在学习、工作、生活中，大家都接触过作文吧，作文是由文字组成，经过人的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题意义的文体。你所见过的作文是什么样的呢？
不知从何时起，开始喜欢上黑夜。只记得孩童时代的自己，还最怕夜晚，总不敢一个人行走。漆黑的小路，哪怕窜出一只老鼠，自己也会吓得魂飞魄散，惊叫着抱头冲回家。
那是多么值得回忆啊，一幅幅定格的画面成为了永恒的怀念，从脑海中搜索残碎的片段，却怎么也连接不上。过去的将永远沦为历史的足迹，也留下了不少遗憾。还好，现在有了相机，有了摄像机，我不再让生活中值得留念的东西一闪而过。去捕捉，去纪录，去感受，才发现，原来，生活是可以有归属的。
现在呢，夜是我的，不再因此而恐惧，反而觉得夜幕才是安全屏障。也许夜色之美只有我才懂得欣赏。悲叹之诗诞生于此，忧伤之声为此歌起。
最喜欢的夜，是纷飞白雪的。
抬头仰望天空，却不知白昼灰厚的。乌云为何在夜晚泛起了暗红。凝视间，敞开心扉，展开幻想，莫名中，竟与之产生共鸣。伴随着冬季特有的一种声音（在冬季，我天天都能听到供暖用的锅炉房发出忧郁沉闷的嗡嗡声），伴随温柔，浪漫的霏雪，缓慢，宁静，怜悯……伴随着冬季之歌，眼泪也会慢慢溢出。
因为你啊，总在流露着一种色彩和声音，然而这又是和我的心情相一致的，淡淡的悲伤，我在欣赏。也许夜雪过后，你又会找回自己的快乐，追寻新的幸福。而我，仍将守候之前的心情。
所以，在雪夜之时，请准许我，哪怕是最轻柔的拥抱。
你的身影渐渐淡逝在苍白的雪野……
始终是那么的想要拥抱着你……
可曾知，每一年的此刻，有个人将泪水寞然湮没于心底。
你精致的外形，鲜艳的色彩，还有那重大的意义总是让我爱不释手。
你是一个贝壳，是你的主人送给我的生日礼物。在此之前，我想，你的主人一定非常喜爱你。当你落在我的手心时，我立刻被你光滑洁净的外表吸引了。一条红丝线与你紧密的连在一起。你的边缘向内蜷缩着，凹凸有致，更能突出你独特的韵味，淡淡的紫色覆盖在你的表面，你的中心虽然空洞，却又不失神秘，再加上你紫色的美丽，有谁会把你避而远之，视而不见呢？
我们相处的时间不长，却情深意重，也许是因为你主人的缘故吧。当你的主人把你送给我时，你大概伤心了吧，他那么珍惜你，你一定会舍不得他，在你刚刚属于我的时候，你一定会想远远的避开我，一定也不会对我赋予深情。你那么重情义，你与主人那么久的相处怎能和我的片面之缘相提并论？
记得有一次，我把你放在了桌子最显眼的位置，再一次收拾桌子的时候，你被一张纸盖住了，一瞬间，你离开了我的视线，之后，我便着急起来，不停地翻动着桌子上的纸和物品。想要寻找到一点你的踪迹。我的手向桌边一滑，桌面上立刻打开了一条大道，伴随着一声清脆的落地声，我的手凝固了。我向地上望去，你正四面朝天地躺在地上，我把你捡起来，放在手心里，你并没有受伤，却添了几道细细的裂纹。在我眼里，这些裂纹并没有把你变得丑陋，反而更有经过挫折后的坚韧。我不知道你有没有生我的气，但我知道把你放在我眼前不如珍藏起来更加安全。我粗心的毛病一定会让你四处漂泊，无安身之所。我准备了一个盒子，把你放到里面，这样，你一定会很安全。
随着时间的流逝，我已经很久没有打开盒子看你了，每天静静的躺在盒子里，你在想什么？是回忆过去？还是展望未来？这也许只有你才知道，没有人能看懂你在想什么，就像，没有人能看懂你一样。
刚刚天黑，虽说不在窗边，我也可以想象到外面的样子，这样的时刻是黄昏的尽头，是黑夜的起航，仿佛在幽深中透着一股甜甜的味道，很是特别。
刚刚从书房里出来去厨房弄了点水果，看见奶奶在煎薄饼，没有想吃的温暖感觉，反而有一种厌恶。那个锅是我让父亲专门买来在家里自己煎牛排用的，因为在家的时间很少，而这段时间里一个人的时间却很漫长，总是叫外卖让我厌烦，所以我慢慢学会自己做菜做饭，偶尔煎个牛排，小资一下。听起来像是自由又惬意的生活实际上却是那么地孤单。不说锅了，那是温暖又冰冷的回忆。继续说奶奶的饼吧，它之所以让我厌恶，或许是因为锅底总会铺着一层厚厚的油，怕胖。还有她做的面条，总是不放盐放酱油，要知道，酱油里黑色素很多，要是不能及时排出体外，会长痣或是变黑。天哪，忽然发觉自己怪怪的，平时厌恶那些只注重外表的人，而现在的我呢？天哪，天哪！疯狂了，好厌恶这样的自己，为什么 或许，还有一个理由。因为恨。
书房里太安静了，静得让我的情感泛滥，也使它们一个个压抑着封闭了自己。我注意到那边空荡荡的小沙发，昨天奶奶就是坐在那里叠衣服的，哦，不对，应该说是今天凌晨1点多钟的时候，当我还沉浸在放假的喜悦中，还在激动地看着偶像剧的时候，她边叠边唠叨。我叫她别说了，早点睡，她好像没听到，为了不影响到音效，我戴上耳麦继续看偶像剧。
待到2点多，看完一集的时候，我才正式地撇了奶奶一眼，她还在那里。但她头上唯一的一小束光，她纷乱的白发，她颤抖着的手下那机械而又不精准的针线活，这所有的一切，忽然让我震惊！这束光下，在这头几乎要遮住整张脸的白发上，一些琐碎的灰尘显得格外耀眼。她显然早已沉默许久了，一切都太安静了，安静得像让我察觉不到的空气。那一刻，我忽然感到害怕，就像一个年迈的即将随时面临死亡的躯体，静静地坐在那里。我呆在那里，过了一会儿，我才发现她在缝补的是父亲那件早就不穿的衣服，她坚定的眼神埋在那纷乱的白发里，一动不动。
我忽然想到父母离异已有近6年了，6年的光阴，我独自一人烧饭，一人洗衣，一人铺床，一人在流泪的时候弹琴。每当别人夸我能干的时候，我的心里却有一种莫名酸楚的滋味。对于我的青春，那个属于我的纯真时代，那个在伤痛中碾过来满身伤痕的我，仿佛早已麻木了。开心时绝不是在想家里的事，若是，也是在回忆6年前的时光；而伤心却常停驻在如今，叫人在这样一种早已过去却又牵扯不清的婚姻里一次次地挫败下去。我已然独自一人抱怨心痛甚至死心很久了，但这一刻，我仿佛感受到奶奶的心情。她大概跟我一样难过吧……之所以烦她是因为最早离婚的时候，她听信众人的谣言辱骂我母亲，夜深的时候听到一群自己的亲人在客厅里议论母亲，像是很痛快地在辱骂她，却只能躲在角落里哭泣，我，不知道痛心了多少回，恨，多少是有些的。不说了，不知不觉已然落泪了，我还记得母亲离开家的时候跟我说的最后一句话：要学会坚强！老人常常糊涂，真相也常常被掩盖，谣言肆虐的日子过后，真相显然已经不重要了。因为累了，因为伤了，如若伤得再也无法弥补，那么最初的真相又有什么用呢？
