在日常生活或是工作学习中，大家都知道日志吧，不知不觉中一天又要结束了，想必有很多难忘的瞬间吧，需要认真地为此写一篇日志了。日志怎么写才不会千篇一律呢？这次漂亮的小编为您带来了情感的日志（优秀9篇），如果对您有一些参考与帮助，请分享给最好的朋友。
不知不觉间
母亲已经过了60岁的年龄
从来没有认真观察过母亲的变化
在我眼里
母亲一直是年轻的
但是
只是一次不经意的一瞥
发现母亲已经满头白发
母亲已经苍老了许多
不再是我想象中的年轻的样子
但是我却从来没有去注意过这些
只是每天活在自己的世界中
担心孩子的学习
担心家中的柴米油盐酱醋茶
担心工作没有做好
担心。.。.。.
却从来不去考虑过年迈的母亲
我为自己的自私感到羞愧
多么希望母亲永远是那年轻的模样
永远是我记忆中那美丽的模样
愿天下母亲健康、美丽到永远
多少次无助想哭的时候，都先反省是不是自己自作自受，还是真的是被诅咒？那爱情遥不可及，高不成低不就，所以一个人是有原因的。那友情呢，又何尝不需要自嘲呢？哈哈，只是夜深人静时，才更感觉悲哀，只是越来越豁达时，是被时间给洗礼。
和想相处的人呆在一起是快乐的，可以畅所欲言，退一万步讲，就算沉默也是一种享受。那对于合不来的人呢？纵使不是分分钟煎熬，也是那尴尬、没有氛围的那种吧！
首先我是得承认自己是一个性格缺失的人，那么多人的证明，只能是自己的原因。也许我真的是太敏感了，在任何一个新环境里，一眼就能看出跟谁合得来，而这样的人是很少的，也许是我高傲，所以给别人一种冷冰冰的假象，所以别人觉得我不好相处。
在这大学的殿堂里，以后回忆一定是不悦的，既然成定局，唯一能做的，就是多努力，少些遗憾而已。
是有和觉得相处不错的同班同学同进同出的，一起畅所欲言，展现我最健谈的一面。那也是一段快乐的时光，同学有跟我说：为什么你要跟她玩呢？为什么要介入别人的队伍呢？似乎我成了第三者一般，成了那个很错误的人一般。很久很久以前，我也有很友好的伴，也是加入别人的队伍，然后那个人也说，我已经取代她在她朋友心中重要的地位了，听到这句话，我并不开心，只觉得自己很缺德一般，还好最后结局很好，那个局外人只是我，只能是我。我就是这样爱争取的人，总想着不留遗憾，所以说出了那么多表达，他只是祝福我，她也只是祝福我，仅此而已！其实，我只是想找一个真正让自己开心的伴，而没有那些形式上的束缚，似乎，这样的自己，很自私。
曾经我错过了那些对我热情的人，因为觉得不是我想结交的伙伴，后来，她们有了新的伴，而我，还是一成不变。
有时候我在想，我干脆一个人吧！一个人去图书馆，一个人吃饭，一个人去教室，却也有时候也心虚。我这么另类，五点就饿了，吃完午饭就睡了，还算规律的作息时间，也去做着去将就，只是这将就，也不是那个会呼应的人了。
说着以后会遇到多么珍惜自己的伴，原来那句话太美，以至于曾经的信仰还是没有被刷新，以至于多少话，成了心中的枷锁。曾经的回不去，以后的，提前不来。
还是继续习惯沉默吧，虽然是曾经最讨厌的沉默，不开心的时光，也是会有期待存在的。
自嘲也是一种美，一种豁达，对不对？梦里的画，不真。
