从一开始我就知道我是个不听话的孩子，跟爸妈不听话过，跟老师不听话过，但是我一点也不觉得有什么不好，总比那些超听话的孩子快乐得多，因为我们内心不空旷、不寂寞，很富有创造性。
语文老师叫我们背一大堆课文，而且一个字不能错，听话的孩子下课马上就开始读呀读呀，读到背到了，就去找老师背。而我们不听话的孩子呢，下课了，就一起在走廊上疯跑疯跳，要不就打游戏机，要不就玩陀螺。.。.。.总之，一定不会去背课文的。眼看老师规定的期限要到了，很多同学都开始着急了，我们却不紧不慢的，还在往手上写东西，可谁也想不到，我们是在把课文抄到手上了，因为后面都是同学抽背，不怕作弊。
还有，当我们班上谁被罚挨打时，我们都会幸灾乐祸，没有一个人会同情他们，并且都想让老师多打会儿，最好打一节课，我们就不用上课了！而像我这种呢，如果挨打的话，他们一句话都不敢说，因为谁敢说我下课就海扁他。
有时我也会跟爸爸妈妈讨价还价。因为我的游戏刚打到关键时刻，他们又在叫我下线了，我不干，要他们再给我十五分钟，他们说十分钟，我说十三，他们还是说十，最后只好玩十分钟了。
其实，我觉得不听话挺好的，没有那么死板，主意多、快乐多；听话的孩子言听计从，循规蹈矩、百依百顺。像我们这样“二”点，多好啊！
控制自己的情绪，承认孩子的脾气
我们常常只在乎自己的感受，而忽视孩子的感受，这是很多父母及教师的一个弊病。父母打着爱的名义，用父母的权威，期待孩子能够言听计从。一旦孩子有自己的想法并且固执的坚持或者犯了小错的时候，就去威胁吼叫。
孩子在情绪激动时，听不进任何意见。因为你在吼叫的时候，孩子的内心是被封闭的，因为心理保护机制会让孩子进行自我保护。
当孩子耍性子不听话时，可以尝试着说：“你现在是不是有点生气？” “你现在是不是有点不满？”也就是替孩子说出内心的情绪。
年龄小的孩子，还不懂得正确表达、发泄自己的情绪，所当他们感到心情不悦时就会闹别扭。如果家长能帮孩子把情绪说出来，一来，孩子会感到被理解、被关心，随之机会乖不少；二来，这也教会了孩子如何表达自己的情绪，而不是一味的耍性子。
学会放手
父母只能陪伴孩一时，不能陪一世。从小锻炼孩子自己处理矛盾的能力，这样更能够让他明白怎样去适应社会，自己的问题要自己去解决。
选择正确的沟通方式，平等对话
现实生活中，很多父母很少能够做到和孩子平等对话，更别说向孩子道歉了。
当孩子有情绪的时候，作为家长，一定要蹲下来和孩子心平气和的交流，让孩子感受到来自爸爸妈妈的尊重，进而完善健康的人格。
批评孩子之前，先给点警告
家长平时也要多把自己的情绪表达出来：“我现在有点不开心，因为以前总是按时吃饭的那个小家伙，现在却只顾着看电视。”
这样一来，孩子多少会有点心理准备，知道已经惹妈妈生气了，继续任性下去后果很严重。
给孩子一个选择
我们批评孩子时，总是说：“知道自己错哪了吗？”“不对，重新想，自己错哪了？”
其实，大多数孩子被这样问责时，往往很蒙圈，还真不知道自己到底错哪了，更别说如何改正了。在这种情况下，再多的斥责、逼问都是无益的。孩子真正需要的，是家长提供一个选择：“你有两个选择，第一，继续看你的电视，但是接下来一周都不能再看了；第二，你现在关掉电视来吃饭，以后每天还是能看半小时。你选一个吧！”
没有天生的好孩子，也没有天生的好父母。爸爸妈妈们，放下自己的姿态，用心和孩子一起成长，这样你可能会收获到意想不到的效果。
我是不听话的孩子，
我偷偷的跑出了家，
穿过树林，
走过小桥。
在明亮的湖岸，
我尽情地玩耍，
我忘记了你，
也忘记了家。
请原谅我妈妈，
我去追赶蝴蝶，
躲进了一朵小花，
使它美满的家。
我在湖边看一位叔叔钓鱼，
我还向那位老爷爷要一只虾，
我向叔叔要了条鱼。
前不久听到一位妈妈说：都不知道该怎么跟我家孩子说话了。昨儿，我说该出门找小朋友玩儿了，不过天冷，得多穿件衣服。结果孩子死活不穿。我最后告诉她，如果你不穿衣服，咱们就出不来门了。这孩子脾气倔的，最后闹到在地上打滚起来。我一生气就没理她。等她哭够了，天也不早了，结果门愣是没出去。
