自由，或许并不需要被诠释。它只是需要被理解、被尊重。自由，并不意味着可以做任何事情，而是可以做一些正确的事情。这次漂亮的小编为您带来了自由与不自由作文800字（优秀7篇），希望可以启发、帮助到大家。
和煦的阳光暖暖地普照着大地，微风吹拂着湖边的垂柳，许多不知名的鸟儿在树枝间蹦上跳下，叽叽喳喳叫个不停。
窗外，一群孩子在草地上跑啊、滚啊、闹啊……一个个笑容满面，欢笑声久久地回荡在空中。
而窗边却是截然不同的一幅画面——台灯射出一道明亮的光线。书桌前，一个小女孩埋头奋笔疾书。她一手捧着书，一手握着笔，在练习本上写啊、写啊……偶尔扶一扶从鼻梁上滑下来的眼镜。而桌上放着一大叠练习本，跟座小山似的。房间里安静得只有“唰唰”的写字声。
“唉！好累啊——”她写完最后一个字后，“啪”地合上了练习本，闭上眼舒舒服服地伸了个懒腰。
“唉，他们好幸福哦。”女孩无意间看见了窗外无忧无虑地玩耍的孩子，不由得自言自语地羡慕起来。她趴在窗台上，看着这群自由自在的孩子快乐地嬉戏打闹着。
“我说了多少遍，五年级是关键！快要升学考了，还不快点复习……”一个严厉的'声音打破了这和谐安详的画面。女孩的妈妈推门而入。她表情严肃，不断催促着女孩，自己走到书桌前，翻阅起作业。
“第二、第六题错误，第三题用另一种方法解答……”妈妈简直像在念魔咒，一席话以使女孩晕头转向。
写啊、写啊、还是写啊……
这就是我的生活主旋律。
唉！难道这就是我的假期吗？放假本来就是让我们轻松轻松的，可为什么比上学还忙、还累呢？
我渴望自由！笼中的鸟儿不快乐，缸里的鱼儿不自在。为什么要剥夺我自由的权利？为什么要把我关在书房里，整天和习题在一起？
作业就像一座大山，压得我喘不过气来；习题就像一片海洋，活活把我淹没了。
妈妈，难道您就不是从我们这年纪走过来的吗？爱玩是孩子的天性，为什么您就不能理解我、听听我的心声呢？我也知道您是为我着想，可拥有自由并不防碍学习啊！妈妈，把属于我的自由还给我！
屋外的阳光是那样的灿烂，可是我却无法享受它的温暖；屋外的鲜花是那样的鲜艳，可是我却无法享受它的芳香；屋外的笑声是那样的动听，可是我却无法享受它的快乐……
一眨眼，我已经是一个六年级的小学生了。我告别了天真无邪的孩提时代，我不再因为一个棒棒糖就又哭又闹，也不再因为一只小布熊就和爸爸妈妈翻了脸。十二个春夏秋冬不仅让我知道了人有生就有死，还让我懂得了父母对我的爱。十二个春夏秋冬不仅让我明白了世界上并非都是好人，还让我清楚了好人比坏人多。
六年级，一个全新的世界，当我满心欢喜地去迎接它时，我却茫然了。有一个星期天，老师布置的作业很少，我很快就做完了，之后又复习了一会儿功课。窗外小朋友们阵阵爽朗的欢笑声不时传入我的耳朵，我再也忍不住了，我斗胆跑到妈妈那里，小声地说：“妈妈，我想去外面……”我的话还没有说完，就被妈妈打断了。“作业做起了吗？”“起了。”“功课复习了吗？”“复习了。”“我买的练习册呢？”“我……”“我布置的作文呢？”“我……”“没做起就快去做！”妈妈下了最后通牒，我只好回到了书房。在书桌旁，我的心情久久不能平静，泪水在我的`眼眶里打转，我强忍着不让自己哭出来。
