在日常学习、工作或生活中，大家都经常看到作文的身影吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢？以下是为大家整理的我和母亲作文（通用32篇），希望可以帮助到有需要的朋友。
“哦，妈妈，我想对你说，话到嘴边又咽下；哦，妈妈，我想对你笑，眼里却点点泪花……”每每听到这首《烛光里的妈妈》，我都会情不自禁地想起我那“风风火火”的母亲，她平凡得毫不惹人注意，却在我的心中烙下了永恒的印记。
小时候，我真的很怕她。怕她那凌厉的眼神，怕她那宽大的手掌，怕她那生气的表情。每当她一回到家，我便会慌不择路地躲起来。所以她总说：我前世真是欠了你的，老天今生让我来偿还。看着她喃喃自语的样子，我总会想：是我前世欠了你的，才会做你的女儿。我与她，真是前世的仇人。可是，那日久害怕的巴掌却在许许多多的春夏秋冬都不曾来临过……
日子一天天过去，我走进了小学，那个有许多孩子和老师的学校。依稀看到那个齐耳短发的女孩上课时若有所思的表情；模糊想起那个不爱说话的女孩玩游戏时无暇的笑容；却清楚记得那个受了欺负的女孩——我哭了，被来接我放学的她看见了，我记得那时她怒目圆睁的脸，记得那个欺负我的男孩脸上恐惧的表情。那时候，我开始觉得她有点伟大。
她是一个母亲，一个平凡的母亲，一个平凡得只想保护自己孩子的母亲！
哦，我的母亲！
五年级的时候，因为课堂纪律糟糕，全班都被罚不许吃中饭，静坐一个中午。只记得当时的我很饿，趴在桌上无助地看着黑板，大家都坐在位置上无精打采。这时，教室门口晃动着一个身影，我看见您捧着饭走进来，问我怎么没回家。看着同桌羡慕的眼神，那时候，明明感动得想哭，却还是拼命把泪止住。
妈妈，您前世一定欠了我的，今生才要您把爱全都给我，永远关心我。
一年年地过去了，我步入了少年，总觉得您好唠叨，老是训我，每天让我反省一些鸡毛蒜皮的小事，如数家珍般地批评着我的缺点。可是，也正是因为您，我才能够除恶留优，步步向前。
“哦，妈妈，女儿自有女儿的报答……”哦，母亲，正如这首《烛光里的妈妈》，您早已刻入我的心里，伴我走过人生每一步。而我，这前世欠了您的女儿，也要倾尽我的今生，来报答您啊！
小时候，妈妈经常在我睡觉之前给我讲一两个小故事，比如说灰姑娘、白雪公主和丑小鸭等等这些童话故事。我时常听着它们入睡。
长大了，和父母读书的时间便越来越少了。虽然如此，但我和母亲有个约定，每周六的晚上我们会相约一起阅读。
前几天，便是星期六，我和爸爸妈妈一起读了《笑猫日记》全册。这是一本充满了童趣的故事，里面的内容使人百看不厌。我和母亲拿着书，各自看了起来。看完后，妈妈给我讲了她那本书的主要内容：故事讲的是马小跳的表妹杜真子和她的妈妈都喜欢在阳台种植物。她的妈妈爱种兰草，兰草种在那种名贵的花盆里。杜真子确喜欢种土豆，土豆种在朴素的瓦钵里。周末的早上，杜真子没起床。她的妈妈把那盆土头土脑的长势旺盛的土豆扔进了楼下的垃圾筒。笑猫和地包天看见后下了楼，找到土豆把它捡回家。我现在知道杜真子为什么种土豆了，她种的是希望，而这个希望是埋在泥土下面的！
这令我深受同感，不过我并不是特别喜欢妈妈看的这本书，我最喜欢的还是我看的这本《笑猫日记之保姆狗的阴谋》。我也同妈妈说了《笑猫日记之保姆狗的阴谋》主要内容：保姆狗老头儿要杀从小有他养大的牧羊犬帅仔，可是他的阴谋总是被笑猫和地包天给破解了。在一次他精心策划的车祸中，他原以为车从他那矮巧的身上压过去没事，可是意外发生了，保姆狗受伤了，当他还有一口气的时候，保姆狗说出了他所有的阴谋，说完以后保姆狗就死了。
我说完后便抬头看了一眼妈妈，妈妈的脸上洋溢着泪水。我看着妈妈，担忧的问道：“妈妈，怎么了？你别哭啊！”妈妈边看边说：“没什么，我就是被这个故事感动到了！”过了许久，妈妈的抽噎声越来越小，直至没有。我看妈妈不哭了，便对妈妈说：“妈妈，你是不是因为这本书而想起了溜溜？”“是啊，溜溜它还那么小，就生病死了！”妈妈激动地说。我安抚着妈妈的心情：“没事的，妈妈，溜溜在天堂看着我们呢，它一定不希望我们因为它而哭泣。”“嗯。”妈妈重重地点了点头。“妈妈，要不我们以后的每个星期六都多看一些关于小动物的书吧。”我静静地说道。“嗯，就这么说定了哦，谁都不许赖账。”妈妈小孩子地说。“嗯！”我回答道。……
黄昏的灯光下，书就这样不紧不慢地倾诉着他们的情感。他就好似一个故人，就好似一张泛黄的老照片，将时光定格，将思念传达，将幸福留存……这就是我和母亲的约定，一个爱的约定！
小时候的我十分任性，总是和母亲“对着干”。
小姨从泰安回来，给我带回一盒糖果，而妈妈接过糖过后，脸色立马阴了下来，训斥小姨“你怎么这么依着她，如果你这样以后你再回来，她还不天天缠着你要东西”！小姨被妈妈训得直咧嘴嘟囔着“我哪知道你不让买啊，我以后不买就是了”。而这时妈妈却转身把糖果锁到了抽屉里。我一看，就急了，大声叫道：“不就是自己想吃吗！还找个这种理由！”说着我冲进卧室把门一关，决定不理妈妈。第二天，我睡醒睁开眼睛却发现我的枕边放着两块糖果，那是，我心情比较复杂，我当时已是上三年级了，我已能明白什么叫“感动”了。当时尽管我的心中十分愧疚，但是我的任性却指示我不能认输。我还是一天没理妈妈——我一天没跟妈妈说话。
长大一点，我“任性”被赋予了新的定义——“叛逆”，我的叛逆却仅仅是针对妈妈的。
我会为了妈妈和我一起演算数学题时她看错个数而“白眼相看”或是拍手大笑，而我这时却完全忽略了自己错误要比妈妈多地多，有时我会因为妈妈的一句话不当而大发雷霆。但是妈妈这时似乎并不计较，她总是平和地承认自己的错误。
随着年龄的增长我也渐渐明白了妈妈的苦心，他只是想让我更加快乐的成长。当我想起对妈妈的态度，我心中也会有很多内疚，但是我的任性心理使我依然不会向妈妈道歉，在妈妈面前“高傲”两字始终埋在心里，写在脸上。尽管如此我对妈妈的依赖心却一点也没减少，在外面磕着碰着后，我会尴尬笑笑忍着疼痛不会计较，而在妈妈面前，哪怕是手不小心碰到了桌子上我也会发出一声夸张的“怪叫”，生怕妈妈听不到，直到把妈妈吸引到我的身边，看着妈妈拉着我的手看了又看，我心中会不由升起一阵暖流。
尽管我“喜欢”对着妈妈乱发脾气，但是。每次夜里妈妈出门散步或是买东西，我心中会十分忐忑，每次妈妈刚一出门，我便会立即来到窗户旁看着妈妈远去的身影，期盼着她赶快点儿回来，当她每一次走进家门时我的心才会放下来。
我和妈妈的关系是那么奇特、那么微妙，但是我相信，我是爱着妈妈的，妈妈一定深深爱着我的。
当我写下这个题目时，心里有那么一丝悲哀穿身而过。
它一直是我心里的一处伤疤，是我不愿面对的东西。可是这么多年都过去了，既然这种东西已经淡然到只剩一点，不痛不痒，我便不在意去揭开它。
不知道别人说的青春叛逆期是在什么时候开始，而我的叛逆期是在六年级吧，尽管是那么久远的事了然而在记忆里依然像是刻刀给刻上的一样。那时的我什么都敢做。在这里还必须提到那个一直陪我走过来的人——我是妈妈。我一直都觉得我和她之间没有什么特殊的感情，所以在我心里，母亲这个伟大的称呼并不是那么有意义，她不爱我，我知道。不然她怎么对我那么冷。为什么用那么刺耳的字眼骂我。她越是这样我就越是叛逆。回头看那是的我，真的是很乱呢？竟然连“我和你去法院脱离母女关系”这样大逆不道的话都说得出来，竟然可以为和她的一点小事而离家出走。当爸爸从街上把我牵回来的时，我真的就觉得我是个多余的。
