在平日的学习、工作和生活里，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。作文的注意事项有许多，你确定会写吗？以下是为大家整理的我不再作文600字25篇，希望可以帮助到有需要的朋友。
“爸爸，给我倒杯水。”“妈妈，帮我拿个面包吧！”俗话说的好，“没有父母长得快。”而我恰恰相反，无论什么事，总先想到请父母帮忙，直到有一天……
那天是星期六，我早上睡眼惺松的起了床：“妈妈，早饭呢？”可是却没有听到回答。我才想来昨晚爸爸妈妈都加班到很晚，肯定还没有起床。“去把他们叫醒？”我在心里问自，“不行！肯定会得来一顿臭骂。”这时肚子却在咕咕直叫，只好硬着头皮去买早饭了。我走到早餐点上时，已经排起了长队，我慢慢地排进了队伍中。由于在路边，所以十分嘈杂，我从来没有独自买过早饭，所以十分紧张。我死死地握住了钱，生怕被人偷了。终于，轮到我了，我抖抖缩缩地问：“您好！能给我一根油条、两个肉包、三杯豆浆吗？”“没问题。”那位服务员开始装餐了，边装还边夸我：“小朋友自己一个人来买早钣，真棒！”旁边排队的人出开始对我赞赏起来。我笑的红了脸，心里真还有点不好意思。我取了已经打包好的早点；欢快地递上那张已经被汗水打湿的20元，拿回找钱。然后飞快的跑回了家。一路上我边跑边笑，心里好不得意，路人见了我这副模样，也在一旁偷笑。终于到了家，我把早点放上了桌子，就迫不及待的拆开，吃了起来。咬一口肉包，“嗯——好香！”我感到了前所未有的美味与满足。一旁的爸爸和妈妈也开心地笑了。
从此以后，我们家的声音变了。“妈妈，我给您倒杯水。”“爸爸，今天我去买早饭吧。”……爸爸妈妈说我越来越能干了。
那次买早点的经历让我变得更加自立，让我感受了不依赖父母才能体会到成就感！
每个人都会有脆弱的时候，当自己受到打击时会脆弱，有时候，真想对自己说放弃，有时已经遍体鳞伤，真想让自己脆弱一次，多少次重重的摔倒，又多少次坚强的爬起，大声告诉自己，自己已经不是小孩子了，要学会坚强！
想起那一次，考试的一次失利，让我一下摔倒在地不想站起，想到老师的批评，说我不够努力。想到同学的嘲笑，在本组是最后一名。想到父母把我的缺点挑的一干二净......以前的那个坚强的我完全消失了，摆在自己面前的则是一个无用、脆弱而又自卑的自己。外面下着雨，我什么都没拿的走了出去，想着自己从未考过这么差的成绩，眼泪在眼眶中打着转，终于忍不住流了下来。走在路上，风雨交加，突然在我的脑海里浮现出了好多名人，海伦·凯勒、贝多芬......贝多芬从小就有音乐梦，但是突如其来的打击让他突然进退两难，失聪是音乐家的大忌，但这根本就没有打击到他，他反而变得更加坚强了，海伦·凯勒从小失聪失明，经过不懈努力，在沙利文老师的帮助下掌握了英、法、德等五国语言......想到这里，我毅然决然的走回家，再次拿起课本，又开始了我的学习旅程......
从那以后，不管自己碰到了多大的风暴，也不再脆弱，在我心里，永远浮现着那两个字：“坚持”，不管困难再多再大，我也要坚强下去。有哪个名人不是经过风风雨雨才走过来的？他们行，我为什么不行？我要勇敢、坚强的走过我的一生，立志要举世闻名。
多少人被脆弱击倒，而又有几个人能够真正站起来坚强面对，困难就像一块石头，就要看自己怎么去利用，是绊脚石，还是垫脚石，要靠自己去选择，去面对......
