幽默搞笑是文章的风格，这样的风格往往会得到很多读者的喜欢。
1. 穷人和富人在什么地方没有分别？ 答案：浴室
2. 小杰在教室外捡到一只皮� 为什么？ 答案：是在妈妈肚子里
5. 小王娶媳妇为什么不花一分钱？ 答案：做梦娶
6. 连续剧西游记中，谁最历害又聪明？ 答案：编剧
7. 在厕所遇见朋友时，最好不要问哪一句话？ 答案：吃了没有
8. 炎热的夏天，又有谁会裹着皮袄？ 答案：模特儿
9. 在什么情况下，你的手和嘴巴会动个不停？ 答案：不会游泳，跳入水中
10. 下雨都怕淋，可是有的雨大家都喜欢淋，为什么？ 答案：淋浴
11. 实行减肥时，最容易瘦的是哪一个部位？ 答案：钱包
12. 小张一百公尺跑十秒小李跑十一秒，为什么最后得到金牌的是小李？ 答案：小张没比赛
13. 王大头一直喊着：快点，我上课要迟到了。可是他为什么没行动？ 答案：做梦
14. 某人买了一辆车，两年后却以更高的价钱卖出去，为什么 答案：古董车
15. 有一个人，无论他叫你把头抬高或垂下，你都会照做，此人是谁？ 答案：理发师
16. 除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放？ 答案：屁
17. 明明是个近视眼，也是个出名的馋小子，在他面前放一堆书，书后放一个苹果，你说他会先看什么答案：什么都看不到
18. 婆婆烫头发是什么？ 答案：银丝卷
19. 头戴黑帽子，身体像柱子，一碰就有光出来！猜这是什么？ 答案：火柴
20. —蝎子和螃蟹玩猜拳，为什么它们猜了两天，还是分不出胜负呢？ 答案：可怜的两个家伙只会出剪子
21. —三个小朋友各买了一双相同的鞋，为什么他们穿的鞋还是不一样？ 答案：刚买的鞋，还没穿呢
22. —一个阴森的夜晚，眼前站着长发披肩，身穿白衣脸色苍白的一个女孩，用手去摸她，却摸不着，为什么？ 答案：中间隔着透明的玻璃窗
23. 今天卖报的老吴卖了份报纸，但只收入几毛钱，为什么？ 答案：他卖的是旧报纸
24. 如果你有一只下金蛋的母鸡，你该怎么办？ 答案：打一打自己的嘴巴，不要再做梦了
25. 爷爷熟读兵书，却食古不化，每次跟孙子们玩棋都输，请问爷爷用的什么战术？ 答案：兵来将挡
一群执法人员，来到一家私人诊所，队长叫来医生
队长：“你们诊所涉嫌偷税漏税，请跟我走一趟！”
医生：“偷税漏税？那是卫生局备案的诊所的事，我们根本没备案！”
队长：“你们涉嫌，非法行医！”
医生：“我们只开药，不治病，算不上非法行医！”
队长：“你们涉嫌卖非法药品，跟我走一趟”
医生：“非法药品？那得是药才行，我们卖的是能吃的面疙瘩！”
队长：“你们涉嫌卖三无食品，请跟我走一趟”
医生：“食品那是人吃的，我这个是狗粮做的！”
队长：“现在怀疑你涉嫌非法买卖狗粮！”
医生：“非法买卖？那得是买的才行，我们狗粮是偷来的！”
队长：“娘的，我们就是来抓偷狗粮的小偷的，来，抓起来！
在印象中，老师应该都是严肃的，但我的老师可不一样。我的语文老师姓章，今年50几岁，总惹得我们捧腹大笑。
有一次，我们全班正在安静地做作业，语文老师在讲台上。那时，我们很认真，都在奋笔疾书。但就在这时，突然听到了一声恰好能让老师听见的笑声，全班同学都向声音的源头看去，看见左烨，桌上放着作业，自己却在下面偷偷地、聚精会神地看着漫画书。他竟然没注意到全班人都在望着他，可真是太厕所里跳高——过分了。这时，只听老师大声说了句：“左烨，左烨，快快做作业。再不做作业，罚你做作业。”那声音像地震中的地裂声，像击打石头的碎裂声，还像几百个人同时大吼，顿时笑倒了一大片人，而左烨也是被吓了一跳后如梦初醒，这才意识到老师说的是他，也和同学们一起笑起来，然后乖乖地做作业了。使用“狮吼功”，看来是章老师的拿手绝活啊！