以前的一切，真的是说不完、道不尽。
但是现在的我，我觉得每天都过得挺充实的。已经走过了那么一段“非常时期”变得温和、乖巧。我都可以从妈妈的口中听到她夸我“懂事了”，我都可以很努力的去爱她了。长大是件很痛苦的事，但是我还是不可抑制的长大了，我开始懂得怎样去接受别人的爱和怎样去爱别人。有些事其实真的很容易，只要一点点的相信然后伸出手去，就那么简单，只要你想什么都可以。
或许是直到现在我才明白，我的叛逆是对妈妈的折磨。以后真的该听话了，不让她受伤害。看到妈妈日益增多的白发时，我心里有一种从未有过的难受。小时候，每天清晨妈妈牵着我的手一起走过家门口的巷子，妈妈去上班，我去上学。可是我知道这一切都是我不再拥有的幸福。
其实她是爱我的，真的。我不晓得现在才明白算不算晚。我知道她永远打破于不会和我计较什么，这就是“母亲”这两个字的含义。
JAY的歌飘在耳边“听妈妈的话，别让她受伤，想快快长大，才能保护她。”
时光流逝非人力所能更改，那就安然握住剩下另一半的温暖。
——题记
时间的微风吹过，缓缓拂过了耳畔，你的容颜一直悄悄改变，没有谁的身影能永远如此的伟岸。回忆里多少温暖一一重现在脑海。
褪尽温度的风让过眼的葱郁时光悉数泛黄，霜雪千年，惟爱的温度永恒。
平地飞沙，风岚冽起，冰晶雾雪氤氲，坠染千树。轻轻搓着呵着如遗骸样惨白的手，却见水蒸气在手中凝华成冰，这样恶劣的天却也要出来上课，真的不知道她是怎么想的。快速翻过记忆的课本，似乎课是从来没有缺席过一堂，真是不知道她在想什么，明明知道我喜欢艺术，却不支持，让我上这些没用的课，就算我向她发牢骚她也毫无回应。
雪漫漫，路漫漫，风从裤脚袖口不断地灌入，举步为艰，我就一点点向前移动。走到车站，在上台阶的时候，尴尬的一幕却发生了，我的脚底似抹了油般湿滑，竟然直直向后方倒了下去，一个手抓住了我，我感受到从手心里传来的温暖。我安然握住了她的手，立在地面，可是，那个拉我的人，我的母亲却直接坐在了地上。风雪沾染了她的衣服她只是笑笑而已。
上完课回到家里，她搓着我的手，给我端上之前煲上的汤，问我为什么不等她？等她？似乎，她是说了这样她要煲汤，让我等下她的话。可是我却没有听到。喝了一口汤觉得暖和极了。一眼间，我却看到了她笑容上生了几根白发。
渐渐长大了，却对她没有什么耐心了呢，可是她却依旧用自己的耐心，不依不饶地爱我。无论我选择何种未来，无论你心中如何不安，最后还是你放弃了愤慨，选择相信我已能独自承担，尽管你也会生气，尽管你也会抱怨，会不满，可是却怎么也无法放弃我这个孤独的港湾。是否你的爱，就是这样的无私无言，给我无尽的温暖。
我不懂你对我的期待，像白天不懂夜的黑，夏天不懂冬天的严寒，你是一个朴实无华的人，那个摔倒可能不会有人在乎，可是在我看来，你的意义所在，别人都无法替代，总想着快点长大，可以自己独挡一面，真的是幼稚极了。
年轻的牵绊，老去的无奈，生活重复着因果循环，你的生命给了我一半，你的爱也给了我一半。你看着我一天天长大，我看着你日生华发，只想时间过得慢一点，再慢一点，是我未曾想过人生的辛酸，你对我的严格要求是不想让我有那么多遗憾。
谢谢你让我成为最幸福的人，只愿重回年少姿态，你的白发也能不再。
请你放心吧，余生，由我来爱你，远离悲戚霜雪，你永远不会再寒冷，有我带给你温暖。
另一半，请你安然握住我手心的温暖。
月亮第三千多天升起在我的眼前，黑夜的沉寂悄悄地袭来。我手上的笔不停地书写着，眼看时针步入了十点的里程，我停顿了一会儿，望了望窗外的宁静，又来到作业中奋笔疾书。
鸟儿睡了，花草也安静地躺在大地的怀里鼾睡。这栋楼上小小的灯，却伴着风吹树叶的声音迟迟不肯熄灭。不知道多少这样的夜晚，我都在埋头写作业。
在八、九点的喧闹中，父母陪着我默默地在屋子里熬过一段时光，我在房间的灯光下，母亲在阴影里。我时常停下笔，看看我的母亲。
她白里透红的面容在渐渐消逝，眼中的活力也在慢慢隐退。
小时候，母亲不曾有过这样的神态。
她在初春的田野里教我放风筝，在树木里陪我捉迷藏，在小溪里漫步，给我捡光滑的卵石。一次次，她笑得那么甜，那么温柔。
我只能记得起，唯一没变的，是母亲那爱的温暖。
母亲陪伴我走过了一个又一个严冬，我像一片新叶在她的怀里挣扎，拼命想露出头来，而她却一直忍受着我的稚嫩。
有次，母亲带我去新华书店，悠悠地在呆之间兜转。我被文字的力量给迷住了，霎时间徜徉在里面，不肯走出来。
母亲围绕在我身旁，看着我专注的样子。我看了很久，母亲偶尔挡住了我，又急忙退了回去。我变得不耐烦了，抓住书页对她说：“妈，你去别的地方吧！”母亲停顿了一会儿，转回身走了。
我并没有把目光移向母亲，而是被书的乐趣深深地浸透了。待我终于合上书，母亲才走回来。我欣喜地说：“妈，这本书真好，还有它们，我可以买下来吗？”母亲仔细地看了看那些书，对我回答道：“孩子，你已经买过了呀！”“可我就喜欢它们！”母亲不说话了，我气急败坏地丢下书，头也不回地走了。
因为我些书，我和母亲开始了冷战。母亲把她锁在屋里，一声也不响，过了几天，我开始愧疚起来，但不可抗拒的倔强，让我不愿对母亲道歉。在夜里，我听见了母亲嘤嘤的哭泣，自己的眼泪也刷地落下来。那一刻，母亲让我深深地受了感动。
现在的我，像被一根针刺中了心房。母亲为我的错误而伤心，为我的生命付出了青春，而我却不知回报。难以忘怀的愧疚，沉沉地压在心里。
母亲，我要为你遮风挡雨。你的青春给了我芳华，我要让它在你剩下的年华里，带来阳光。
在我有限的记忆里面，能跟母亲交流的时间很少，而面对面畅谈交心的机会自然是屈指可数。我的印象里母亲是刻薄的，没有教养孩子方法的。她不明白你在做什么，就以自己的角度来妄自推测。在她眼中，也许我做的事情，几乎完全都是错的。
而如今，在我初三毕业的最后一个月里，也终于有了和她面对面的机会。学校为了安定学生考前的紧张情绪特地举办了这次亲子面对面活动。而母亲，也自然而然的成为了我这次活动的必定人选。
看着在我之前进去的同学和家长有哭有笑出来的时候，我的心一下子提到了嗓子眼。到底妈妈会不会进去就责备我？想起以往母亲对我大吼大叫的场景，我仿佛看到了一进去时母亲就对我恶语相向，冷眼相看的场景。想到这里，我的腿就不禁颤抖了起来。
而推开那扇门，坐在那对面对面摆着的椅子上时，一切的紧张似乎已经化为了平静。恍惚间，我看到母亲的手紧紧地攥在一起，心里不由叹道：原来顶天立地的母亲，也有紧张的时候啊！
我抬起头，盯着母亲的眼睛。那一刻，我仿佛从母亲那双充满岁月痕迹的眼睛里看到了许多。
伊始，我们默默的看着对方，不知从何说起。过了一会，母亲的嘴动了动，叹了一口气说：孩子，我知道你从小到大对我都有很大的意见，我也一直想做你心目中的好妈妈，但不知道从何做起，毕竟我只是第一次学做母亲。
听到这样一席话，我没法说出任何话语。此前，我设想过很多情况，但恰恰并没有想过会这样。只得接了一句：我之前做了很多事情的时候并没有考虑您的感受，不要再为此伤心，毕竟我也是第一次学习做儿子啊！这话说完，我和母亲相视而笑了。那竖立在我们之间的那座冰山也似乎一下子消融。我们达成了约法三章，也互相约定以后要多为他人考虑。