六年级的学习生活让我有一些喘不过气来，随即我在小学的学习生活也越来越短，越来越紧迫，因为我们既将毕业，快要上初中了。记得刚开学的时候，学校为了了解我们在家网课学习的情况，学校进行了一次月考。
在进入考场之前，我和班上玩的要好的几位同学打了赌，信心满满的向他们说：我这次英语肯定能上95分，语文肯定能上90分，数学95分。考试当天，我信心满满的进入考场，结束后又一副快要哭的样子，我当时清清楚楚的感觉到，明明只是夏天，我却感觉到有一股冬天的冷风一样向我吹来，感到心灰意冷，黯然神伤的往教室的方向走去。
那一天过后，我就开始暗自下决心：上课认真听讲，下课后认真好好复习。
记得《长歌行》里的一句诗：少壮不努力，老大徒伤悲。说的没错，我在年幼时必须得好好学习。不然长大的就没有成功可言，到年老了才后悔当时年少的时候为什么没有好好读书，那就已经晚了。
从那一天起，我不再荒废了。我把少壮不努力，老大徒伤悲抄到便利贴上贴在课桌上，笔记本上，让它每时每刻都在提醒我不要忘记学习，不要荒废学习，珍惜时间，不要做一些没有意义的事情。接下来做好课堂笔记，做好课后作业，课前进行复习，一有时间就给自己充电，比如数学做一些提升训练题，以巩固知识，达到举一反三的能力。语文除了完成老师布置的作业，还抽时间课外阅读与写作，提升语文综合能力。英语做到多读，多背，多说，还进行英语阅读与写作，从而提升英语综合能力。在进行第二次月考时，终于以三科总分280分的高分成绩。
生命中，我懂得了时间有限，不再荒废学业，好好珍惜时间，做时间的主人，学习跟多的知识以后为社会多做贡献！
眼泪是什么？一种咸咸的味道，白色的。当我伤心的时候它会不由自主地流出来，不管我怎样去阻止它，总是还让它从眼角边逃了出来。
妈妈和我一直都是“敌人”。在家中，我和她有很多的口角之争。她用她自己的思想和我交谈，我根本无法理解。我觉得她的话很伤人，所以经常会躲在角落里默默地哭泣。所以我每周宁愿在学校上课，也不愿回家。我知道，只要我们少见面，也会少些口舌之争。也许这样也可以缓和我跟妈妈的关系，虽然这是在逃避，但目前我别无他法。
可是，那一天，我改变了心中的想法。
这是发生在上一周的事。那天晚上，天气特别冷，我躺在床上，蜷缩着身子，闭着眼努力入睡。正在进行激烈的思想斗争，劝说自己睡着就不会觉得冷了。隐隐约约间，我听到了一些脚步声。突然门被推开了，我眼睛眯成一条线，看到是妈妈，心中的这块大石头终于放下了。可是难免有点疑惑：“妈妈这么晚了来干什么呢？”妈妈来到我的床边，为我掖被角，刚转身离开时又折回，蹑手蹑脚从柜子里取出毛毯轻轻为我盖上才放心的走出去。那一瞬间我感觉我好幸福，虽然这并不是什么伟大的事，但我却从其中体会到浓浓的母爱。尽管外面寒风呼啸，但我心里风和日丽，温暖如春。我的眼泪止不住地流了下来，但我的嘴角是微笑。
从此，我不再怀疑妈妈对我的爱，只不过她不想刻意地去表达，她把她对我的爱全部寄托在对我的希望中，默默地支持我、鼓励我。
我不会再让眼泪涌出我的眼睛，不再让这幸福的泪水离我而去，我要好好地珍惜这幸福的泪水，这难得的泪水。
有很多交通事故都是有些人存着侥幸的心理发生的。比如，有些人看见执勤的人没在，就抱着侥幸的心理闯红灯，违反交通规则，结果就是出事了，还有很多事情都是由于侥幸的心理才发生的。
