在日常的学习、工作、生活中，大家总少不了接触作文吧，作文是经过人的思想考虑和语言组织，通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题，这次漂亮的小编为您带来了我不知道作文【优秀10篇】，希望能够给予您一些参考与帮助。
我问：“怎样才能让一个人知道你在想他？”
朋友说：“心里不停地默念他的名字，他就能感受到。”
可我一直在心底重复着你的名字，你却一直没有音信。
也许，你并不知道我在等你。
我问：“当你在等一个人的短信时，你是会调成静音模式还是户外模式？”
朋友说：“静音，因为这样，发现短信来到的时候就会充满惊喜。”
于是我调了静音，可是我马上就后悔。
我一直在看手机，我觉得自己有些抑郁症了，每一次屏幕亮起的瞬间，我的一颗心就也跟着亮了起来，这感觉，那样美好，那样心碎。
也许，你并不知道我在等你。
我问：“你忙吗？在干嘛？吃了吗？”
你一一回答：“不忙，看书，没吃。”
可我却发现自己笨笨地不知该再说些什么，再说什么都是多余，再说什么都只会让人厌烦。
你生活在一个可以没有我的世界，我居住在一个只有你的天空。
所以，我注定是个失败的人。
可是，为什么聪明的你不能帮我想一想，我还可以和你说什么，我还能为你做什么？
可是，为什么不忙的你不能试着回一些疑问句，让我们的对话更长？
可是，为什么你从没有这样的时候，这样想念着我，想念着一个一直在等你的人？
也许，你并不知道我在等你。
我什么也没发出去，可这不代表我的草稿箱里什么都没有。
我一直在写，一直在删，一直在改。偶尔一两条，又会在发出之前的最后一秒被转入草稿箱。
可纵使是这样的严格筛选，我还是不知不觉攒下了许多草稿，那许许多多的字里行间，其实只有三个字：我想你。
但你却说我没有发，你不是一样没有音信？
其实，我只是想等你主动发一次，让我相信，其实，你也很想念我。
也许，你并不知道我在等你。
我再挂qq，我总喜欢只打开你的分组，每一次，都能轻而易举看到你。
每一次咚咚的敲门声后，我就会看看你，
可你一直埋头在游戏里，好像看不见我。
偶尔亮起来都不会动一动，总要我先向你问好。
你怎么总是这么大的架子，这么大的谱，这么大的把握，我一定会跟你问好？
你总是“没什么我就下了哦”，
我等了那么久才等来你的一句话，根本还没把话说清楚你就要下了……
也许，你并不知道我在等你。
我的天空今天有点灰，
我想你，想你，好想你。
不停揣测你心里，可曾有，我的姓名。
才发现，原来，你真的不知道我在等你
海报介绍：我的画画的很烂，所以只能借助电脑科技来做出这幅画，这幅画是由多个图片拼凑而来的。有用Word的艺术字，例如：中国科普名家名作、不知道的世界、升级版、天文篇，这些字都是用了艺术字的。还有是用美图秀秀上的图片，是用了天才家爱因斯坦的头像，意思是表明：尽管爱因斯坦是天才，但是有些问题天才也不一定会知道，因为有很多的知识等待我们去发现，去探索，去研究。旁边的狗狗是用闪体字来弄成的，意思是说：有些关于我们狗狗自身的问题，我们也不知道，请你们来帮我解答。
设计思路：其实我的画画技术和电脑技术相比，简直是孙悟空一个跟头的距离，很难看。但是那天偶然间，回看自己的电脑书时，就看见了“艺术字”，自己试了一下，选择很多，而且很漂亮，朋友发给了我一些闪体字，又带给我了灵感，最后，在看《爱因斯坦传》时，就又想到了爱因斯坦的智慧和美图秀秀。做出来的效果感觉十分有新意，很形象，很立体。
优点与缺点：优点是有的，缺点也是有的。优点是很立体，而且生动，把书上的内容给呈现了出来，因为是为自己喜欢的书设计海报，因为是海报，就要把自己印象最深刻的地方给呈现出来，可是这是一本科普书，是由多个知识组成的，况且是天文篇，所以应该多加点天文图片的，可是加了之后，就会觉得拥挤，之前的排版就不能跟以前一样了，这是最大的缺憾。