奶奶又在房外嚷嚷了，吵得我心烦意乱。可是怎么办呢？我真的恨她吗？为什么我觉得她只不过是个孤独而又无辜的老人，一个像我一样痛心的甚至会更痛的老人，一个仿佛要带着绝望走向死亡的老人。我忽然害怕如果有一天她走了，我会多么地后悔当初对她的不耐烦，我会多么后悔当初对她的不理解，对她一次次疼爱的漠视，甚至还会止不住地思念她。真的是奶奶吧，她代替母亲照顾我6年了……
夜深了，街道安静了许多，只有排排的路灯泛着温暖的黄光。此时的灯像是夜的伤口，这样的因为热血流出而存有余温的伤口，终会愈合在这冰冷的夜里，忽然感到莫名的不安。
你看，也许你身边的人都觉得，能够旅游是一件很幸福的事情。可是如果他们在旅游的景点长住下来不再回乡，那么又怎么算呢？好像你在人生道路上的风景里的目的是途经这些风景，然后到达自己的目的地。可是最突然被途中的风景给诱惑了，不愿意再前行，不愿意再配合别人走到自己的目的地。
所以所有的目标都变成了虚无。当大家的目光都聚集在一个地方的时候，一定会出现一定的事端，吵闹是不用说的，终端更是不可避免的。也许很多人都觉得在自己的人生道路上怎么过那是自己的事情，不需要别人来说三道四。可现实生活当中就是有那么多无聊的人，自己的生活还是一团糟呢，却总是习惯于去管别人的生活，去评论去议论纷纷。
我从小的时候就讨厌那种叽叽喳喳像苍蝇一样的存在，如果他们说的话真的有意义，还好，就怕他们一直都在说些废话。别人想拒绝都无法拒绝。
也许在每一条路上我们都能够看清楚有这样的人，只有我们走在人生的风景路上，有太多的东西都存在着阻碍着你的梦想。实现梦想的脚步从来都是你自己说了算。如何让自己去看清楚眼前的风景，也自然都不需要别人去说三道四。
勇敢从来都不是英雄的标签，它属于你我每一个人。
希望能够走到下一条路口，能够看到更多美丽的风景，也能够看到更多可爱的人们。他们可以为了自己的生活去努力的争取一些事情，却不至于被别人拎着走。
人云亦云，亦步亦趋，相信这些都不符合你。
挖竹笋
大片大片青翠的竹节直指天空，细碎的叶片在风中摇曳，仰头，随风而至的黄叶象枯黄的蝴蝶飞旋着轻盈着地，铺满着厚积着的黄土。
昨夜下过一场雨，等我们的车队一行二十多人浩浩荡荡开进这座群山包围的山坡时，挖笋的任务似乎变得有些艰难。因为雨水的滋润弥合了层面的裂隙。据主人介绍挖春笋时节宜在清明前后，泥下笋的判断在于表面泥土的开裂。这个位于黄岩与临海交界的山坳只有一条小又陡的单行车道直通村落，破旧的老屋长年经历着风雨的洗礼，住在山上的只有几位老人，带我们去的主人只有一位80岁的老爷爷独自一人居住。此刻，他正拎着锄头慢慢地挖坑，黄土掀开，细尖的笋头冒了出来。
我们扛着锄头与畚箕，穿梭于青青竹林间，采踏着脚下松软的土地，急切地寻找笋的踪迹。有的微微绿色芽头冒出地面，有的根据似有裂痕的判断，有的则根据自有的经验(此行中有几位山里人)。八仙过海，各显神通。锄起泥散，深挖圆坑，根露拔起，百来平方的土地不时传来欣喜。每挖一株，就象从土里抱出一个新生儿般似的开心。挖开的笋坑，随后又重新填埋，听说过两天这里又会冒出新笋。而那些长离地面仍带着棕色胞衣的则渐渐长成新竹。一年后的新竹披上青翠的绿，而再过几年，表翠的绿转成雾霜般的绿，十几年的竹披上一层黄绿。如此深深浅浅的绿色，刻划着年轮的更替。
一个上午，一百多斤的鲜笋躺在脚箩里被担着到村落。中餐的美味则是大排炖新笋，那些超市带来的菜蔬显得过于秀气。在这里，山为背，地为席，天为顶，大口喝酒，大口吃笋，拥挤的两桌人群争抢着，方显出无序中的狂野。山风清凉，溪水叮咚，只听见直嚷嚷还未吃够的声音不绝于耳。
饭后，又爬山戏水，看鹿场里正换毛的梅花鹿，四人合抱的古樟树，从树心中伸出与树共生的五株细竹。溪蟹、溪鱼，扁葱，黄绿甲壳虫……大片大片的绿色中蕴藏着无数不知名的秘密。
这里手机没有信号，远离城区的喧器，村民淳朴的笑容让人感怀谦卑。极目远眺，满眼葱郁，这不正是一个天然的大氧吧吗？细细碎碎摇落着尘世的污垢与丑陋。
记得花朝节的早晨，若是在乡下，几个姐妹是一早就结伴去拜花神的。将各色裁剪的彩条系在幵着花的树上，一边扎着长带，一边唱歌；许男孩子偷看，不许男孩子帮忙的。
微冷旦带着稻香的风吹拂着，带来远处的些许歌声，也模糊了我的记忆。我不记得，那时刚刚露半的太阳，是不是斑斓了远处的小河；屋外的木芙蓉，是不是绽开了绯红而羞涩的花瓣；水边的一丈红，是不是化成了缕缕的胭脂水一我总是会将这些记错。然而那些清新而迷人的感觉，是绝不会错的。
一记，就记了十几年。
然而还是回来了，回到了城市，回了家。父母在这里工作，自己在这里上学。住在水泥房里，呼吸着汽车的废气，同时也享受着自来水、白炽灯这些廉价却真实地便利。和公交车上邻座的人打招呼：“早！”回应的是一个生硬而略带羞涩的笑容，也很美了，就像晨日升起前天边瑰丽的云彩，但究竟是看不见太阳穿过云层、喷薄而出的时刻。他下车了。
我不渴望生活得五彩缤纷，丰富美丽，我只奢望能有一个美好的早晨。我不想再经历那样的早晨，一个人在寒风中逆行着，远处是灯火，近处也是灯火。然而我只觉得安静，这种安静让我不安。五百次回眸换来的擦身而过，却已经得不到一句“早安”了，我们只能沉默。
世博的标语能否改一改呢？城市，让早晨更美好。能温暖一颗心的，是一杯陌生人的水，一句旁人的鼓励，一座城市美好的早晨，这些都是很细琐的东西。
一曰之计在于晨。我们经历了漫漫的长夜与虚无的梦，想要一点点现实的温暖，一杯豆浆，一片阳光，一声鸟叫，或者是你的一句“早安”。跟我打声招呼吧，只是两个字，不会花你很多时间的。
不需要小桥流水人家，或是芙蓉柳烟如丝。我们如此怀念过去，也只是怀念那些美丽风景后美丽的人。