以后每次想要和母亲发脾气时，我都会想起这次面对面，想起这个下午，这一天，我们，冰释前嫌。
洁白如绞，轻白如绡的浮去，簇拥着盈盈腊月从天边冉冉升起，清辉把四周映成洁白的光晕，有深而浅，若有若无。
朝五晚九的生活让我疲惫不堪，对于身处在繁重的学习压力下的我，母亲似乎并不关注。周末的夜晚是我少有的闲暇时光，从房间里走出来，看到灯下母亲憔悴的身影，陡生酸楚，便悄悄地走过去。
“妈，我们去散步吧！”
“真的？”母亲脸上掠过一丝藏不住的惊喜，既而一脸的平静，“我去换身衣服。”我转身看到母亲衣服上的牌子，那是我前几年送她的礼物，这么多年了她都一直好好地珍藏着，一霎间我竟有些不知所措。
“走吧！”母亲牵起我的手，有些激动地说。触碰着母亲的手，我分明感到了上面刻满了岁月的沧桑、无情。青筋和褶皱毫无条理地分布着，母爱仿佛也顺着这条路，缓缓流淌进我的心田，而这些曾经却被我一直忽略着，甚至不屑一顾的，都是母亲对我的爱，满满的都是爱。
路上，母亲挽住我厚实的胳膊，侧身帮我整理起额前凌乱的碎发。看着她踮起脚尖，看着她脸上的笑容，看着她那些深深地皱纹，看着偶然闪过的一缕银丝，我的心里顿感愧疚，仿佛是我的成长牺牲了母亲的青春。
“不知不觉，你已经长这么高了！”“嗯”我用力地点了点头。微风吹来，风干了我脸上的泪水，也将这一刻，风干成永恒。
夜幕越拉越深，我和母亲并肩走着，一路无语，但彼此却分明感触到彼此跳动的心——平静而又平和，一直就这样走着，万家灯火断断续续点亮了，一如我的心，一片阳光灿烂。
听过一对母子之间的故事，内容大概是讲孩子从小在母亲的巴掌下长大，因为母亲的巴掌而受益终生。
在我的记忆中，我从没挨过母亲的巴掌，却挨了母亲不少的训斥，至今想来，却有些愧疚。
青春期的我，暴躁易怒，像头红了眼的狮子，见谁就咬。又是一次测试，在经过了老师的一场“思想教育”，回到家后，母亲问这问那，心情烦躁的我顿时怒火中烧，竟没由来的说了一句：“我已经不是小孩子了，管那么多干什么！”没经过大脑思考就说出了这番话后，我开始暗暗后悔自己的冲动，但那该死的自尊心却让我无法退却，一时竟不知道该如何面对此时的尴尬局面，我只好迅速躲进了自己的卧室，只留下母亲一个人呆呆的愣在那里，嘴微微张着，想说些什么，但终究没说出口。
进了卧室，我一把将书包扔到旁边，直奔向电脑桌玩了起来。
也不知道什么时候，母亲走进了我的卧室，站在我的旁边，以至于发现母亲的时候，我吓了一跳。以为肯定又要被母亲说教一番，却没想到母亲非但没有训斥我，反而温柔的说：“你从学校回来还没吃什么东西，妈妈给你带了些点心，将就吃些，你学习压力大，适当玩玩游戏放松一下，也是可以的，但……”母亲后面说了些什么，我没听到，因为泪水早已涌上眼眶。
就在母亲将要开门出去的那一刻，我轻声的喊了一声：“妈”，声音很小，可母亲还是听到了。当她转过身的时候，我已经扑到了她的怀中无声的抽泣着。母亲的味道在我的鼻尖缭绕，那样熟悉、温暖……嗅着母亲的味道，往日的种种又浮现在我眼前……
每次回家，母亲总是做上一桌丰盛的饭菜；每次生病，母亲总是焦急的带我寻医问药；每次我夹了一块红烧肉到母亲碗里时，母亲总是说她不爱吃，又夹回我的碗里，说我现在正长身子，要多吃点补补……忘不了每次离家时母亲的一声声叮嘱，忘不了每次闯祸时母亲那严厉又温柔的斥责，更忘不了母亲因为生活操劳而日渐驼起的脊背。
孩提时的我不懂事，长大的我要好好弥补，愿母亲的白发越来越少，愿母亲的“训斥”再多一些。
母亲有一个秘密，那就是让我幸福，快乐；我也有一个秘密，那就是让母亲不再因我而过分操劳。
我相信这个秘密总有一天会实现！
我有一位平凡而慈祥的母亲。她既是一名幼儿教师，又是一位操持家务的家庭主妇。她养育了我，哺育了我，教育了我，给了我无限的爱。我能做她的儿子，感到无比的欣慰，无比的幸福。
（一）我相信“缘分”这两个字。当我在母亲肚里受孕那一瞬间起，就注定我要成为她的儿子。三个月的反映让母亲受尽了折磨，为了我，即便吃下东西再吐出来，依然坚持吃。就这样，反反复复的历经了漫长的三个月。我是一个淘气的胎儿，在母亲的肚子里很不安稳，拳打脚踢。每当这时，母亲总是用手轻轻地抚摸着她的肚皮，仿佛在安稳我；她还时常放优雅的音乐给我听，这也许就是人们所说的“胎教”吧。当我呱呱落地时，一种初为人母的自豪感让她的脸上堆满了微笑。当我睁开双眼时，尽管什么也看不见，但从我的眼神里，母亲已看出，我们心心相印，成为一家人了!
（二）童年的我是在母亲的呵护下成长的，也许是母亲是幼儿教师的缘故吧，她让我在娱乐中接受早期教育：春天，她带我到公园里去看迎春花、桃花、梨花、小河边的柳树、池塘里的蝌蚪；夏天，她带我到茂盛的大树下，听蝉和知了的叫声；秋天她带我到田野里、果园里，让我感受多姿多彩的收获季节；冬天，她带我走进学的时间，堆雪人、打雪仗。在我的眼里，母亲是那样的年轻，那样的活泼，那样的充满朝气！
（三）成长的我，母亲关爱有加，她不仅关注我的生活，更关注我的学习：当我取得好成绩时，她会非常开心，原本很大的眼睛突然眯成一条缝，接着边用手抚摸着我的头，亲切地对我说：“孩子，不要骄傲，还要继续努力。”当检查到我作业有“屡教不改”的错误时，母亲便会眉头紧锁半晌，然后意味深长地和我说：“如果一段话有一个错别字，就会改变这段话的意思；如果科学家算错一个数据，那人造卫星便不能上天。”看得出来，母亲是在克制自己，不让自己发火，才能达到教育我的目的。
（四）如今的我，已上初中了。母亲依旧无微不至地关怀着我，当我在灯下苦读时，母亲陪至深夜，还为我做夜宵。为了让我不受干扰，母亲甚至不看电视，连说话也要把声音放到最低。当发现她头上增添了几缕银丝时，眼睛忽的模糊起来，泪水打在了我的作业奔上。
母亲在我身上倾注了无数的心血，她的精神鼓励着我。为了母亲，我要努力学习。当我成为顶天立地的男子汉时，再来报答母亲，可谓“乌鸦反哺”！
母爱犹如乐章，跳动着的音符演奏出最动人的音乐。
从小，妈妈把我照顾的无微不至，在母爱的海洋里我快乐的成长，偶尔犯错，妈妈也会正确看待，引导我教育我，使我认识到自己的错误然后积极改正。
记得有一段时间，我迷上了课外书，到了废寝忘食的地步。写作业的时候字迹潦草，不会写的不查资料胡乱的写个答案，不懂得也不会花时间去学习，课堂上我也不仔细听课，而是偷偷的在桌子上看课外书。晚上睡觉了，我拿着手电筒偷偷躲在被窝里看，结果眼睛好像开始近视。这一切我都知道不应该，可是课外书太好看了，实在是控制不住自己。一段时间过去后，一次单元测试考试成绩下来，我居然就考了20几分，当我把揉成团的试卷战战兢兢的给妈妈看的时候，心里做好了被她揍得准备。
可是良久，她用温暖的手一遍遍的摸着我的额头，当我抬起头，在眼眶里的眼泪再也留不住了，滚烫的滴在脸上，“妈妈，我错了。”“看课外书，本是没有错的，但是凡事要有个度，分得清主次，明白吗？以后，看书和学习的时间要学着处理好，这次就算啦，你还是个孩子，总会犯错，改了就没事了！”我依偎在母亲的身上，感受她身上的温暖，一阵阵的直至到达我的心田。