内容介绍：这本《不知道的世界天文篇》，讲述了在浩瀚的宇宙中，有很多稀奇古怪的事情，很多天文科学家对此都有不同的看法，可到最后还是没有明确的结果。
简单感悟：真的超想把这些谜团统统解开，因为实在太诱人了，真想以后自己出一本书，叫做《我知道的世界》。
友情小提示：不知道什么原因，所以图片怎么都恢复不出原来做的样子，如果点击一下图片的话，就可以放大，可以恢复很清晰的样子了。
我不知道自己到底算什么？
是我毛病又犯了？ 、是我想太多了？ 、我不知道 、我不知道我是什么 、我不知道我算什么 、没力气了 、有些人，不可能就是不可能 、有些事，忘不了就是忘不了 、只因相遇太晚 、我不知道自己在做什么 、我不知道自己在想什么 、我不知道自己在烦什么 、我不知道自己在恼什么 、我不知道自己在纠结什么 、我不知道自己在犹豫什么 、我不知道自己的患得患失是为了什么 、为了你？还是为了我？ 、只想好好的 、难么？ 、有一种想要骂娘的冲动 、想再醉一场 、彻彻底底的醉一场 、这样算什么？ 、是一个认识的人？是朋友？是恋人？还是什么？ 、你能告诉我？ 、我不知道，真的不知道！ 、还是喜欢《玻璃杯》 、这么多年了 、还是喜欢这首歌 、是我很像么？ 、呵呵。.。
除了不哭，别无选择
晚上总会被噩梦惊醒，总会一次次的哭着醒来，泪水浸透了枕头，梦里总是很害怕，害怕身边那个爱你那么多年的人，不在了。只有在这时，我才会发现，我比想象中的更爱他；只有在这时，我才会发现，或许世界上只有这个男人给我的爱才是最无私，最毫无保留的！
有时候，很委屈，委屈生活还没让我长大就想带走了他
有时候，很害怕，害怕自己一天早上醒来，他已经不在身边。
有时候，很恨自己，恨自己长大得太慢，直到现在还不能为他撑不起一片天空。
有时候，很怨自己，怨自己长得太快，那个记忆中的人从年轻人变成了老头子。
如果有一天，生你养你的那个人真的走了，他再也不会说话了，再也不会一直唠叨着让你多穿衣服了……那么，该怎么办？
我只有告诉自己，要坚强，要勇敢，要努力对生活微笑，即使它已经带走了那个给你生命，爱你二十多年的人。
幸好，那个人，还在，虽然，一年前已经被查出来癌症晚期；虽然，他自己不知道是这个结果；虽然，医生说手术很成功，虽然……但是，我心里总是会隐隐作痛，心里总是会害怕。每天醒来，只要看到阳光和他都在，也许那就是我想要的未来。
我是我们班的信息员，就是每天放学时写一张纸的信息，信息里有当天的作业，还有老师告诉我的一些重要的话，再给发信息的老师，通过电脑发到每个家长的手机里。
今天，我写好信息，正准备交到发信息的老师手里，这时候，邓若楠跑来对我说：“唐滢呀，你还能帮我一个忙？就是在信息上把我的名字涂掉。”她指了指信息上写的：邓若楠最近学习成绩下降，请家长配合教育这句话，又说，“我最近成绩也没有下降呀，为什么老师要把我的名字记上去？”“我不同意！”我坚决的说。邓若楠哭丧着脸说：“这事要是让我家长知道了，他们肯定要骂我一顿，然后给我做好多题目。”她死缠硬拽，拉住我不放。最后，我终于同意了她的要求，逃开了。不一会儿，杜思璇又追上我，把我拉到教室里说；“唐滢，我今天也没有抄别人作业。”“停一下，你是不是让我把你的名字也给涂掉？”我问道，她说：“答对了，加10分！”我苦笑了一声，说：“不行了，我已经帮邓若楠改过了，不能再改了。”杜思璇说：“你看，邓若楠也是你的朋友，我也是你的朋友，既然你帮她把名字涂掉了，就可以把我的名字也给涂掉。”她软泡硬磨，我实在没办法，还是改了。
我把信息送走后，又转念一想，我这样是不是很对不起同学的成绩，也对不起她们的家长。要是她们以后还这样做，那就是我酿成的大错了。同时也没有完成老师交给我的任务，我是不是有点不称职。我要是回去改信息的话，就对不起同学了，我已经答应她们了呀，我可怎么办呀。我想了又想，还是决定去把信息改过来，于是我又调转马头，跑到信息室去把信息改了。我又觉得我应该告诉她们一声，这样，她们好做好思想准备。于是，我去告诉杜思璇、邓若楠，我把她们的名字加上去了，杜思璇听了以后，哭了，把我拉到信息室，求发信息的老师别发她的信息，也别告诉她的班主任，发信息的老师大概也很心软，就不发了。