旭日初升，车水马龙的城市也很美，如果有你的微笑，一句暖暖的“早”。温暖的心看什么都会是美丽的，包括一个不限背景的早晨。
命运对我太不公平。”时常听到人们这么说。这让我有些反感。
把自己的不快乐归罪于命运，摆明了是在给自己寻找冠冕堂皇的借口。怯弱。命运，其实很公平。只要我们用心地走好生命的每一步。有时命运坎坷，只不过是走错了一步，但回头就难了。上帝给了我们同样的沙漏，以及同样质地的沙子。这些沙子以同样的速度流动，发出同样的声响。命运，对我们一视同仁。
人活着，总能为自己的欲望找到借口。我们不断地追求，追逐一些很遥远的东西，哪怕是遥不可及，追寻着一些根本不属于自己却想为自己拥有的东西。而这样的追求，本身是件痛苦的事。于是，我们开始无奈，无助，直到无能为力。接着便是抱怨，抱怨上天的不公，连一点机会也不给；抱怨命运的不公，让我们的梦想像美丽的泡沫，一次又一次地破灭。生活中，哪能事事如意？如果现在的生活不令我们满意，那也并不是命运不公正，而是我们又有了更高的追求目标！不得以的时候，我们必须放弃那些自己想要守护一世的东西。不要奢望你的每个幻想都能实现，也不要指望自己完美的没有一点缺陷。如果真能这样，命运才是真正的不公平。
你多了一份美貌，就会少了一份智慧；多了份智慧，就会多经历磨难；多了一份财富，就可能让你享受不到真正的幸福与快乐。命运，是公平的。它不会让每个人都得到相同的事物。那样，生命没什么意义。不要羡慕别人的生活。在你的眼中，他们踩着的是地平线，那么，在他们眼中，你踩着的同样是地平线。命运不会特别偏袒谁，因为，那没有必要。你可以不屈服于生命，你也可以不甘愿认输，但你不能说命运不公平。它赐于人的生命都有着酸甜苦辣，只是看你怎么面对。人生是一串念珠，苦乐各一半，我们该学会怎样笑着数完它。
命运其实很公平，生活的过程，就是得与失的过程。人生就是得与失之间的平衡。命运在赋予你一些东西的同时也会夺走一些东西。给了你才华，就拿走了你与普通人平视的机会；给了你自尊，又拿走你用以示人的自信与风采；给了你自由，就拿走了你期望已久的关爱。在我们拥有不同的生活理念，去追求不同的目标的同时，生活也很公平的给了我们应该得到的。虽然说有些事情看起来很不好，那只是别人有能力罢了。跟命运无关。我们要学会不患得患失，学会感谢，越拥有，越要感谢。
静下心来好好想想，希望能听到你说，“命运是公平的。”
每个人都要有独立的人格，不依附于他人。独立人格是遇到问题独立思考，独立解决问题的能力。独立的人格对一个人的成功至关重要。
记得高中时看过《简爱》，里面的女主角简是一个性格独立的女人。她坚强主动，从不依附于任何人。简爱上了罗切斯特先生，但当她知道罗切斯特有一个疯狂的妻子时，她决定离开罗切斯特。她告诉罗切斯特，虽然她平凡、单纯、软弱，但她仍然是一个独立的女人，有自己独立的人格。最终，罗切斯特疯狂的妻子被烧死，当罗切斯特重获自由去寻找简时，他们幸福地生活在一起。看了《简爱》，我对简的人格魅力印象深刻。虽然简是个女人，但她仍然独立而坚强地面对生活中的一切艰难困苦。想到现实生活中的自己，我感到羞愧。从小到大，都生活在父母身边。当他们遇到困难或问题时，总是第一时间向父母求助，独立思考和解决问题的能力较弱。现在毕业了，走向社会，有了自己的家庭，深深体会到拥有独立人格的重要性。
独立人格可以帮助你在学习或工作中取得成功。独立人格是独立思考和解决问题，不依附于他人，不做他人的附属品。在以后的生活和工作中，我会努力培养自己独立面对和解决问题的能力，努力拥有独立的人格，做一个不依附于任何人的独立坚强的人！
今天我向大家介绍一个人，他是我的山炮同桌。让你……
他的“自恋”史
上黑板，写完之后。回来便夸上自己了“哎，这是一个多么完美的杰作，哇多么美丽的线条，它是多么的光辉，多么耀眼。该死的老师，怎么不珍惜我的大作呢，竟然在我的大作上面改来改去。要不是因为让你们看看我的杰作，我才不动我白嫩的手指头那”
“恩，最后看还是对的。哎，这错了”老师突然看见了“残缺”
“哼，什么老师，天才是不可磨灭的，哎，算了。”
（2）考试
大家都在埋头苦干的写，他也不例外，不过，一道难题阻止了他。他是绞尽脑汁也想不出来，便说“呀呀呀，我的小宇宙爆发了”
在爆发的情况下，他也没发挥及至。只考了71分，他自恋的说“没关系，是金子总会发光的，更和况我是钻石”
大家都哈哈大笑，他还振振有辞的说“燕雀安知鸿鹄之志哉。”
（3）羽毛
今天英语课，我班同学搞坏，在他头上放羽毛。当羽毛象避雷针一样插在他头上时，我班一位女同学说：“你早上从鸡窝里出来啊。”这样说来“辱”他。他不知道，说：“你说什么，”“啊，说你长的帅”那女同学掩饰说。他一听，热泪盈眶的说：唉，终于有知心人了。同学们笑的不行了，他还在那里自我陶醉，弄的老师一楞一楞的。
没有多余废话，只想让你们开怀一笑，虽然字少，但这就是我同桌，笑不笑由你。
顺便为我哀悼吧，我要疯……
爱国一直是中华民族传统的美德，无论是战争年代还是和平年代，爱国的话题从来不曾休止过，而在中国的历史上也不乏芸芸爱国将士。
爱国是一种情怀，是一种精神上对其偏执的体现，是言语上对其无比尊重的描述，在历朝历代都有不少爱国故事流传至今。随着启蒙思想的、文艺复兴。当思想和文化到了巅峰造及的时候，无论是东方还是西方，很多人对国家的责任感和归附感更为明显。而爱国的方式也形形色色。
如今我摒弃了那些战死沙场的忠义爱国志士，摒弃了那些以死进谏的圣贤谋士，摒弃了那些用文笔辞赋来扞卫国之尊严的文豪，只为那淡定从容的纵身一跳，留下无法形容也无法猜透的爱国情深。清末国文——王国维。
王国维于清朝末年赙仪皇帝时提携的学士，为感激赙仪的知遇之恩，王国维倾其毕生的文学造诣尽心尽力的为清朝的颠覆而努力！可惜的是当时清朝气数已尽，费王国维一人之力能挽回，加上当时改革的潮流更为符合当时的局势，也更能从更本上挽救中国，更多人意识到的是清朝的无能，并非王国维的盲从。但是不管是愚忠也好，盲从也罢，王国维最后选择的方式都是值得一惊的。也为世人所惋惜。