还有一次，正好是下课。他拿着一本作业，脸色既气愤又……这可能吗？有点想笑？自然，在教室里的人还没听他说话，就先笑得前仰后合。而老师接下来说的话，更是引来了一阵阵爆炸版的笑声，只听张老师说：“地道战是一个奇迹，我看你们的作业也是一个奇迹！”当时我们正好学到第八课《冀中的地道战》，所以才有这般效果。只听老师又接着说：“其他人也就算了，但是这位杨有轩同学真是奇迹中的奇迹，我估计发明地道战的人看了也会‘赞叹’不已的！”顿时杨有轩的脸涨得通红，恨不得找个蚂蚁洞钻进去，不过好在，他后来改正了自己的错误。原来，用幽默的方式既能让同学虚心接受，又能触动他赶快改正啊！
章老师不但搞笑，教学也有方。这就是我们喜欢他的原因，你喜欢他吗？
自从到了八年级，我的身边又多了两位新同桌——徐健、崔鹏程。
他们两个在表面是挺安静的，但在我与他们的交往过程中，发现他们两个其实是爱动爱笑的调皮娃子。
在每天下午上课前，他们两个就闲不住，几乎每天下午，老黄都会默写单词，我本想好好背背单词，可坐在我后面的崔鹏程不仅自己没背熟，还不让我背。一会用手摸摸我的背，一会在后面叫我，说有非常重要的事情要跟我说，等我转过头时，他却笑嘻嘻地说：“哈哈，你中计了！”这时，徐健便在旁边那年代感十足的老歌：“风云彩虹！铿锵玫瑰！”
一次，老黄进教室说道：“等一会默写第四单元单词，再给你们十五分钟，赶紧背！”说完，便回办公室印默写纸了。我知道，在这时徐健和崔鹏程肯定还有一半的单词没背，但他们似乎有种敢死队的精神，即使没背掉也要在临死前好好玩一把。当时我已把所有的单词背掉了，但不熟，本想再看一遍，可这是崔鹏程又来骚扰我了。当他一次又一次的激怒我时，我便决定开始反击，可他又做出了暴走漫画中的金典表情，使我和徐健不得不再一次被他征服。我的注意力非常差，不一会便被崔鹏程吸引过去了，一下子便把背单词的事给抛到了九霄云外。徐健见风头被崔鹏程抢光了，便也学着暴走漫画中的金典表情，逗得我们整组都哈哈大笑。
在我们的笑声中，十五分钟悄悄地溜走了。这时老黄便拿着默写纸来到了教室，准备默写。这时，徐健和崔鹏程便开始用心背单词了，但一切都晚了。默写过程中，我能听到他们的挠头声，不一会，便要收卷了，我偷看了一眼崔鹏程的卷子，天啊！几乎全是空白。等交了卷，他俩便开始向我哭诉有多少个单词没写，该怎么办？一定会被老黄打！可等到了下一次默写，他们两个还是老样子，就像重播了一遍回放。
唉！这就是我的两个同桌，他们两个是我们组的笑星，我的生�
2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
3.最近总是失眠，16小时就醒一次。
4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
5.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
6.绅士无非就是耐心的狼。
7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？!
