无论是在学校还是在社会中，大家都跟作文打过交道吧，作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。写起作文来就毫无头绪？以下是人见人爱的小编分享的懂你作文800字（优秀3篇），在大家参照的同时，也可以分享一下给您最好的朋友。
你的每一个字都深深地刺痛了我的心，我不懂，你为什么会对自己的女儿发脾气。我恨你，不理解你，直到今天，我才懂你。
我遗传了你的坏脾气，以及一个对自己永远没有好处的毛病——总把自己的心情挂在脸上。你为了改掉我这个坏毛病不知道发了多少次脾气，打了我多少次。我却一直不懂，不懂你为什么要这样对我。
那一年，我十岁。一天放学，我回家把书包一扔，就要出门找同学玩。你一声怒吼把我喊了回来，“你作业做完了吗？”你夸着脸严肃地问“写完了。我要出去找同学玩。”因为作业已经完成，我洋洋自得地跟你谈条件。“不行，去把老师要求读的名著读一读。”你毫不留情面。我一阵愤怒，自己都能想象出我当时的一脸怨恨有多难看。你生气了，拿起扫把就往我身上打，嘴里说着：“老师让你读的书什么时候读过？搁在哪儿当摆设用的啊？一点上进心都没有。”说完，一把把我推出门外。
天已完全黯淡，冷风飕飕地刮着，我心里忿忿的想着：邻居的叔叔阿姨都拿我当他们家孩子的榜样，夸我学习好有礼貌，在学校我也是老师眼中的好学生。为什么爸爸和别人的爸爸不一样？不以我为骄傲就算了，还揍我，我到底做错了什么？
直到今天，我才懂你。
那是一个星期六下午，我坐在窗户边写作业，窗帘在拉着。你觉得光线太暗，怕我伤了眼睛，让我把窗帘拉开。我不懂你是为了我好，只想着快点写完作业去看电影，磨磨蹭蹭了好长时间才一脸不情愿地去拉窗帘。你刚想开口说我，我便一脸不耐烦的打断你：“等会儿，等我先上个厕所！”说完，转身跑向卫生间。你又生气了，等我从卫生间出来，你赶我走，说不想看见我，让我去妈妈店里。我委屈的大哭，你却一点都不通融，无奈之下，我背着书包骑着自行车冒着绵绵细雨往妈妈店里去。
在店里，我哭着向妈妈诉说了事情的经过，妈妈安慰我，让我先去写作业。没一会儿，你打来了电话，妈妈开了免提。你问妈妈我到店里吗？还说你只是太生气了，太想让我改掉这个坏毛病了。我在妈妈的安慰下刚刚平复好的心情却因为你一直隐藏的关切再一次掀起了波澜。我懂了，懂了你的良苦用心，懂了你一直隐藏在严厉背后的爱。
今天，我才懂你，懂得你是一个好爸爸，是一个独一无二的好爸爸，懂得你一直以一种特殊的方式爱我。
静静的夜，月亮在窗外流连，点起一盏青灯，月色中，祥和而又安宁，不禁回首，让我念起你。
题记
在那个时代，你赢得了无限的敬仰，无限的荣誉。而如今，这个纸醉金迷的现实中，你似乎悄悄被人们所遗忘。但是，我不会忘记你，因为我懂你。
在我们这个年纪的人，总是习惯了浮华，适应了虚情。我们总是为琼瑶的《窗外》而怦然心动，为郭敬明那天才的文笔，流行的气息而内心愤愤不平，为余光中感伤哀怨的笔调而多愁善感。我们也热爱文学，或许是诗意的语言，幽默的谈吐。但是你却不同，你总是用尖锐的口吻去批判黑暗的社会，那些文字如同“利刃”一般，刺向那些无知的叛徒。或许，会有人认为你太过于专横，但是我不这样认为，我反倒认为你的那些文字中让我懂得了真正的你。