他没有挥刀自刎，没有纵身悬崖，没有留下豪言壮语，只是安静的安静的在颐和园的昆明湖自没，没有人预料他会有此一步，走上这条路似乎又是他早就决定的，尽管他临走前出席在所有他应邀的场合，没有任何的异常，生活工作一切照旧，我无法想象他的淡定和从容，无法想象当时他的心情心境，一种决然的心在他的内心安稳的滋生却不留痕迹。当时的昆明湖水位很浅，连他的后背衣服都未打湿，可以想象他是在淤泥中窒息的，这需要多大的勇气和决心。当初对清朝陪葬的感言终究成为现实，是不得已还是遂愿，如今已无法考证，只是这样的情怀我无法把它不视为是对国的忠心。对君的恳诚。
也许对王国维还是众说纷纭，然而所有的看法对已故的老者来说已经不重要了，遂愿了随心了便安息了。
我有一对文鸟，它们是爸爸送给我的礼物。
它们的外型很特别。全身雪白雪白的羽毛，梳理得一丝不乱。两只小眼珠，骨碌碌直转，可爱又伶俐。眼珠外还嵌着一圈粉红色的眼圈儿，雄的深些，雌的浅些。
文鸟嘛，最大的特点是非常文静，这就让你有观察的机会。有一次，我走到鸟笼边，坐下来，看着它们，它们一点也不惊慌，照样做自己的事：吃饭、游戏、睡觉，那只雄鸟还跳到笼门口，对我婉转动听地叫几声，小眼珠探寻地看着我，我高兴地笑了。
文鸟吃的食物是带壳的，黄澄澄的谷子，只有芝麻那么大。它们把红色的小嘴伸进碗里，把壳剥开，吐到笼子的外面，再慢悠悠地把谷子吃掉。它们的食量惊人，一天能吃一大碗谷子。
它们睡觉的样子像个圆球，好可爱，它们通常睡在我给它们买的小草屋里。晚上，熄灯后，它们钻进草屋里，挤在一起，蓬松羽毛，像两只雪白的小圆球，它们一进屋就不太想出来了。早晨，它们还会睡眼惺松地打哈欠呢。
我爱文鸟。我爱它的漂亮，更爱它那文静的性格。
一个人的心就像一滩清水。当你觉得平坦舒适的时候，就像镜子一样光滑。但一旦你生气，他就会像洪水一样翻腾，汹涌澎湃，势不可挡，这就是人们常说的“迷茫”。一个人的生活和工作条件很大程度上取决于他的精神状态。
你有过这样的经历吗？当你在和一个难题搏斗，并且长期无法克服的时候，你的心情就会变得烦躁。这时候你发现很多问题都解决不了。但是当你睡觉醒来，这些问题都解决了。也许你会问：“我怎么了？”我告诉你，你心里很乱！心情的好坏往往影响工作效率。当你情绪稳定时，你的工作效率通常很高。但是当你烦躁的时候，你会发现思维明显开始停滞，工作效率会大大降低。在当今巨大的社会压力下，很多人适应不了这种压力，所以在沉沦，在误入歧途。
另一方面，心态也会影响一个人的健康。我记得看过一个故事，讲的是一个身患绝症的母亲带着两岁的儿子一个人住在城里。医生告诉她：“你只有两个月。”但她心里想：“我死了孩子怎么办？”于是，她坚定了自己的信念，熬过了一个又一个春秋，创造了生命的奇迹。然而，当儿子终于大学毕业，找到理想的工作时，她放下心，死了。� 当她的情绪再次发生变化时，她悄悄地离开了。可见，心态对人的健康影响很大。
一个人的心态也可以改变他对周围事物的看法。问你能做什么，你的心离你很远，这不是典型的例子吗？明明在世界的喧嚣中，却可以分心，这其中，心境是起了很大作用的。生活在喧闹的城市，我们可能已经习惯了太多。但是，一个没去过城市的人，如果去了城市，很可能 但是，用不了多久，他就会适应城市生活的喧嚣。你觉得精彩不精彩？
人的心态是最难把握的，它无时无刻不在变化。世事变迁，我们只是浩瀚星空下的沧海一粟！但是我们的心可以超越宇宙！所以，把握好你的心态，成功之路已经铺在你脚下了！
到了高三，就要从“新苗楼”搬入“大同楼”了，要离开这间生活了近两年的教室，真的有些舍不得。看看讲台某一侧面密密麻麻的“题词”，有诗，有名言，还有同学的绰号。两年来，雅俗共赏，也不明白自我是否都“赏”完了，离搬“家”的日子近了，也就开始害怕自我会看漏些什么，因为离开之后，就没有机会再回来了。低下头来，抚摸着这套用了两年之久的桌椅，想起曾在课桌的右上角用铅笔写下过三个英文单词，教师要听写单词，我却怎样也记不住这三个单词，只好出此下策，谁知忘桌上一写，却记住了，于是用橡皮擦去。是精神紧张时高度集中，还是别的什么原因，到此刻仍然不得而知。忽然想起了一句歌词：“那时候天总是很蓝，日子总过得太慢，你总是说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西。”时间总是飞逝如梭，在回味渐渐远去的高一与即将逝去的高二的时候，才发现高三就已经在不远处。
此刻的我们，就如同一只只雏鹰，虽然我们羽翼未丰，但我们常在巢边跃跃欲试。等到羽翼丰满的那一天，小鹰会被母亲从峭壁上推下，在下落的过程中，努力地拍打翅膀，就学会了飞翔。我们也就是在高三的磨练中，一天一天地成长起来。我们不经历高三，就如同小鹰不会被推下峭壁，没有下落过程中的努力，就永远也飞不起来。我想，当学会飞翔的小鹰第一次俯瞰大地的时候，必须会惊叹世界的美妙与神奇，它会感激母亲将自我推下峭壁，让自我学会飞翔。我想，那时我们也会感激高三，感激高三带来的一切。
小时侯，我们都有过很大很大的梦想，可是人长大了，梦想却小了，是我们越来越感到力不从心吗我想不是，是我们越来越理性，越来越切合实际了。抱负能够成为动力，也能够成为阻力。我们的面前有一个铅球，一根稻草和一块小石头，此刻要从中任选一样，把它掷远所用的人都会选重量适中的石头。铅球过重，过大的抱负就如同铅球剩余的重量，同� 抱负应当长在那根你努力跳起来才能摘得到的树枝上……我常常在想一个问题：“高三到底是什么样貌的。”学姐说：“高三，就是坐在地狱望天堂的日子。”以往，害怕那地狱般的生活，可是，朋友拍拍我的肩膀说：“为了免下半辈子的'苦难，我们愿把这地狱坐穿！”我想，无论高三是有“感时花溅泪，恨别鸟惊心”的忧伤，有“波心荡，冷月无声”的凄凉，还是有“物竞天择，适者生存”的残酷，我都不会害怕，不会退缩，因为我已经准备好迎接高三的挑战了。我始终坚信：“是鹰，就要去飞翔！走近高三，将要告别“新苗楼”的时候，我明白了“新苗”的真正意义。“新苗”已不再适合于我们。告别了“新苗楼”，就意味着我们告别了高一时的懵然无知，告别了高二时的桀骜不驯，也意味着迎来高三的时候。我们会将自我变成一匹旷野上驰骋的千里马，一只天空中翱翔的苍鹰，让所有的人都铭记我们矫健的身影！