这件事我真的不知道对还是错。
下一个夜，我会在哪里，我不知道。
仰起脸，一颗、两颗、三颗……满眼的星光，这一刻，我不知道我脸上有没有久逝的天真神采，有没有宁静细腻的模样……
拈一朵蒲公英轻轻吹落，看一把把小伞在月光下宜人飘动，是不是她们也在找一片值得信赖的泥土，我不知道。——每一朵花，只能开一季，只能享受一季的热烈的或温柔的生命。
蒲公英，下一季，你会在哪里呢？！
夜，深了，也黑了，走在回房间的小路上，好像又回到了那个夜晚一样。当所有的指责纷纷指来时；当所有的解释都无力垂落时；当说不出的痛溅起层层泪花时，当竭力找寻却找不到一丝信赖时，我沉默了——因为，这样好累！
呵，又想起了，不是对自己说要忘了么？不是告诉自己，已经忘了么？不是固执的相信时间会冲淡一切么？那么现在，我又是怎么了？
朦胧的眼角，瞥到了一束刺眼的星光，闪了眼，有些疼，就像久埋心头的，挥之不去。天意弄人吧——最想忘掉的，却死命的记住了；平日里最不在乎的。，却是感伤时最痛的一抹；好似孑然一身的我，却只是需要一份信赖的目光……
想象中的美，或许在现实中并不存在。所以，原来的解释从最初褪色到了现在的苍白，亦或是我没我想象中那么坚强……
所以那些过往，总被自己抹上了唯美的色彩，这一刻才懂，在别人的生命里，或许找不到真正证明存在过的截点。所以最终不了了之，最终一笑而过，最终各走各的，最终继续生活……
终于，开始麻木，开始逃避；终于，开始受伤，开始习惯一个人落寞……
抚一抚窗前的白纱，看风留下的痕迹。终是谁使弦断，花落肩头，恍惚迷离纱似飘又落，若心的浮浮沉沉，心微动奈何情己远，物也非，人也非，事事非，往日不可追。恍惚间，我似乎嗅到了风的气息。为什么要把原本绚丽的生命，蒙上一层看不到的灰色？为什么要把原本独特的生命，定格成别人的形态？
在这夜里，在这风里，在黑暗里，我问我自己。得到的答案依旧是——我不知道！但这次我想我没有敷衍！
是不是我也有一把属于自己的钥匙，而我却把它交给了别人？
我不知道——我说……
下一个夜，你会在这里，就在这里！——风说
我感谢我们曾拥有过那么一段快乐的时光，但我们也都有着一段互相被嘲笑的时光，我们曾在彼此心里住过，让那些岁月在回忆的天空里闪烁，让我，忍不住思念……
那堂语文课，讲的是《伤仲永》，周四，下午的第一节课，同学们还沉醉在那一个半小时的午睡之中，许多同学都埋着头，用课本遮掩因犯困而迷糊的眼神。夏日的午热混杂着少年的汗味弥漫在教室里，窗外的树仍在阳光烈日高高挺立着，蝉儿也吱吱叫的，仿佛讨厌这夏天的炎热，而且远处传来繁忙的市音，隐隐约约，嘈嘈杂杂……是我们更加觉得语文的无趣，也是同学们变得更加懒散。
也许只是为了这样的沉闷，年轻的语文老师说：“我请一位同学谈谈对这篇文章的感受。这同学，你来说说看。”我心里想着，我可是个幸运儿，我还从没被点过呢，但是没想到的是，被喊中的人既然是自己，我迟迟疑疑地站起来。周围传来窃窃的笑声与私语。
我的心，因为那些轻蔑的话语而猛烈地跳动，手不自觉地攥紧了。我真想冲那些自以为是的同学说一句：别说话了！可是，我什么也说不出来，只是下意识地低头，再低头，想把自己滚烫的脸，埋进深深的臂弯。当时心里真是百感交集，其实那时我的心里有个答案，可是我想，如果说错了，就又会被同学们那冷冷的笑声所嘲笑了，而我又没把握说对，算了，不说吧。于是，我低下头，用很小很小的声音说了一声：“老师，我不知道。”老师拿我没辙，只好叫另一位同学了，我没想到的是，正确的答案就是我那个心里的答案，心里顿时有种失落感：唉，我怎么就没说出口呢……
从那次我知道，要勇于去相信自己，即使是做或说错了，也没关系，因为即使是那样，别人同样会去原谅你的。