昨晚睡前听了一个故事，可以庸俗地归类为网恋，却比很多爱情都纯粹美好。故事大概是一对论坛上相识的男女，开始只是单纯的网友，后来习惯了每日联系，渐渐地就从心里彼此相爱。一年后的某天，女孩独自坐了8个小时的'汽车来到男孩的城市。在男孩家里，他体贴地为她煲汤做饭，后来完美收尾，他们勇敢地步入婚姻殿堂，许诺相守此生。
很长一段时间，大家都觉得网恋是很不靠谱的事情，相隔万里，你不知道网络连接的遥远那端，屏幕前是怎样一张面孔，ta背后是怎样的一段人生。很多网恋逃不出”见光死“的魔咒。然而，总是有例外的存在，比如昨晚这个故事，比如我亲爱的闺蜜那段。
记得跟温先森在一起的时候我说过，我喜欢那种非必然的故事。不要因为你是我的同学、同事，不要一见钟情、日久生情之类的桥段，我觉得爱情要浪漫一点，要一种不是那么必然而注定在一起的感觉。
为什么呢？现在想想大概就是那时候的少女心作祟吧。但是现在想来，还是觉得两个人怎样走到一起的故事很重要，就像多年以后已经结婚、生子的我，每每想起我们的故事、或者某个似曾相识的画面勾起对那时的回忆，自己还是会会心一笑、会感动、会惦念。
没有浪漫细胞的科学家说爱情是肾上腺激素分泌带来的幸福感，这个解释虽然很死板，但是却从另外的角度证明，花前月下、你侬我侬的爱情美景仅仅是短时间呈现，却无法成为生活常态时时上演。所以有个浪漫的故事偶尔回想，也是能够抚慰一下自己的失落心情的。
现实就是现实，不能要求婚姻生活如恋爱时候充满激情，浪漫纷纷，否则很容易对这段关系怀疑、失望、死心，或者对婚姻外的类似爱情心动出轨，这就是要走向悲剧的节奏了。
最爱罗素的那句：世上只有一种英雄主义，那就是在看清生活的真相之后，依然热爱生活。愿我们都和一个人，从一个浪漫的故事开始相守，此生不渝。如古语言之：死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老（每每说到这句话，我又要哭了）。
那场春花秋月的事
在网络中我曾爱过人，那时觉得她离自己好近，近的几乎能听到她的心跳，然又觉得她好远，远的让人在雾里看花，这也许就是网络的其妙之处吧！
在网络中我是不会轻易爱上异性的，然当我遇到她后却把自己阴沟里翻了船，有次不经意间看到她出视频时的魅影，发现她的长相是自己喜欢的，那时她身边已有网络恋人，她们每天斯守在一起，看到她身边的他，真的好羡慕他拥有她！我暗下决心一定要把她从那个人手里夺来，那怕是让别人说我是横刀夺爱也好，不道德的人也好，如能得到她背什么样的骂名我也值了！认识她其实好简单，，久了就熟悉了，聊的话也多了，从聊网络到家庭，再聊爱好，当彼此双方放下警惕时，我提出和她做朋友？没想到她愉快的答应了，从此后有事没事和她说话，让她感到我的存在，有一次她和我说：他每天像个跟屁虫，觉得好烦，我从来都没喜欢过他，可他天天就这样跟着，我真有点喘不过气来了，我和别的男人聊几句话，他就吃醋，就会发火教训我，就会说：离那些人远点，上当了别说我没提醒你，我的天！真叫人无语，我好想逃离没有他的地方，哈哈！看来我的机会来了，有天晚上看到跟屁虫不在，我就和她表白，告诉她是我喜欢的人，我愿意爱她，愿意夜夜在网络中陪着她，只要她高兴，我愿意付出我的一切来爱她，她当时没说话，只是淡淡说：夜深了，我们下线去睡吧！
