一直一直的相爱，直到老去，脸上都爬满了皱纹，还能相守在一起，就算到那个时候我还能靠在你的肩头，静静的呼吸，看着平静的湖面，是那么美好，累了，就相互搀着，缓缓的、慢慢的走在回家的小路上，手上再挂着一网兜蔬菜，夕阳把我们的影子越拉越长越拉越长。就算如果有一天你离开了这个世界，我都希望你能化成一朵朵白云，我变成风，一朵朵的寻找你，如果可以，我更加希望你能化作蓝天，无论我在是什么，在何地，何时，都会在你的左右，随时拥你入怀。
可是就在今天，我却不知道，我还有没有这种心情，现实把我所有的激情抹平了，所有的梦幻摔碎了，对于爱情的想像消磨殆尽，让自己的心里长满了自我保护的刺，内心空空一片，等待我的是将刺去除，再用张开的心灵拥抱你，我不知道，需要多少的时间，那时候你是否依然如初，待到那个时候的你我的分离，我能否让自己听不到心碎声音，我更害怕的是将你所有的期待、真诚也全部消磨殆尽，留给我的将是无尽的长夜与遗憾，这个时候我将如何自处。
你总说走进不了我的内心世界，其实我的内心一直处于空白状态，需要你一点一点的装满，因为我空洞和贫乏，我是一个比性无能更可怕的人，我属于爱无能，并非我高傲，也我并非没有长心，只是缺少爱的能力，没有给予的勇气，无法容忍他人看见我内心的空洞和贫乏，当你看到这里的时候，希望能得到你的理解。
对于以后我没有太多的想像，不敢去多想，你应该懂得我处于多么尴尬的一个角色，你问我想没想你，我其实有想，只是不敢多想，因为我会多想一个人，那个此刻就在你的身旁的人，她正在酣然入睡，安静的聆听你的心跳与呼吸，而我此刻我的想念是多么的多余，多么的可叹，我和大多数女人一样会嫉妒，只是不能说出来，那不过是我自己的选择，我必须让你不要因为我而担负太多压力，这也是我自己需要面对的，其实我也需要安全感，只是那种安全感，只有用保持自己心灵最后的底线来完成。
有一晚我做梦，梦到你们在我的眼前出现，我躲都躲不掉的撞了个正着，我忍着难堪向你们微笑的时候，我的心颤抖了一下，()醒来的时候，我竟然发现，我的心也会调落，我或许知道，也许这一幕有一天不会只是梦，那个时候我是否还能朝你们微笑，亲吻你们的女儿，假装什么都没有发生一样。
我的沉沦与复苏都只在我的一念之间，如果时间停止在今天多好，不用去想那么多，如果时光倒流到过去多好，我会告诉你，也像现在一样给你写封情书，原谅我过去什么也没有做，原谅我今天的有所保留，对不起，我没有办法只去想现在，也没有办法与一个人分享你，当你看到这里的时候，你也许知道我接下来要说什么。
我不要你负担太多，不要你对我有压力，我不想你对我说公平与不公平，更不想你因为我，变成一个让人唾弃的男人，是个对家庭，对婚姻极度不负责的人，你的幸福也是我想要看到的，即使你是真的有多么爱我，喜欢我，你的名誉都是应该与你的生命持平的，不能因为我打乱你原本做为丈夫的形像。
或许是我想得太多，太多，也许你对我，根本没有我想像的那个样子喜欢我，或许只是我自做多情的以为，但我情愿相信这一切全部都是真的，不会因为时间、空间的变化而变化，你对我是真的，是决对的真的，就像我喜欢你一样。也许我的撤退，我在多年以后会后悔，但是我相信如果我能看你的幸福和家庭美满，女儿健康成长，事业有成，我就很开心，也不觉得我今天的决定是错误，而是最正确的选择。
对不起，原谅我又一次自私的选择了撤退，没有直接面对，原谅我的软弱，原谅我是以这种方式来成全我自己的。
我只不过是飘过你生命的叶子，叶子黄了，就要掉下来。
也许下一世，我不会再做只是飘过你身旁的叶子，或许我想下辈子还是不要遇到你，今天错过了就错过了，不要遇到就不会错过下一次，我经不起这种轮回。
最后你幸福，快乐。
再见，再也不见。