许多事情是不需要用优美的语句去装饰，用夸张的表情去点缀，一切来自于平凡。正如许多平凡的人，他们虽然从事着平凡的职业，但却做出了不平凡的事。尽管默默无闻，没有受万人敬仰，但他们的精神却感染了千千万万的人。这种无私奉献的美好精神是我们华夏子孙的骄傲。虽然它们的力量很微小，但是一点点集中起来便拥有常人无法估量的功效。
他们的付出一切尽在不言中。试问，是谁在护理我们身边的环境？让我们带着愉快的心情上学、工作。每一天都幸福的生活着。是谁在美化我们的城市？让我们走到每一处都能感到幸福的温馨，看到他们对这个城市无私的爱。
是清洁工！他们无时无刻都在呵护我们的城市，清洁我们的生活环境。他们言语不多，只是默默地工作，悄悄的奉献。他们虽然说不出很有哲理的话语，写不出华丽的文章，没有豪华的房子、车子。但是他们却有着一颗比哲言更有意义，比文章更有丰富感情的心。他们只会说：“爱护环境是我的责任，能为大家呵护家园是我的光荣……”这一些看上平淡的语句，却比任何一句优美的语言更富有感染力。
一切尽在不言中，三尺讲台前，老师正拿着三寸长的粉笔在挥洒青春岁月，他们带我们进入知识的海洋里，让我们尽情地遨游，感受老师们无私的爱。
清晨，身为教师的他们已经早早起床，在桌前为自己的学子认认真真地备课，生怕遗漏了任何一个知识点，生怕那些可爱的孩子们因缺少知识而在将来发愁。备完课后又急匆匆地赶往教室，为学生们授课，授予他们知识。一天中都要进出三四个教室为学生们讲课，到了晚上还得批改作业，用笔在作业本上来回修改，爱在不经意间流露出来。那一个个本子上划的不仅仅是一个符号，而是他们对学生的爱。作为一名教师，他们得每天重复这样的工作，不怕辛苦，不辞劳累，这是教师的伟大！中国有多少教师，世界就有多少爱，这该多么伟大啊！
许多事情都在这不言之中流露出了伟大，无私的爱。这些爱无法用言语形容，更无法用优美的台词形容，因为这是他们自身的爱！歌颂这爱，是我的责任，也是我的光荣。
爱，在一切无言之中体现。
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曾有一天，一个朋友把正在做白日梦的我拉回了现实生活中，很严肃的问：“你开心吗？”我不假思索的答到：“我很开心！”“你快乐吗？”我毫不犹豫的应到：“我很快乐！”“那你幸福吗？”“我很幸福”咽下最后一个字眼我的心不禁颤动了一下：我幸福吗？我从来没有这样问过自己我不知道，我不知道自己是否真的幸福！
在别人眼中，我是一个语言常在嘴边跳动笑容常在脸上绽放的活泼开朗的人，可又有谁能了解真正的我呢？所以我就自我进行认识：
逆水行舟的幸福
我不是一个能够安下心来认真学习的人。老师对我好，我都知道。从进入高中(8)班以来自己的成绩一退再退，我不知道再用什么来掩饰自己内心的恐惧，我不知道如何再来面对父母期盼的眼神，我不知道如何才能不辜负亲人对我的厚望。两个月来使自己尽可能的开心快乐成了生命的主题。自己一再的堕落下去，以致于成绩一跌再跌。我没有勇气面对他们，认为自己已被世界遗弃。其实不然：父母没有指责，而是鼓励；老师没有批评，而是指导；哥哥没有叹息，而是相信……我开始在迷途中找出路，相信我不会被打倒，因为有那么多双眼睛在肯定着我。才发现原来自己可以那么幸福的，不可以让这种幸福被破坏。
润物无声的幸福
爷爷奶奶是生于封建社会时期的，由于当时封建气息的感染，使他们受的‘重男轻女’的这一思想的侵入，亲戚中也是男孩较多，较懂事。自然而然，调皮的我常被爷爷奶奶训斥，什么作为女孩子要矜持，不要大大咧咧的……可是，父母就不同了，作为家里的最小成员，他们对我呵护有加，生怕我受一点委屈，遭一点伤害。难道我还不够满足，不够幸福吗？不，我很幸福，应该让这种幸福延续下去！