谁说女生都爱LV？我对它可没有兴趣。不少人都女生的喜好观点真是太片面，他们认为女生肯定会喜欢逛一逛衣服，包包，大一些的女性呢，就还会喜欢化妆品什么的。那我就要郑重声明——我，对这些的感情只有无聊罢了。它们实在是引不起我的兴趣。
我可是一个迷恋电子产品的主。最爱逛一逛的，无非就是手机，电脑，诸如此类的。ipad，当然也会是我的口头禅。
当然了，想归想，念归念，要论道买不买，那作为一个还要依赖父母的未成年人同志来说，可还得要看父母的脸色啊！有时候将那些电子产品赶出我的视线外，我也可以冷静地想一想——我其实也找不出理由买。
最近呢，又迷恋上了一款学习机。我也用它来帮助我预习预习下学期的功课，倒是起了些作用，通过它这个介绍人呢，我对我即将谋面的朋友也略有些了解了。一来二往的，竟对它也有了些迷恋。这也很符合我爱电子产品的性格。
不过呢，这玩意儿可不是说说就能买的，这个价格虽说不上是有多么多么的贵，但也不算便宜。因此，我也和往常一样，只是在心里念叨念叨，并不摆到嘴边来讲。省得给自己泼一盆冷水，也多半会是浪费爸妈的钱。
妈妈看我常用它来预习，看得倒也认真，于是有了想要买的念头，但仍然有一个顾虑。
她三番两次地问过我：“我给你买可以。但是，你能保证上学了，还会经常看吗？我真担心你没有时间去看，那岂不是浪费钱吗？”
我真的很想说“我能”，但是不知为什么，总是说不出来，被闭得严严实实的嘴给封在了里面。我只说了一句——我不知道。
我感觉自己真的变了。变得成熟，懂得考虑了，而不像从前那样莽撞，那样不顾后果。若是从前，我必定会毫不犹豫地说我能，然后就不知什么原因，慢慢地冷落了它。
我的确是不知道。因为明年我的学业一定是繁忙的，作业都快堆成山了，哪儿顾得上别的呢？
但是或许也不是。或许我可以很早地完成作业，腾出更多的时间来。
但或许归或许，正因为未知，所以才会或许。
总之，我没有预知未来的能力，所以这个问题，我不能断言什么，我不能给出准确的答案，我只能是不知道，这个答案虽然有些模凌两可，但是很负责。
2008年5月12日14时，那时我六岁。从睡梦中惊醒的我因为其他小孩的哭声，也跟着毫无感情地哭了起来。而我不知道的是，那些废墟下人们的血，正如同我不值钱的泪水，从他们身体里涌出，而随之流逝的，还有他们的希望和生命。
没过多久，我就被家长接走，被父母搂在怀中轻声安慰。而我不知道的是，废墟下的人在黑暗中感受到自己亲朋好友的逝去，而废墟外的人正用嘶哑的声音哭喊着。
几天后，我听着老师讲关于地震的知识，在心里留下了一个模糊的印象。而我不知道的是，那些幸存者在久违的光明下痛苦地闭上眼，血肉模糊的四肢无力地垂在担架上，周围泣不成声的人们知道，地震带来的伤痛，已经在他们的身体和心理上，留下了不可磨灭的伤疤。
几个月后，我带着对未来的憧憬，踏入了小学校门。而我不知道的是，被送往各个医院的幸存者们，面对被截肢的现实，感到未来一片黑暗。
再后来，当我遇到困难想要放弃时，总有亲人朋友鼓励我前进。而我不知道的是，那些被截肢的哥哥姐姐们，忍受着身体上的痛苦和他人异样的目光，坚强地迈出每一步。
即将升入初中的我，每一个假期都无所事事，因为没有目标而满足于现状。而我不知道的是，那些曾被称为天使的人，正朝着自己的梦想，一步一步披荆斩棘，创造奇迹。
2016年8月3日，渐渐对未来有了规划却缺乏动力的我，终于与那些我不曾知道的人们相遇了。我倾听着他们讲述的那些我不曾知道的故事，看着他们脸上乐观而充满朝气的笑容，感到了心灵上的震撼。他们的语气平淡却真挚，好像那些痛苦和绝望不曾发生在他们身上。其实不然，只是那些经历让他们懂得了：不可改变的事情，就张开双臂，深情拥抱。他们的笑容灿烂而毫不牵强，好像有着特殊的鼓舞人心的力量。我不禁想到胡歌的一句话：“生命注定要经历一次次磨难，才能塑造出与众不同。”那段经历固然痛苦，但我想正是因为它，才会有站在我们面前的、自信阳光的“天使们”吧！