8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
9.知道你过得不好，我也就安心了。
10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
11.通往成功的路，总是在施工中。
12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
16.漫漫人生路，总会错几步。
17.我要让全世界都知道我很低调。
18.我多想一个不小心就和你白头偕老。
19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“gaojipibao”。
21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
24.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
远看工地像天堂，近看工地像银行。走进工地像牢房，不如回家放牛羊羊。
人人都说工地好，傻冒才往工地跑，工地挣钱工地花，根本没钱寄回家。年轻老婆娶不上，娶了老婆用不上， 生了孩子管不上，买了房子住不上，青春撒在荒山上。
装载机装载我的青春，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，搅拌机搅拌着我的`心情，电焊机也不能缝合我的悲伤。
钉锤一声声敲击我的心脏，钢丝一圈圈束缚着我的臂膀，安全帽曾经让我感到英姿飒爽，能不戴上它如今变成我的渴望。迷糊中我进入梦乡，梦见在工地上轻舞飞扬，我笑问上帝：“我们的路在何方？”
计划部的美女，工程部的汉！项目部的光棍满街串！财务的花，实验的草！施工队的和尚到处跑！食堂的饭，宿舍的床！搞工程的女人吓死郎！
个个都说工地好，个个都往工地跑！都说工地伙食好，青菜里面挂青草！都说工地环境好，宿舍蟑螂满地跑！天天上班天天愁，不知何年熬出头！
好女不嫁施工郎，一年四季到处忙，春夏秋冬不见面，回家一包烂衣裳！我是一个施工郎，背井离乡在外闯，白天累得腿发软，晚上仍为资料忙。
铁鞋踏破路还长，仪器设备肩上扛，晴天烈日照身上，雨天泥地印两行；思乡痛苦心里藏，四海漂泊
终身大事无心管，亲戚朋友摧喜糖，心中有苦说不出，回答只能笑来搪；工资一点泪成行，怎能买起商品房，压力大得气难喘，前途在哪路迷茫。
恋人分别各一方，妹盼大哥早还乡，相思之苦妹难咽，距离拉得爱情黄；好女不嫁施工郎，一年四季守空房，家中琐事无暇想，内心愧对爹和娘。
楚地徐大/文
她是花旦。
他是武生。
从嫦娥奔月到霸王别姬，从贵妃醉酒到西厢记。不论换了多少剧目，在台上，他们永远都是一对。
但现实生活中，他们却都是单身。
他知道，她不是对他没有爱。她也知道，他其实对她有情。
只是他们谁都不愿先开口。
师兄弟们明白他们的心思，都说：“你们该成个家了。”
师父也劝他们不要太固执。
但是他说：“不急，再等等。”
她也说：“我们还小呢，不着急。”
他们仍然唱戏。
台上你侬我侬，争分夺秒。
台下淡然相对，蹉跎光阴。
但，一世光阴又如何能经得起这般蹉跎？
再好的如花美眷终究也敌不过似水流年。
终于，她等累了。
一天，趁所有人都不在，她半开玩笑问他：“如果将来不唱戏了，褪尽人前铅华，你……你可愿娶我？”
他一愣，似乎没想到她会这样问，半晌，也半开玩笑回她：“好啊，如果真有那一天，我就八抬大轿娶你进门。”
她眨眼：“说话算话？”
他笑了。
他这一笑，她也跟着笑了。
从此，她牢牢记着他的话，等没戏唱了，他就来娶她。
但可惜的是，她还没等到他来，战争却先爆发了。
八国联军攻进了北京城，火烧了园明园，老佛爷只顾自己逃命，不管百姓的死活。百姓人心惶惶，唯有逃命。
班主也带着戏班子南逃，在逃跑的过程中，她和大家走散了，从此不知下落。
而他呢，在逃跑的过程中被敌军抓了壮丁，远渡重洋，从此远离故土。
这对梨园壁人从此天各一方，再没相见过。
多年以后，中日战争爆发，海外华人纷纷回国。他在好心人的帮助下，也回来了。重新踏上故土的那一刻，他的眼泪止不住地往下掉，堂堂七尺男儿，竟哭得像个孩子。
安顿好自己后，他开始四处寻访她的踪迹，但得到答案却是：“她在逃亡的路上得重病死了。”
他想：“死了，怎么会死呢？”他不敢相信，他还没娶她呢，她怎么能死？
他受不了这个打击，终日借酒浇愁，喝醉了就唱戏，唱他们以前常唱的剧目，霸王别姬，西厢记，贵妃醉酒，牡丹亭……
他幻想着她能回来和他一起唱。
但她终究没有回来。
再后来，一个认识的人介绍了个女孩子给他。
他去看过，那是一个普通的女孩子，相貌没她美，身段没她好，就连字也不识，连杜丽娘是谁都不知道。
他叹气，但终究还是答应了这门婚事。
他想，她生前那么要强，怎么能甘心他娶别人为妻？
她一定会回来，回来把抢走。
他等着她。
但他等啊……等啊，都等到入洞房了，她还没来。
难道她转性了？她不爱他了？
这回他是真的彻底死心了。
他搬来了很多酒，在洞房外面喝，决心把自己醉死。
他喝了一坛又一坛，一坛又一坛，也不知到底喝到第几坛的时候，他忽然看到一个穿着大红嫁衣的姑娘从门外走了进来，模样一如从前。
那姑娘走进院中，婉转娥眉，水袖轻舞，唱起戏来，唱的正是他们从前最拿手的曲目。
他擦掉眼泪，起身加入了她。
那一夜，周围的居民听到院中唱了一夜的戏，唱的都是他们这一生中从没听到过的好戏文。第二天一早，他们跑去推那座院门，想去看看到底是哪两位大师住在里面，但可惜的是他们什么也没看到。
因为，那里是一座荒园，从来也没有人在那里住过。
从小到大，我经历了许许多多的事，有快乐的，有痛苦的……有一件事至今我都难以忘怀，每当想起那件事我都会忍不住哈哈大笑起从来。