比如，我在一年前的时候，我早上起床吃饭，吃过饭以后。然后我妈就跟我说路上小心点，现在天还没亮路上虽然说路上的车很少但是车开得很快，你骑车小心点，别闯红灯，别走机动车道。当时我就很烦，说：不用说了，我知道了。然后我就骑着自行车去上学了。当时天亮的晚，天刚微微亮起，我就从家出发了。我到了一个红绿灯路口，当时我看见的是绿灯就用力蹬，心里想：千万不要变红灯啊！眼看就要到了，可是还是变了红灯，路上的车也很少很少，当时这条路正在施工，我可看不见另一面过来的车，我当时心想也没有执勤的人，再说了，也不会偏偏撞上我吧。心里存着一种侥幸的心理，然后我还是不由自主的蹬起了自行车，我在红绿灯的中央，心想肯定没事，眼看就要过去了。突然在哪一条我看不见的路上出来了一辆轿车，当时一下就把我吓傻了，连蹬车躲开都忘记了。幸运的是那辆车速度不是太快，可还是把我和自行车撞倒了。车速不快，但是我还是有些地方被擦流血了，接着，被好心的车主送到医院，住院观察了几天，还好只是肌肉拉伤，没什么大问题，当时要是辆大卡车，我可能就没那么幸运了。
我在住院的那几天，我妈妈就对我说：我给你说过多少次了，不要闯红灯，不要闯红灯，可你就是不听，这次还算幸运，你自己好好想想吧！
我当时就想，是侥幸的心理才让我这么做的，所以我以后心理再也不能存有侥幸的心理！哪怕一次也不行！一次就有可能要你后悔一生。
我的梦想是平淡的，没有多大的请求，只希望爸爸妈妈不再辛苦。
妈妈是一名做家政的。工资不多，却当我想要什么的时候，竭尽全力的满足我，自己却不曾买过什么，而我的说贵和我的衣柜早已满满的，她很平凡，却又显得不平凡。但我和她耍脾气时，她不会生气，反而会来安慰我；当我受别人欺负时，她会来缓解我的情绪；当我生病时，她总会细心的照顾我。当您每天下班回家时，我总问您辛不辛苦，而您总是那一句话：不辛苦。可当您梳头时，那一根根显眼的银发已是最好的见证，我知道您是不想让女儿操心，可是妈妈女儿长大了，可以为这个家分担了，可您总是说：你还小。这一年一年，您总是不让我帮您分担一些，就连扫地擦地也不让我插手。
爸爸是一名司机，开着瓜车整天开车奔波在外，当他回来时，我揍是问他累不累，可他总是说：”只要你学习好，我干什么都不累。”可当我看见你那疲倦的神情时，心中的一股暖流已涌出心头。在假期时，我总是央求他带我一起出一趟车，但是他总是不同意说：出车太苦，你不能去。我总是注视他的背影远去，看着他的背影，似乎又发现他又苍老了许多。在一次又一次的的观看电视时看到的货车翻车事故，心就提心吊胆，我和妈妈一次又一次劝爸爸不要再开车了，可是爸爸总是说没有事，我那是觉得爸爸好傻好傻，为什么用自己的生命去冒险呢？后来我才知道那是因为他要为我准备上大学的钱啊！现在才醒悟的我觉得有些晚了，因为爸爸妈妈的青春年华早已逝去了。
有人的梦想是自己学习很好，有人的梦想是自己有好多钱。
但我的梦想平淡，不是那么伟大。但我的梦想只求爸爸妈妈不再辛苦。
诱惑，它像一把无情的锁，锁上我对未来的希望，它似一座五指山，压的我喘不过气来，它如一杯无色无味的药，似我迷失自己……。诱惑，不论你是否有多么大的魔力，我都不会为了你迷失自我了。
