相信大家都尝试过写作文吧，尤其是在作文中占有重要地位的记叙文，记叙文以记叙为主，但往往也间有描写、抒情和议论，不可能有截然的划分。这类型的作文应该怎么写呢？这里是勤劳的小编帮家人们整理的写母亲的记叙文优秀4篇，希望可以帮助到有需要的朋友。
小小的庙，搭建的高高的戏台，台上戏子如花，脂粉嫣然，青色罗裙，摇曳间步步生辉，眉宇间轻染愁绪，纤长手指轻掩欲泣的唇，抬眸间顾盼生姿，举止间尽是摄人心魂的娇媚。我停车驻足，在小摊前买了母亲最爱的小吃。归家，想起刚才的那出戏，当英台得知自己竟要嫁与他人时的黯然落泪，无可奈何，无计可施，无路可退。
蓦地想起李碧华的《霸王别姬》。文中有一段话我始终深深牢记。当程蝶衣得知段小楼与菊仙相会后，他醋意大发，对段小楼说了四个字：“从一而终。”段小楼说那只是戏罢了。程蝶衣却一脸正色，他霸道地要求段小楼陪他演一辈子戏。于是段小楼就懵住了，他叹息说：“蝶衣，你可真是不疯魔不成活呀。唱戏得疯魔，不假，可要是活着也疯魔，在这人世上，在这凡人堆里，咱们可怎么活呦？”
这一段话，我不知该说是小楼太清醒了还是蝶衣太过于疯狂。这一段同性畸恋在现在的社会来说并不多么奇特，多么不容于世。而在当时来说，这样的爱情是受尽世人唾弃的，蝶衣的爱是小楼所无法承载的，这也就注定了他只能是个凡人。也注定了程蝶衣理想的幻灭。现实生活毕竟只是现实生活，戏剧里虞姬与霸王的生死爱恋只能是他可望而不可即的一个梦。
“力拔山兮气盖世。时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何！虞兮虞兮奈若何！”当年项羽被围困于垓下，身边陪伴他的唯有一匹马儿和虞姬。虞姬为项羽最后一次献舞，然后拔剑自刎，成全了一份完美的爱情。
如今，悲怆的歌声犹在，然霸王虞姬何在？那些个演过霸王虞姬的人又何在？程蝶衣，一个风华绝代的“翩翩佳人”，顾盼之间，艳惊四座，他的美几乎震憾了每一个凡人的心。然纵观者如云，掌声如雷，谁又真正是惜花赏花之人哉！
程蝶衣本是男儿郎，却被命运扭曲成一个弱女子，就在他举剑自刎的一刻，我为他而落泪了。至此，他与虞姬真正地融为一体，走入了他所向往的世界，艺术也由此升华至巅峰。这一刻我明白了，蝶衣其实不为谁而舞，只是为艺术而舞，也只能为艺术而舞。
“原来姹紫嫣红开遍，似这般都付于断井残垣，良辰美景奈何天，便赏心乐事谁家院？朝飞暮卷，云霞翠轩，雨丝风片，烟波画船，锦屏人忒看得这韶光见。”这一句《牡丹亭》中的原句，用来形容蝶衣，真是再恰当也不过了。蝶衣风华绝代之前，转身悲伤之后，一场戏唱尽了他的酸楚，人生如戏，戏如人生。又有谁不是活在这一场戏里。
“往事不要再提了，如今我们站在这光明的舞台上。你是霸王，我是虞姬；你英雄末路悲歌长叹，我从一而终至死不渝，你绕住我的裙裾，我握住你的剑柄。这当下，我颤颤的唱着，你慢慢的和着，这是几千年一遭的缘分啊。我又怕什么风霜劳碌，怕什么年复年年。你看我如花容颜可曾在离别中失色，你看我灵动的眉眼可曾因岁月蒙尘。师兄啊霸王啊，让我跟你好好唱一辈子戏吧。把这出死别的痛楚唱出几千年几万年的韵味，唱断人生几千里几万里的风雨。”
蝶衣说：“说好了是一辈子，差一年，差一个月，差一个时辰，都不是一辈子！”