五年级和六年级有什么不同，为什么他们就可以玩而却我不可以，为什么他们就可以无忧无虑，而我却要面对着小山似的作业和那永远没有关上过的台灯。我渴望自由，我渴望回到童年，回到那与伙伴们自由嬉戏的时候；回到那与伙伴们下河捉蝌蚪的时候；回到那无忧无虑，做错了事情也不用害怕的时候。
我渴望自由，我渴望成为鱼儿，能够自由地在水中畅游。我渴望自由，我渴望成为鸟儿，能够自由地在云端翱翔。我渴望自由，我渴望成为马儿，能够自由地在草原上驰骋。我躺在草地上，仰望着蓝天，想着自己的心事。我渴望自由，谁能给我自由……
我六岁的时候，爸爸给我买了一架钢琴。开始，我还很喜欢它，渐渐地，我讨厌起它来，希望把钢琴卖掉。这是怎么回事呢？事情还得从头说起。
为了培养我的一门特长，爸爸妈妈不惜拿出多年的积蓄，从武汉买回了一架崭新的钢琴，还给我请了专门的钢琴教师。本来我很喜欢弹钢琴，每次上完钢琴课，一回家，我就高高兴兴地坐在琴凳上，一边看谱，一边认认真真地弹，爸爸妈妈也走过来看我弹。他们严厉地训斥声总在我耳边想起：“又瘪指了！”“抬指！”这是妈妈冷冰冰的声音。“弹错了。”“重弹！”“怎么搞的？”这是爸爸严厉的吼叫声。我叫见这些训斥声，开始的那股高兴劲儿顿时烟消云散，无精打采地弹着。妈妈看我没有一点精神，不但不安慰，还生气地说：“别人买钢琴都没有条件，我省吃俭用给你创造条件，你还不好好珍惜！”爸爸也发火了，说：“你呀！多宝贵的时间就这样溜走了，你长大会知道后悔的！”爸爸说话轻，可批评的`分量却非常重。我倍觉委屈，眼泪不由自主地夺眶而出。每天，我就是在这种沉闷的气氛中，撅嘴含泪地弹着钢琴老师布置的作业，完成妈妈规定的练习任务。
我希望爸爸把钢琴卖掉，因为这样我就可以写完作业后休息一下，再看一看课外书，不用在弹琴了；我希望爸爸妈妈把钢琴卖掉，因为这样我就可以跟心爱的玩具“小白兔”说心理话，跟邻居的哥哥、妹妹们可以“疯一疯”，跟同学们一起出去拥抱美丽的大自然了。可是，每次我放下笔，刚拿起课外书，拿出玩具，爸爸妈妈就会出现在我面前，对我说：“练琴去！”虽然声调不高，可不亚于炸雷在我头上响起，我整天在提心吊胆中度过。
我弹着钢琴，等着窗外伙伴的嬉闹声，我多么羡慕他们呀！我真心希望能把这庞然大物卖掉，高兴地与它说声“bye-bye！”
爸爸妈妈请不要这样对我，给我一点自由的时间吧！
人总是幻想美好的事情，但也有一些达不到的事情，曾经有人说过：“理想很丰满，现实很骨感。”人生漫长的道路上，岂不是有很多不称心如意的事吗？
自从上初中以后，书变得越来越多，教材、教辅、名著、练习册。如果认真数一数，有百本都不为过。小学时候回家书包只有两三本，上初中后大包小包加箱子，里面装的是什么？我会淡定的说：“书，书，还是书。”小时候天天数着上课时间，上课吃东西、说话，照样能考进全班前几名，初中天天算着一个课间能写几道题，能看多少书，赶着时间，和时间赛跑，一排名别说前几了，不是倒数就是万幸了。在人口稠密的中国，每个学校竞争压力都很大，每个学生压力更大。书桌上两三排厚厚的书本摆在我的面前，使我难受到不能呼吸，空气中弥漫着紧张压抑的`气息，把我层层包围。
