在日常的学习、工作、生活中，大家都尝试过写作文吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。作文的注意事项有许多，你确定会写吗？下面是小编辛苦为大家带来的我是一个任性的孩子作文（优秀7篇），希望大家可以喜欢并分享出去。
也许我是被妈妈宠坏的孩子我任性。
58年，当顾城还未来得及看清这世界的色彩时，便被卷入了中国最荒唐的时代洪流。不久，未满十岁的他便和父亲诗人顾工一起下乡劳作。喂猪，割草，让那双本属于生花妙笔的手布满茧痕，仿佛那个时代的所有不幸，都从他的肩膀无情地碾过。顾城，是风中摇摆的纸片，一个署名为悲伤的诗人。
我希望能在心爱的白纸上画画画下笨拙的自由画下一只永远不会流泪的眼睛。
许多人对顾城的记忆，停留在他的《一代人》中：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。讶异于如此乐观而又哲思的语句，竟出自于一个深受磨难的孩子口中。兀自研读，咀嚼着锈迹斑斑的向往。我仿佛看到，在寒霜扑面而至的黑夜，他点着一盏微弱的星光，静静的（★）坐在我的身旁，唱着熟悉而陌生的歌谣，忽而泪流满面，轻声呜咽。可当太阳再次升起，他又会绽放崭新的笑容，看着这悲哀的世界。顾城，是风中蓦然觉醒的纸片，一只寻找光明的眼睛。
我是一个任性的孩子我想涂去一切不幸我想在大地上画满窗子让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明。
顾城的诗篇，完全不见少年的张狂，诗中的少年，孤独地行走在蜿蜒小路上，路的一边浸润着朝霞的灿烂，路的另一边泼洒着夕晖的落寞，他浅唱着圣洁的北欧民谣。稚嫩颤抖的声音，仿佛要把这天地唱响。他甚至不是拥有一双硕大翅膀的蝴蝶，他是风中挣扎的一页纸片，一串回响着悲伤的风铃。
我在希望在想但不知为什么我没有领到蜡笔没有得到一个彩色的时刻我只有我我的手指和创痛只有撕碎那一张张心爱的白纸让他们去寻找蝴蝶让他们从今天消失。
93年的中国，渐渐走入正轨。可在浩瀚大洋的一粒孤岛上，诗人顾城怀着悲愤与绝望，重伤妻子后，自杀身亡。不久，妻子谢烨伤重不治。他像只太古葱郁森林中的独角兽，披着银红可怖的月光，在黑暗与光明的交错中奔跑。他累了，一声嘶吼扯破无垠的寂静，终于重重的倒下了，眼泪大颗大颗的滚落，划过俊美的面庞。传说独角兽的眼泪可以治愈一切伤痛，可为何掩不去他孤独的心伤？他是逆风飞翔寻找蝴蝶的纸片，一个怀着美好憧憬的孩子。
我是一个孩子一个被幻想妈妈宠坏的孩子我任性。
我是一个任性的孩子，我想涂去一切不幸。我想在大地上画满窗子，让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明。
每一个人都可以是任性的小孩，无论世事，只求快乐。任性不论容颜，不论富贵，只要你快乐，只要你乐意，你就可以成为任性的孩子。
比起一个让生命辉煌的时刻，让心灵宁静而淡泊是汪国真一秒永恒的快乐。这又何尝不是一种铅华洗尽，返璞归真的任性；“乍可刺你眼，不可隐我脚。”有何尝不是一种收敛自如的任性；“素其位而行，不为乎其外。”亦是一种坚韧的任性。
任性使我们在任何一个粗鄙的时代保存着个性。孔子用周游列国，颠沛流离的姿态宣传在当时格格不入的仁政思想，保存了时代的任性；他人之竹定是坚韧挺拔，但郑板桥的竹则是三两依偎，东倒西歪，这又何尝不是一种独立的任性呢？蔡东藩用受弹头威胁也决不曲笔的任性促成《历朝通俗通义》，揭露了时代的诟病。