当第2天再次遇到她时，她答应做我的网络女人，她说：好累，也好想有人来疼她，呵护着她，爱着她！从此心里就有了她的影子，每日有空时，就会急急忙忙打开电脑来与她见面，那种心情那怕就是现在都无法理解当初为何为她这般痴迷过！不上网时就是在工作之余也会常想她，巴不得早点下班和她网络里的相遇，心里庆幸自己在网络找到了喜欢的人，也默默告诉自己：一定要好好珍惜她，好好爱着她，好好呵护她，怀着这种甜蜜的幸福的心里和她在一起，那怕不说任何话，在视频里那样静静的看着她也是一种爱的享受，她的一举一动，一个笑脸都是那样美，简直美到心里去了，那种感觉还真是无法用文字来言表，她的女人味，那种魅力叫人爱的难以自拔，从此在心里就了个她！
每天就这样和她缠缠绵绵，有说不完的话，开不完的心，她说：其实跟屁虫和她没什么的，只不过网络朋友而已，他现又婚了，老婆天天守着他上网，所以他现不怎玩网了，哦！原来这样啊！这下心放下来了，没有了对手了，我一心一意和她好好的在网络走下去，她说：好想等儿子考完大学和老公离婚，因为老公有了别的女人，而且是在她睡的床上抓到了小三，真的好气，那可是她睡的地盘，他竟然和别的女人胡搞，我算什么？她说的好伤心，永远都不原谅老公，只想再找个人来疼，我说：我娶你，好吗？她幸福的答应了，我们还海誓山盟过，我对她说：只要你不离开我，我永远都不离开她的誓言！她说：等她三年后就会一定和我长相依，嫁给我做我幸福的女人，就这样我们每天聊将来走到一起。
她偶尔翻来高中的相册，照片中的她巧笑嫣然，而那段时光的暗恋她终生难忘。
还记得高中第一次见他，班主任介绍他本来考取一所很好的学校，但因为有心肌炎转学到这里，他面容清秀，身体赢弱，话语不多，她说不出对他多么的怜惜，特别是上体育课的时候，看他一个人孤零零在教室里，她开始有一种说不出道不明的感觉，觉得他很孤单，需要朋友的陪伴。他成绩极好，属于勤奋刻苦的好学生，文采也是不错，她默默的观察着他，注视着他，那个时候班里男女生接触很少，他和她高中三年基本没说过话，她悄悄的在日记里写下自己的许多心情，那种暗恋的痛苦时时刻刻折磨着她。她和他上学同路，多么希望在路上能看到他，在他居住的大院里她忍不住去一次次的走，多么希望能偶遇他。
高三的学习特别紧张，她在考学的压力和相思中倍感煎熬，她无人诉说，只是独自承担这份痛苦，她觉得再也不能见到他了，成绩开始一落千丈。
毕业会考后，那天晚上她鼓足勇气告诉他，她喜欢他，她没什么目的性，只想让他知道这份心意而已，他却很冷漠，劝她好好学习，不要胡思乱想，回家的路上，她觉得心瞬间成了碎片，她深深得受伤了，她发誓再也不理他，高考成绩他和她都很不理想。
此后人生再无交集，她上了大学，交了男友，几年后结婚，十年后她无意中再联系到他，她心里很不平衡，当年他伤她太深，一次喝醉了酒，她发短信问他，当年你是否喜欢过我？他只回复一条“世界上最遥远的距离，不是海角天涯，而是我曾在你身旁，你却不知道我爱你”，她泪如雨下，只是时光再也回不到从前。
我希望着一切都能够，沉淀着。象你所想象的那样，无喜亦无悲。字里行间都透露着春天的讯息。不管季节如何的转换，不管时空如何的更迭。我都想保持着一颗平静的心态，与你诉说着未来。那种昔日里所固有的一种状态，还是不能够一一的被打破。我们所能够做到的就只是这些了。除了一再的告诫自己，坚强点。再坚强点。我不知道我还能够再说些什么。反反复复的重复，反反复复的反复。我不知道，我还有没有别的路可以走。