这种孩子闹脾气的情况，几乎在每个家庭都存在。可是，孩子的很多哭闹，其实都是可以避免的。接着上面这个妈妈的问题看，我们设想两种对比情形：
第一种情形，妈妈手捧衣服对孩子说：“我们多穿一件衣服，外面冷！”处于叛逆期的孩子会出现这种情况：“我不要穿衣服！”
第二种情形，妈妈说：“宝贝，穿上衣服，我们就可以出发了！”孩子往往会爽快地回答道：“好！”
为什么两种情形会有这么大的区分呢？原因在使用了不同的沟通技巧。
孩子的思维是不可逆的
最初的时候，孩子的思维非常单纯，等到大一些，会有复杂化的发展趋势，但是他的思维，仍然是不可逆的。所谓不可逆，比如你问孩子“你的姐姐是谁”，他能回答出来。如果你问“你姐姐的弟弟是谁”，他就无法倒推回来。这就是为什么前面那个例子，为什么会有那么神奇的反差效果。
第一种情景中，妈妈是在用自己的思维在表达：因为天冷了，所以要多穿衣服才能出门。可是，孩子的思维不会倒推：哦，要多穿衣服，是因为外面天冷。相反，第二种情景中，妈妈说，穿衣服，我们就出门。如此，孩子自动地从前往后这么梳理，觉得是这么回事。
所以，父母多用“一……就”的句式，可以引导孩子明白事件的逻辑顺序，孩子也会更易理解和听话。
少用复杂的因果推理句式，避免用“如果，就”，因为这些句子要么孩子听不懂，要么孩子有被威胁的感觉，都无法起到好的沟通效果。
尤其不要用“你如果不，我就不”。譬如不少妈妈爱说的：“你如果不听话，我就不带你出去玩儿之类”、“你如果不把饭吃饭，我就不给你吃零食了”。这种句式，没有给孩子提供更多的选择，很容易造成亲子沟通的不畅，而且总是负性的说辞，就像是在威胁孩子，反而会造成孩子更想去挑战妈妈设定的规矩。
我们的孩子活在非黑即白的世界
孩子小的时候，判断一切的标准非黑即白。这种思维方式一直会持续到孩子进入青春期之前。我一位朋友家儿子正在读小学二年级。他告诉我这么一个有意思的现象：
他带儿子看电影，儿子指着男主角问：这是好人还是坏人？可是电影里的人物角色，没有那么明显的好坏区分。于是我这朋友就告诉儿子，这个人说不上好，也算不上坏。他儿子显然对这个回答很不满意。没过多一会儿，儿子又开始问：那现在，他是好人还是坏人？
这父亲才回过神来。于是，换了个方式，很干脆地告诉儿子：他是好人。他儿子这才长舒一口气，满意了。对孩子来说，他们完全无法理解，这个世界可以有东西既好又坏，既不好又不坏的。要么是好的，要么是坏的；要么是黑的，要么是白的，这就是孩子们的逻辑。
在孩子的语言能力有了发展以后，我们还会发现，孩子喜欢用“总是”“决不”“永远”之类非常极端和决绝的词，就是源于他们这个时候惯于单行线的思维模式。
为此，面对孩子含糊其辞是绝对行不通的。若你跟孩子说“不好说”“都挺好”“你可以这样一点点那样一些”之类的话，孩子无法听懂。所以，能够用黑白的方式去跟孩子说的东西，就用黑白去说。不能的，就不说。如此可以帮助孩子建立一个明确的是非观。
叛逆期的孩子尤其不爱听废话
1-3岁，无论对父母还是孩子都是个坎。此时，孩子正处于叛逆期。叛逆期并不是说孩子就是在胡闹。孩子有孩子的坚持。只有在他们发现自己无法引起父母的注意时，才会变得比较固执。
1岁以前孩子没有语言能力，父母反而可以多说，也可以讲道理，语气温暖平和，孩子反而能够听懂，感觉到父母在传达着什么。而面对1-3岁的孩子，父母说话则要注意，必须要简洁明了。
尽量少说：“我们现在出门好不好？”“你把鞋子穿上好不好”之类的话，因为这样的句子多只会得到孩子挑衅的、否定的回答。此时父母说话的原则：少说不，多说可以选择的东西，不要和孩子废话。比如，不要反复啰嗦说：“你不能把鞋子放在这里那里”，“你别把鞋子放在床上！”合适的说法是：“你可以把鞋子放在床边，也可以放在鞋架上。”