事情是这样的：一天傍晚，我正在姥姥家里认真地写着日记，忽然想起了妈妈以前给我做的牛奶果冻。一想起那香甜的味道我就忍不住流出了口水，我咂巴了几下嘴。想起冰箱中还剩下一些。于是，我趁姥姥正在看电视，轻手轻脚地走到了冰箱门前，小心翼翼地打开了冰箱门。一见到牛奶果冻，我不禁心花怒放，心里暗暗想到：哈哈，我今天可有口福了。我看也不看，立刻伸出了食指，狠狠地挖了一下，迫不及待地往嘴里一抹一吸。正当我放松身心想要享受一下牛奶果冻的美味时，却突然感到嘴中有一股怪味，而且顿时感到了一种很恶心的感觉。我心中很疑惑，朝牛奶果冻定睛一看，呀，真是不看不知道，一看吓一跳。此时的牛奶果冻已经面目全非，上面已经发霉了，一些地方长出了一种绿色的东西，并且散发出了一种怪味。我更恶心了，立刻找东西急救。我第一个就想到了水，但是姥姥“把守”着屋子，弄不好还可能会被批评一顿呢。我心急如焚，情急之下只好吃了一颗糖，吮了吮甜味。过了许久我口中的怪味才烟消云散。大家不要学我哟，一定要看清食物是否变质再吃。
怎么样？我的故事搞笑吧！你有什么故事呢？快来与大家一起分享吧！
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“哈哈哈哈哈！”我们班的五大搞笑天王来也，今天下午第二节课，花老师给我们上了一节表演课。
我们班的五大搞笑天王自信满满地走上了讲台，有胡聖智、吴帆、金家宇、缪锦娜和虞昕淼，花老师说这次表演谁得了冠军，谁就有重奖——免写作业。
同学们全力以赴，都很卖力的在表演。第一轮：哈哈大笑，五位同学笑得很开心，有的笑的直不起腰，有的笑的合不拢嘴，有的笑得肚子都疼了。其中，我觉得金家宇最好，他捧腹大笑，一边捂着肚子，一边拍着桌子，做着夸张的动作，惹得同学哄堂大笑；接着，他觉得还不够爽，就故意满地打滚儿，我们忍不住开怀大笑，就连花老师也笑得直不起腰。
第二轮：欢乐舞蹈，我觉得这一轮最好玩，五位同学在上面群魔乱舞，吴帆和金家宇跳起了优美的”芭蕾舞“，真让人赏心悦目。胡聖智跳得更是让人大吃一惊，别人都在乱跳，而他自己却在一旁一圈又一圈地转着，自己已经如痴如醉了，像一个专业的”芭蕾舞演员“，他让我笑得肚子都疼了，直到听到了我们的笑声，他才从自己的”美梦“中醒来。
第三轮：模仿气球，同学们拼尽了自己的全力来模仿气球，花老师说：”来模仿气球充满气之后的样子。“也就是把自己放大，我们班最胖的同学吴帆，本来就很大，再加上他自己把手张开，肚子挺着，把自己放得像一条鲸鱼一样，他成了世界上”最大的气球“，气球爆炸时，只听”砰“地一声，吴帆”倒“在了地上。
最精彩的疯狂决赛开始了，花老师说吴帆和胡聖智谁能在最短的时间内让我们班的人笑，谁就是我们班的”搞笑大王“。决赛开始了胡聖智在五秒钟内，就把我们惹得哄堂大笑，他以优美的xxx舞姿”赢得了“搞笑大王”的称号。
俗话说“笑一笑，十年少“。这次的搞笑大王大比拼真是太有趣了，如果你想参加，赶快来四（4）班吧！机不可失，失不再来哦！
1、商场洗手间的水龙头是感应流水的。一个5岁大的孩子在洗手，他妈妈在门口等。小朋友洗完手，发现水还在流，就又放进去洗，然后水一直流，他一直洗。结果那小朋友洗不下去了，一边哭一边喊，妈妈妈妈、我真的洗干净啦。
2、我：妈，我这样戴帽子好看不？我妈：像赵本山。我：那我不戴了好了。我妈：像不戴帽子的赵本山。 算了，我还是别说话了。
3、问：“你知道DOTA里面最长时间的眩晕技能是哪个嘛？”答：“女友电话。”
4、刚躺媳妇身边抽烟边玩手机，裤裆里一声巨响，你没猜错打火机爆了，二货媳妇吓的跳了起来，指着老子裤裆大喊：“我靠，屌爆了，屌爆了，”你能想像当时我那心情吗？
5、民警调查暂住证，走进一家日本料理店，问服务生：“你在这做什么工作？”“报告警官，我在这打杂。”服务员答。民警微微一笑，“看不出来，还挺爱国啊。”
6、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了、
7、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；
8、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
9、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！” 一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？”另一队员：“不用找了，没球一样踢。”
10、A：我老婆和收电费的吵了一架。B：谁赢了？A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费、
11、一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。yulu360、com
12、一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗？好福气啊！”丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。”走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊？好孝顺啊！”丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。”回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！”丈夫大不悦，吼道：“我老婆！
13、刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！
14、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2!”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2!”