母爱，给了我前行的力量和勇气，指引着我向正确的方向一步步的前行。
不知这是第多少次抬头仰望天空了，每当心情有点烦闷时，总是会抬头仰望天空，来消除心中的烦闷与不愉快。
天空中，总有几朵云彩在来回飘动，仿佛像刚出生的婴儿离不开妈妈一样。仔细去看，天空好像在给我们放映着无数的传奇故事。
自从我上初中以后，我的成绩一落“千丈”，原来成绩和我差不多的，现在成绩都比我好的不只一点点。看到这样，母亲的性格变得越来越火爆，对我像唐僧对孙悟空念紧箍咒一样，越来越紧！
我和母亲之间争吵的频率变得越来越高，而争吵的结果，每次都是我黯然走进自己的房间，将房门反锁，独自一个人仰望天空，看那天空中依旧飘浮着的朵朵云彩迅速在向四处离散，仿佛彼此有愁一般，离散过后，蔚蓝的天空中只剩下一颗金光闪闪的太阳，总显得那么单调。人生的道路何尝不是要有知识作为装饰，所有的一切才不会显得那么枯燥无味。
光阴似箭，日月如梭。风景总是会发生变化，就像命运一样，时好时坏，母亲仿佛在悟出了什么道理，开始懂得与我温和的进行交谈。其实真正的命运掌握在自己手上，就像天空中的太阳，与乌云作斗争，敢于冲破黑暗，给银河系奉献出自己微薄的光芒，在我的印象中这一件事至今让我记忆忧新。
月考的前几天，母亲对我苦口婆心，叫我补习一下弱项，特别是英语，考个好成绩。但有一天中午放学回家，我仍然按照以往的习惯，想先看一会儿侦探书，再去做其它事情。可母亲却非强迫我去看英语书不可，我最头疼英语了，早自习还被抽查背书，已经够烦的了，现在还要我看英语，我实在受不了。可母亲不依不饶，还是要我去看英语书，我就不想去，于是接着看侦探书，谁知母亲一把把书夺去，顺手一撕，怒吼道：“整天看这破书，能有什么用！”瞬间，崭新的书被撕成两半。
我扭不过母亲，嘟咙着嘴巴，非常不情愿的去看了一会英语书，然后漫不经心地对母亲说：我看完了。这下可惹恼了她，暴跳如雷地对我大声吼道：“这么不情愿学习，还去上学干什么？干脆就回家算了。”然后把我的英语书也撕了一个大口子。
我难过得也和往前一样，回到了房间，看着窗外有几只鸟尽情在飞过，风吹动着门前的树翩翩起舞，我的心中却一片茫然。突然，空气中弥漫着一股悲伤的味道，仔细一听仿佛有人在哭泣，我悄悄的走下来，看到一向刚强的母亲竟然哭泣了，像一个淘气的小孩子一样泪流满面……
天空依然是那么蓝，太阳还是那么闪亮，一切仿佛是昨天发生的可望而不可及，但不同的是一个少年正在厚积而薄发。
古今往来，有多少文人墨客写下无数赞颂母亲的诗篇，被后人所敬仰，可谓是家喻户晓，我不想以什么精美绝伦的语句来描写母爱，我只是想通过我质朴的文字来描写我真实的母亲。
她个子不高，甚至到现在我已超过了她，可她在我心目中永远是最高大的。
小时候，由于我长得矮，无论在学校还是生活中，总处处受人欺负，我手无缚鸡之力，每次都躲在角落里一个人默默地落泪，回想起那些情景，总是希望有一天我也会长得高高大大的，不再受别人的欺辱。可是那“无赖”却跑过来恶狠狠地说我没本事，再次触痛了我心中的怒火，于是用拳头拼尽全力发泄出来——打在那人的脸上，他一边捂着受伤的脸一边恢恢地逃走了。我却再一次哭了起来。直到傍晚，黄昏之时，我感到有人在用手轻轻地拭去我脸上的泪，我只觉很温暖，很舒服，从此便认定了那双手是我终生的依靠。
那人便是我母亲。
从此，我便找到了最好的证明方式——用我的实力，争取考的比他好。我想要证明：我身不高心却高，我一定会做到“有本事”，一定会比他强！
每次我捧着大红的奖状高高兴兴地回家时，第一个迎接我的'，便是母亲，欣喜之余，我看到了有晶莹的泪花在母亲眼中翻滚，就要落下来，却始终没落下来，脸上还堆着幸福的笑。
我知道那笑来之不易。
我知道我胜利了，尽管那个子不高的缺陷刺痛着我，但这不算什么！如果你是一只天鹅，那么就算你生在养鸭场里也没有关系！
风风雨雨的这几年，我挺过来了，支持着我的依旧是那个动力。期间我生过病，受过伤，经历了无数坎坷，让我坚强的人是母亲。她给了我生命，给了我灵魂，和那骨子里刚强劲儿。我知道我现在的回报远远不抵母亲的付出，可我会用余下时光来尽力补偿母亲的爱！母子之间，血浓于水，是无论如何也分不开的啊！
一天，我在梅庵赏梅。看着坚挺风中，冰清玉洁的腊梅，细品着腊梅带来的芬芳，感受着这小小腊梅的精神品质，情不自禁地让我联想到母亲教我骑自行车的故事。
那时，我才上二年级，不懂什么是四维八德，但小小年纪就已学会了攀比。看着别人骑着绚丽的自行车耍花样，我嚷嚷着也要学骑自行车。终于，在我的软磨硬泡，不依不饶之下，母亲只好摸出那皱巴巴的三百块钱，弄来了一辆崭新的自行车。车不算漂亮，但也足够美了。
刚开始，我一直以为骑自行车就是易如反掌的事。但自从第一次的体验之后，晓得了什么是老婆婆走路——颤颤巍巍。，就再不敢接触了。
可买来就得学，不学也得学。于是，严厉的母亲逼迫着我来到了绿道。冬日的清晨总是最寒冷的，冰冷的北风刮得令人刺骨，令人睁不开眼。我被迫地骑着，不情愿地骑着，猛然间看见车头上有只龟裂的手，扭头一看，竟是亲爱的母亲!她为了扶稳车头，为了不让我摔倒，为了让我找到骑自行车的感觉，竟不惜跟着自行车跑!我望着母亲，惊讶地得说不出话来。她立即阴沉着脸，吼道：“骑你的，望我干啥。?”我只好忍气吞声集中精力，专心地骑我的自行车。可骑着骑着，突然发现那只温柔的手人间蒸发般不见了，慌得我顿时失去了平衡，自行车应声而倒，我也摔得四脚朝天。我趴在地上，渴望着那温柔的手在我眼前出现，扶我起来。可盼来的却是无情地责骂“真没用，连个自行车都骑不好。笨死了。”母亲骂道。这句话惹得我很愤怒，可我只能敢怒不敢言。我冷静地扶好自行车，扭正车头，从头再来。经过了几次失败，终于在跌跌撞撞中学会了骑自行车。于是，我把肚子里的气向速度发泄。我铆足了劲，我努力向前冲，速度快得简直像乘着云般，踩着风般。，我俨然成了“追风少年”。
直到离母亲足够远了，我才停下来，回头一望，却看到远处有个弱小的任由寒风肆虐的身影——我那亲爱的母亲。我仔细地望着她，犹如败花般干枯的脸，被大风吹得开裂的皮肤，瘦得像根柴的身子，岁月无情地在她脸上刻出了沧桑。妈妈付出的这一切，只为了让我好好地学习骑自行车，让我好好地成长。想到这，我怎能不为我刚才的倔强所后悔?
冬日里，我看着坚挺风中，那红得滴血的红梅，仿佛看到了母亲的那种刚硬、坚强的性格。她给予我的看似冷漠但温暖的爱，在骑自行车的故事里，在那寒冷的清晨里，温暖地回荡，回荡……
一直是那么快乐，一直没什么烦恼，一直那么潇洒，也一直不觉得亏欠过谁，可今天，我才发现自己原来欠妈妈很多，很多……
从不在意她为我做了什么，从不觉得那是对我的恩赐，从不心怀感激地为她到上一杯热腾腾的茶，也从不满怀深情地对她说一声：妈妈，我爱你！可今天，我却有一种抱住妈妈大哭一场，大喊几声妈妈，我爱你！的冲动......
曾极度热衷于语文，曾认真探讨过数学，曾情有独衷上英语，也曾全身投入在科学，却一直没有好好品读过母爱，可今天，我却要坐下来，慢慢品味那咖啡式的母爱.....
1岁，在妈妈怀里安静的睡。
2岁，在妈妈背上尽情地滚。
3岁，牵着妈妈的手颠覆着走。
.....