这些任性的人在历史的长河里畅游，但请不要忘记这长河中除了风平浪静，亦有波涛汹涌，若汝不慎，定是万丈深渊。
刚愎自用、自矜功伐的任性引项羽入万丈深渊；饮酒解忧而怒欺下属的任性带张飞走向杂草丛生的坟头；和珅亦因蜗角虚名、蝇头微利而步入泥潭。他们都因过度任性和放荡而溺毙于历史长河中。
在这任性的时代中，或因“人为财死，鸟为食亡”的任性而卒于利；或因贪慕虚荣的任性而败于名；亦或因泄愤于世而折于怒。这些人生而任性，死以任性。
欲念之人，犹如执炬，逆风而行，必有烧手之患。《四十二章经》很好的诠释了这种现象。
我所说的任性并不是对个性和欲望无限的拓展，而我所说的不可任性亦不是说压抑自我，无追无求。我们应该在正确的时间，正确的地点，让发生的一切都恰如其分。该任性的时候张扬个性，不该任性的时候低吟浅唱就好。
“庭前芍药妖无格，池上芙蕖净少情。唯有牡丹真国色，花开时节动京城。”只有如牡丹般不过分妖艳亦不过分清高的恰如其分地盛开任性，才能在这流动的过程中自得其乐地做一个任性的孩子。
“妈妈，你快去睡吧！我还有好多的作业没写呢！我没什么时间吃东西了，更何况，你在这里会影响到我的效率。快去睡吧！”
听着我的话，妈妈也放下手中的宵夜和牛奶。每次，我都要哄着我这执着的妈妈回房睡，有时，她也会小声道好像在自言自语的说：“我想留下来陪陪你嘛！”妈妈，那怎么行呢！我怎么能让你留下来陪我通宵开夜车呢！
我知道你怕我学习熬坏了身体，想陪在我身边，因为我也十分怕黑。但爸爸那淳厚有力，呼吸均匀的鼾声早已让我在这黑夜里的四合的夜，静得吓人的夜里不再黑怕。
写着写着，突然间发现练习册忘记在了卧室里，我离开书房起身去拿。一开门，便瞧见妈妈把头枕在爸爸的大腿上，安然的睡去，爸爸则正襟危坐在沙发上，手娴熟的搭在妈妈的肩上，虽然在睡觉，但也给人一种无法抗拒的威慑力。
他们正在看电视，声音却早已调成了静音。我就这样站在电视机前看着他们。多彩的光影在他们的脸上流动过，那一瞬间，恍若那多彩斑斓的岁月匆匆划过一般。
我知道，他们睡在客厅，只想离我更近一点，望着这两张淳厚，安适平静的面庞，我想着，爸爸妈妈已相守了整整15年，在这15年里，他们将所有的爱都给了我，这个14岁的孩子，没有什么怨言，没有什么不甘，没有什么索取，没有什么……
静静地，我退出书房，小心翼翼的关上房门，生怕吵醒这两个给予我爱的人。打开另外一本练习卷，继续忙碌。
夜，睡着；爱，醒了。而我此刻正被这爱包围着。
也许我是被妈妈宠坏的孩子，我任性，我希望每一个时刻都象彩色蜡笔那样美丽；我希望能在心爱的白纸上画画，画出笨拙的自由，画下一只永远不会流泪的眼睛，一片天空、一片属于天空的羽毛和树叶，一片天空、一片属于天空的羽毛和树叶，一个淡绿的夜晚和苹果。
我想画下早晨，画下露水所能看见的微笑，画下所有最年轻的没有痛苦的爱情，她没有见过阴云，她的眼睛是晴空的颜色，她永远看着我，永远看着绝不会忽然掉过头去。
我想画下遥远的风景，画下清晰的地平线和水波，画下许许多多快乐的小河，画下丘陵——长满淡淡的茸毛，我让他们挨的很近，让它们相爱，让每一个默许，每一阵静静的春天的激动，都成为一朵小花的生日。
我还想画下未来，我没见过她，也不可能，但知道她很美，我画下她秋天的风衣，画下那些燃烧的烛火和枫叶，画下许多因为爱她，而熄灭的心，画下婚礼，画下一个个早上醒来的节日——上面贴着玻璃糖纸，和北方童话的插图。