15、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
16、昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。
17、被一个不好说话的同事气到，私底下和一个朋友抱怨说：诅咒他将来的小孩叛逆，早恋不听话，离家出走，不给他零花钱还搞基！结果我那朋友沉默半天，幽幽一句：当年你是不是诅咒过我爸啊……
今天下午，我遇见了一件非常搞笑的事情。
当时我正在玩平衡车，爸爸一把把我从平衡车上抱下来说：别玩了，我们去音乐广场。于是，爸爸带我来到了音乐广场。去的路上我还在想：没头没脑的，我们去那里干嘛？
进入广场没多久，爸爸便一脸得意地说：云哲，今天老爸给你表演一个节目空中飞人。爸爸刚说完，便骑着车上了音乐广场最高的'地方小石桥。爸爸上去以后，只见他两脚一提，使劲一蹬。从石桥上飞了出去，飞得很远很远。还在空中飞了几秒，最后，竟然成功降落了，真是太不可思议，太酷了！
还有一次，爸爸喝酒前说：就喝一杯酒，就喝一杯酒。结果是喝了一杯又一杯。喝完酒后，爸爸说给我跳个舞。于是，爸爸真的跳了一个海草舞，笑得我肚子疼。
正当我看的津津有味的时候，妈妈回来了，大叫道：哎呀，你爸这是咋了！我说：没事，爸爸喝酒了。妈妈说：喝酒可别喝那么多了，这么大人，像个小孩子似的！又补充一句，快睡吧。于是我们一家就老老实实地去睡觉了。
你们见过这样可爱搞笑的老爸吗？
我班的“爆笑虫子”真是让人无可奈何，但有时他们又让我们爆跳如雷，让我们泪水满面，还有时让我们笑得喊肚子疼。
“爆笑虫子”一
杨小浩。我们班有一些人中午会留在学校吃饭，其中就有杨小浩。我们吃完午饭，教室里吵闹，班干部叫了也不听。这时，杨小浩突然神色慌张地冲了进来，大声叫喊：“余老头来了！余老头来了！”（我们大家都习惯把余老师叫做“余老头”）大家听后，大惊失色，赶快装模作样地读起书来。“哈哈哈！哈哈哈！”杨小浩咯咯咯地笑起来。这时，大家才明白过来，原来是被杨小浩给骗了！
“爆笑虫子”二：
李小辰。有一次，李小辰调到第五组，他可开心了，因为坐在第五组老师看不见他。李小辰前面坐的是吴小辰，他们上课喜欢玩小动作。结果有一次，吴小辰玩疯了，把口水吐在了李小辰的头发上。李小辰也不会败在他的手下，马上向吴小辰吐口水。“李小辰，这么不讲卫生？你给我站到最后面去！”完蛋了，自己的“脏”活被老师发现了。
这就是我班的“爆笑虫子”！
我出生在一个平凡而幸福的家庭，家里有幽默风趣的爸爸，和蔼可亲的妈妈，聪明可爱的妹妹，家就是我温暖的港湾，快乐的源泉！
先说说我的搞笑老爸吧。有一次，老爸下班回来，开门就说：“怎么这么香呀！”“奇怪，妈妈根本还没炒菜呀！”我小声说，挠了挠头，“哎，你的脑子就不能灵光点吗，你老爸我饿一天了，满脑子山珍海味，仿佛就在眼前，这叫望梅止渴晓得不。”爸爸流着口水故意朝妈妈提高分贝说，意思是他饿了要妈妈赶紧做饭。还有一次，我不小心把头撞在了门上，疼得我眼泪都掉下来了，原本想爸爸会过来安慰我，没想到他却说：“这个门我要把它换成榆木的，好来配下你这个榆木脑子啊！”听到爸爸这样说，我瞬间就破涕为笑了。
我的老爸是一个名副其实的搞笑老爸，一个名不虚传的搞笑老爸。
再来说说我和蔼可亲的老妈吧。记得有一次考试，考得很不好，妈妈表情严肃的看着试卷，我心想：“完了完了，肯定得挨骂了！”还没等妈妈说话，我就哭了，没想到的是妈妈却安慰我说：“不哭了，找出这次没考好的原因，咱们争取下次考好……”我愧疚地点点头，心想：一定要加油，下次考好点，不要让妈妈失望了！
接下来说说我聪明可爱的妹妹吧。有一天我放学回家，看见爸爸、妈妈和妹妹都在家，我便说：“今天什么好日子，你们那么早就回来了！”这时只见妹妹跑出来奶声奶气地说：“今天是我们妈妈的生日！等会儿我们还要吃蛋糕的。”逗得我哈哈大笑，我真诚地跟妈妈说：“妈妈，生日快乐！”一家人其乐融融的`用完餐后，就开始吹蜡烛吃蛋糕了，我正切着蛋糕只听见妹妹说：“姐姐，我要吃奶牛！”我一怔：“奶牛？确定？”只见她指着白色的奶油说：“我要这个。”我和爸爸妈妈哈哈大笑起来……我妹妹可爱吧！
家是温暖的！是幸福的！你们都在才是家！
1. 油漆工的徒弟叫啥 答案：好色之徒
2. 上海的南京路，来往最多的是什么人 答案：中国人
3. 在香港生活的人，是不是可以埋葬在广州呢 答案：活人是不能埋葬的
4. 电单车时速公里，向北行驶。有时速公里的东风，请问电单车的烟，朝那个方向吹？ 答案：电车是没有烟的
5. 有一个字，我们从小到大都念错，那是什么字？ 答案：错
6. 有一个人头戴安全帽，上面绑着一把扇子，左手拿着电风扇，右手拿着水壶，脚穿溜冰鞋，请问他要去那里 答案：去精神病院
7. 小明每天写信给他的女朋友，共寄了七封，但他的女朋友珍妮，每天却只收到一封信，为什么？ 答案：有七个女朋友
8. 什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。答案：钻石
9. 一个自讨苦吃的地方在哪里？ 答案：药店 最不听话的是谁？ 答案：聋子
10. 大家都不想得到的是什么？ 答案：得病
11. 芳芳在学校门口将学生证掉了，它该怎么办？ 答案：捡起来
12. 在什么时候更确定自己是中国人？ 答案：外语考试的时候
13. 有个地方发生了火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人报火警，奇怪吧 答案：消防队着火了
14. 什么人是不用电的 答案：缅甸人
15. 有一个眼睛瞎了的人，走到山崖边上，突然停住了，然后往回走 答案：单眼瞎
16. 如果诸葛亮活着，世界现在会有什么不同？ 答案：多一个人
17. 印度人为什么用手抓饭吃？ 答案：因为手比脚干净
18. 印度人为什么用手抓饭吃？ 答案：因为手比脚干净
19. 为什么关羽比张飞死的早？ 答案：红颜薄命
20. 什么数字让女士又爱又恨？ 答案：三八
21. 小王用捕鼠笼在家抓老鼠，第二天一早发现笼子里抓了一只活老鼠，而笼子外面却有二只死老鼠四脚朝天的死老� 豆豆的爸爸抽中了一个数码相机。虽说是抽中的，但是豆豆的爸爸还是当宝一样的，碰都不让人碰。
豆豆早已对相机“耿耿于怀”。一天，机会来了。豆豆的。爸爸上班去了，而妈妈去买菜了，家里就剩下豆豆一人。豆豆无聊便把爸爸的相机拿出来摆弄。
豆豆看着这个相机，想带它出去拍拍照片。找给甜甜和洋洋看。
豆豆胸前挂着相机，走路时不时摸一摸这个宝贝相机。豆豆一边走一边找风景。突然，踩到了一样东西，摔个四脚朝天。豆豆一看原来是一个香蕉皮。豆豆想：谁呀，这么没有公德心，乱丢垃圾，看我不把你拍下做个反面教材。豆豆再看看自己的相机，还好没有摔坏。
豆豆开始寻找这位没有公德心的人。一位中学生的条件让豆豆起了疑心。豆豆便跟着这个中学生。这个中学生戴着一个眼镜，一只手里捧着一本书，另一只手还拿一个香蕉。