隐形关爱的幸福
由于我的性格外向，话较多。虽不善辞令但也不乏语言，所以交的朋友多。知心的朋友也不少。当我快乐时，他们帮我一起分享，当我难过时和我一起分担让我的脸上时常挂满笑容，让我的字典里没有痛苦等字。难道这些还不够吗？不，我已经知足了，我真的很幸福……
其实，幸福就在你身边，主要看你是否能发现，是否能挖掘。我们应把握今天，把握幸福，把握自己的命运。
每当听着音乐的时候，才发现自己可以多感性，思绪似乎总是随着音乐飘荡于千里之外，穿梭于如流岁月。
像迷恋忧伤的文字一样，一如既往的沉醉于忧伤的音乐……
每个夜晚，就这样静静地坐着，沉默着面对情感的宣泄，我像一只潜在水底的鱼，静止不动，蜷缩在属于自己的角落，任由音乐的潮水把我掩盖，不想说与谁，也不想与谁说，或许也是一种期待吧，期待那一束光的出现，照亮属于我的那片海洋，但只是一种期盼，却遥遥无期……
眼神似乎总不善于撒谎，孤独的眼神充满无助和迷惑，充满了对关心的渴望，相比在人面前的欢声笑语，眼神君子般保持它的个性。
迷恋忧伤，有人说，寂寞会上瘾，每当戴上耳麦，随着音乐度过一个个夜晚，便似乎一次次印证着这句话，殊不知音乐又何尝不是自己最知心的朋友……
累了，不知道自己何时学会了隐藏，遇到开心的事会兴奋的说出来，可每当不开心的时候，会习惯性地躲起来，选择沉默，自己的内心世界只允许自己知道，没人明了，唱着属于自己的独角戏，于是彻底将自己交给了音乐……
曾经尝试去解开酒精的秘密，它的魅力到底源于何处，以至于有人竟然会嗜酒如命。那个夜晚，和朋友多喝了几杯，浓烈的酒精，呛得自己直咳嗽，真的跟我料想的一样，我酩酊大醉，可是神智依然清醒，只是头痛欲裂，前尘往事漫上心头，那些疼痛更加清晰，以至于忍不住泪流满面……
从此，我更不喜欢酒，甚至讨厌嗜酒如命的男人，不愿看见那被酒精麻醉了的嘴脸，空洞的面无表情，甚至有点绝情……
每个夜晚，关上房门，拉上窗帘，坐在靠窗的位置，依然听着音乐，疼得那么真实，看得那么透彻，将伤口一个个撕开，在疼痛中迷失自己，却也享受着释放的快感。或许此刻真的渴望倾诉，渴望有人读得懂我，可是遍寻不到那束光的'来源……
总以为随着岁月一天天流逝，容颜易老，心境一片荒芜，找不到快乐的源泉，突然丧失了灵感，才明白有些东西不是可以信手拈来，或许是心海里那根琴弦真的已经中断，找不到琴瑟和鸣，更少缺了往日的感动，不会再有妙笔生花，心花绽放！
梦做得太多，注定了难过，就算在黑夜中找个寄托……
黑夜里，人越发真实，没了在人面前的虚伪，却需面对着内心的煎熬与音乐为伴，寻找遗失的灵感。没有谁可以像音乐这样懂我，没有距离，没有条件，没有限制无时无刻伴随我，我可以毫无顾忌，尽情释放……
车过人往，川流不息，不断的忙碌沉迷在欲望的漩涡，那样匆忙，看似那样繁华，但却那样沉重，看灯火辉煌，看灯红酒绿，演绎着一场场繁华，或悲，或喜……
带着不同的面具行走于人来人往，假装很快乐，始终挣脱不了欲望的牢笼，当繁华落幕，面具卸下，却如此苍白，脆弱，也许在乎的太多，追求的太多，永远不满足的奢求，却也忽略太多，失去太多……
很多时候，希望自己是一个更加理智的人，习惯冷眼旁观这个看似繁华的世界，当一个人习惯了漠视周围的一切，那么是否也就意味着我将注定与这个世界脱轨，又是否保持一段距离，会让我感觉更加安全。那些来自于不同的经过和距离，是一份经过取舍的安全感，给与我一片内心的宁静，我固执地认为那是一件幸福的事情，也是我始终不愿舍弃的。
时间一天天的过，我却还孤立着自己，逃避一切，总在不经意间被一些莫名的情绪牵引着，悄悄地，慢慢地，竟是如此真切，让人要看得更真，却又怕结果会令自己大失所望，我无从选择，回不到过去，于是向命运妥协，成了我最好的选择……