这之后，我们大概又会像从前那样，在每一个平凡或精彩的日子里，过着自己的生活，做着对方不知道的事。也许我会忘记他们的名字、样貌，甚至笑容，但我也不会觉得遗憾，因为他们告诉我的我所不知道的东西，将令我终生难忘：
人生是一条不能退缩的道路，平坦或泥泞，都要用脚，坚定行走——而我正在行进的路上，向着属于自己的梦想迈进！
九月，静寂的悲哀在流淌，日子在敷衍塞责间逝去，没有人懂得更多存在深处的悲苦，我不知道风往哪个偏向吹，欲望爱好。
一道厚厚的墙分明地隔断了彼此，我认为不到他所阐述的温意，只嗅出了搀杂在个中的末路怒，他乐此不疲地在肆意谈论，我看着那张熟悉的脸，认为陌生，仿如一个只是刹时路过的人，与我没有这么长久的懂得。
转去世后，开端落泪，我撕心裂肺地哭泣，躲进了浴室，在冷水下冲刷，喉咙哽咽道苦楚悲哀，不克不及言语，只是瑟缩在墙角，抱着衣衫浸湿的身子咬紧了唇瓣，头痛欲裂。
积聚的文字，在极端的情感中，无法倾诉，我一个字一个字地写着，在纸上，只是不知所言，看着一笔一划的字体，泪水蔓上了眼帘，滴落在笔尖划过的处所，晕染成墨黑色的纹路，执笔的手指微微颤抖，心绪悲凉，无依无靠，依旧激烈的苦楚悲哀，在微细血管里抵触触犯，溢出了无尽的冷意，本该说出口的话，没入了唇中，一字不留，我开端拒绝交谈。
苍茫间，走进了房间，关上了门，听着音乐，在一小我的房间任由怆然撕扯，忘记了时光，只是逐渐地，泪水就干了，倔强，一个如斯晦涩的词，耗尽了所有的力量来支撑，仍是枉然，曲折潦倒的心，在寂静中筋疲力尽，他们一席的话，袭击在微烂的疮口上，长久建立的信念坍塌了，在炎热的空气中，透着一丝丝的冰冷，环绕在眸子里的眼光寒彻骨，一切都如斯直白，我看见了寒光。
暖和稀少，终于懂得习惯，我听着一句句凌厉的话，忽而悲哀欲绝，用尽了力量，妄图倔强，只是如斯倔强，在一个个锋利的词语中被打破，他无情地击落我的意念，我看着，听着，那些隆重大年夜的审判，在这个夜进行着，心累得一无所有，没有了持续的气味，连沉默也被穿破，我听见了刀锋划过的声音，回响在耳边，泪水模糊了双眼，我看不清远远近近的所有，只是听着一个声音在无情地嘶吼，刺穿了我全部心。
当这世界还未萌生我这号的时候
我不知道
是我倔强，又或许是神的旨意
我冲破层层束缚
只为了能够来到这个世界上
我毫无一丁点儿意识
只是在心中驻扎着一个信念：
生长、生长，决不能停止
在妈妈怀里的日子里
每天都过得好喘息
似乎下一秒就要停止呼吸
我被束缚着、束缚着
终于
我学会了挣扎
停止了啜泣
用尽自己的力气
挣扎着、挣扎着
我不知道
是否能够挣脱
但是为了能够看看外面的世界
和满足内心的呐喊
“生存下去！生存下去！”
我一直坚持着
最后
我挣脱了束缚
我可以解脱了
此时
我大声地喘气着、喘气着
……
不久后
我来到了这个世界
我不知道
是什么原因
让自己的亲人
对自己“刮目相待”
他们看我的眼神
好不一般
让我有一种闭上眼睛的冲动
不想看到那种眼神
我宁愿享受黑暗中的世界
我眼前所看到的
是无边无止的黑暗
但是
反而给我一种
无可明喻的安全感
我喜欢这里
几年后
在我潜意识里
我多次被迫来到河边
差点要投入到河伯伯的怀抱
在我身边的这个男人
在生气之中
想无情地把我抛弃
我不知道
自己的存在是否是一个美丽的错误
还好
在男人的身边
还伴有一个温柔的女人
她如此激动、如此竭力地
维护我
我被那个男人抓住着
感到被他抓着的部位
臂膀好疼好疼
顷刻之后
男人走了
徒留我大声啜泣着
又几年
我成为一名小学生了
我拥有自己的学校
自己的老师
自己的同学
我可喜欢他们了
特别是
我爱上了在那课本上跳动的文字
那密密匝匝的
我不知道
那是否是神派给我的玩伴
我只是
在自己寂寞的时候
会想起那一个个“跳动着”的文字
好喜欢那阿拉伯数字
那是什么呀？
一个个小人儿
呵！我笑了
我把它们当成是自己忠实的朋友
如果可以的话
我愿意永远陪伴着它们
而它们
也将会是我——
最忠实的听众！