晚上独自来到空旷的操场，天体垂幕，繁星满天，月亮像吃得太饱鼓着自己的肚皮，看着看着眼角却情不自禁溅起泪光。他们在偌大的太阳系自由穿梭，无拘无束。我若是一颗星星该多好，可以自由自在。哪怕是流星，只有一刹那的自由也好。我是多么渴望自由，即使不能在太阳系穿梭也可以去绿树成荫的山涧里大声呐喊，让自己被雨水洗涤，让这晶莹剔透的水把烦恼、成绩统统洗刷掉，只剩下那颗热爱生命的心。
有时，我也想要自由，如果我是一只小鸟，我会从那些禁锢我的地方飞出，飞出那冰冷的鸟笼，飞回山涧丘陵之中，回归大自然的怀抱，那里树木长得郁郁葱葱，散发着舒心的凉爽。阳光像一缕缕金色的细沙，穿过层层叠叠的枝叶，洒落在土地上，上面开着无尽的野花，不时发出沁人心脾的芳香，在山涧中可以听到潺潺的流水声在微风中久久地回荡着，可以看到山峰连为一体，宛如一条蜿蜒盘旋的巨龙，可以和鸟群一起唱着优美的歌曲。
自由，使世界更宽广；自由，使生活更美好；自由，使人生更加亮丽！有时，我是多么想自由！多想回归五彩的自然界！
树叶挣脱大树的怀抱，独自飘于空中，自由的盘旋着，然后沉淀，沉淀。一人在树下久久思考，我多么羡慕这些叶子啊！羡慕他们拥有属于自己的自由，可以无束缚的飘着，但我却不行，不能这样无拘束的玩着。而这一切都被我想厌恶但不敢厌恶的学习禁锢。我想咆哮，我要自由。我要自由。
我捡起一片地上的落叶，轻抚着它的脉络，它也想极力吸取养分快速生长吧。就像我，想快点长大，离开这，离开这一切让我烦心的东西。叶子终于落了，有自由了，我呢？到底何时才能逃开这身边的束缚，飞往属于自己的“自由天堂”，然后也沉淀沉淀。
学习压在我的身上，我感到愈来愈累。父母的美好愿望也重重地压在我身上，两者压的我似乎快要窒息一般。我却只能一人无奈的扛着，一直都在按住自己那叛逆渴望自由的跳动着的炙热的心，我明明很讨厌这样的，但没有人知道，有时我也想自由。。我一直都在努力学习，达到一点点的超越，我以为这样我就会自由。但每每当我放松了一小会之后，便会是一种强烈的暴风雨把我又禁锢在那无止境旋转的'漩涡中。快要死去一般，我想咆哮。我要自由！我要自由！
微风轻抚，又有些叶子不断飘落下来。我把目光抬高，未还未落下的树叶叹息，同时也叹息自己。猛然想到生物学中的落叶只是废物，是啊！树叶的本意是不愿落下的。一直都在想吸取养分快快长大，原来我一直都在欺骗自己。树叶想长大不是为了自由，而是为了自由的自由，是为了更好的活着。我有些不知所措的笑了笑。手也松了松，那片树叶又落回了大地。或许会被风带走，或许会被雨冲刷，但那应该是它不想要的自由吧！
是呢，长大以后好像更累吧！ 外面的世界有太多的意外，实在比不上现在所在之地这样安逸，或许我想要自由，而本意不是。又或许，现在的我很自由。
站在树下的我看着那还未落的几片叶子，虽然孤独，但有自由，这样挺好。
一切都挺好的。
我是个虚伪的人？我是个嬗变、孤僻、独来独往的人？不管我是个怎样的人，我无法用这些迷离的字眼描述自己，至少我现在很清楚，我不是一个宠儿，不是老师眼中的好学生，我很放纵自己，很自私，我行我素，高傲……记得老师和我说过“你呀要好好控制自己的情绪……完了还来一句“前途不可限量啊。”也不知道是真是假，还是只是一句随心的安慰罢了。不想再追究了。现在但唯一能确定的是，起码我还没有完全的沉沦。