13岁，仍是离不开妈妈。
女人大了，母亲终究会老，所以母亲不可能永远作为女儿的避风港。
当皱纹慢慢爬上母亲的脸庞，当风霜染白母亲的青丝，当雨水浸裂母亲的双手，当岁月捶驼了母亲的背，女儿哭了，母亲却笑了，因为她的眼前这个已长大成人的女孩，是自己含辛茹苦养大的。
对呀，女儿长大了。
长大了的女儿变高了，她开始学会为人处事，学会了孝顺父母，学会了像儿时一样在母亲怀里撒娇，母亲虽然老了，可她的怀抱却比以前更温暖了，母亲的气息也比以前更浓了。
依偎在母亲怀里使我想起自己也曾在妈妈洗衣服时，吃力地搬来张小板凳，请妈妈坐下，曾在妈妈工作时递上一条毛巾;曾在妈妈生病时花上半小时来煎药。
只不过这一切都发生在儿时，那些记忆离如今的我太远了。但是今天——今天，我为母亲温了杯牛奶，把他递到她手里，母亲先是一愣随即露出了惬意的微笑，然后略有感动地喝下了那杯牛奶，其实我知道，女儿的心意母亲全都明白，只不过母亲用一贯的方式：默默地付出，默默的感动来告诉了我。
母爱是什么？母爱就是一杯品不透的茶，一本看不完的书，更是一门值得我们去探索的学问。
既然母爱如此深奥，我们为什么一定要把它弄透彻，解释得明明白白。为何不让它永远带着它那独特的神秘的色彩。
好在，我和母亲都明白这个道理，于是母亲仍在默默地付出，我也在默默地感动着，并默默地回报着。
不知从何时起，我不再是母亲的贴心小棉袄，每次回家我也不再关心家里的事儿，她也不再问起我在学校的情况，空闲时间我却更愿意抱着手机，当低头族，却不曾想过主动帮她做点家务。
母亲看不惯我的种种行为，尤其最看不惯的就是我玩手机，每次只要我一玩手机，她就开始喋喋不休的唠叨。起初我很烦，还和她顶嘴，到后来我干脆充耳不闻，任她怎么说，也没有任何反应。我知道她会伤心。可我却仍不想向她妥协，依旧自顾自地玩儿得不亦乐乎。
母亲的有些行为我也看不惯。我最看不惯的就是母亲打麻将，所以当她每次用完手机来唠叨时，我就会理直气壮的回一句：怎么只许州官放火，不许百姓点灯啊？要想我不玩手机可以啊，你不打麻将，我就不玩手机。可那时说这句话的我却并没有为她着想。
母亲只是一个家庭主妇啊，她不能和我们一样操作自如的玩手机，也没有别的兴趣爱好，唯一可以消遣时光的也只剩和别人一起搓搓麻将了，可那时的我竟是这样自私啊。
可我没想到母亲真的不打麻将了，那天晚上，她的一位朋友打电话来，让我转告母亲待会儿去他家玩儿，所谓的玩自然就是指打麻将了，见到母亲无不讽刺，对她说，看，你那些朋友又喊你去玩儿了，晚上又准备打到什么时候回来呀？
母亲抿了抿嘴说，算了，不去了，你爸又不在家，我在家陪你。说着便拿出手机给她那位朋友打电话，当时的我真的很感动，仅仅是因为那句——我在家陪你。
不久后有一次我和母亲去散步，我惊喜地发现路边长了一簇碧绿的刺苔，所谓刺苔就是一种浑身都长着红色的刺可以吃的植物。
我还没出声，母亲便像刺丛林里走去，伸出手便开始摘，也不顾自然，身上长满了刺，不一会儿便摘了一大把，她又站在原地把刺扒掉后递给我说，我记得你以前很喜欢吃这玩意儿的。我伸出手接来，不经意看到母亲的手背上有一条长长的划痕，一串殷红的血珠从划痕中冒了出来。那一瞬间，我的眼眶涩涩的。似乎有什么东西要溢出来。
我急忙低头，在口袋里掏出纸巾来帮母亲擦拭着伤口，问她疼不疼，她眉眼含笑，说：你给我吹吹就不疼了。我心想：母亲真是幼稚，怎么跟小孩子一样。却仍旧对着伤口吹了两口气。
母亲太过幼稚，或许只是想多一些来自女儿的关心，母亲爱打麻将或许只是缺少来自女儿的陪伴，母亲的爱唠叨，也只是为女儿好啊，这一切都是建立在女儿的基础上的，而我作为他的女儿，又有什么资格去浪费她给的爱呢？
时间是一个偏爱白色的艺术家，他顽皮地将母亲的头发染成了白色，却又因技术不好，所以就认真的灰蒙蒙的颜色，终有一天时间，这位艺术家，技术会越发熟练，到那时母亲的头发就会彻底染白，而我却越发的朝气蓬勃了起来。
时光伯伯，你可不可以慢点走？让我和母亲相处的时间多一点。
妈妈是我们最亲近的人。记得在没识字之前，我总喜欢依偎在妈妈的怀里，听着格林、安徒生童话进入梦乡。妈妈是个非常有爱心和重视亲情的人，不仅是因为她乐于助人、勇于献血(妈妈最怕扎针)、孝顺长辈等等，更有一件事情是我一生都不会忘怀的，那样真实地让我感受了亲情的难舍，让我明白了要对一个人好，就要趁他还活着的时候。
那是一年级暑假的一天，妈妈笑着跟我说：“今天妈妈和你做个游戏，这个游戏是妈妈从电视上看来的。”一听玩游戏，我可来劲了。妈妈叫我拿来纸和笔，我十分不解……
妈妈让我在纸上写出十个最亲近的人的名字，我不假思索地写下了爸爸、妈妈、妹妹、爷爷、奶奶和一些平常要好的表哥、同学的名字。接下来，妈妈又让我从中划去三个人的名字，并且告诉我，划去一个就表示这个人已经在这个世界上消失了。我毫不犹豫地划去了那几个同学的名字。妈妈再让我划去两个人的名字，我又划去了爷爷和奶奶，因为我从来都没有和爷爷奶奶一起生活过，虽然亲，但感情没那么深。
妈妈再认我划去两个人的名字。我开始犹豫了，思索着，手中的笔竟开始微微颤抖……
划去表哥？我可是在表哥的背上长大的，平时又对我那么好。就说我想去香港玩吧，他二话没说就陪我玩了一星期，甚至把他最心爱的数码暴龙机也送给了我。
划去妹妹？她可是我的开心果!我们一起上学，一起玩游戏，和我朝夕相处，形影不离。有时她不在我的身边，我心中就会感觉像少了什么似的。
划去爸爸？不可能!爸爸是我的良师和挚友。爸爸教我下棋，教我打球，教我游泳，教了我许多许多……就像一盏明灯指引着我。
划去妈妈？更不可能!生我、养我的妈妈，在这天地间，还有什么能比得上母爱的伟大。妈妈为了我安心上学，毅然放弃了喜欢的工作，成了全职妈妈，和爸爸分隔两地。妈妈不论在生活中还是在学习上，总是那样无微不至地关心着我，使我成长，让我明理，健康向上。
难啊!我放下了手中的笔，眼泪直流，我无法选择。妈妈一把抱住了我……
“乌鸟私情，愿乞终养。”
——题记
今夜，我又拿出了《陈情表》阅读，不得不说李密是一个有学识、又有孝心的人。
晋武帝那样一个残暴的人，为了稳定形势，打起“以孝治天下”的旗号。而李密却被推荐为“孝廉”和“秀才“，但李密没有应召，后来，晋武帝又命令他为洗马。由于，三番五次的拒绝，皇帝很生气，李密就绞尽脑汁，晓之以理，动之以情。写出来《陈情表》。
他对祖母的终余年，何尝又不是我们的父母所期望的。网络上曾有一句很火的话：“儿女永远都在等父母道歉，而父母一直在等儿女的对不起。”
在我们印象里，母亲显少打扮，相反更多的是蓝花白点的裙子，裹得高高的的花白银丝以及爬满眼圈的鱼尾纹。可是，不变的还是那清澈的眼神。
放学过后，母亲越好来接我。印象里，家里不怎么来接我，所以，我心情还不错。可是，我下午并未看见母亲，有些闷闷不乐，独自悠悠的回家。可是，走着走着，看见一个瘦弱的背影，有些弯曲的臂膀，我还郁闷谁这么慢啊!于是加快脚步向前走去，那人抬起头来，我惊住了，是我母亲。此时，我怒气一冲，质问她：”为什么没有来接我?“她没有说话，默默的像个小孩一样在站着，我吼完以后，气冲冲的跑回家。不一会，门开了。母亲默默地给我弄了三菜一汤，我吃了没有说话。独自回了房房间，关了门。
不一会，门把手转动了。她端了牛奶给我说：“下次定来接你。”我转眼回头看，母亲爬满了皱纹的脸。我留下了无声的泪水，默默的走进厕所，给母亲打了一盆水。我让母亲坐下，脱下她那已经破烂的袜子，把她那苍老的脚放进盆里，慢慢搓洗。
洗脚时，母亲说：“忍一时，海阔天空。你是我子女，没什么的。”当我听到时，内心一苦，可怜天下父母心。
我对母亲目中无人，是从李密的才华中学到，慢慢理解到爱屋及乌，母亲对我深沉的爱。
母亲的爱世界各地都一样，但又有千种奇特。它能化暴君喜笑颜开，化仇恨为关怀，化冰雪为温水。
李密用自己的真情打动晋武帝，抚养了祖母的最后时光，我虽然说做不到李密那样，但我相信我会多谅解母亲，多陪母亲一些!
希望母亲眼角的爬山虎在慢一些!