我是一个任性的孩子，我想涂去一切不幸，我想在大地上，画满窗子，让所有习惯黑暗的眼睛，都习惯光明。
高中时，偶然读到顾城的《我是一个任性的孩子》，便至今都不能忘记。不能忘记他童话般的语言，不能忘记诗句中顾城那纯净的向往。我一直觉得，自己也是这诗句中的那个孩子，那个长不大也不愿长大的孩子。
可是，童话永远只能在书中，活在这尘世，代价便是无尽的身不由己、无边的无能为力。
我的童年是幸福的，没有物质的填塞，但却满溢着给我幸福感的爱。那时的我，总是在大笑，笑的没心没肺。
总是听说上帝对每个人都是公平的，果然，于我，他似乎认为我得到的幸福感过盛了，便在我稍长成时，收去分给了旁人。
我的童年止于我的18岁，从那之后，我渐渐有了奇怪的心事，一件一件，往我原本纯净、轻松的心里积压，让我越来越感到呼吸的困难，不再会毫无顾忌的笑。
那一年，姥爷患癌症去世。可是我总是忘记他已离开尘世的事实，似乎有些中邪的精神恍惚。直到现在，我总是在抬头看天的时候，才会突然觉得鼻酸，然后，清晰真实的明白，他已经不在了。
好像就是从那时候起，我开始发觉，我不再是个幸福的孩子，我开始刻意隐藏一些记忆，假装生活是我想象中的样子。可怕的是，我努力在我想象的世界中生活，但这个世界不会因为我的想象将我排除在外，我变得总是在挣扎，在纠结，找不到自己……
我一年年在长大，我的世界，我世界里的人和物也一点点在改变，我阻止不了我自己的变化，更无法左右旁的人、旁的物的变化……
弟弟结婚那年，我彻底失去了我心中城堡般的世界。
我失去了一个家，但却没有得到一个家，这是我心中始终没有办法打开的结，压得我快要窒息。
我也结婚了，我多么希望我可以有一个新的家，来接续我失去的那个家能给的完整的幸福感。但是，我却选择了一位军人，一位无法陪在我身边，给我正常家庭生活的军人作为我的终身伴侣，组成了我没有办法称之为家的家。
我最怨恨的是自己，我怕黑，我不敢一个人生活，使得我只能在结婚后还寄宿在娘家。有人能体会到那种难以言表的感受吗？我的幸福城堡，我的家，突然就不是我的了，我变成了一个外人，就因为另一个外人的进入。我明白，我的继续居住在她的眼中是极其多余的，我不想因为我影响他们新的家庭，我逃避。可是，我又没有勇气真正脱离母家自己一个人生活。我快要被自己弄疯了……
直到那一天，在已经不得不离开的形势下，我自己收拾好行李……自己走总比被赶走来的有尊严些……
结婚近一年，父母总是在催促我早些生孩子，我还是一个孩子，我的心里怎么能够接受再多出来一个需要我照顾的孩子。我常常想，我是不愿意也还没有想清楚要生小孩的，但是，身边的各类亲朋好友，不厌其烦的劝导，似乎造成一种怪论，正常人都要生孩子，就像正常人都要吃饭睡觉的道理一般，不生孩子是不被允许的。
我不知道，生孩子的夫妻们，有几成是真正因为自己像小孩子想要得到心爱的糖果一般渴望生养那个孩子，有几成是抵不过世俗和舆论压力在无可奈何下所做的选择。
有时，我觉得自己好似和这个世界变得越来越格格不入，总觉得看不到明天，脑子里甚至会蹦出离开这个世界的念头。
可是，我只能一遍遍读者顾城的诗，假装生活在童年的美好世界中，却没有顾城那让心中世界永恒逃离心痛的勇气……
如果有一天，我都没有办法活在自己的生活中了，我完全失去自己，我有勇气逃离，那对我来说，也真是件极好的事情。我记忆中的我就永远都是会没心没肺大笑的我了……