试图再做点什么，象你所期望的那样。每日里，每日里。都能好点。那样数量的累积，会不会有一个质量上的转变呢？我还是不敢奢望的太多了。日日夜夜的一种期盼。这样的我对你来说，恐怕也是一种负累了。那些个恐惧缠绕的时候，一些念头会逐渐的浮出水面。
我会回想起很多小时候的记忆，不痛。也不快乐。那种难得平和，我知道明日的记忆会在那里。从没有恐慌的拥有。当我与他们诉说的时候，那么清晰的一些画面。会占据了我的全部心扉。我看见了时光睿智的眼，穿透了时间的距离，将我又带入到了昨日。心和心的距离不再遥远。
一切都是这样，又回到了最初。开始的状态。我反反复复的做着同一个梦，从来都没有醒来过。其实，我想说的是，我一直都在这里。从来都没有离开过。不是不想离开，只是我始终也找不到离开的出口。不是不想放弃，只是我一直都找不到可以放弃的理由。
小心翼翼地回避着某些问题。因为，我知道，那些都是些没有答案的问题。我不能够再问了。在徘徊的时候，在往复的时候。在反复的时候，在踟蹰的时候。我如履薄冰的，不知道该要向何处走去。那种仿佛要沉溺的感觉，我感觉不到任何可以抓住的东西。只能任由着自己的身躯一点点地下沉。一点点地下沉。沉入深渊。
日复一日的重复着这种动作。我一遍遍的重复，一遍遍的沉溺。我沉溺在自己的世界里不能自拔。自己走不出去，别人走不进来。渐渐的，渐渐的，鬓染华发， 肌肤如雪。独自走自己的路，听不见世人任何的响动。那些好的，那些坏的。那些真的，那些假的。还有那些不存在的，我一一都当做是了存在。来生来世，飘渺无依。今生今世，难以成行。那些被我抛弃的，和那些抛弃我的。所有的，都化为了乌有。
心逐渐的受了伤。一点点的坚强。心痛到难以忍耐的时候，轻轻地铺展着那一丝温度。我想借助着那一些回忆，来将这一些抹去。雨落下来的时候，捎来了一些故事。那些来自遥远他方的故事，故事里，我只是一幅模糊的背景，和道具。在他人的故事里，上演着他人的传说。隐隐绰绰的，隐约不清晰。
那些我所说出的，和所有说不出的。一些真实的东西被掩盖着。其实，一直以来。我只是想以这样的状态，或者是姿态，来诉说着一个传奇，那些挣扎在死亡线上的一个传奇。
如歌如声的时候，我如泣如诉。那些掩埋在心底里的话语，不能够尽情的释放。音乐飘落在了四周，那是种说不出来的感受。我想象着能拿出来与你分享。平和的，和平淡的。我渴望着今晚能有一个冗长的睡眠，在这个微凉的夏日的夜晚。恐惧远离。一切顺心，和如意。
时光总是不经意间指缝中溜走，奈何指缝太宽，时光太瘦。有些记忆不用记起，因为未曾忘记。有没有那么一刻，一首歌或者一段文字轻轻触碰心灵，内心瞬间变得柔软起来？有没有那么一刻，走在喧闹的街道，看着熙攘的人群，孤独感油然而生？有没有那么一瞬，眼前的一个场景就把你带回过去。每个人内心都藏着属于自己的旧时光。
走在灯红酒路的城市，不得不以它需要的形式，很快去适应它，去酒吧，KTV，等各种娱乐场所。我以为我过的很好，有的只是喧嚣过后内心更加的寂寥。我是一个念旧的人，手机里放着买手机起，拍的所有相片，不舍得删，前段时间，内存不够，又买了张内存卡。大脑的内存有限，那不舍的忘却的我喜欢用笔记录在字里行间。
