有些人会在自己的空间里面发一些搞笑的说说日志，以此来吸引别人，的小编精心为您带来了qq空间搞笑说说日志【经典3篇】，希望能够帮助到大家。
1、 初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月
2、 听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
3、 初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。
4、 朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
5、 我就是来问一下，有没有人喜欢我？没有的话，我待会再来问。
6、 虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
7、 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
8、 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
9、 每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。
10、 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
11、 人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。
12、 世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
13、 ->初中生的爱情：一起回家； 高中生的爱情：一起吃饭； 大学生的爱情：一起睡觉； 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉。
14、 今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜
15、 我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。
16、 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
17、 每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
18、 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，现正等待救援。
19、 媳妇怀孕个月了，自从怀孕后喜欢喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了大碗，午睡时躺床上说：老公，我感觉孩子就是踢我，你说是不是粥喝多了，淹着他了？这就是一孕傻三年？
20、 大二，一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：谁能给我一个不自杀的理由？角落一个声音：明天该你打扫宿舍……
21、 班主任因为早恋的事找了我们班一个女生，问她那个男生叫什么名字，女生不愿意说。班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师？
22、 和女神网上聊天，我言语之间透露着单身多年的苦逼，女神回复说，这种状态马上就会改变了。我窃喜，没想到她又发了句，你马上就痛苦年了。
23、 单位来了一女神级妹子。单身狗们像打了鸡血般兴奋，变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但没有加入，而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时，一切都释然了。
24、 昨晚和男朋友吵架，我气急败坏的大吼：滚，你给我滚！……他也很生气的应道：好，你说的，我滚就滚！……看着他转身离去地背影，我不觉哭了起来，他听见后回头喊道：哭个屁，晚上夜班，明天早上我就乖乖滚回来的……
25、 历史老师：“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然后发生了什么？”全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛…”
26、 高二的物理老师曾经带过一届学生，教室在二楼，一次，他们班的一个同学东张西望，发现物理老师在窗户外面的树上看着他们。
27、 妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话！找你亲妈去吧！有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削……
1、 中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊！
2、 “我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”
3、 小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
4、 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~
5、 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
6、 上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
7、 跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
8、 何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
9、 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学！同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”
10、 第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适！第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下！今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了！
11、 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
12、 要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
13、 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
14、 有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
15、 你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了！
16、 女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！
17、 本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
18、 我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
19、 早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么？
20、 本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
21、 有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
22、 前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了！
23、 和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
24、 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。
25、 单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。
26、 我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡
27、 是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
28、 早上起来，看见镜子里的人大叫道：“哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。”
29、 我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世？
30、 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
31、 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
32、 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
33、 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
34、 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
35、 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。
36、 虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
37、 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
38、 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
39、 七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
40、 话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
1、 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
2、 悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
3、 感觉长得丑一定是病！不然整形医院为什么叫做医院？
4、 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
5、 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
6、 去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。
7、 每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
8、 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
9、 恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
10、 一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
11、 你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
12、 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
13、 想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。
14、 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
15、 男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
16、 人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
17、 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
18、 像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
19、 有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉！神回复：买东西不给钱就行了。
20、 人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…
21、 金钱不是世界上最重要的东西，爱才是；幸运的是，我爱钱。
22、 每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
23、 iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
24、 作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
25、 尝得生活苦中苦，你们才能开路虎 如果少壮不努力，那就只能开夏利，
26、 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~
27、 我大概有一堆病 健忘症被害妄想症强迫症神经病 我有病。