自由,或许并不需要被诠释。它只是需要被理解、被尊重。自由,并不意味着可以做任何事情,而是可以做一些正确的事情。这次漂亮的小编为您带来了自由与不自由作文800字(优秀7篇),希望可以启发、帮助到大家。
和煦的阳光暖暖地普照着大地,微风吹拂着湖边的垂柳,许多不知名的鸟儿在树枝间蹦上跳下,叽叽喳喳叫个不停。
窗外,一群孩子在草地上跑啊、滚啊、闹啊……一个个笑容满面,欢笑声久久地回荡在空中。
而窗边却是截然不同的一幅画面——台灯射出一道明亮的光线。书桌前,一个小女孩埋头奋笔疾书。她一手捧着书,一手握着笔,在练习本上写啊、写啊……偶尔扶一扶从鼻梁上滑下来的眼镜。而桌上放着一大叠练习本,跟座小山似的。房间里安静得只有“唰唰”的写字声。
“唉!好累啊——”她写完最后一个字后,“啪”地合上了练习本,闭上眼舒舒服服地伸了个懒腰。
“唉,他们好幸福哦。”女孩无意间看见了窗外无忧无虑地玩耍的孩子,不由得自言自语地羡慕起来。她趴在窗台上,看着这群自由自在的孩子快乐地嬉戏打闹着。
“我说了多少遍,五年级是关键!快要升学考了,还不快点复习……”一个严厉的'声音打破了这和谐安详的画面。女孩的妈妈推门而入。她表情严肃,不断催促着女孩,自己走到书桌前,翻阅起作业。
“第二、第六题错误,第三题用另一种方法解答……”妈妈简直像在念魔咒,一席话以使女孩晕头转向。
写啊、写啊、还是写啊……
这就是我的生活主旋律。
唉!难道这就是我的假期吗?放假本来就是让我们轻松轻松的,可为什么比上学还忙、还累呢?
我渴望自由!笼中的鸟儿不快乐,缸里的鱼儿不自在。为什么要剥夺我自由的权利?为什么要把我关在书房里,整天和习题在一起?
作业就像一座大山,压得我喘不过气来;习题就像一片海洋,活活把我淹没了。
妈妈,难道您就不是从我们这年纪走过来的吗?爱玩是孩子的天性,为什么您就不能理解我、听听我的心声呢?我也知道您是为我着想,可拥有自由并不防碍学习啊!妈妈,把属于我的自由还给我!
屋外的阳光是那样的灿烂,可是我却无法享受它的温暖;屋外的鲜花是那样的鲜艳,可是我却无法享受它的芳香;屋外的笑声是那样的动听,可是我却无法享受它的快乐……
一眨眼,我已经是一个六年级的小学生了。我告别了天真无邪的孩提时代,我不再因为一个棒棒糖就又哭又闹,也不再因为一只小布熊就和爸爸妈妈翻了脸。十二个春夏秋冬不仅让我知道了人有生就有死,还让我懂得了父母对我的爱。十二个春夏秋冬不仅让我明白了世界上并非都是好人,还让我清楚了好人比坏人多。
六年级,一个全新的世界,当我满心欢喜地去迎接它时,我却茫然了。有一个星期天,老师布置的作业很少,我很快就做完了,之后又复习了一会儿功课。窗外小朋友们阵阵爽朗的欢笑声不时传入我的耳朵,我再也忍不住了,我斗胆跑到妈妈那里,小声地说:“妈妈,我想去外面……”我的话还没有说完,就被妈妈打断了。“作业做起了吗?”“起了。”“功课复习了吗?”“复习了。”“我买的练习册呢?”“我……”“我布置的作文呢?”“我……”“没做起就快去做!”妈妈下了最后通牒,我只好回到了书房。在书桌旁,我的心情久久不能平静,泪水在我的`眼眶里打转,我强忍着不让自己哭出来。