红尘孽债皆自惹，何必留痕？互相拖欠，三生也还不完。回不去。也罢。不如了断。死亡才是永恒的高潮。
悠悠比目，缠绵相顾。婉翼清兮，倩若春簇。
有凤求凰，上下其音。濯我羽兮，得栖良木。
悠悠比目，缠绵相顾。思君子兮，难调机杼。
有花并蒂，枝结连理。适我愿兮，岁岁亲睦。
悠悠比目，缠绵相顾。情脉脉兮，说于朝暮。
有琴邀瑟，充耳秀盈。贻我心兮，得携鸳鹭。
悠悠比目，缠绵相顾。颠倒思兮，难得倾诉。
兰桂齐芳，龟龄鹤寿。抒我意兮，长伴君处。
暗红色的幕布缓缓落下，昏暗的后台此刻一片混乱。
“快！第五组《雷雨》到你们了！快上场！”老师的催促声传来，我和组员们只来得及呆楞了一秒，就飞速地冲到了幕侧。
我们此时正是作为参演的剧组之一在“校园奥斯卡”话剧表演活动现场。第四组刚刚演完，我们马上就要上台进行表演。可是最重要的工具——话筒，我们却都没来得及佩戴。
“你们刚才候场时怎么不知道戴话筒啊？”老师很快发现了这一点，急忙命令幕布先不要开启，给我们手忙脚乱地佩戴话筒。我们谁都没有时间辩解，先出场的三位同学刚系好就奔上了舞台，摆出了表演的动作。
大幕向两侧缓缓拉开，我不禁在心中默念：千万要加油啊！可不能关键时刻掉链子！看着同学们似乎并没受到刚才突发事件的影响，神色如常地在舞台上饱含真情的演出，不落下一句台词，我才松了一口气。
到我出场了，我拽了拽披肩，迎着耀眼的灯光与阵阵雷声背景乐，迈着民国太太慢条斯理的步伐上了台。我几乎不敢望向台下，以自己准备好的、最合适的嗓音，带着阴沉又充满忧郁和愤怒的口气，说出了我的第一句台词：“咦，你们这是到哪儿去？外面还打着雷呢。”伴随着我话音的落下，雷声恰如其分地响起，我心里为播放音乐的同学默默点了个赞。
接下来的表演按部就班的进行着，当我把最后一位演员引出来，我下意识地轻瞥了眼台下，想寻找熟悉的老师的目光。可惜以我摘了眼镜的视力，只能看到座无虚席的看台上无数模糊的人影。从未见过如此场面的我心脏不由的猛地震颤了一下。心底冒出百千种未知的恐惧：这么多人，万一我忘词了怎么办？动作不对怎么办？声音不够大怎么办？情绪不够饱满怎么办……
我的心突然以极快的速度搏动着，脑海里充斥着慌乱幻想，大脑几乎要控制不住我的动作和语言。但之前不断的练习让我的台词脱口而出：“你的母亲早死了……”随着我声音的不断抬高和情绪的逐渐激烈，那些杂乱的思虑都渐渐地离我远去了。剩下的想法只有一个：在这个舞台上，我就是周蘩漪！
此刻由我掌控的舞台带给了我镇定的力量。我的表演渐入佳境，我仿佛真的成了《雷雨》中的周蘩漪，那个被丈夫压迫，被爱人抛弃的可悲的女人，对着他们哭嚎嘶喊，指着他们气愤填膺。我的呼吸急的快要憋过气去，身体也止不住发抖，却不是因为害怕，而是因为情绪失控而产生的生理反应。我再次转身对着观众席，似悲似恨地发泄着“我”在周家十八年的煎熬痛苦，任由肩上的披肩滑落……
雷声骤至，我长长地呼了一口气，走到舞台中间，对着前方深深鞠躬，耳边回荡着掌声如雷。暗红色的幕布再次拉上，看着同学们自信的笑容和老师欣慰的眼神，我知道，我成功了，我们成功了。