春暖花开，让我们携手并进。
静静地，我等待着和那个身影的相遇，随即一个转弯，没入人海。擦肩而过之时，我们都对视着对方，深知彼此都在意对方，但从来都只是眼角余光的一瞥，默默无言。我一直以为自己是一个听话的乖孩子、好学生。但渐渐的，我发现自己很在意那个身影。每当那个身影出现在我眼前，我便会把一切不开心抛诸脑后，只因为他有一张灿烂的笑脸。妈妈经常说：“好女孩不应该和男生走得太近，你是妈妈最乖的宝贝，所以要听话。”每每她这样说，我都会顺从的点点头，我对自己说：妈妈的宝贝，一定要努力读书！不要有非分之想啦！可尽管这样，我还是忘不掉那个身影，一颗神秘的种子正在我心头发芽，甚至慢慢生长。
妈妈从我的眼神中看出了变化，但她只是一句：“妈妈理解你。”我的心不禁颤动了一下，仿佛看到了一道光，这道光照进我的心间。抬头看着我母亲那已不再年轻的脸，我轻松地说道：“我也理解你。”那一刻，我仿佛看到母亲一下年轻了十岁。是啊，我与妈妈之间难得有这样心与心交流的机会。这让我们都不忍心打破这种状态，于是就这样默然地交流。
从此，这个身影的出现不再是我的困惑。就这样，我们每天的相遇依旧在继续，每天的微笑依旧在继续，每天交流的眼神也依旧在继续，同时，我心中的芽也在慢慢成长。但此时的我们已不必再担心，因为彼此间的真诚少了那层若有若无的神秘，我们变成了知心的朋友。但我们依旧不说话，可我们熟悉了彼此间任何一个不经意的动作、神态甚至一个眼神。因为彼此的默契，我们明白对方的喜怒哀怒。我们会在对方失落的时候彼此鼓励，同时学会分享对方的快乐与忧伤。
静静地，我等待着和那个身影的相遇，彼此间的微笑，让这一切尽在不言中。擦肩而过之时，我们还是对视着对方。虽然只是轻轻一过，但我却倍感鼓励。这无形之中的友谊，已渐渐到达心底。
春暖花开，让我们携手并进。
初中三年生活结束了，我的暗恋也该结束了。
知道吗？六年级转学过来第一眼看见你，觉得你就像个傲娇的大男孩。
让我有点惊讶的是:你居然是一个人坐，当时也不知道心里怎么想的，脚不受控制的向你的方向走去。
可是做你的同桌了以后，让我对你的印象受到了极大的影响，觉得你不是那么和蔼。
这时迎来了我们的第一个毕业季，我们有了第一张合照。
原本以为以后不会再有交集，可谁知道呢？我们不仅在同一个中学，而且我们还是同班。
三年来，我们也坐过同桌，而你，也有了喜欢的女生，你喜欢的女生很优秀，每次考试都是第一，体育很好，人也很亲切。我不得不说，你们很配。
初三填志愿的时候，我和你说过，你可以和她考上同一个高中，可是当时你却因为顾虑英语成绩不稳定，所以改志愿的时间生生错过了。
结果证明，你确实可以。
你很优秀，而我们不合适，既然在同一所高中了，那就希望我们能越变越好。
我是一个嘴笨的人，说不来什么华丽的语言，脑海中也没有优美的词藻。
初中毕业，我们有了第二张毕业照，只是不知道，会不会有第三张。
一切尽在不言中，在心中默默祝福你。
我曾说过，不再悲伤，笑对人生，从此无怨无悔。
不知是否，还有人记得那些梦的幻想？无知无解，空问，空问。
那年的我们总是相视而笑，笑看着世界。
或许太过年轻，或许年少无知，或许无忧无虑，
让我们习惯了天真，时常犯错，却不知道错在哪？
这是一个梦，一个年少的梦，
有些可笑，有些梦幻，有些无奈，更迷人心弦。
实际上，很多事，我们无须在意，只当那是一场梦，
管它什么美梦，恶梦。
梦总会破灭，你我总会醒来，总会面对梦外的世界。
那是一个完全陌生的世界，
以前在梦中的行事准则，好像再也行不通，
是它太过现实，还是我们太过幼稚，
傻傻地将梦带到这个世界？
这个梦很长，很长，
只要你不愿，没人能将它唤醒，