初中学习果然很累，累的我们都想要放弃，但是没有，因为只有学习才能使我们更好过每一天。我虽然知道，但是每一次都是心有不足。那是一个放学的路上，我正计划着该怎么安排学习，可一进家门，突然看到电视七点半的电视剧，我的眼球深深的看着预告一边把书包扔到了沙发上，坐在凳子上，翘着二郎脚，有滋有味的看起来了。谁知看完过后已是深夜十一点了，两只眼都快睁不开了，顺着墙睡在了床上。
刺眼的阳光照射到床上，像是在预示我该起床了。慌忙起床的我到了学校后，已经迟到，作业一个字都没写，倒霉的我被罚了二天地和抄写十遍作业。
以前的我面对诱惑总是喜欢接受，不管是好是坏，但是有时对我们来说是没有好处的。经过了许许多多的教训，如今的我自控力很强了，再也不怕了。
这是星期日的下午，老姨邀请我和表妹，表弟出去玩，太好了，可是我的数学作业一大堆，回来写太迟了怎么办。表妹，表弟硬拉我去，我有些心软，不行，我还是不能去，她们用失望的眼神看着我走了。一个人留在家里奋笔疾书。心里有种开心的滋味。第二天到学校左看看右看看都是在补作业，我一个人无忧的坐在位子上，特别开心，幸好昨天我没去。
我打败了诱惑，战胜了它。我不再为诱惑而迷失自我了，我学会控制自己，如果你是个经常被诱惑干扰的人，不坊学学我。在我们的人生道路中，难免会有诱惑，但是你只要保持冷静的头脑去想想，就能解决，这样我们的人生才会更完美，更精彩。
每当晚上我会在床上一遍遍的问自己，今天有没有哭？
但是我听见我的回答只是哭了，没有为什么，也说不出为什么？眼泪就像一个水龙头，我经常会使水龙头坏掉，它就一直一直细细的流得干枯，再也流不出那一滴滴透明的，咸咸的泪。
以前我是十分安静的，但是我很少笑，让别人时时刻刻都谨慎的跟我说话，我的同学都感觉很累。即使我很高兴的时候也是，我感觉很累，所以我就决定改，因为我这样的性格很少有朋友，我很孤独，所以我要改变我现在这一个让别人无法接近的性格。
其实这个性格并不是那么好改，因为我已经习惯了，之后，我每天上学的时候都要对着镜子挤出一点微笑才肯去上学，妈妈都不知道我怎么回事，还以为我生病了呢？
渐渐的，我发现我每天都在笑嘻嘻的，我的同学都愿意跟我玩，我变得我许多许多的朋友，我也渐渐地发现我每天晚上在问我自己今天有没有哭的时候，我都会说我没有哭，我很自豪的说我没有哭。在过了许久我发现我变得开朗了，不再强颜的挤出笑容，我笑的比谁都灿烂，我不再哭泣了。
我突然明白了，我从前总是哭是因为我只是把事情往坏处想，我不愿意让别人共同相处，所以我很孤独，我没有朋友，没有人愿意帮助我，但是现在我不孤独了，我有许多的新朋友，我能和她们一起谈心事，不是我自己一个人在一旁边偷偷地哭了。
生活就是这样你想尽力的改变它，不能成功，也许自己可以想方法自己改变去融入生活，这样也许会比你想象中的结果好的多。
我有了许多朋友，我也爱笑嘻嘻的，我改变了自己，我不再为孤独而流泪，你呢？
我突然意识到，那夹缝中的小草，像一道光，划亮了我的双眼，我的心中，似乎有什么在复活。
——题记
“哎。”我垂头丧气地走在回家的路上，边走边踢着路边的小石头，石头越滚越远，最终不知消失在何处。
回到家中，气氛异常冷清，汇报完考试成绩后，父母脸上更加一层冰霜。一顿饭吃的异常安静，餐桌上只有碗筷碰撞，发出的“乒乒乓乓”的声音，在清冷的客厅里显得尤为突兀。一顿饭终了，我还是忍受不了这种气氛，走出家门。
月光冷清，打在我身上，扑面而来的晚风让我感觉到一丝寒意。昏黄的路灯，让我感觉到一丝萧条。