是我太过矫情吗？或许吧！很多东西早就应该放下，给自己的生活几许洒脱，给自己足够的内存去容纳其他。朋友总说我太过善良，殊不知是对任何人都足够善良，唯独不肯善待自己。人生得一知己足矣，斯世，当以同仁视之。每个人都是原版，都是唯一，世界之大，我们能够交到脾气性格相投的朋友真的不容易。所以我很珍惜我身边的朋友，每一个都是那真心去待。
香樟树开花了，花香四溢。想起之前我们在那排香樟树下打闹的场景，花瓣飘散，我们一边跑一边吆喝着：“下雪啦，下雪啦！”我跑到前面，突然转过头认真的对你说：“小曼，我抓了一只蝴蝶。”你嚷嚷着说快让我看看，我合在一起的双手，小心翼翼的慢慢张开，然后洒了你一身的花瓣。你就在后面追着我，“你个死丫头太调皮了，诅咒你找不到男朋友。”“哈哈，我才不准备找男朋友呢，我要每天和你在一起。”那时的我们形影不离，一会儿见不着就要打电话嚷嚷着：“小曼，你跑哪儿了？我想你！”搞得像是谈恋爱一样。
时过境迁，我们渐渐长大，不再那么单纯和无忧无虑，我们都是成熟的大姑娘了。历经风雨，见了彩虹，历经霜雪，闻见花香。毕业之后，我们更是忙于找工作，慢慢淡出了彼此的视线。彼此身边也有人来取代了彼此的角色。前段时间我们聊天，你说想我了，让我去找你玩，我说好的，等忙完这一阵就去。曾经的情深一直都在，未曾淡去。你若过的安好，我送去深深的祝福，若是过的不好，我定须臾回到你身旁。
一纸一笔，写尽红尘悲欢离合。明媚笑靥，一如往日绚烂，只是双眸多了一丝成熟知性，我依然喜欢那时的我，那时的你，亦如蓝天白云般清澈，永恒。
香樟树在风中摇曳，弥漫芬芳，我呆了一会，静静的离开了。时光，经不起流逝，岁月，经不起蹉跎，我们都在匆匆中各自成长。愿心灵经过岁月的洗礼，仍然记得那些温情的旧时光！
总有一天，再熟悉的也会变成陌生，再不舍的也要放手，再相爱的也会变成陌路。
人生啊！为什么会有这么多的不如意？
你再度亮起的头像，还会让我的小心脏瞬间掠起欣喜的小涟漪，然而，随之而来的却是更多的心痛与难过……没有一词半语，我不知道你在想什么，做什么。
静静地望着你闪亮的头像，静静的、静静的……猜测着网那边的你此时此刻的心思与动作，此时的你是否也同样在想我？有时真的想打破这死一般的沉寂，又担心你或许已经慢慢愈合的伤口再度受伤。
“唉”一声叹息，淡淡的苦笑，泪水已悄悄在眼窝里徘徊……
告诉自己：你已经不属于我，你的容颜、你的笑声、你的温存、你的一颦一笑、你的举手投足、你的欢乐悲哀都将与我没有半毛钱的关系。
与我无关、与我无关，多么无情的字眼，多么无情！！！它告诉我过往的只属于我们的种种将随风飘逝，恰似昨夜的一场华丽的梦境：梦中的情景时常会在我的脑海浮现，而那梦境早已消失。未来我们的生活不会再有彼此的参与，似两条平行的铁轨不会相遇。
“啪“一滴泪水打在我敲击键盘的手背上，却落在我的心里：好痛、好痛。
成长的颜色
蓝色
成长是蓝色的，这是天空的颜色，
在我眼里，成长的世界如同天堂一般美好，
常常仰望天空，
突然，我看见了成长的我正张开理想的翅膀飞向湛蓝的天空！
绿色
成长是绿色的，这是生命的颜色，
成长的我，被生命牵引着，
走在生命的起点，驶向知识的海洋！
紫色
成长是紫色的，这是成熟的颜色，
渐渐的，我不会再逃避，
懂得了独立、坚强！
我渴望自由