十四年前的秋天，我第一次睁开眼睛第一次看到了这个世界，朦胧间睁开双眼，我看到的是你微笑的脸，目光盛满了欣喜和期待，我依然记得你掌心的温度，裹藏着我的手，牵着我往前走，教会我成长教会我感恩教会我对世界多一分温柔善意。
我自幼体弱，经常生病，父亲工作忙，照顾生病的我的重任全压在母亲一个人身上。关于儿时的记忆，最多的莫过于医院刺鼻的消毒水味儿和母亲憔悴的双眼。所以从小我就学着减轻母亲身上的担子，感冒发烧打针吃药，半大的人儿会乖乖吃掉苦涩的药，会乖乖看着护士把针头刺进手臂，不哭不闹安安静静的等着药液缓缓流尽。妈妈说，那时候最大的心愿就是我能健健康康的长大。
现在长大了，身体比小时候硬朗许多，总算不用一遍遍往医院跑。在我的印象里，妈妈一直都像个孩子，有时候比我还要孩子气，我总觉得有这样的母亲是我比别人都幸运的事。有的时候遇到很多困扰我的事，我都会和妈妈讲，那些所谓青春期与父母之间的隔阂，我好像也很少在和妈妈相处的时光中体验。比起母亲这个看上去有些光环有点遥远的词语，她更像是我的朋友，我喜欢和她挤在一起看电视剧，喜欢趁爸爸不在家和妈妈一起出去逛逛夜市顺便买点儿零嘴儿回家，喜欢和她逛街和她一起挑衣服，都说三年一个代沟，但我和妈妈之间好像并没有什么分歧，就连买衣服看电影我们的意见总能不谋而合。我喜欢看书她也喜欢，有好看的书我们会一起看，一起讨论书里的人物情节，我想，我的性格或多或少都应该烙上了母亲的影子吧。
岁月流的很快，渐渐我开始蜕变，慢慢变得坚强，羽翼也好似渐渐丰盈，迫不及待地想要拥抱那广阔的蓝天，我看见你站在原地，目光企及着盼望着那一方更远更广的天地。多少苦你都经过，多少难你都尝过，我想让时间倒流，我想抚平你的皱纹，你带着我成长给我温暖的家，我也不知该怎么回报你，也不知该怎样变成你想要的样子，我不敢飞的太高，害怕你仓皇寻找我的身影，却也不敢摔毁你的盼望和嘱托。名人笔下的母亲都很伟大，我的母亲也一样，只是我不知该如何表达该如何告白罢了。
我爱我的妈妈。虽然她只是一名最菁通的小学教师，但她心地善良，无微不至地照顾我的生活，关心我的思想，学习，同时对工作也是勤勤恳恳的。
我爱妈妈，但是有时总觉得不理解她，比如为了教完毕业班，她竟放弃了进修的好机会。要是有评先进，分奖金的机会。她总是让给别人，我说妈妈只会“傻干”。可她听了，只是笑笑：“我工作是为了孩子们，又不是为了钱！”这小学老师的工作太没意思了，可是妈妈呢？总是兴致勃勃地给我讲孩子们如何学习，如何关心老师，语气充满了欣慰和喜悦。渐渐地，我也被孩子们的童稚感动了，对妈妈也不由得增添了几分敬意，不久前的一件事，更引起了我思想上的震动。
那是一个天气晴朗的星期天。我和爸爸妈妈本来商量好去划船，要知道，能和妈妈去玩的机会可不多呀！因为，她总是要备课。但妈妈突然提出要带她的那班孩子去看什么展览。我老大不髙兴，气鼓鼓地说：“妈妈，你心里只有学生，根本就不管我！“妈妈笑了笑说：“那能呢？我的宝贝女儿。”“你一人带着40多个活宝，非出事不可！”我赌气地说，可万万没想到，那天竟被我言中了。晚上8点多了，妈妈还没回来。我和爸爸焦燥不安。爸爸坐不住了，一声不吭地出去找妈妈，我的心也提到了嗓子眼，心里不住地念叨：“妈妈不会出事的！不会的！”又过了大约一个小时，爸爸终于扶着妈妈进了家门。只见她满身尘土。一副疲惫不堪的模样，一进门就歪倒在床上。还好，不像有伤！我不禁又喊了起来：“妈，瞧你这样子，真……”“别说了！你太不懂事了，快给你妈倒水！”爸爸有些恼火。我赶忙倒了杯水递给妈妈。
这时，爸爸讲述了事情的经过，原来，妈妈带学生去活动之后，又回到学校看了看。忽然，她听到一阵阵惊惶的喊声：“快来人呀！救命呀！”妈妈冲过去一看，原来是一个外班的学生在校玩耍，不慎从双杠上摔下来昏了过去，旁边的小孩急得不知所措。妈妈想也没想，抱起小孩就向医院冲去……
爸爸一边讲，一边看着我，目光里充满了责备。我听着听着，眼前闪现了一个又一个的镜头：妈妈在马路上抱着孩子气喘吁吁地跑着，不小心摔倒了，可还搂着孩子；她在马路中央栏截汽车，却几遭拒绝；她把孩子抱上救护车一动不动地守在他身旁；她焦急地向大夫说明情况……现在我对妈妈的一切怨气都消失了。妈妈，你真善良！您真髙尚。相比之下，我显得多么自私，多么狭隘呀。
从此，我渐渐懂得了妈妈从事的是多么神圣的事业。妈妈把母爱无私地奉献给每一个学生，我应该支持她呀！每天她要带回许多作业批改，为了减轻她的负担，我就去车站接她，
妈妈，我理解您了！理解您所从事的事业了。我们虽然是两代人，有着或多或少的隔膜，但我相信，我们是可以互相理解的。我希望您也能理解我！当我准备到广阔天地屮去寻找我的事业的时候，我想，您一定会支持的！一定会的！
“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝……”我很喜欢听这首歌，也很喜欢唱这首歌。因为我有一位美丽、善良、能干的好妈妈，妈妈很爱我，我也很爱我的妈妈。
妈妈，在我心目中，您是我的好妈妈。您用甘甜的乳汁把我喂养大，为了我，您日夜操劳，但似乎从来不觉得累。妈妈，您疼我、爱我，处处为我着想，您的怀抱是我幸福温馨的港湾。妈妈，您知道吗？我想成为您心目中的好儿子！
妈妈，在我心目中，您是我的好老师。您不仅是我的启蒙老师，也是我的好老师，您教我学走路，教我学做人，教我学知识……无论是学习上还是生活上，当我困惑的时候，您总是耐心地为我解释，一遍又一遍，使我明白为什么！当我遇到挫折的时候，您就会鼓励我，给我前进的信心和勇气；当我成功的时候，您就会教导我，让我戒骄戒躁，再接再厉。妈妈，您知道吗？我想成为您心目中的好学生！
妈妈，在我心目中，您是我的好朋友。您只要一有空，您就会陪我一起玩耍，我们一起去野外找春天，一起去“水上世界”游泳，一起去公园赏菊，一起去雪地里堆雪人……那里留下了我俩的欢声笑语。我喜欢和您一起玩，我和您在一起，就觉得很开心，很幸福！我们同欢笑，我们同哭泣。妈妈，您知道吗？我想和您成为永远的好朋友！
妈妈，在我心目中，您也是我的竞技对手。我们一起乒乓球比赛、跳绳比赛，绘画比赛、唱歌比赛…。爸爸当裁判，那时的你我，就是竞争对手。有时候您赢，有时候我赢，这让我明白“胜败乃兵家常事，我们要笑着面对输赢。”妈妈，您知道吗？我想和您做永远的竞技对手！
妈妈，您不仅是我的好妈妈、好老师，您也是我的良师益友和竞技对手。我为自己能有这样的“多功能”妈妈而感到很幸运；我一定会成为您的好儿子，让您为我骄傲和自豪！
妈妈，我和您，手牵手，心连心，幸福跟爱一起走！
母爱像春天的暖风，吹拂着我的心；母爱像绵绵细雨，轻轻拍打着你的脸面，滋润着我的心田；母爱像冬天的火炉，给你在严冬中营造暖人心意的阳光
记得有一年，我在乡下生活。那时我年幼无知，并不能体会母爱的意思。直到这天，我才明白母爱是多么伟大。
这天，我在学校读书。明媚的天空却渐渐凝成了一片乌黑的色彩，天空中落下了黄豆般的雨滴，电闪雷鸣。我害怕极了，手脚开始颤抖起来。
终于，往日清脆般的铃声如今沉重地发出响声。我本该愉快地背着书包，连蹦带跳地走回家中。可今天，我却只能带着恐惧的心理，拖着沉重的腿一步步走出校门。突然，一声温暖的呼唤声打破了我心中的恐惧。我仔细一看，原来是妈妈！她见到我就一把搂到她怀里，我顿时感到一阵暖流步入心田。
妈妈由于担心我，所以才带了一把伞就快步走来学校。我和妈妈撑起这把只能容下一人的小伞。在路上，妈妈把伞倾向我这边，自己却任凭风吹雨打，我心疼极了。我想让妈妈把伞往她那边倾向一些，可妈妈不愿意。我无意中发现妈妈的脸上竟有了皱纹，双鬓也有几根银发。我顿时觉得母爱的力量是多么的大。
我明白了，我母亲给予我的爱是实实在在的，无微不至的。啊！母爱就是当你感到无助时，给予你温暖。
“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝……”每当我听到这首歌，我就会想起自己的母亲。然而有一件事让我知道了母亲对我的爱，现在想起来，仍历历在目。
由于家里贫穷，穷的揭不开锅，所以穿的衣服都是缝缝补补的。自己生活在一个小山村，而去学校的路也特别远，都是自己走到哪里去的，冒着风雨奔向学校。而我却想拥有一把伞，来替我挡风遮雨。这天，天上下着小雨，柳树在外面像亭亭玉立的姑娘。我一把抱住了母亲，对母亲说了这件事。但母亲并没有回答，只是默默的走了。