走着走着，因为一不小心，撞上了一堵石墙。我“哎哟”一声，向后踉跄了几步，突然，我的视线落在了石墙的某处。
石墙因为年代比较久远，墙面已经出现大大小小的裂缝。一株小生命就在石缝中孕育。我的视线定格在那棵石缝中的小草身上。小草全身绿油油的。由于石缝间的空隙比较小，小草的几片叶子窄窄的，小小的，却一个劲儿的往外探。
晚风吹来，吹乱了我的发丝，小草也在风中摇摇欲坠。然而，晚风过后，它又挺起腰板傲然于石缝之间。
那一抹绿色，深深地映入我的眼底，灼痛了我的眼睛。
小草那柔嫩的身躯，脆弱的根部，轻轻一握就会被掐断，然而它依然昂首挺胸，迎接着风雨。它无所畏惧，我有什么好怕的。我感觉到，似乎有什么东西，在我的心中复苏。
我拔腿往家跑，我知道，小草让我懂得了一些事情，书包里那张在及格边缘徘徊的试卷也众将会逝去……
“妈妈！妈妈！”伴随着我的声音，我回到了家，今天我非常高兴！因为我在作文竞赛中得了一等奖。我要给妈妈一个惊喜！
“怎么了？”只见妈妈一手拿着饭勺，一手抓着一把盐，从厨房里探出头来兴奋地问着我，我高兴地告诉她我得了一等奖，妈妈立马放下手里的饭勺，冲出厨房，拿着我的奖状目不转睛地看个不停，脸上露出开心的笑容，妈妈一边看着一边说：“哎哟！我的乖儿子呀！表现的真好！妈去给你做好吃的，好好庆祝一下！”我兴奋地回了一声，然后就立马跑到沙发上看电视去了。吃完饭，我就下楼去玩了！突然想起小红邀请我去她家玩，我去她家找他去，小红家离我家不远，这次比赛我得了一等奖小红却得了二等奖，到她家后，只见小红妈妈一脸笑意的看着我说：“小红还在复习，改天你们俩再玩哦！你先回去吧！”我只好回家。之后我又去找了小红许多次，她都没有见我，一直在家学习。
我回到家后，发现家里来了许多人，他们知道我这次比赛得第一的事情，都不断的夸奖我，我听了之后心里像吃了蜜一样甜，心里飘飘然，妈妈也鼓励我继续努力在省里拿奖，在全国拿奖。我感觉自己眼前一片光明。而这时爷爷说，得了奖之后，你千万不要骄傲，我却没有把爷爷的话放在心上，把它忘得一干二净。不久之后我，我去参加另外个比赛，一直不见的小红也参加了，我信心满满的进了考场，考试完以后，我发现奖状上并没有我的名字而小红却得了第一名，我很失落，但我分析（原因，原来就是因为我之前得了第一名而骄傲，不去努力，沉浸在荣誉中，使我没有进步反而使我退步。有了这次教训，我明白了，一定要踏踏实实，努力学习，不断进取。
从此，我不再骄傲！
当长春思的花还未落下的时候，一面镜子从桌上跌落，它碎成了一块又一块，在地上它觉到了不比从前的坠落。可是，从它零零散散的碎片之中还可以望见那个当初的我，只是比原来更加……
长春思的花悄然而落，没有人知道只什么时候，只有它自己明白，落花。
我，是一个悲伤的女孩，悲伤着悲伤着，它就成了河水，我不喜欢别人闯进我的世界来打扰我的生活，我常常把我自己困在自己幽闭的空间里，但是，我有一个很要好的朋友，从她出现那天我发现，我好像变了。
它叫甜茶是一个十分开朗的女孩，是这个学期刚刚转来的。
“嘿，你好啊！我叫甜茶你叫什么？”
头一回有一个女孩子主动来找我，我感觉十分不适应。
“夏……夏熙”
“哦！夏熙呀，以后我们一定能相处得很好！”说完，她给我一个微笑，我好久没有这样的感觉，望着她的微笑，我也腼腆地给她了一个笑。
春风轻轻地吹过树梢，不一会儿就下起了小雨，细雨飘零的云层缝隙中，间或透出点点红色。