戏如人生，无论发生什么意外状况都要镇定的演下去；戏如人生，无论是面对着空旷的教室还是人山人海的观众席都要给予自己信心与勇气；戏如人生，每一个字每一个词都要做到最好，才能对得起曾经付出的自己。
“校园奥斯卡”已然落幕，而我们人生的序幕才刚刚拉开。戏如人生，人生如戏。
母亲是个平凡的家庭妇女。丈夫，两个女儿，两个儿子就是她生命中最珍贵最重要的东西，这五个人就是她的'世界。就因为这样她为她的瑰宝从天真的少女变成坚强的女人；而又正因为她的世界她总在坚强中潸然泪下。
每次回乡下看奶奶时，奶奶总会用她长满老茧的手抚摩我的脸对我笑着说“当时真的是那么巧啊！”我知道奶奶是在说我还在母亲肚子里的事。当初母亲怀上我的时候家里已有三个小孩了，而且又正好赶上国家施行计划生育。母亲虽然有千万个不愿意和心疼却也不得不到镇上的医院做人流手术，在颠簸的车上母亲一直任眼泪在脸上放肆地流淌。到了医院门口时泪流满面的母亲站在妇科室门外，久久不肯迈前一步。当她听见护士说医院忽然停电的时候，立刻跑出医院在街上高兴得说不出话来。后来的八天在母亲忐忑的祈祷下医院戏剧化的停了九天的电，等到手术通知发下来时身为胎儿的我却再也不能做人流了。于是，我就如此幸运的降生。后来，还听奶奶讲，母亲听到我第一声哭声时眼泪和汗水交错的布满了她微笑着的脸。
从小身体羸弱的我总让母亲心疼得无言以对。忽然半夜发高烧，说胡话；在夏天忽然冷得盖两三条棉被依然全身冷得发抖或者没日没夜地咳嗽……这样的症状在我身上不知上演了多少次，也不知让母亲守护着我度过多少个不眠夜。在五岁的时候，因为感冒久久不见好就连续打了两星期的针。也许是打针打得太过频繁或者是感染到细菌，在打针的地方长了两个拇指大的血泡。血泡总痛得我扯着嗓子哭得天昏地暗。因为血泡是长在臀部所以不能坐也不能躺着睡觉，晚上母亲总抱着我坐在椅子上摇着我入睡，等夜深了把睡熟的我放在床上，她才能入睡。那晚母亲刚把睡熟的我抱回床上，我还没躺下就被疼得醒过来，然后哭声撕破了深夜的宁静。妈妈把我抱在怀里一边摇晃着我一边心疼的带着哭腔安慰我，那夜我就哭着在母亲的怀里等待黎明的到来。而母亲也一直心疼地流着泪安慰我到天明。
从六岁开始母亲就跟着父亲到城市去生活，因为经济条件的不允。只能把我们兄弟姐妹都寄养在爷爷奶奶家，平时除了年节日很少能回去看我们。这样的生活一直持续了两年。在我八岁的夏天，我和哥哥姐姐乘着车在山路上颠簸了两个小时后到达目的地。下车的那一刻母亲看着我们久久说不出话来，眼眶红红的却努力隐忍着不让泪水溢出来。在她转身背对着我们的时候，肩不停地颤动着，被刻意压低了的抽泣声却还是那么清晰。
在搬到城市一年后的一个夜晚，一个深夜响起的电话打破了我们才刚开始不久的平静生活。母亲咬着唇角对我们说“爸爸和哥哥在回来的路上出了事故，现在还在医院里。”话里的每字每句都咬音咬得好重，狠狠的敲在我们心上。在医院的手术室门口，母亲抱着姐姐，大哥抱着我坐椅子上。沉默在我们身上蔓延开来，画出一幕幕黑色的恐惧和不安。我和姐姐趴在他们的怀里哭得声嘶力竭。母亲却依然镇定地握着我们的手说“乖，不要哭，爸爸和哥哥一定不会有事的！”当医生从手术室走出来说出那句“病人暂时脱离危险”的时候，母亲跪在地上用力地抱住我们三兄妹泣不成声，滚烫的眼泪落在我的脖子上灼伤了我的皮肤。