后来，我失落地坐在地上。听，风还在吹散。那天晚上，我坐在家门口等待母亲回家。那时，雨很大，时间过去了很久。母亲回来了。她的头发被雨水打湿了，那双布鞋也破了。母亲却笑了，也许这是她第一次那么甜蜜的微笑。她瞬间从后面拿了一把伞。是一把美丽的油布伞。原来母亲为了给我买伞。跑了几十里的路去买她以前织的布，我顿时眼泪喷出。
然而，那把油布伞我现在依然保留着。它是推动我前进的动力。
“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝……”
“世——上——只——有——妈——妈——好——……我喜欢这首歌。
我的爸爸对我很好，然而与女儿最最贴心的还是妈妈。
作为妈妈——也许是世界上最最困难的，也是最最令人忽略的职业。
小时候，我不懂妈妈对我的关爱，在我眼里她只是个手拿毛线针，永远绷着面孔的妈妈。我总是一会儿顽皮，一会儿文静，总惹妈妈生气。
我一天天长大，不知道妈妈在我背后流过多少泪，有着多少无奈。
进了小学，妈妈不再娇惯我。如果我犯了错，考试不理想，妈妈总是焦急又关切地说：“这次没有考好，我原谅你。你也长大了，应该懂事了……”每次听到这句话，一股暖流涌遍全身。在温暖的被窝里，我默默地流泪了，那是后悔的泪水，我不想让妈妈知道。
现在，妈妈的身体不算太好，我不想让她生气、发火。可有时不知不觉又要犯错，妈妈终于涨红了脸训斥了我，我心中没有一丝怨恨，有的只是惭愧——惭愧我为什么又要惹妈妈生气。
很多时候我与妈妈像朋友，一对好朋友，有数不清的知心话，一起高兴，一起忧伤，一起进步。
我喜欢我的妈妈，我理解我的妈妈，我懂得了妈妈的爱，喜欢她的和蔼，喜欢她的严厉。我不再惹妈妈生气！
妈妈，我从没当面说过这些话，写下这篇文章，借此为我以前的不懂事，深深地说一声——“对不起，妈妈！”
“母亲是一座高塔，登上便拥有了一切。”这是我在网上偶尔看到的一句话。
我的母亲也是这样：宁愿自己活得累一些，也要让儿女舒心、快乐，却从没有一句怨言。
母亲中等身材，有着一头棕色的长发，高高的鼻梁映衬着白皙的脸蛋，妈妈很操心，自从有了我和妹妹，就再也没有胖过。
有一次参加浙江省的故事比赛，妈妈开了近两个小时的车才带我来到比赛现场，看到那黑压压的人群，我心里紧张得似有小鸟乱飞，我紧紧地握住母亲的双手，心里总算是好受了一些。临上场时，母亲反握住我的手，对我说：“加油！”可是我依然害怕，眉毛拧成了大结，看着母亲坚定的双眼，我有些犹豫，可转念一想：母亲不辞辛苦地带我来到这里，无一句怨言，假如只得了银奖，甘心吗？不！我不甘心！我要让母亲感到欣慰，我必须得金奖！”我转过头去，跟母亲点了下头就上台了，母亲看着我转身，漾起一抹微笑，美丽的脸上挤出几条“讨厌”的小细纹。
我站在台上，紧紧地握住话筒，讲述着一个关于母爱的故事……不知是被我的故事所感动，还是被我坚定的目光所感染，母亲笑着，那条细纹似乎漾开，那对明亮的眼睛中分明闪着光，仿佛露珠一样澄澈。可我的感觉差极了，只觉得哪一遍的练习都比这次好！
结果很快就出来了，是银奖！收到消息后，我两眼泛着泪光，嘟着嘴看向母亲。我看到母亲的嘴角微微上扬，却不敢直接看她的眼睛。只听到母亲轻描淡写地说：“走吧，回去吧！”一路上，我和母亲二人都不说话，母亲看我耷拉着头，率先开了口：“其实你讲得很好，只是太急于求成了，你还小，遇到问题不会像大人一样深思熟虑，有经验了，以后一定会更好！”
母亲总是这样，不顾一切地让我去跑，却又在我跌倒了之后给我继续跑的动力。我又哭了，不过这眼泪是为母亲流的，因为她为我付出了太多，这眼泪里有
爱、有母亲的教导，还有读懂那一句话的含义……
我和我母亲之间的关系是没有语言能形容的。母亲就像我的身体器官，少一个都不行——母亲对我来说很重要。
在我学走路时，没有母亲的耐心是不行的，母亲就像我的双脚；在我学跳舞时，没有母亲的支持是不行的，母亲就像我的身躯。
在我很小的时候，母亲教我走路，不管母亲教我几遍，我总是不会。可是母亲毫不气馁，依然耐心的教我。终于，“功夫不负有心人”，在母亲的孜孜教导下，我学会了走路。所以我说母亲是我的双脚，没有她我不行！
在一次电视广告上，我偶然看到了拉丁舞，心里便有一种无名的冲动牵引着我。于是我便跑去爸爸那倾诉我的想法。可是想法是美好的，现实是残酷的。爸爸大声说道：“你每次做什么事情都是三分钟热度，不行不行，我可不想浪费我的时间和金钱。”在一旁洗菜的妈妈听到后说：“好啊，你有这个想法必然是好，但是不能半途而废哦！”我连忙点头。所以母亲就像我的身躯，没有她我不行！
我爱我的母亲，同时我的母亲也爱我！
生命的长河不息的流动，我只是其中一个微小的生灵，人人都在行程中。但孤寂，令我的心干枯了。而正是一种力量让我不再干渴，是亲情的雨露滋润了我。在那行进的路上有两个身影——我和母亲。
我最讨厌跑步，因为，我根本不行，那又累，又无聊，更因为我从中得不到任何成就，同学还时常取笑我。
又是一次长跑赛，我却连想也不想，若无其事。可妈妈告诉我：“跑！你一定会坚持下来，并可以跑得很出色！”我很不情愿，但这毕竟是母亲的命令，于是我告诉自己：行。至少会有些信心，我便明确了信念：跑！
比赛这就开始了，那一声枪响，令我不知怎的手脚顿时紧张起来，内心顿时产生一种莫名的恐惧，便撒开腿跑起来。刚开始，我是领先的，因为那种恐惧引出了我全部的运动力。但，不长时间，我就感到四肢及其乏力，地像涂了胶，怎么也跑不动。说不定什么时候自己也会粘上胶，再也起不来。树叶的晃动声成了一片。我所能看见的，只有黑中的白色在挤来挤去内心深处无比孤寂。我要停下来……停下来……“儿子！”眼前的黑白顿时全无，眼前的世界一下子明亮了——那是谁？我猛一回头“啊，是妈妈。”她本特具风味的发型已乱成一团。，脸与火融在了一起。母亲她不瘦，在赛道上摇摆着，真怕她掉下来。那汗径直往外甩。原来，妈妈一直在跟着我跑。“看，你能行，你会跑得很好！”我听了母亲的话，感到一股热泪从眼中涌出来，化成一股热火，燃在心底，虽是一句简短的话，但让我清楚的感到：“我能行”
我要跑下去！跑下去！我摇摆着跑着每当慢下来，母亲就跑上来：“你可以跑的嘛！不是吗？”就这样，我与母亲在赛道上一进一退。整条路上，只剩我们。但是，我感到安详、温暖，并无寂寞，因为赛道上有我和母亲。
直到我的眼前亮起一个红点……我成功了，我跑下来了，而母亲则在后面疲倦地笑着。我也明白了。一种力量推进着我，使这跑道并不长，我得到了巨大的成就。
于是每当我再次经过这条路，我的脑海中就浮现这个故事，而那路上跑着的是我和母亲。
每个人都有自己最爱的人。我和大多数人一样，我最爱的人就是我伟大的母亲。因为母亲是生我养我的人。是她给了我生命；是她把我带到了这个五彩缤纷的世界；是她在我生活道路上架起了彩虹桥；是她给了我一艘小船，让我驶向人生的彼岸；是她在我考试成绩下降时给了我无比强大的鼓励。
记得有一回，我的手不小心被削笔刀割到了，母亲一看，心急了，首先是帮我把伤口处理好，再用创可贴包住伤口。包完以后，母亲她生气地把我诉责了一顿！但是，我从她的眼神看到了对我的心疼，我低下了头，心里无比地惭愧。
有一次，母亲骑自行车送我上学，那时我还在上海读三年级，公路上汽车，卡车，摩托车等等都非常多，母亲骑到了半路，不小心被子一辆载货的摩托车撞到。“啪”地一声，我摔倒在地，还滚了几圈，我流血了，“呜呜”地大哭着，当时母亲也摔倒在地，母亲听见我在哭，不顾自己的疼痛，冲到我面前把我扶起来，急切地问我：“哪里疼，我哭着说：”脚疼“。母亲连忙拦住一辆计程车把我送到医院，经过检查，医生说只是皮外伤，母亲知道了，才放下心来，其实母亲受伤也不轻，只是她一心顾着我。
寒冬的深夜，全家人都入睡了，睡相不好的我把被子踢到一边，我冷得发抖，把身子缩成一团，不知道什么时候，母亲穿着睡衣，站在我床前，母亲看见我冷得发抖，嘴里轻声地唠叨着，边说边拿起被子，轻轻地盖在我的身上，生怕把我吵醒，我偷偷地张开眼睛，看见了母亲那慈祥的面孔，那时人是多么想叫一声“妈妈”，但是我没有，因为我不想把这么美好的气氛破坏掉。母亲转身走了，望着她的背影，我眼前模糊一片，可是母爱的形象又是那么的清晰，那么的高大。