雨停了，窗外的草地里发出了甜甜的味道。鸟儿也在甜甜地鸣叫，周围的一片都是甜甜的。我忍不住地闻了一下，想起了甜茶的笑，她也是甜甜的。突然，我发现我好像变了，开始慢慢地接受了这个世界，不再像以往那样悲伤。渐渐地，我挣脱开舒服自己的外壳。我觉得，微笑真的是一件很美的事。我决定不怀往日的那个她，做全新的自己。
小生的花伞还落在你家，你美腼腆一笑竟如融洽——甜茶。
阳光还是依旧地照进窗子里，可我，变得十分开朗。
花落彼岩，落叶无痕，你还是你，而我已不是原来的那个我。
曾经，我是一个很胆怯的人，不愿意和陌生人说话，很害怕遇到陌生人和我聊天。
有一次，我、爸爸妈妈和表弟一家一起去酒店里吃饭，我们吃了很久，吃得也很开心。快吃完的时候，妈妈让我去叫服务员来买单，我一想，叫服务员又要和陌生人说话，我才不去呢，便连连摇头。妈妈问我：“为什么不去啊？又没什么不好意思的。”“不，我就不去！”我说。妈妈便又对我说：“儿子，胆子大点，妈妈等会儿就再给你买好吃的东西。”我心想，我正想再买个冰淇淋吃吃呢，好吧！在这样“甜蜜”的诱惑下，我便答应了。
我慢慢地走到服务员身边，感觉自己有点紧张的发抖，我不停的在心里想着待会要说的话，从我们的餐桌到柜台几米的路，我却感觉好漫长啊！在经历了无数次心理斗争之后，我终于鼓足了勇气，上前对那位男服务员说：“叔叔，额…18号…18号桌…额…要买单，您…您能不能过去…过去一下？”结结巴巴说完这些话后，我想那位叔叔肯定要嘲笑我了。可令人出乎意料的是，他非但没有嘲笑我，而且还很温和的跟我说：“小朋友，你说的是18号对吧？好，你和你爸爸妈妈说一下，我拿个单子，很快的，马上就来，好不好？”听到他这么和善、温和的声音，我整个人顿时放松了，似乎跟人说话并没有想象中那么可怕嘛。我立马就不胆怯了，而且还很有礼貌地说：“好的，叔叔，谢谢！”说完连我自己都惊讶了，我怎么变得这么大方了啊！
自从那次以后，每次出门跑腿跟人打交道的活几乎都被我主动承包了，妈妈夸我越来越大方了，我特别想感谢当时给予我信心的那位服务员，是他让我变得不再胆怯。
生活对于我们任何人来说，它是一个我们不可能逃得掉的问题。生活对于有些人说很困难，但对有些人说很容易，这是因为他们并不知道为什么让生活，每天就只知道埋怨生活，而不想如何去改变生活。只有有目标，为它努力，为它生活，你就会很容易生活。
是啊！以前我总是埋怨生活，总感觉什么都没有别人好，只知道每天顺其自然，没有目标，在生活的道路上任其摆布，但是那天以后，我不再为生活而生活。
我像往常那样，回到家里，坐在书桌前写着作业，老爷干活回来了，虽然像以前一样的回来，但是这次却带着伤。右眼下方擦掉了一块皮回来眼睛也肿的出奇，走路也一瘸一拐的。身上有的地方叶青一块紫一块的我姥姥见此状况就问：“怎么弄的浑身是伤啊？”扶着我姥爷坐在板凳上。“没事，就是从二楼的跳板上不小心摔了下了，我姥爷说。我姥爷小心翼翼的掀起裤脚，叫我我姥去拿酒，我跑了过去说：“也，我带你去医院吧？你是摔得很严重啊！”“没事，到医院花那冤枉钱干嘛！你老马上拿来酒抹上就行了。”我姥把酒倒在了我姥也的伤处，我姥爷就立刻皱着眉头，龇咧着牙。当时，我感到很不舒服。