那个中学生很快就把手里的香蕉吃完了，他把香蕉皮随手往前一扔，之后边看书边往前走。突然，那个中学生踩到了自己扔的香蕉皮，滑了一个四脚朝天。豆豆看到立马把相机打开，对准他，按下了快门“咔嚓”一声，一张搞笑的照片就留在相机里了。豆豆快步向照相馆走去，把这张照片洗了出来。
豆豆去了甜甜和洋洋家，把照片给他们看，又把事情经过告诉了甜甜和洋洋。甜甜和洋洋笑得都停不下来了，而豆豆在一旁笑得连眼泪都流下来了。
1. 朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
2. “过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”
3. 小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
4. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
5. 以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
6. 女人最爱的四种动物扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。
7. 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
8. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
9. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……
10. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。
11. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
12. 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
13. 我没变变了的是时间回不去的也是过去
14. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
15. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
16. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
17. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
18. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
搞笑句子大全笑死人
1、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
2、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
3、在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
4、不介意颠沛，远胜过傀儡，不介意孤独，远胜过庸俗。
5、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
6、明月几时有，自己抬头瞅。
7、你好，我姓苟，不是猫狗的狗，是一丝不挂的苟。
8、要么工作不认真，要么认真不工作。
9、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
10、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
11、退让带来的基本都是得寸进尺，别妄想能换来什么尊重和心疼。
12、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
13、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
14、今日事，明日毕，实在不行就放弃。
15、我的心不是二十四小时营业的餐厅，没有随时的欢迎光临。
16、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
17、总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死，幸亏我懦弱，不敢去死。
18、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
19、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
20、红牛雪碧牛栏山，黄泉紫陌不孤单。
21、我一低头就看见你穿的破鞋。
22、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
23、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
24、我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。
25、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
26、我爱你，爱了整整一个曾经。
27、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
28、如果我数学能及格，我就送数学老师超大的一根棒棒糖！
29、绿色很环保，但爱情却很肮脏。
30、命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
31.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
32.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
33.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
34.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
35.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
36.勇于认错，坚决不改。
37.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
38.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
39.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