随着高考的邻近，目标逐渐明确化，生活也开始单一化了。几个“最”字就概括了我们简单的生活，唱得最多的是《同桌的你》，跑得最快时是食堂开饭，笑得最欢时是听说《放假了》，精神最差时是星期一（昨天上网通宵达旦，更别提什么基本上没吃饭）。
高三的我们实在是可怜。周围的同学都是黑眼圈。桌上的书堆得连睡觉都看不见。课外活动充公不说，假期还减半。只有我傻里傻气戴上耳机“忙里偷闲”去《寻找周杰伦》。法家新代表（班主任）进门我都《睁一只眼闭一只眼》。代表见我这副《古惑仔》相忍不住吼道：“《野蛮游戏》在即，还不练好《功夫》。现在以为《莫斯科没有眼泪》，明年就知道《十八岁的天空》怎么会飘下《六月的雨》。哼！就看在全班同学都冲我狂笑的面上，我就默哼《算你很》放下耳机继续做题。
高三了，想得多了，想不通的也多了。现在的世界什么都变态。孩子在网吧里长大，家长在四方城里老去。今年超女的TOPthree一女两男！日美联合军演没人理睬，对面文科班却传来：“1860年中日《马关条约》赔款3500万！”每个人都说非洲小朋友实在是可怜，可上次向灾区捐款我班才凑了十几元。不知是慷慨中掺杂着虚荣还是自私杂糅着一点同情。都在为伊拉克鸣不平。可没人提过它当年入侵科威特还引发了海湾战争！
新闻不知是因为我们被关着。世界变态是因为我们还太肤浅。平常心的背后是回避。十二年寒窗苦读，别怪我太执着，独木桥上的人实在太多。大街上没人认识我，别怪我没个性，只因革命尚未成功。牢骚发了这么多，别怪我太罗嗦。作业比这多得多。自始至终我就像《火影忍者》中的“小李”一样贯彻着自己的忍道。也像“名人”一样——敌强我更强。
我不知道明年向高考《亮剑》时就义的是谁，但是我知道我就是骑士唐基柯德。虽然没什么能耐，但却有着坚定的信念——我的未来，美女，江山《一个都不能少》。
不知是谁将“父爱如山”给予了父亲，也许是你，也许是我，也许是他。
——题记
母亲，总是把幸福有形地传递给我，而父亲您，却将这幸福套上了神秘的纱衣。
我曾认为，我的幸福是来自母亲的，我的悲伤是来自父亲您的，可是，当姐姐说：您曾在她面前夸赞我，表扬我时，我落泪了，整个心都在此刻幸福着。可是，心中却划过了一道寒流，划得我好心酸，好心痛。我不敢相信，一向冷眼不语的您，竟然是这样的关心我，看重我。于是，我开始向耳朵质疑，向自己质疑，不停地问自己：难道自己的的耳朵打小差？难道自己在做梦？一串串的问题，就像是断了线的珍珠，洒落在地，让人急促，让人绕脑。
父亲啊父亲，为何把幸福包装的如此神秘莫测？为何把幸福遮掩的如此“完美”？明明是爱我的，又为何不去将它显现？面对别人说爱我，面对别人来赞我，听到的永远只是别人，而不是我。这样的幸福，是会变成天空中落寞的雨滴的，又为何遮掩她幸福的光环呢？
父亲啊父亲，知道吗，我是多么渴望得到您的爱，又是多么想说一声："我爱您”。可是，我发现，我做不到，我被一种叫做“勇气”的东西所击倒。曾有多少次，曾有多少天，曾有多少个春夏秋冬，我在背后默默的望着您——望见了您生病的身体，望见了您手指上的伤痕，望见了您变瘦了的躯干，做女儿的我，怎能不想说：“父亲，您辛苦了，一定要注意身体啊！”可我却没有说出口，心中的那份爱，就这样，久久不能释怀！
如果，我再勇敢一点，您怎能不明白女儿爱您的心？如果，您再勇敢一点，女儿怎能不懂您如纱的爱？好想好想大声地说：“我爱您”好想好想大声地说：“我理解您”可那仅差1%的勇气却到了哪里？我好想好想牢牢地将它握住，将他送进自己的内心。
爱，真的需要勇气！
记得很小的时候，我就去过滕头村了，今年春天，我又要去滕头村了。不过这次，我是和班级一起去的，这又有了不同的一番滋味。下车，来到滕头村，空气中弥漫着清新的空气，让人心旷神怡。听同学们说，滕头村还是世博会的指定农村呢！跟着老师的脚步，我们来到了结婚新凤凰，那里景色优美，外面还是寒风凛冽，这里早已鸟语花香，春天在这里歇脚、降临。
在一座人工湖上，几个工人在湖上忙忙碌碌，大概是为世博会做准备吧。这里的树木都被这里的滕头村村民修剪的十分精致，个个都像一个精神饱满的报喜使者，一边报道着春天的来到，一边迎接着世博会的到来。他们放出的氧气中渗入了喜悦的气息，让我们来这儿春游的人不禁兴高采烈，喜笑颜开。我想：人人都说农村落后，但滕头村在我们眼前展示了另一种风格的农村生活，滕头村向世人诠释了这样一个道理：谁说农村不如城市，农村人照样可以生活的有滋有味，而且生活的要比居住在城市更自由自在，其乐无穷。参观完了结婚新凤凰，我们又去看那些动物杂技，我觉得无聊，就独自来到喷泉池旁，池中央立了一个海宝，我想这应该是为了世博会儿准备的。
虽然看见了海宝，可是我心里一直惦记着报纸上说的“海宝树”。忽然，我看见了在喷泉旁不远处的草坪上也有一个海宝，便想跑过去看个究竟。原来也是一个海宝，跟喷泉上的海宝一模一样，毫无差别。我“唉”叹了一口气，无意间往左边瞟了一眼，看到了一棵“树”，我惊呼起来，原来它就是报纸上说得海报树！我仔细的端详了一下这棵海宝树：它是由许许多多的柳条拼成的，象征着滕头村人民共同迎接世博会的决心。看着这棵海宝树，我不禁想起了世博会，既然滕头村是指定农村。那么，滕头村人民就要众志成城，共同迎来上海世博会。下午我们又去爬山，爬好山，我们就要乘车回学校了，坐在车内，回头再看看那渐渐远去的滕头村，我在心里默念：“再见了，滕头村，明年我还会来看你的！
说起朋友，我觉得我是一个幸运的人，从小到大，我的朋友不多，但每一位朋友都在我的生命中留下了不可磨灭的烙印，她们在我的生命中是永远挥之不去的，我永远也忘不了她们。