梦会一直在，
直到你愿意从自己的世界走去，
用心接纳外面的世界。
曾记得，那些过去的岁月，
我的无知，换来了一次次醒悟，
那时，才知道长辈为何总是笑而不语？
有些事，只有自己经历了，才会记牢，才会明白，才会理解。
或许某天，我也会笑而不语，
不再过问是非，不再争强好胜，
不再梦迷伤怀，
一切尽在不言中。
曾有一天，一个朋友把正在做白日梦的我拉回了现实生活中，很严肃的问：“你开心吗？”我不假思索的答到：“我很开心！”“你快乐吗？”我毫不犹豫的应到：“我很快乐！”“那你幸福吗？”“我很幸。福。”咽下最后一个字眼我的心不禁颤动了一下：我幸福吗？我从来没有这样问过自己我不知道，我不知道自己是否真的幸福！
在别人眼中，我是一个语言常在嘴边跳动笑容常在连上绽放的活泼开朗的人，可又有谁能了解真正的我呢？所以我就自我进行认识：
逆水行舟的幸福
我不是一个能够安下心来认真学习的人老师对我好，我都知道。从进入高中（8）班是这两个月以来自己的成绩一退再退，我不知道再用什么来掩饰自己内心的恐惧，我不知道如何再来面对父母期盼的眼神，我不知道如何才能不辜负亲人对我的厚望。两个月来使自己尽可能的开心快乐成了生命的主题。自己一再的堕落下去，以致于成绩一跌再跌。我没有勇气面对他们，认为自己已被世界遗弃。其实不然：父母没有指责，而是鼓励；老师没有批评，而是指导；哥哥没有叹息，而是相信……我开始在迷途中找出路，相信我不会被打倒，因为有那么多双眼睛在肯定着我。才发现原来自己可以那么幸福的，不可以让这种幸福被破坏。
润物无声的幸福
爷爷奶奶是生于封建社会时期的，由于当时封建气息的感染，使他们受的‘重男轻女’的这一思想的侵入，亲戚中也数男孩较多，较懂事。自然而然，调皮的我常被爷爷奶奶训斥，什么作为女孩子要矜持，不要大大咧咧的……可是，父母就不同了，作为家里的最小成员，他们对我呵护有加，生怕我受一点委屈，遭一点伤害。难道我还不够满足，不够幸福吗？不，我很幸福，应该让这种幸福延续下去！
隐形关爱的幸福
由于我的性格外向，话较多。虽不善辞令但也不乏语言，所以交的朋友多。知心的朋友也不少当我快乐时，他们帮我一起分享，当我难过时和我一起分担让我的脸上时常挂满笑容，让我的字典里没有痛苦等字。难道这些还不够吗？不，我已经知足了，我真的很幸福。
其实，幸福就在你身边，主要看你是否有发现，是否挖掘。我们应把握今天，把握幸福，把握自己的命运。
无聊的翻看着日历，今天农历十二月十四，这本是一个很普通的日子，却让我想起了她，一个似恋非恋的爱人。
十年前，一个脸上嵌着小酒窝，笑起来很迷人，长得很清秀的女生，走进了我的世界。我们的相识很平淡，因为我们是同班同学。一开始对她没有什么印象，没说过话。后来我跟她的死党聊的多了，自然就开始慢慢认识她，她很健谈，每天脸上都挂着灿烂的微笑。慢慢的，我们的交流越来越多，我们聊学习，聊生活，也谈到个人的情感话题。我们变的无话不说，渐渐的，我对她有种异样的感觉，那种不似朋友，更似恋人的感觉。我会在学习累的时候盯着她的背影发呆几分钟，期待那回眸一笑。我会在晚自习之前很早到教室，等着她的到来跟她谈天说地。我会在上课的时候偷偷给她递纸条，继续说课前未完的话题。我们总是在教室里大吵大闹，被同学投来鄙视的眼神，然后低头偷偷的发笑。然后我索性拉着她的手跑到教室外吵闹，吵过之后两个人都大声的笑起来。那些日子在我懵懂的青春里留下了深深的印记。