《红楼梦》有林黛玉以一生眼泪还英超前世浇灌之恩，而我们用什么来还母亲为我们家流下的泪？
我一直坚信，她是爱我的。
不知从何时起，我了解到有“母亲节”这个名词，应该也是个无关紧要的节日吧，不过也有进步之处：就是把纪念与尊重从后悔后平移到了后悔前。当时我就是这么想的。事实上，现在我还是很反感这个节日，当然应该不是不爱她吧，只是已经得到的，就不会珍惜；没有得到的，不屑去追；不知是否得到的，不在乎她的存在而已吧。
虽然这里的天不够蓝，不够纯，不够透澈。但仍是忍不住
想在上课时开差偷看一眼，天上的云飘浮不定，你不知道她在你头上转了多少圈、多少次，你不知道她的形状，她的目的，但这种动态的飘浮与深邃的包容能让我的心宁静。看见她，我原本因不求上进而自责的心就会十分安逸。我不喜欢感悟，尤其是感悟亲情、友情什么的，但在不自觉中，我好像对“母亲节”有了些许感悟。
首次听到这个词（指“母亲节”）感到很可笑，感觉有种叫做虚伪的东西包裹着人的心，这是小时候的我吧。和幼儿教育有关吧，小时候，我瞧不起母亲，那时候的我总被人说是“与生俱来的骄傲，但还是孩子气”。这些都无所谓，对于她，我的母亲，我觉得应该是无关紧要的。因为——我不需要她。邻居小妹妹十分敬佩我，因为那时大概十岁左右，每天晚上一个人骑着自行车穿过长长的漆漆的胡同回家，总是不服管教，我想干什么就干什么，喜欢画画又懒得画，不爱看电视，每天沉浸在自己的世界里，“目中无人”……那个小妹妹居然说我勇敢，我居然还很高兴，吹着牛和她说：“再过两年，别说这么个黑胡同，就是整个大街都黑了，我也敢个人！”我清楚地觉察到她眼里的鄙夷，也是个一眼就能看穿人内心的敏感骄傲的家伙啊！也许那时的我太小了，竟会有些紧张，撒谎就是这种感觉吗？那么以前撒谎怎么不会紧张呢？一天晚上，妈妈让我一个人在呆着，还有那个小妹妹。不知怎的，我流着泪说：“不，我害怕。”心想，这回更要被那个小孩儿鄙视了。她听了之后，没说什么，就没有走。我竟有点痛恨自己的懦弱，为什么会需要她？！那是我第一次感觉到我需要她。
不知觉，升到初中了。某天翻看日历，“母亲节”这个词不提防地映入我的眼帘，不过，我想试着过过这个节日，看它是否真的如自己想的那般令人厌烦。但妈妈不在，于是，我就选定姥姥这个对象。买了康乃馨，写了纸条，终于在晚饭时给了姥姥，她应该很高兴，看过纸条后，把康乃馨放在一边了。“我努力了。”我对自己说，“但我什么也没感觉到。”第二年，我买了可乐，起了大早给姥姥一个惊喜，然后，被一句“谢谢”彻底回绝了我的情感，“还是没感觉。”这就是我的结论。原来我又错了，“母亲节”的确不太适合我过……又回到了两点一线的日子里。一天，放学后我骑车走过路口停下等人，当我回头时，分明看见了一张有种陌生感的脸，是她！是妈妈！现在我都不知道自己为什么那么高兴，大声叫着，但她不理我，又是这样……不过那是我竟没有想这么多，停下车子就往路口跑……什么啊！我妈怎么会这么年轻！原来由于近视，我看错人了。如果在平时认错别人，我一定会很羞愧吧，但那天，被占了那么大便宜（指叫那个女人“妈”）居然感觉很高兴，难道错吧别人认作母亲也会这么高兴吗？我不明白，我都很高兴，我竟然想见到她？！那应该是我第二次感觉我需要她。