回忆着，一个朋友的身影时常在我脑海中出现，我们的友谊已经算算也已经有八年的时光了，在这八年的时光里，我们共同经历了很多很多，有福同享有难同当，用在我们的身上是再恰当不过了，我们相互陪伴着，相互鼓励着，共同面对了，也彼此携手走过了那一道道难关，在这一个又一个春夏秋冬中，我们经常是向彼此诉说着心里的话，无话不谈，我们会为彼此的痛苦而痛苦，会为彼此的快乐而快乐，深刻的记着，那是一个风雨交加的下午，我们从书店出来，天下起了小雨，我们彼此牵着彼此的手，很快的跑向了车站牌，当坐上了回家的车时，不一会儿，我们看看车窗外，雨越下越大，我们都没有带伞，当快要下车时，暴风骤雨随之而来了，因我之前还有些感冒，她问我冷吗？又问我难受吗？
准备下车时，她连话都没说，就将最厚的外套脱下来披在我的身上，然后说披好，别让病情加重了，温暖的感觉溢满了全身，我突然想到，你给我穿了，你不冷吗？你万一生病了怎么办？她说“我不冷，我的身体特别强壮，可是铁打的身体，怎么会生病呢？”她的话让我无法拒绝，我只好披着了，于是，我们彼此搀扶着向家中奔去，然而，第二天，我到她家去找她一同上学时，阿姨却告诉我“她今天不能去上学了，我给她请了假，她生病了”听到这里，我迅速到她的卧室里去找她，当我见到她时，脸色苍白，浑身无力，额头滚烫，天啊！“你怎么发烧了，额头怎会这般烫，我说”我哭了，我再也忍不住了，眼泪不停的往下流，我知道，你今天躺在这里都是因为我，我若是不穿你给我的衣服，你自己穿着的话，也就不会生病了，好难过，我真的好难过，我说“你值得吗？为了我，你值得吗？你这样做，你值得吗？”她看到我这么难过，说：“不要哭，不要难过，朋友不就应该是这样吗？再说了，你可是我做好的朋友，叫我怎能不关心你呢？”我懂，我都懂，你也是我最好的朋友，刚刚说到这里，她便催促着我去上学，不要迟到了，我顿时便说“不要，我不要去上学，我要在家陪你，我要照顾你，”她立刻呵斥我说“不可以，绝对不可以，快去上学，否则，我就再也不理你了”我说“好，我去，我去，那一刻，我便含着泪跑了出去，跑向学校，脑海中想的全部都是她，今生能够拥有这么一位朋友，我值了。
时光流逝，不知不觉我们的友谊已度过了八年的时光，在这八年的时光里，我们吵过，我们闹过，可是，我们的感情却非常好，泪水再次浸湿了我的`眼眶，我们也可以说是青梅竹马的朋友，随着时间的推移，我们都在成长，我们也都各自经历了很多，我们也都各自有了其她的朋友，然而，我们这份深厚的友谊，这份同甘共苦的友谊，是永远不会被忽视的，在我的生命中，你对我来说真的是非常重要，我的朋友。
万千自然，无所不有，我们享受其中，享受这世界带给我们的快感，感受它们的本真面貌。一花一木一世界，自然的魅力在于让我们找到本真。
天空中翱翔的大雁，任意穿行，忽高忽低，忽急忽缓，没有任何的限制，这天空将它的本真完完全全地体现出来；河流中游动的小鱼，仿佛是水中的一道特殊的水流，丝滑细腻，似乎鱼水一体，鱼的本真在水中才能尽情展现。
但是很久以来我一直不明白如何保持本真，直到那年夏天。
夏日的夜晚总是充满了生机，蛙鸣、蝉叫、飞舞的萤火虫。我对萤火虫有着独特的偏爱，爱它的轻盈、它的明亮，看着它想着儿时的童谣：“提个小灯笼……”出于对它的偏爱，很想让它和在我一起。于是我经常拿起玻璃瓶，在草间寻找着它们的身影，追逐它们轻盈的舞姿。
带着晶亮的玻璃瓶回到家中向父亲炫耀：“看多美的萤火虫！”父亲摇摇头，叹了一口气，想说什么，又转身离开了。我不解，打开瓶子，将萤火虫放飞在我的房间，关上灯，期待欣赏它们轻盈的舞姿。但是我看到的不是轻盈曼妙的舞姿，而是毫无章法的乱撞。窗外的月光如水，萤火虫不停地撞着玻璃，无声地飞行。
“打开窗户，放了吧。”父亲站在门口说。“不，它们只是没习惯而已。”我不死心，“砰”的一声把门关上。
第二天晚上，我满怀期待地关上电灯，找了半天，在窗帘的角落处发现了几点微光，经过一日，萤火虫不仅没适应，反而失去了轻盈，有些甚至失去了生命。“在自然中，它才会轻盈，才会展现它的本真。”父亲的话语重心长。我伤心地扭过头去，还是不太不明白父亲话中的深意。
如今在城市中，已经很难觅到萤火虫的身影了，偶尔见到一只，也失去了轻盈。孤独迷茫地徘徊在水泥钢筋中。
这时我才明白父亲当日所说的话，萤火虫的本真是轻盈，是灵动，但是更大的本真是身处自然，只有在自然这个灵动的世界中，它才能保持自己的本真。那年夏日的萤火虫被我强行带离了它的本真之处，迷失在了高楼之中，再也无法寻回它的轻盈了。
而我们人类的本真之处呢，应该在心灵。物欲横流中，内心的安宁是我们最大的本真，有了内心的安宁，我们才能保持性格中的本真。
我们懵懵懂懂走进高一，跌跌撞撞走过高二，终于高三了，我们斗志昂扬。
高三了，我们开始设计自己的未来，心想在这个学校我们就是老大了，我们要以高昂的姿态对待我们的一切事情。
为了我们心中的那个梦想，我们激情四射，斗志昂扬，为梦想拼搏。
为了心中的那个梦，开始放弃逛街，放弃网络，放弃最火热的偶像剧，每天早早起来为梦想奔跑。
桌前的参考资料淹没了我们的'脑袋，安静的抽屉里塞满了我们做了无数遍的试卷，无言奉献的笔在我们的手中失去了多少兄弟。我们在热火朝天的往前奔跑。
可是我们却仍然低调的做着我 每天早早起来为一天的学习制定计划，安静的吃完早餐走进课室，开始默默的实行着计划里的每一项。一天下来看着满满的红色，心里小小窃喜一下，又开始为第二天的学习做计划。偶尔还
高三了，忙碌的学习生活里，我们也会偶尔偷偷的挤出点时间做自己的事情：
偶尔我们还会和三五几个好友相约来带木棉树下小谈心事，偶尔我们还会抬头望望窗外走过的隔壁班的那个男生，偶尔我们还会跑到空旷无人的操场上大吼一声，偶尔我们还会仰头怀念曾经的无忧时光。
高三了，老师开始不停的在我们的耳边强调着一年的重要性，叮嘱我们把该学的都要牢牢记住。
高三了，我们开始发现有许多的知识点是我们不懂的，每天都在解决不同的问题，记着不同的知识点。
高三了，我们发现梦想离我们越来越近了，只要努力了就会触手可及。
高三了，我们开始发现自己喜欢安静了，喜欢低头看书，喜欢埋头思索。
当我们以高昂的姿态低调的走过高三，
我们会感慨到：