在思想的牢笼中，我拼命挣扎，绝不屈服。因为，我渴望自由！我总在做同一个梦，我长了一双翅膀，在无边的天空翱翔，那一片天是自由的天空。我拥有梦想，也敢于想象，因为那样，我获得了自由。
在现实的社会中，我擅于赞美，以诗歌颂，因为我渴望自由。我总在做一件事，我用一支支笔，在无数纸张上抒情，那首诗是自由。我拥有梦想，也存在信仰，因为那样，我可以自由。我渴望自由，我渴望像雄鹰那样在天空自由翱翔，我渴望像猛虎那样在山林自由呼啸，我渴望去实现心中的梦想。我无欲无求，我！渴望自由！
爱到深处是折腾
历经了这么多事，依然看不透尘世间的恩恩爱爱，好想让自己再轰轰烈烈的爱一回。现如今这种在这种没有任何感情而言的日子里，我过的好累。感受不到一丝丝的幸福，唯独有的是不休的争吵和默契的冷战，我这是怎么了？难道这就是闪婚带来的痛苦吗？
这些天我一直心神不定，心里总是空落落的不知所措，心里涌动着懵懂少年才该有的反应，难道我爱上她了？我知道我不该这么做，但驿动的心总是不受我的控制，工作时想到她，吃饭时想到她，我这是感情的背叛吗？还是我真真切切的感受到了前所未有的爱？心好乱，好乱。但面对喜欢的她我还是说出了我的爱，我不敢告诉我已经结婚了，因为我心里总在幻想和她一起生活美好的未来。
依着个软软的靠垫，坐在阳台上，懒洋洋的半天不肯起身，只因为阳光晒在身上实在是太写意了，那一份松懈与温暖，分解着抵触着想做点什么的意念。阳光温和的抚弄，叫人着实的想起了那种比较西式的东西”太阳浴”。懒懒的扒在沙滩上，赤裸着油亮的皮肤，对着蔚蓝的天空，戴着黑黑的墨镜，微闭着眼睛小憩。而在寒冬里沐浴阳光，则是人人无法抵抗的事情。
隔着玻璃的阳光并不刺眼，还可以睁大眼睛看一下外面偶尔的热闹，一个苍老而颤悠悠的妇人声音由远而近的传入耳膜，听不清她在念叨些什么，但是，节奏是一成不变的如佛堂里唱经声，很像是我小时候小孩受了惊吓，半夜传来的有点惊秫的颤悠悠的喊魂声。这个声音，大凡在小区里的人都熟悉，就像在路边掉光叶子光秃秃的紫荆，每个人走来走去都能看见它的四季模样。
妇人的儿子在一个有着艳阳的秋天，无缘无故的失踪了。几个月后被断定在外省抢劫遇害，尸骨都不能运回。或许是家里人瞒着她，又或许是她不愿意相信这个事实吧，老妇人兜兜转转在小区到她家的路上，反反覆覆的和她儿子对话，怨他，恼他，叫他回家。起先，只在心里默念，后来便念出了声音，再后来，便成了她的魔咒。我几次看到她眼神直视前方，花白的头发枯草般的纠结在阳光下，瘦弱的身躯似影子般的执拗的飘荡在小区门前。
应该说，如此模样，大人孩子理应远远避开为是。然后，意想不到的是，孩子们听到了这个声音，只是停止了嘻耍，都用敬畏的眼神向她行注目礼；年龄相仿的老人遇见了，很随和的打个招呼“吃了？”“等儿子？”“晚了，回家吧”，没有半丝异状与怜悯。
忽然的就想看看这位老人，打开了阳台的窗，探出半个身躯，寒气趁机拥来，寒风吹到脸上生疼，身上的温暖哗哗的像被剥了衣裳，真是冷呀。赶快宿回头，冷气吸入鼻孔，忍不住的就喷嚏连连。连太阳都不能抵御寒风，赶快关上了窗子，又有了煦煦暖意。
隔着玻璃窗望外看，紫荆和路灯还是面对面的默立，裹紧了大衣戴了帽子的人低着头匆匆经过，老妇人依然念念有词，踽踽而行。
有时，温暖，只能是隔着一扇玻璃窗。妇人与儿子，亦是如此。