我深深的敬仰你，所以使我想要懂你，了解你。我懂你的至情至性，同时，我无法不懂你“不在沉默中爆发，就在沉默中死去”折射的悲愤与激昂；我无法不懂你笔下那祥林嫂在祝福声中消亡的凄惨；我无法不懂你天真的在故乡的同一片土地上沉沦，重蹈覆辙，在伤逝的哀叹中天人永隔；我无法不懂你笔下那愚昧的中国人为争夺一只血淋淋的馒头可惨可悲的画面；我无法不懂你在《狂人日记》中人吃人的残忍景象；我无法不懂你……
我深深地懂你。我知道，你想要拯救中国人，你想要让中国强大起来，你东躲西藏，天地如此之大却没有你的容身之处。但你却依然坚持自己，永不低头，因为你相信中国。你为了战争“横眉冷对千夫指”为了痛苦的人们“俯首甘为孺子牛”。你赶走了许多人，或无辜或有罪，以至于有后人责备你的专横。我却欣赏你，因为你敢作敢为，因为你有着一颗爱国激荡的胸怀，你对自己的言行负责，是莫大的至高品行。你对自己的言行无悔，更是一种磊落的人格。我欣赏你，我从你的作品中读出了一种高大的人光环，我已经被这个光环彻底征服了，所以我去懂你。
你永远都是那样的真实，你知道，社会的黑暗；你懂得，人民的苦难，正如我懂你一样。你是我永远敬仰，鲁迅，我懂你。
月色朦胧，在这深沉的夜里。有飒飒的风吹进来，却阻碍不了我看见你的灵魂穿过百年迷雾与沧桑，来到我的面前，问道：你懂我吗？
我，只是个独来独往的过客；灼灼红叶，我拾起最艳的一片；点点星辉，我摘下最亮的一颗；涛涛流水，我游过最清的一处……总以为那便是完美，那便会招人妒忌，那便似武侠传说中孤独而受人拥戴的独孤求败。没有想过，路人几经拼凑的，才是完美，缺陷带来的完美。北极星的光芒是北斗七星的余晖；涛涛流水，带来的只会是浑浊，永远赛不过静流的湖水。
家，只是记忆中的一片含糊。朝夕共处，也许只是真实的幻术。我仿佛忘记了童年里令我倍感温暖的往事，点点滴滴，只是岁月掠过的痕迹，不值得付出一丝怀念。亲人，朋友，也许只是我手中的雨伞。有时可以帮我度过暴风雨，但我宁愿选择舍弃，不屑一顾地舍弃。只觉得它只是我的一个包袱，甚至可有可无。于是我选择了冬天，暴风雨的吹袭司空见惯。在暴风雨中学会了孤僻，静静地淋雨，只觉细雨湿衣。
静，只是恐惧的插曲。一场暴风雨过后，我倒下了。四处传来的讥笑声，并不是最可怕的。当狂风让我知道失败的信息，内心涌现的，是更令人毛骨悚然的风雪。我瞧了瞧手上的伞，静静地抚着。可又不想告诉它，抚着，抚着，默默地等待，等待暴风雪把我吞噬。
或许，我是躲不过风雪的摧残。我知道，我不可能是张海迪，不可能像霍金。风雪后，我将失去我的所有，包括轻抚着的伞。到这个时候，我只是个可怜的傻瓜，与我曾经拥有的，一起走进坟墓。
风雪来了，狂风里包裹着冷冰冰的雪。我轻轻放下我的伞，静静地闭上双眼，嘴角轻唱寒夜里的离歌。忆起记忆里的那一片含糊，静静等候，忽然泛起丝丝哀愁。
我躲过了风雪，但我只是觉得，我只是被伞救下的可怜虫。从来没人懂我，我只是万里晴空中的一片白云，随风。
随风中，我想了许多。如果真把亲人，朋友说成一把伞，那我不应是执伞的过客，而是伞里的一颗螺丝钉，生死与共。我是一片白云，天空便是因我点缀而更亮丽。记忆中的点点滴滴被钩起，不再含糊，湿润触动眼眸……
别说没人懂你，只是你不懂他。