其次，要少进行道德说教。成人世界的道德标准对于这个时期的孩子并不适用，此时孩子犯错误也并不能上升到道德层面。如果父母拿成人标准去要求孩子，必然会引来亲子之间的又一场战争。
凡事先关注孩子的情绪，因为孩子的所有情绪都是合理的
孩子是靠着皮肤和心灵的微妙的感觉在认识这个世界。他们活在梦里，也不会按照常理出牌。但是无论如何，这都是孩子成长历程中跨不过去的一步。此时，孩子所有的情感和情绪，不管再离谱，再不可思议，都是合理且合法的，都应该得到尊重。父母必须要接受这样的孩子，而不是嘲笑、冷漠或者粗暴阻拦。
当然，尽管孩子不需要对自己的情感和情绪负责，但要对自己的行为负责。所以，如果孩子做出了破坏性行为，父母就必须介入，通过规则设立以及恰当引导，帮助孩子通过其他方式去发泄自己的坏情绪。
研究数据表明，除了少一部分孩子（大概10%）由于天生的气质类型，会比较难养，脾气会比较暴躁，40%的孩子其实都属于易养型，剩余为中间部分。更多时候是父母自己脾气不好，缺乏方法，却还反过来觉得自己的孩子和自己的期待有差距，不是自己想要的孩子。父母首先没有接纳自己的孩子，干脆把自己的耳朵对孩子“关闭”掉，就更加谈不上良好沟通。
听不听话，先是孩子自己的事情，立规矩前，先让孩子知道
孩子3岁之后开始共情，能够理解别人的想法和我的有可能不一样，这就给了他们理由要去和人沟通。而且，3岁以后，孩子可以听懂大人的话，也有能力去表达自己内心的想法，因此父母一定要尊重孩子的想法，呵护孩子社会化的最初尝试。
我们常见这样一幕：父母带孩子去商场的时候，孩子就开始要买这个买那个，然后父母就会和孩子上演一幕意志力的抗战。最后当然是父母赢了，并且对孩子冠之“无理取闹”。
其实这是可以避免的。父母可以在进商场之前，就和孩子约好：今天你可以买一件东西，咱们说好了，只买一件。如果父母不提前说，孩子可不知道父母的想法只是：带我随便逛下，不打算给我买任何东西。相反，孩子的内心可是充满了期待呢。最后，父母觉得孩子胡闹、不乖、不听话。大人们没有想到的是，兴许孩子还会觉得父母不好沟通、不好说话。
另外，孩子不听话的时候，父母们要选择合适的时间和机会跟孩子沟通。别看孩子小，一岁以内的孩子就已经有各种情绪了；一岁多的孩子就已经懂得“记仇”，两三岁的孩子开始“撒谎”，甚至还会有很强的自尊心。所以，要把孩子当成人一样去看待。沟通的前提，一定是尊重。
今夜的天空撒满了星星吗
昨晚的风弄折了树苗吗
我想出去
一探究竟
可是妈妈告诉我
要做个听话的孩子
我听见门外皮鞋踢踏的声音
我听见隔壁的小孩笑声四溢
我想出去
弄明白
刚才是谁走过
他们为什么笑得这么开心
可是
我得做一个听话的孩子
窗外的小鸟叫得正欢
窗口的云越飘越远
它们都在叫我出去
于是
我悄悄推开门
跨出院子
对不起，妈妈
我不是个听话的孩子
我想去追那朵白云
细数夜晚的星星
去山的那边
去河的对岸
去看梨花落满枝头
离开我的小房间
去看没有阻挡的天空
去听没有墙隔的笑声
去寻找所有我不知道的东西
所以
对不起了，妈妈
我知道
我宁愿做个不听话的孩子
我们成人大多数都很喜欢孩子乖，听话。很多人觉得自己的孩子非常倔，很别扭，不听话。其实这些都是大自然安排的。
一个孩子他自己内在需要怎样发展，连他自己都不知道，成人就更不得而知，这就像一个50岁的女人不知道自己哪一天进入更年期一样。孩子如果想要按照自己内在的密码形成那个独特的自己，就必须有一种天然的坚持力，不受任何人的干扰，坚持按照自己的方式去探索这个世界和吸收这个世界，才能保证自己的计划不被打扰。否则，孩子按照别人的指令，就必须放弃自己的计划，这样，孩子就可能像身边的任何一个人，而不会像自己。所以，孩子在6岁以前必须固执，这是因为人类没有大自然高超，人类不知道自己的孩子身体里进化的机制到底是什么样的。又因为每个人不一样，每一个人在同一个环境里，会在不同的时间，选择不同的材料，以不同的方式去发展自己。所以，孩子需要固执才能抵御外人的侵犯。