没有伤过，或许不知道有多痛，一旦伤了，才知道彼此多么在乎对方。那是个晚自习的晚上，她埋头趴在书桌前哭了，她写了封信跟我说，她朋友跟她闹翻了，原因竟然是因为她跟我走的太近了，觉得她重色轻友。我瞒着她给她的死党写了封信，说你们和好，我不再跟她说话。后来她们和好了，我开始不理她，她很伤心，经常趴在书桌上。她的笑越来越少，经常回头看我一眼，然后失落的低下头。我看着无比的心痛，感觉我的世界突然失去了什么，再也找不回来了。我不再敢看她，不再敢看她的眼神，我内心充满了内疚和歉意。从那以后，我们之间再也没说过话，但是我们却经常写信，同在一个教室学习，却只能通过写信来交流，我不知道我们写了多少封信，但是每一封信都是写出了对彼此的关心，在乎。在这无言的感动中，我们度过了两年，直到毕业前的一个学期。
那是一个特殊的年份，我们面临升学考试，即将毕业，即将天各一方，两年的无言，我们不想错过最后的这几个月，于是我们相约，不管发生什么事，不管别人怎么想，不管以后能否再相见，我们决定从新回到当初那种无话不说的日子。两年多的无言，那种渴望的感觉让我们格外珍惜最后的这段时间。我们的感情在两年多的书信来往中变得特别的深，那段时间，我们几乎无时不刻不在一起，我们一起去学校，一起回家，在学校一起吃早餐，一起逛校园，甚至每个课间十分钟都要到彼此的跟前说话聊天。我们把能在一起的每一分钟都捧在手上，那一分一秒都是那么的珍贵，或许这种感觉只有在生离死别的时候才能够感受的到。这毕业前最后的时间里，我们没有过相拥相吻，也没有过牵手漫步，甚至连只言片语的告白都没有过。我们彼此都知道深爱着对方，却从来没有说过，四目相视，一切尽在不言中。
毕业如期而至，我们都考上了彼此梦想的学校，可是结果却不一样，她由于家庭原因，放弃学业，南下打工，我背着家庭的压力，继续自己的学业。没有送别，没有泪水，因为我们彼此依旧相爱，依旧坚持。从此我们天各一方，那个时代，手机没有普及，电脑更不用说了。我每个星期省吃俭用买电话卡打电话给她，一周一次，一次一张卡，从不间断，说着她的工作，聊着我的学业。虽相隔千里，却心心相连。床头，课本，书桌都贴着她的照片，每天带着对她的思念入眠。又一个两年，不过这次，不是彼此相聚，而是彼此相离。当她在电话里低声对我说她有男朋友的时候，我的泪水瞬间滑落在我脸庞，我什么都没说，轻轻挂断电话，沉默了许久，擦干泪水，跑回宿舍一个人带着篮球就往操场上跑，那天我拼了命的在打篮球，直到我扭伤了脚，无法站立。躺在球场上闭着眼睛，有人说，想哭的时候，抬起头仰望天空，泪水就不会出来了。从那以后，我撕了她的照片，撕了我的日记，不再关心她的消息。可是不管我怎么努力，去始终做不到不去想她，我一次次的问自己，我为什么会这样，我们连表白都没有过，根本不算情侣，可是我为什么会那么心痛，那么伤心难过。在无数的思念中，在无数个寂寞无眠的挣扎中度过了半年。
暑假，跟朋友约好去打暑假工，去到了她所在的城市，说好了不去找她。或许是天意弄人，我们在无意中再次相见，我们像普通朋友一样打了招呼，吃了顿饭，可是她对我很热情，说帮我找暑假工，帮我安排住处。后来得知她跟男友分手了，原因是两个家庭相距太遥远，不现实。我没多说什么，我也没有接受她的安排，我独自去到了一个离她很远的公司上班。暑假两个月很快就过去了，在回家之前，她叫我去看她。我去了她住的地方，她见到我很高兴，可是我再也没有跟以前一样对她，我们聊了一会，她走到窗前，背对着我偷偷哭泣，我不知道她为何哭泣，是感慨和我的感情？还是失恋给她带来的伤太深？我看着她，什么都没说，可心里真的很痛，看着曾今深爱的女孩想孩子一样无助，那时候我多想上去抱住她说我爱她，可是我没有，我强忍的泪水无视她。没多久，我走了，她没有送我。我转身离去的时候，泪水悄悄滑落。我在心里默默的对她说，我曾最爱的姑娘，别了，再不相见。从此，我们再也没有见过，也没有说过话，听朋友说，两年前她结婚，有了小孩，一家人开开心心的。我感到很欣慰，她找到了自己的幸福。开始另一段人生。