40.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
41.晚上想想千条路，早上起来走原路。
42.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
43.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
44.我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
45.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
46.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
47.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
48.以后不要在我面前说英文，OK?
49.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
50.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
51.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
52.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
53.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
54.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
55.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
56.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……
57.现在的社会，插队都得排队。
58.三人行必有我妻，选其美者而取之。
59.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
60.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
61、语文课上，老师让一位同学用“九死一生”造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生！
62、最牛B的车：是无需刹车的本田；最牛B的：来自菲律宾的；最牛B的单相思：是一个人说他很爱国；最牛B的祝福短信：只愿平安夜博君一笑！
63、一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。
64、忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜！
65、说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？菜贩：1块。朋友：八毛！菜贩：九毛！朋友：七毛！菜贩：八毛！朋友：来二斤。
66、宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544?”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”。
67、家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’”。
68、前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了！转过头来笑！乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。
69、猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊！你是怎么减肥的啊？我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢？猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精！
70、据可靠消息，科学家从动物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航员身上，以实现人类漫长的星际远航。还不快躲！听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。
71、某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀！
72、季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下！
73、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
74、兔八哥已置有两房，今年“房交会”，准备贷款买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒：“没听说过狡兔三窟吗？天理何在？”
75、女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？我：不用改天了。女：什么意思？我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
76、我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！“叫什么？”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾！”“肚子疼就到旁边休息去！”全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！
77、小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪？阿花：当然有了！小丽：啊？他们跟你说啥？阿花：经常有男人对我说“小姐借过”！
78、一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！
79、据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱！
80、路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道！