一个两岁多的孩子，非要把一个鸡蛋摞在另一个鸡蛋上面，摞不上去，他就大哭大闹，你怎么告诉他，也没有用。成人给他出的任何主意他都不会采纳。
很多人不理解这样的固执到底能帮孩子什么，其实能够帮助到的地方，我们想想就能知道。如，那个鸡蛋在他哭闹后仍然摞不上去，他就会发现这是一个不以人的意志为转移的事情，由此建立了关于什么物品能够摞在一起，什么物品不能摞在一起的概念。大自然设计的这个程序一定是有道理的。
有一个爸爸就不信这个理，他说他就是不信，这孩子不就是想把鸡蛋摞在一起吗，我不相信我有办法把鸡蛋摞在一起后他还不满意。于是，这个爸爸在孩子第二次要摞鸡蛋时，他事先煮好了两个鸡蛋，当孩子拿出鸡蛋要摞起来，摞不起来又大哭要发急时，爸爸跑过来，把两个鸡蛋一磕，鸡蛋真的摞在了一起。孩子愣了一瞬间，把鸡蛋拿起来看一看，发现已经磕破了，接着像疯了一样把鸡蛋砸在地上，用脚踩碎，然后躺在地上大哭。这位爸爸一怒之下将孩子倒夹在腋下，狠狠地打孩子的屁股。
其实这个爸爸恼怒的是自己的失败，但这样一来由于孩子不懂父亲打他的原因是鸡蛋根本没办法摞在一起，他会理解成父亲不让他探索，于是为了不再挨揍，他会放弃探索。如果这个孩子因为爸爸的暴力放弃了探索鸡蛋能否摞在一起的问题，将来也许也不敢探索其他的事情了。
孩子只有固执地做自己想做的事情，不听成人的话，才能保证他去实施大自然给他的那个计划。因为他还没有能力给你讲道理，表达自己，只有跟成人发脾气，执拗，坚决地按自己的方式在走。但是有的孩子也很乖，他们是那些放弃自己意愿的孩子，乖的结果就是受伤，有一本书叫《乖孩子受伤最重》，这样的孩子放弃了大自然给他的计划，放弃了自己需要发展的模式，去按照别人说的去做，去顺从别人，变成了另一个人，或者被扭曲了，或者有了心理问题。人们给不乖的孩子也取了非常带有贬义的名称叫“顽皮”或“顽劣”，说明大多数成人不喜欢孩子这样。
其实，固执才是孩子形成自己、不会成为他人的保证，所以固执的行为是孩子自我保护的行为。如果你的孩子是固执的，说明他是一个很棒的孩子，如果你的孩子很乖，你就要当心了。
前几天，在姐姐那借来了一本书，书名叫《不听话孩子的狂欢节》。这书中的故事太让我感同深受了。最重要的是这个故事让我明白，做一个坏小孩是一件多么可怕的事情。
故事是说在一个大城市里，所有的孩子都被大人们称为可怕的孩子，他们决定离开这些可怕的孩子们，让他们尝试一下独自生活是什么样子的。但是孩子们却不知道爸爸妈妈的良苦用心，他们不管三七二十一，拿起笔就在白白的墙壁上乱涂乱画，他们各占着大街的两边，一边画滑稽的鬼脸和烟囱上喷出黑色浓烟的大轮船，另一边画着战场上打杀的情景，墙壁上到处都是一片零乱无章的图画。把好好的一条大街变得面目全非。庆幸的是，书的最后，孩子们知道了自己的不听话，知道了自己的坏毛病。在经过了三天不听话孩子的狂欢节的灾难后，这个城市终于又恢复了原来的模样。孩子们的爸爸妈妈也回到了这些孩子身边，孩子们也变回了以前听话的样子。
读着这个故事，我突然发觉自己就像是这个故事中那些不听话的孩子，特别像那个小大头菜，遇到大事时总是无所谓的态度，心里都认为是小事情。可是等知道真的是大事时，又来不及去弥补。就比如我这粗心大意的毛病，其实在家里妈妈经常跟我谈心，每次提到这个毛病都希望我能改掉，而且告诉我这个毛病是件大事，不改掉这个坏毛病会对我以后有很大的影响。可是我每次都觉得妈妈啰嗦，这又不是什么大事，从来都不放在心上。现在我才明白，这其实是我身上最大的一件事。而且必须一定要改掉。
看着天空中自由自在飞翔的小鸟，它们为什么会飞得那么高，那么远呢？
现在我明白：那是因为它们在飞翔之前做了许多的准备工作。而我们现在也正处在做准备的时刻。所以，现在的我们不能太自由，太自由不好。我们要学会怎么来约束自己，我们要让爸爸妈妈对我们放心。等到我们长大以后也能像小鸟一样自由自在地在天空中翱翔！