“我是一个任性的孩子，也许，我是被妈妈宠坏的孩子，我任性。”第一次读到顾城的诗，再结合上同名的小说，令我有许多感触。
任性有什么错？生活在温室中，我们除了可以吃饱穿暖，还可以游山玩水，领略大自然的美好风情。在这种环境中生长，为何不任性一下呢？在亲人面前耍耍脾气，任性的不吃晚饭，嘟囔着小嘴像是受了天大委屈；与同学朋友围成一圈，放肆的一起唱歌，在欢笑中展现自己的美妙歌喉：可独自一人清闲自在，懒散的看着电视，尽情感受属于自己的美好时光。
任性是需要资本的，但并不一定指的是钱。任性的资本可以是一种无忧的生活态度，可以是一群关系很好的朋友，还可以是大脑中的聪明才智和天赋……每个人可以用来任性的资本都不同，就在于你能否发现并启动它，疯狂的做一次最本质的自己，体现出自己最本质的意义。
任性，不因人的性格而有所区分。也许你自卑，生活在一群学霸和考神下，找不到属于自己的坐标；也许你孤独，总喜欢独自一人坐在角落，自己给自己讲话；也许你沉默，经常用沉默来对抗这个巨大的世界……无论你是什么性格，拥有怎样的个性，都任性一次吧。就像这个世界就你一人，就像梦中一样，有一切美好的事物。展现内心中最真实，最独特的自己吧。
“很多时候，我们都是任性的孩子，我们都有那笨拙的自由，不流泪的眼睛。”让我们任性一次，伸开双臂，迎接明天的阳光！
写后小记：读了这本书，感触很多。有时候任性一下并没什么错，可以彻彻底底的放松自由一次。
我抬头看天，看到云，看到鸟，看到一抹纯净的蓝，低头看自己，看到一个任性的孩子，在独自望着天空发呆。
我是一个任性的孩子，我任意丢弃你们对我的爱，我不懂珍惜，我不理会你们的殷切希望，我漠视你们对我的关切目光，我随意的，丢弃了最无私的爱和最无私的你们，去寻找永恒，当通体鳞伤时才醒悟。
我是一个任性的孩子，但是我真诚善良，我追求永恒，我固执的以为世界上有一种超越血缘关系的永恒，我是一个任性的孩子，我单纯的在残酷的现实中，放肆的去爱。
我是一个任性的孩子，我任性的认为世界都是我的，你是我的。
我是一个任性的孩子，任性且固执的等她回来，我害怕孤独。
我想送她一个笑脸，一个明朗的笑脸，我想送她一个春天，一个夏天，一个秋天和一个冬天，每一个季节都有我和她的故事。我深深铭记，让她也刻刻不忘，那个我们曾走过的春夏秋冬。
我是一个任性的孩子，我想送你我的记忆，关于我心中的每一个属于我们的记忆，你能与我共同回忆，我不想一个人怀恋回忆。
我是一个任性的孩子，我想送你一条街，对，就是一条街，就是那年我们牵手走过的那条街，那条弥漫着炸鸡香味的街，那街道旁昏黄的，淡淡的'，朦胧的灯，都是美丽的。满满的都是幸福美好，那街上的一切一切仍那么清晰，所以我将它刻在了脑海，记在了心上。我任性的，想让它保持原样，不准任何人踏上这条街，车辆不准通行。我任性的，让它定格在我们心里，时时刻刻都能感受那纯真。
我还想任性地再送你一张当年我顶着“爆炸头”的自信无敌的大大笑脸，我想你永远都记得我的笑脸，无论那里都不觉得孤单，我任性的想扼住时光，定格幸福，留给你当年的一切，只希望你记得我，深深地记得我，记得那份最真挚的感动，希望任性的我留给你最大的温暖。
我是一个任性的孩子，太真挚，我不怕你不在我身边，只怕你不快乐。
任性的我，后来成长了，很庆幸，我忘记了结果，拥有了回忆，享受着过程，学会了释怀。
任性的我，原来一直是快乐的。