其实高三不辛苦，其实六月不黑色，其实梦想只要努力了就一定能实现。
认识五月天很久了，现在想起来好像是一辈子以前的事了。
我不喜欢摇滚乐队。一提起这件事，我就想到有人扯着嗓子，扯着头发，声音洪亮，总给人一种粗鲁粗暴的感觉。有些人隐约觉得怕玩摇滚的人疯了。
开始看五月天的时候，我并不关注，甚至不屑于看。但是，初夏的早晨，空气还有点潮湿的时候，我打开网页，清新安静的吉他声慢慢流进了我的耳朵。《知足》的mv上有五个人穿着安静的白色风衣，就像天使一样。这是他们写的感谢粉丝的歌。阿信嘴里的音符简单却足够动人
“我发现笑哭是最痛苦的。”
他们说，五月天粉丝，五月天保护。
从此我为他们疯狂。
孤独已去|只留下|天地|你和我|永远在一起
那一年，我因为一个无心的谎言被大家冷落。第一次学会了温暖，学会了自知。唯一不变的是韩一直陪着我。他说我不是坏孩子，我的暴戾脾气无常，再也没有负罪感。不管我做错了什么，她从来没有责怪过我。
从此我相信，这也是五月天的信仰。文笔可能凌乱，曲调可能平淡，但足以打动一片天真与愚蠢，那就是小我们。
我最后的固执和我|紧握我的手|是天堂的下一站|即使我很失望|我也不能绝望
我从广场的一头跑到另一头，放纵自己让记忆更容易。我很无奈，很失落，在大家面前说脏话，现在都是空话。你还有勇气重新开始吗？
在熟悉的小武里，期待找到依赖和力量的前奏《倔强》，轰轰烈烈，就像巨人挺胸时沉重的鼻息。我不断听到最后的眼泪。就像在遥远的音乐路上看到五个人的背影，那么倔强，那么年轻。当我的心碎了，我认为我失去了一切，他们说前方实际上有一个新的愿景。
因为年轻，所以不怕疯，不怕错过。上帝的孩子一直很固执！
只要给我一段时间，一切都会变得美好！
人生的过程是艰难的，五月天的音乐路也是苦的。永不放弃！
在记忆的涌动中，我踮起脚尖，走近太阳，夏天，上帝的孩子。
抓住纯真，抓住成长，抓住生命的命脉。
学会向前看，学会微笑，学会倔强地跋涉。
收拾妥当后，就直奔爷爷家。一路上年味渐浓，四处洋溢着年景的喜庆，一如我们心中满盈的喜悦。
刚到爷爷家，就看到爷爷和叔叔准备好了一大桌丰盛的饭菜，热气腾腾的火锅冒着逼人的香味，用鸭汤做底料，搭配着新鲜的鱿鱼、肥嫩的河虾，很是诱人。火锅旁边鲜活的蒸鱼、香喷喷的杂粮饭在餐桌旁的架子上还摆放着翠绿的西兰花，爽脆的茼蒿，营养的山药。这年夜饭真是既健康又美味啊！
坐定后，爷爷、奶奶分别给了每个晚辈一人一个大红包，过年有得吃还有得拿，心里甭提有多高兴了！饭菜香喷喷的，望着一大桌的美味佳肴，我就狼吞虎咽地吃了起来。表哥看着我生猛的样子，就情不自禁地哈哈大笑起来！我们一家人说说笑笑，好不快活！
这时，奶奶感叹道：“这一代的人真幸福啊，现在不愁吃喝，还讲究荤素搭配，吃得健康！”爷爷紧接着说道：“是啊，是啊，我们以前缺衣少食、省吃俭用，一年也没吃过几顿好吃的饭菜，就算是过年也不能饱餐一顿！”爷爷告诉我们印象中最深刻的是他六岁那年的春节，家里只买了一斤猪肉，一家子只能沾点油腥味儿，决不可能放开肚子饱餐一顿，没新衣服，没新裤子，更别提烟花了。春节过得冷冷清清，只是在大年初一早晨放一小串鞭炮宣告春节的到来。但在爷爷的童年里，这一年还算比较丰富的一年……爷爷所说的这一切，对我来说是多么的不可思议啊！
爷爷顿了顿，再次感叹道：“以前过着苦日子，现在却过上了好日子，是因为国家发展得快。”爸爸也深有感触：“是啊！全民奔小康，祖国发展了，也腾飞了，确实给我们生活带来了翻天覆地的变化。”听完这一席话，我内心深深地感叹道：“现在祖国发展了，繁荣了！在不久的将来，我们中国一定会更加繁荣，更加富强。”大家纷纷点头称是。于是，我们一起举杯，祝福伟大的祖国。
谈话间，外面已是火树银花不夜天。升空的烟花绚丽多姿：有的如鲜花，在夜空绽放；有的似彩蝶，在天幕中起舞；有的像……绚烂的烟花勾勒出一幅幅多彩的画卷，也仿佛在描画着全面小康的蓝图。
初春时节的鸟语花香，高考之前的紧张备考，两种截然不同的氛围，却因为一次意外的踏青悄然联系在一起。
新疆姑娘的热情舞蹈，文艺小伙的深情弹奏，合唱团的完美出演，劲舞团的青春舞步，哦，当然还有绿水边百米蜿蜒的队伍和迎风怒展的火红旗帜，都为此次的踏青添上了浓墨重彩的一笔，也使十六年的高考长征愈发难忘。
不会忘记一路上的欢声笑语，不会忘记疲惫时的相互鼓励，不会忘记挑灯夜战的奋笔疾书，亦不忘，那回眸一笑的怦然心动。时光匆匆，白驹过隙，飞鸿桥下的倒影还似仍在眼前浮动，期待已久的高三踏青却已在众人的依依不舍中落下帷幕。
或许欢喜，可能沮丧，也会害怕，可仍期待，十六年的风雨兼程，六张试卷的一锤定音，这是我们少年时代的结束，亦是我们成人生涯的开端，纵使以后仍有许多不易，许多辛苦，也会义无反顾，勇往直前，因为相信再艰难的时光之后，也会如今天一样充实快乐，不管外面风雨有多烦乱，日子过的再紧张，只要在你目光看得见的地方，我会永远记住要活得更坚强。
三十里的征程带来了许多疲惫，也留下了许多欢喜，而三十里路的背后仍有七十天的战斗在等待着我们，高考也正迎面而来。
我们的旅程还未结束。
站在这座城市的中央，望着层层迷雾笼罩着的天空，分不出什么是人生的十字路口，哪里才是落脚点。
记忆中的某个季节萦绕着的城市啊，为何总是吹着东南西北风。肆意地呜咽拔动心中的心弦，勾起缠绵的记忆。
那年的那个夏天，还是依旧的那种燥热，带着丝丝的微风。送走了身边的人，一个接一个，断断续续的拥入二路汽车的怀抱。
剩下了自己。还有收拾好的背包，一本书和破旧的小P。
望着站台上来来往往的行人，迷茫了视线。慢慢的什么都看不到。只有绑在柱子上得不到自由的喇叭不断的报出时间。
耸立在这个旅程的起点，拿着车票。不知道以后的日子是什么感觉。希望不会和倚在墙角边的乞丐一样。
快要消失的夕阳照在身上感觉不到一点点的温暖。却有冷冷的感觉。
夜班车啊，夜班车，还好你是我默立等待的身影。即将一路的颠簸，希望您能把我带入思念的长河。
没有家乡的星星，没有家乡的月光。
一眼望去只有林立的高楼，迷宫般的街道，耀眼的广告牌。找个背风的角落，等待着今天的光芒慢慢的呈现在面前。