五年级和六年级有什么不同,为什么他们就可以玩而却我不可以,为什么他们就可以无忧无虑,而我却要面对着小山似的作业和那永远没有关上过的台灯。我渴望自由,我渴望回到童年,回到那与伙伴们自由嬉戏的时候;回到那与伙伴们下河捉蝌蚪的时候;回到那无忧无虑,做错了事情也不用害怕的时候。
我渴望自由,我渴望成为鱼儿,能够自由地在水中畅游。我渴望自由,我渴望成为鸟儿,能够自由地在云端翱翔。我渴望自由,我渴望成为马儿,能够自由地在草原上驰骋。我躺在草地上,仰望着蓝天,想着自己的心事。我渴望自由,谁能给我自由……
我六岁的时候,爸爸给我买了一架钢琴。开始,我还很喜欢它,渐渐地,我讨厌起它来,希望把钢琴卖掉。这是怎么回事呢?事情还得从头说起。
为了培养我的一门特长,爸爸妈妈不惜拿出多年的积蓄,从武汉买回了一架崭新的钢琴,还给我请了专门的钢琴教师。本来我很喜欢弹钢琴,每次上完钢琴课,一回家,我就高高兴兴地坐在琴凳上,一边看谱,一边认认真真地弹,爸爸妈妈也走过来看我弹。他们严厉地训斥声总在我耳边想起:“又瘪指了!”“抬指!”这是妈妈冷冰冰的声音。“弹错了。”“重弹!”“怎么搞的?”这是爸爸严厉的吼叫声。我叫见这些训斥声,开始的那股高兴劲儿顿时烟消云散,无精打采地弹着。妈妈看我没有一点精神,不但不安慰,还生气地说:“别人买钢琴都没有条件,我省吃俭用给你创造条件,你还不好好珍惜!”爸爸也发火了,说:“你呀!多宝贵的时间就这样溜走了,你长大会知道后悔的!”爸爸说话轻,可批评的`分量却非常重。我倍觉委屈,眼泪不由自主地夺眶而出。每天,我就是在这种沉闷的气氛中,撅嘴含泪地弹着钢琴老师布置的作业,完成妈妈规定的练习任务。
我希望爸爸把钢琴卖掉,因为这样我就可以写完作业后休息一下,再看一看课外书,不用在弹琴了;我希望爸爸妈妈把钢琴卖掉,因为这样我就可以跟心爱的玩具“小白兔”说心理话,跟邻居的哥哥、妹妹们可以“疯一疯”,跟同学们一起出去拥抱美丽的大自然了。可是,每次我放下笔,刚拿起课外书,拿出玩具,爸爸妈妈就会出现在我面前,对我说:“练琴去!”虽然声调不高,可不亚于炸雷在我头上响起,我整天在提心吊胆中度过。
我弹着钢琴,等着窗外伙伴的嬉闹声,我多么羡慕他们呀!我真心希望能把这庞然大物卖掉,高兴地与它说声“bye-bye!”
爸爸妈妈请不要这样对我,给我一点自由的时间吧!
人总是幻想美好的事情,但也有一些达不到的事情,曾经有人说过:“理想很丰满,现实很骨感。”人生漫长的道路上,岂不是有很多不称心如意的事吗?