这就是我和我的母亲，虽然我的母亲现在去世了，她不再在我身边照顾我了，但我清楚地记得，母亲她一直活在我的心里！
最后，提醒一下大家，我们应该孝敬父母亲，以前是她们在照顾我们，现在我们长大了，应该轮到我们来照顾他们了。
愿，天下的母亲永远快乐！
小时候的我十分任性，总是和母亲“对着干”。
小姨从泰安回来，给我带回一盒糖果，而母亲接过糖过后，脸色立马阴了下来，训斥小姨“你怎么这么依着她，如果你这样以后你再回来，她还不天天缠着你要东西”！小姨被母亲训得直咧嘴嘟囔着“我哪知道你不让买啊，我以后不买就是了”。而这时母亲却转身把糖果锁到了抽屉里。我一看，就急了，大声叫道：“不就是自己想吃吗！还找个这种理由！”说着我冲进卧室把门一关，决定不理母亲。第二天，我睡醒睁开眼睛却发现我的枕边放着两块糖果，那是，我心情比较复杂，我当时已是上三年级了，我已能明白什么叫“感动”了。当时尽管我的心中十分愧疚，但是我的任性却指示我不能认输。我还是一天没理母亲——我一天没跟母亲说话。
长大一点，我“任性”被赋予了新的定义——“叛逆”，我的叛逆却仅仅是针对母亲的。
我会为了母亲和我一起演算数学题时她看错个数而“白眼相看”或是拍手大笑，而我这时却完全忽略了自己错误要比母亲多地多，有时我会因为母亲的一句话不当而大发雷霆。但是母亲这时似乎并不计较，她总是平和地承认自己的错误。
随着年龄的增长我也渐渐明白了母亲的苦心，他只是想让我更加快乐的成长。当我想起对母亲的态度，我心中也会有很多内疚，但是我的任性心理使我依然不会向母亲道歉，在母亲面前“高傲”两字始终埋在心里，写在脸上。尽管如此我对母亲的依赖心却一点也没减少，在外面磕着碰着后，我会尴尬笑笑忍着疼痛不会计较，而在母亲面前，哪怕是手不小心碰到了桌子上我也会发出一声夸张的“怪叫”，生怕母亲听不到，直到把母亲吸引到我的身边，看着母亲拉着我的手看了又看，我心中会不由升起一阵暖流。
尽管我“喜欢”对着母亲乱发脾气，但是。每次夜里母亲出门散步或是买东西，我心中会十分忐忑，每次母亲刚一出门，我便会立即来到窗户旁看着母亲远去的身影，期盼着她赶快点儿回来，当她每一次走进家门时我的心才会放下来。
我和母亲的关系是那么奇特、那么微妙，但是我相信，我是爱着母亲的，母亲一定深深爱着我的。
一对母子相互怒视着对方，因为母亲唠叨孩子，孩子随手将盛有米饭的碗扔在地上，白米饭飞落满地，顿时整个房间的空气都凝固了，安静的掉根针都听得见。
这个孩子正是处于青春期的我，这个母亲就是我的母亲。
在那一刹那，我感到无比的难过和后悔，我也没了心情吃饭，便走回房中。一个小时后，我换好衣服走出房间，客厅地面干净，桌子也干净，看着干净又空无一人的客厅，我的心也空了。呆呆站了一会儿，我就去上学了。
在课余时间，我的同学聊起了他的母亲。他说：“今天，我被我妈唠叨得快烦死了，但是想到我妈生病了，我不忍心让她失望。随后我主动和妈妈聊天，她很开心，还答应给我买好吃的。你最近怎么样？”。听完这些话的我，像是一个没有灵魂的机器人一样呆滞着。
老天不知是不是故意的，竟然飘来一片乌云，不一会儿，就下起了倾盆大雨，听着雨声，我更是心乱如麻。
放学后，我没有打伞，而是走在雨中，脸上湿漉漉的也不知是雨水还是泪水。就在这时，身后响起了车鸣声，一回头看到熟悉的笑脸，我心头一喜，但是想到中午和妈妈争吵，心里又乱乱的。
上车之后，妈妈没有开口，而是专心地开车。“我们能聊会儿天吗？妈妈”，我看着妈妈落寞的神情突然像注入了阳光般闪耀，妈妈点点头。
在回家路上我和妈妈聊了学习、同学、生活，妈妈专注的听着，我们如最亲密的朋友一样聊天，时而开怀大笑，时而紧绷眉头。到家之后，我和妈妈仍然在聊天，想要让这一刻停留下来。妈妈高兴地说：“这不很好吗？我们每天就都要像今天这样聊天”。像是一种约定，也像是通往我们母子心灵的桥梁。
就这样我和母亲做起了朋友，我们像是朋友般聊天，沟通学习、生活，突然发现生活竟是如此简单，如此美好！
爸爸在我出生时栽了一棵树，并取名为。“母亲树”。不错，在日常生活中，母亲就像那棵茂密的母亲树一样，庇护着我快乐的成长。
小时侯，母亲常常抱着我，轻声哼唱着摇篮曲哄我入睡。而我却拨弄着母亲那粗大的手，认为很好玩。渐渐地那棵母亲树又粗了一圈，但我依然喜欢抓者母亲的手，觉得那手好大好软。于是我常常把脸贴在母亲的手上，觉得十分温暖、舒适。我看见母亲的眼中流露出慈祥的目光，笼罩着我，久久地无法散去。不久，那棵母亲树又茂密了许多。我上学了，每天放学归来，母亲就会陪我做功课，尽管她并不知道我在写什么。有时她还会交我画画，虽然我不知道画的是什么，但我却格外的快乐。
现在，一切都变了。如今的妈妈虽然不是白发苍苍，但也早已白丝缕缕。母亲的皱纹也越来越多，手上也失去了原有的光彩，在我的感觉中母亲已不在高大，也不在是庇护着我那绿荫如盖的母亲树了。
如今，我长大了。衣服会自己洗，鞋袜会自己穿，不需再借助母亲的手了。在我的印象中，母亲已经是旧时代的老农民了，已经不合乎时代的潮流，她已经落伍了，母亲已不在是我的老师了，也许是因为我的知识增多了吧？母亲白天在地里干完活后，拖着疲惫的身体在星光的陪伴下回到家中，又一声不哼地跑去做饭，而我在餐桌上，不是嫌菜太淡了，就是说饭太难吃了。我看到母亲的嘴角动了动，似乎要说什么，却没有说出口。饭后，母亲想和我聊聊，我推说学习太忙，明天吧？但“明日复明日，明日何其多”，我却始终没有和母亲谈过一次话。
直到昨天，我看见同学和他的母亲有说有笑地走在路上，我才找到了我真正地自己。在回家的路上，我思索怎样才能弥补自己的过失。突然，我想起今天竟然是母亲的生日。我连忙拿出自己平时积累的零花钱给母亲买了一个蛋糕。在路上，我真恨不得一步跨到家中，并且想了许多话给母亲说。但到了家，我见了母亲却一句话也说不出来。母亲看看我，又看看蛋糕，良久，才问：“这蛋糕是谁的？”我坦然一笑：“当然是给您的呀！祝您生日快乐！”母亲接过蛋糕，连忙转过身子。瞬间，我看到母亲的眼中流出两滴晶莹地泪珠。我连忙迎上去：“妈，别哭了，今天是您生日。笑一笑吧！”终于，在那天我家又出现了那久违地笑容。那棵母亲树也恢复了往日地光彩。
这棵母亲树在我心中永远都是那么美丽。在大树的庇护下我有了个美丽的童年，我相信也会有幸福的未来。而我，则将更会珍惜美好的现在，保护母亲树，报答妈妈！
花坛里有一种花，是缠绕茎。一圈一圈地绕着月季花，栀子花也被蔓延到了，很繁盛很繁盛的一片，亭亭玉立的小花，喇叭状的，红得很温柔，如羊绒上的毛，肃杀的秋风已杀退了这些颜色，粉红色，甚至泛白了。
大约在数年前，我将它引到了二楼上，到三楼时停止了，这生命也会力不从心。然后从顶端开始枯萎，几天后就黄到了茎，一星期后根一烂断，绳也断了。它在半空中荡来荡去，仿佛绞刑后的尸体晾在城门上，滴了几滴血，然后被风凝固了，我利索地将它弄掉，没了。
母亲说：“干净了许多。”我想也是。这个下午是很安详的，我没有看电视，陪着母亲。有人在几米外打黄豆，壳破掉的声音脆而响。很少有几粒黄豆会跳到很远，这是老农民多年的一种技巧。干枯的味道，黄豆变黄，上面的土地变黄，这只是回忆里的一种印象，并无意义可言。
那是极热的夏天，有个孩子摇摇晃晃骑着车扎过路上晒着的大豆。黑色，浅黑色夹杂着出现在眼前。看看周围没人，他倒回去又骑了一回。他并无快乐的表情，他要弄破这豆壳。他仿佛觉得自己只骑一遍太不负责任。他也想踩，声音让他放松。
那时的太阳是极大的，好象要燃烧整个天空。树也推居一隅，一切都趋向白色。他终于不舍的过去了，自行车因他显出了紧张。
这种回忆我常常碰到，往往掺了我一些畸形的一些感觉。母亲手中的毛衣似乎已多了一截。“这个腰身应该正好。”母亲自言自语。她总是对我了如指掌，她却不要给她多一些的关心。本来，这个要求我也做不到。
毛衣在母亲言语中总是解闷用的工具。于是，她手中的毛线边成了我小时候大多数的衣服，表哥好象也有好几件。母亲总对着我小时候的衣服说：“将来你儿子也可以穿的。”
是呀，是可以穿的，那是他奶奶可以自傲的一些手艺。但几天后母亲就把它当作抹布了，因为生活本来就是随意的。我有些怀念那也是一瞬间的事。有些风，太阳在云间穿过，露出一些白色的迷茫。母亲两条腿换了一下，又翘起二郎腿。她一直看着针，偶尔有人骑过才抬头看一下，我也不让她怎么在意。