灰灰的天空看不到任何的明媚。就连路边的草丛都带有一层灰色。
一路的旅程让我知道什么叫做都市，亦知道什么叫做繁华了。M记，KFC，星巴克。。。
当然也知道什么叫做一个城市里的底层人物了。看着后面有很多个零的菜单和服务员那虚伪的微笑。断然离去。口袋里残存的几张零钱是不让我有资格去享受这种上层生活的。啃几快饼干，灌下自来水。一餐就这样就地解决了吧。
交了车钱后，来到了一间破旧蹂躏的房间。打点好所有的一切，躺在了以后可能要躺很久的地方。看着天花板花花的发霉，电风扇转一下停一下。想看书，却遗忘在了车上。小P又没有电。只好去沐浴。换上最得意的服装去感受一下这个城市给我的夜景。想看看自己来到大街上和民工有没有什么两样。是不是象以前一样去到任何的地方都被人用怀疑的目光注视着。也象18岁那年的出门远行，带有“第一次”的神秘奔跑。
第一次知道什么叫人行道，第一次知道什么叫红绿灯，第一次知道什么只能看而不能摸，第一次知道了被人藐视是什么感觉。
拿着起码还有饭吃的零用钱，过着似乞丐一样的生活。日复一日的想着同样的事情。
一天，就这样匆忙而去了。陪伴着我的是那几本破旧的书本。尚有不断加长的胡须和皱纹。眼神里的渴望慢慢的被生活所消灭。所剩麻木来取代它。
什么都没有得到，疑虑多了。神情也更加的疲惫了。
这个是我想要的生活？
破烂的背包，换了又换的书啊，你可知道就连小P都躲在了哪个角落里替我哭泣啊。
生活啊生活，我将如何方能从你的困惑的心灵里走出来呢？
天已经完全黑下来了，时针已经指向7点整，冬天的天黑的很快，七点已经完全黑透了，我站在窗前，侧耳倾听，窗外是否有摩托车的声音响起。某人该回来了，每天的这个时候，他已经回来吃过饭了，可今天还没有回来。心里有些着急了。
倒在水杯里的开水已经有些凉了，家里的气温不高，一杯开水凉的很快，我想让他下班回来能喝到热水，看来得把水再热热了。饭菜已经在锅里做好了，就剩下回来端碗吃饭了，是时候该回来了。
窗外一片漆黑，一片寂静。时针还在嘀嗒嘀嗒的走着，我把水又烧开，饭菜又热了一遍，想给打电话吧，考虑到某人可能骑着摩托车呢，或者开着车呢，开车接电话总归是不好的。可是，时间已经不早了，再不打个电话，心里的担心更加的厉害了。
四舅坐在客厅拿着平板斗地主，不知道已经玩了多久了，他也在等着某人回来，可是接了个电话说还有活要干，就走了。家里就剩下我跟小臭了，显得更加的寂静了。
中午决定拿出手机给某人打个电话，电话声响了四五声过后，某人总算接起了电话，说就快要到家了。一颗心总算是放下来了。
从来都不喜欢等人，可是，总是一直在等待着。等着某人下班，等着过几天回家，等着日子慢慢的好起来。等待的时候，总是充满期待的，希望时间可以过得快点，再快点。等待某人的时候，总是带着些许的担心，天那么黑，那么冷，还得骑着摩托车。真的是感觉生活有太多的无奈。
某人已经回来了，晚饭过后，又可以入睡了。明天陪小臭去学校参加家长开放日活动。又是充满着满满的期待。
也希望某人以后可以早点下班回家，让我少一点等待跟担心。
高三？谁都知道。
高三的天宇是由一座庞大的坐标撑起的。
老师像狱卒，父母像跟班，同学像敌人。
同学们的抽屉里桌子上都放满了做过的没做过的试卷，剩下的日子里挤满了高高低低的数不胜数的测验分数，甚至梦里都充斥着演算背诵分析推理。从节日里穿过，竟然连看一眼休闲的街道的心思都没有了。开始的时候大家还问国庆放假么，元旦放假么，后来连星期天休息么都不问了。
高三，像一台榨油机，那些饱满的，香喷喷的菜籽、花生、大豆、葵花，经过300多个日夜的挤榨，最后成了一块坚硬如铁的又干又硬的饼。可是，那些油呢？谁也不知道流去了哪里。
每当我们看到青春的脸庞被惨白的日光灯吸干了血色，看到鲜红的分数牵引出伤心的泪水，都忍不住想叹息。但是，我们不会在自己面前叹息，我们只能故作欣喜地告诉自己，这是自己必须经历的第一场风霜，之后，果实就开始散发出香味。
高三，只有身在高三的人才懂得其中的痛苦，只有身在高三的人才能深深体会到叛逆的味道。孜孜不倦的学子们在面对不平的付出与回报时摇头苦叹：难道我的未来只是个梦？不！我要说，在某种意义上，选择意味着放弃，尝试的结局是更替，重复代表着新的开端，努力只是过程的装饰。
高三！高三的人生是一朵如灯的野菊，开在秋季的春风里。它将从从容容地绽放……
俗话说得好：有压力才有动力。可是，压力就像是一个气球一样，过度的压力反而会把气球撑爆，带来难以磨灭的伤害。所以，我们应该适当地解压，甩开沉重的心理包袱，然后正确看待压力，把它变成一个新的动力。
有时候，我的考试没有考好，成绩很糟糕，令人失望，完全没有达到我对自己的要求，使得我十分的焦躁不安，好像突然掉下来一块大石头沉沉地压在我的心上。回到家后，爸爸妈妈一个劲儿的数落我，是我本来就烦躁的心情，变得更加糟糕了，而且心中又叠上了一块更加沉重的巨石，这个时候，如果是你，你又会怎样做呢？
首先，我会先停一会儿歌，平复自己原来烦躁不安的心情，然后，等整理好心情，自己的心理压力减轻了几分后，我就客观又仔细的分析那张试卷，为自己寻找错误的原因，并且和爸爸妈妈商量着每天早上读一读自己还没有掌握的知识点，并请爸爸妈妈监督我。这样，爸爸妈妈知道我在努力地改正，也就不会一个劲儿地责怪我了，使爸爸妈妈带给我的压力就轻松了不少，而且，还使原本如同两块沉重的巨石压在我心头的压力，变成了好似载着我勇往直前的火箭般的动力。
并且，我在这里为大家分享两个非常实用的“解压锦囊妙计”。第一个就是“两次深呼吸”，也就是先正常地吸一口气，接着用力地把肺里的吐出去，然后，把剩余的气再吐出去，接着再重复做一遍。你是不是感觉浑身轻松了不少呢？那么，就对了。第二个是“抗压碎碎念”，比如说：神啊！请赐予我力量吧！再比如说：台下观众都是笨蛋，谁都不认识我，没有关系的，上吧！你们可千万不要觉得这些“抗压碎碎念”很好笑，一点用处都没有，其实不然，你临场发挥时，它绝对能带给你意外惊喜。
压力，你只要有效地利用，它就能变成激励你前行的动力！