自从上初中以后,书变得越来越多,教材、教辅、名著、练习册。如果认真数一数,有百本都不为过。小学时候回家书包只有两三本,上初中后大包小包加箱子,里面装的是什么?我会淡定的说:“书,书,还是书。”小时候天天数着上课时间,上课吃东西、说话,照样能考进全班前几名,初中天天算着一个课间能写几道题,能看多少书,赶着时间,和时间赛跑,一排名别说前几了,不是倒数就是万幸了。在人口稠密的中国,每个学校竞争压力都很大,每个学生压力更大。书桌上两三排厚厚的书本摆在我的面前,使我难受到不能呼吸,空气中弥漫着紧张压抑的`气息,把我层层包围。
晚上独自来到空旷的操场,天体垂幕,繁星满天,月亮像吃得太饱鼓着自己的肚皮,看着看着眼角却情不自禁溅起泪光。他们在偌大的太阳系自由穿梭,无拘无束。我若是一颗星星该多好,可以自由自在。哪怕是流星,只有一刹那的自由也好。我是多么渴望自由,即使不能在太阳系穿梭也可以去绿树成荫的山涧里大声呐喊,让自己被雨水洗涤,让这晶莹剔透的水把烦恼、成绩统统洗刷掉,只剩下那颗热爱生命的心。
有时,我也想要自由,如果我是一只小鸟,我会从那些禁锢我的地方飞出,飞出那冰冷的鸟笼,飞回山涧丘陵之中,回归大自然的怀抱,那里树木长得郁郁葱葱,散发着舒心的凉爽。阳光像一缕缕金色的细沙,穿过层层叠叠的枝叶,洒落在土地上,上面开着无尽的野花,不时发出沁人心脾的芳香,在山涧中可以听到潺潺的流水声在微风中久久地回荡着,可以看到山峰连为一体,宛如一条蜿蜒盘旋的巨龙,可以和鸟群一起唱着优美的歌曲。
自由,使世界更宽广;自由,使生活更美好;自由,使人生更加亮丽!有时,我是多么想自由!多想回归五彩的自然界!
树叶挣脱大树的怀抱,独自飘于空中,自由的盘旋着,然后沉淀,沉淀。一人在树下久久思考,我多么羡慕这些叶子啊!羡慕他们拥有属于自己的自由,可以无束缚的飘着,但我却不行,不能这样无拘束的玩着。而这一切都被我想厌恶但不敢厌恶的学习禁锢。我想咆哮,我要自由。我要自由。
我捡起一片地上的落叶,轻抚着它的脉络,它也想极力吸取养分快速生长吧。就像我,想快点长大,离开这,离开这一切让我烦心的东西。叶子终于落了,有自由了,我呢?到底何时才能逃开这身边的束缚,飞往属于自己的“自由天堂”,然后也沉淀沉淀。
学习压在我的身上,我感到愈来愈累。父母的美好愿望也重重地压在我身上,两者压的我似乎快要窒息一般。我却只能一人无奈的扛着,一直都在按住自己那叛逆渴望自由的跳动着的炙热的心,我明明很讨厌这样的,但没有人知道,有时我也想自由。。我一直都在努力学习,达到一点点的超越,我以为这样我就会自由。但每每当我放松了一小会之后,便会是一种强烈的暴风雨把我又禁锢在那无止境旋转的'漩涡中。快要死去一般,我想咆哮。我要自由!我要自由!
微风轻抚,又有些叶子不断飘落下来。我把目光抬高,未还未落下的树叶叹息,同时也叹息自己。猛然想到生物学中的落叶只是废物,是啊!树叶的本意是不愿落下的。一直都在想吸取养分快快长大,原来我一直都在欺骗自己。树叶想长大不是为了自由,而是为了自由的自由,是为了更好的活着。我有些不知所措的笑了笑。手也松了松,那片树叶又落回了大地。或许会被风带走,或许会被雨冲刷,但那应该是它不想要的自由吧!