我眼中的自己是平凡得不能再平凡的人。心中那些无邪的天真，早在我第一次看懂世界时已经消失了，随著年龄的增长，心里便有了很多可恶的。，不该有的想法，不该得到的东东，它使我不愿结交朋友，对友情的冷淡，绝望。因为自己太懦弱，没勇气。想了又想，我们活在世界上并不是为了符合谁的胃口，不是为了别人，而是为了自己的理想，信念活着。别説我们这类人没有那东西，错了，我们又，只是你们或许不信，或许？我觉得只是没必要随时放在嘴边，人没有理想就如鸟没有翅膀，这理儿我还是懂的。
眼中的自己，也许有些成熟吧。不知道是经歷还是性格，总是很难打开自己那颗，已经装满了的小小的心，也许是在保护自己，或掩饰自己的过往。做人要很低调，你说。可到头来，我一直很低调，但却很累。很少在别人面前流泪，只有真的觉得委屈才会忍不住地落下，一旦面对这个人哭过，决不会有第二次，除非家人面前；只是儅时哭，过后觉得那很懦弱，很少和别人说心事；法而成就了我说像哭泣一样，没有任何的前兆，脸不红心不跳；害怕别人看穿自己，总是极力掩饰，摆放一个假象的自己在人前，而且保护得很好，没人知道，也没有人想知道；很少气求别人的帮助，縂觉得那是一种危机感，让我无法辨出真假，况且自己能行……决定了的事，縂没勇气去面对，縂对自己说，我要好好学习，天天向上，可现实呢？忽上忽下，飘浮不定，犹如我的思绪一样，动荡不安，向蒲公英的种子一样，风往那儿吹我就往哪里漂。
如今，手机成了人们生活必不可缺的东西，它连接的互联网又似乎成了蜘蛛网，将人们束缚在网中央。
小时候的春节总是十分热闹，而近几年来，却一年比一年冷清。就说说吃酒吧。刚一进包厢，看见的准是这个场景：大家都低着头，谁也不理谁，谁也不说话，都忙着玩手机，专注于掌上世界。
我看着姐姐，她一直在重复着相同的一个动作：向上刷一点，再往下翻一点，然后又向上刷，接着又往下翻……这个动作一直持续着，上上下下至少也有几百次了。中间就算有停顿，也只有三四分钟。“姐姐，陪我说说话吧！”我不只一次试图把姐姐从手机世界里拉出来。“没空，你找我妈说吧。我正和同学聊微信呢！”我总是被手机伤了心。
坐在椅子上，听见最多的也是手机发出“滴滴滴”的声音。这时，表弟跑来了。他指着我的手机说：“姐姐，手机能不能给我玩游戏？我想打《植物大战僵尸》，如果你这里没
有就下一个给我，可以吗？”听他说了这句话，我彻底地失望了。我表弟才七岁不到，竟然也被手机“俘虏”了？也对，他从四岁左右开始就一直在接触手机了，是有可能被手机里的`游戏给“束缚”住的。
这种感觉让我很不舒服。坐在椅子上，手机的“滴滴”声不绝于耳。想想姐姐对我的不理不睬，弟弟的向我要手机玩，还有以前表妹告诉我：她一直躲在被窝里，偷偷用手机看电视……这些事，突然让我感到了人被手机控制的可怕。
手机有意思、方便，这些我们都明白。但是享受的同时，我们也丢掉了许多东西——丢掉了学习的时间（班里因玩手机而不完成作业的例子绝对不在少数），丢掉了与父母、朋友交流、谈心的时间，丢掉了接触大自然的时间……如果不用手机，人们是不是就不能交流呢？如果再这样一代一代下去，是不是多少年后，人们就丧失了面对面交流的能力，而只会用手机交流呢？……
人离不开手机，但这样被手机所控制，失去宝贵的自由时间的生活，太可怕了。也许，我们该警醒了……