是呢,长大以后好像更累吧! 外面的世界有太多的意外,实在比不上现在所在之地这样安逸,或许我想要自由,而本意不是。又或许,现在的我很自由。
站在树下的我看着那还未落的几片叶子,虽然孤独,但有自由,这样挺好。
一切都挺好的。
我是个虚伪的人?我是个嬗变、孤僻、独来独往的人?不管我是个怎样的人,我无法用这些迷离的字眼描述自己,至少我现在很清楚,我不是一个宠儿,不是老师眼中的好学生,我很放纵自己,很自私,我行我素,高傲……记得老师和我说过“你呀要好好控制自己的情绪……完了还来一句“前途不可限量啊。”也不知道是真是假,还是只是一句随心的安慰罢了。不想再追究了。现在但唯一能确定的是,起码我还没有完全的沉沦。
我眼中的自己是平凡得不能再平凡的人。心中那些无邪的天真,早在我第一次看懂世界时已经消失了,随著年龄的增长,心里便有了很多可恶的。,不该有的想法,不该得到的东东,它使我不愿结交朋友,对友情的冷淡,绝望。因为自己太懦弱,没勇气。想了又想,我们活在世界上并不是为了符合谁的胃口,不是为了别人,而是为了自己的理想,信念活着。别説我们这类人没有那东西,错了,我们又,只是你们或许不信,或许?我觉得只是没必要随时放在嘴边,人没有理想就如鸟没有翅膀,这理儿我还是懂的。
眼中的自己,也许有些成熟吧。不知道是经歷还是性格,总是很难打开自己那颗,已经装满了的小小的心,也许是在保护自己,或掩饰自己的过往。做人要很低调,你说。可到头来,我一直很低调,但却很累。很少在别人面前流泪,只有真的觉得委屈才会忍不住地落下,一旦面对这个人哭过,决不会有第二次,除非家人面前;只是儅时哭,过后觉得那很懦弱,很少和别人说心事;法而成就了我说像哭泣一样,没有任何的前兆,脸不红心不跳;害怕别人看穿自己,总是极力掩饰,摆放一个假象的自己在人前,而且保护得很好,没人知道,也没有人想知道;很少气求别人的帮助,縂觉得那是一种危机感,让我无法辨出真假,况且自己能行……决定了的事,縂没勇气去面对,縂对自己说,我要好好学习,天天向上,可现实呢?忽上忽下,飘浮不定,犹如我的思绪一样,动荡不安,向蒲公英的种子一样,风往那儿吹我就往哪里漂。
如今,手机成了人们生活必不可缺的东西,它连接的互联网又似乎成了蜘蛛网,将人们束缚在网中央。
小时候的春节总是十分热闹,而近几年来,却一年比一年冷清。就说说吃酒吧。刚一进包厢,看见的准是这个场景:大家都低着头,谁也不理谁,谁也不说话,都忙着玩手机,专注于掌上世界。
我看着姐姐,她一直在重复着相同的一个动作:向上刷一点,再往下翻一点,然后又向上刷,接着又往下翻……这个动作一直持续着,上上下下至少也有几百次了。中间就算有停顿,也只有三四分钟。“姐姐,陪我说说话吧!”我不只一次试图把姐姐从手机世界里拉出来。“没空,你找我妈说吧。我正和同学聊微信呢!”我总是被手机伤了心。
坐在椅子上,听见最多的也是手机发出“滴滴滴”的声音。这时,表弟跑来了。他指着我的手机说:“姐姐,手机能不能给我玩游戏?我想打《植物大战僵尸》,如果你这里没
有就下一个给我,可以吗?”听他说了这句话,我彻底地失望了。我表弟才七岁不到,竟然也被手机“俘虏”了?也对,他从四岁左右开始就一直在接触手机了,是有可能被手机里的`游戏给“束缚”住的。
这种感觉让我很不舒服。坐在椅子上,手机的“滴滴”声不绝于耳。想想姐姐对我的不理不睬,弟弟的向我要手机玩,还有以前表妹告诉我:她一直躲在被窝里,偷偷用手机看电视……这些事,突然让我感到了人被手机控制的可怕。
手机有意思、方便,这些我们都明白。但是享受的同时,我们也丢掉了许多东西——丢掉了学习的时间(班里因玩手机而不完成作业的例子绝对不在少数),丢掉了与父母、朋友交流、谈心的时间,丢掉了接触大自然的时间……如果不用手机,人们是不是就不能交流呢?如果再这样一代一代下去,是不是多少年后,人们就丧失了面对面交流的能力,而只会用手机交流呢?……
人离不开手机,但这样被手机所控制,失去宝贵的自由时间的生活,太可怕了。也许,我们该警醒了……