因为我姥爷都六、七十了，每天还要为了帮我爸、我妈减轻负担出去干活，以前不知受过多少伤，向别人这么大年龄，基本上都在享受天伦之乐，可我姥爷每天都要去干活，没有享受到一天的天伦之乐。我下定决心，长大以后一定会让我姥爷，还有我家人都不用再为生活在受苦，让他们晚年都能享受到天伦之乐
人要有目标的生活，要为了自己的理想而生活，让我们不再为生活而生活，为理想而生活吧！
在人生的道路上，我们总会遇到各种困难与挫折，这对我们来说是无止境的，但我们如果因此一蹶不振的话，这些困难就会消失吗？不会的，反而会使你更加的烦躁，正如古人云“借酒消愁愁更愁”所以我们必须用积极乐观的态度去迎接各种困难。“天赋”和“悟性”两个字大家都已经耳熟能详，可又有“勤能补拙”这一说，一开始我是相信的，然而后来有一件事情改变了我的看法，学舞蹈的基础是要练习基本功，而这就要看上天垂爱的程度了。
有的人天生就软，他们做每一个动作都轻轻松松，却可以得到老师的称赞，而像我这类人，仿佛再怎么努力，不及他们的百分之一，然而由于逆反心理，我天天都练啊，练啊，比别人都付出多好几倍的汗水。终于，一段时间过后，我和他们站在了同一条线上内心的喜悦，可想而知。但是，随着时间的流逝，随着骨骼的生长，发现不管我再怎么努力，都不可能再和她们肩并肩了，我失望了，从此消沉下去。
过了一段时间，舞蹈班新来了两位同学，一位天资比较好，对人很友善，一位资质平庸，却严肃认真，一段时间过后两人拉开了差距，结果令人惊讶，资质平庸的竟然超越了资质好的，这仿佛是黑暗中的一丝曙光，照亮了我前进的道路，我重拾信心，不再灰心。
爱因斯坦说“天才是百分之一的灵感加百分之九十九的汗水”所有的天赋都是在努力与热爱中培育出来的，所有的人都在努力，只要不灰心，不放弃，相信自己一定可以看到胜利的曙光。
以前，我很害羞，不敢和陌生人说话，不敢在众人前展现自己，不敢去参加有挑战的活动，直到那次事件发生后，我不再害羞。
四年级的一天放学前，朱老师给几个同学发了一张纸条，是关于星座的。朱老师还告诉我们，发到纸条的人，下周三可以上龙娃电视台。我拿到了这张小纸条，我不敢相信这是真的，朱老师居然会选我。我既兴奋又紧张，开心的要飞起来了，又怕自己在台上发挥不好。在学校门口，朱老师还对我说：“回家要好好准备。”
晚上，我躺在床上，一遍一遍地读稿子，一遍一遍地背，终于，我把稿子背熟了。我十分激动，我放下手中的稿子，站在床边对着窗户，看着窗户里的我，有声有色地讲了起来。我时刻提醒自己，要自信，要保持微笑，不能紧张。我双手在背后握的紧紧的，手心不断在出汗。突然，我紧张的忘了词，我失落极了。我一想到如果正式表演那天，别的班同学在电视里看到我的样子，会笑个不停时我紧张极了。于是，我一遍又一遍地练了起来，直到背的滚瓜烂熟，才上床睡觉。
终于到了上台的那天，我手里拿着朱老师发给我的图片，我的心一下一下的跳着，我能清晰得听到自己的心跳声，我手心里出的喊，侵湿了图片。就在此时，朱老师面带微笑得向我走来，拍了拍我的肩膀，温柔地对我说：“没事，不用紧张，我相信你，你可以的，你要相信自己。”
听了朱老师的话，我信心倍增，轮到我了，我大口大口地呼吸着新鲜空气，我镇定自若，有声有色的开始介绍，越来越流利，越讲越自信，赢得了同学们的掌声和朱老师赞赏的目光。
从那以后，我不再害羞，我有信心在大家面前展现自己，我找回了自己的信心！
太多的青春时光已悄然而去，我的任性给我留下太多的悔恨和叹息。猛然醒悟的那一刻，我抓起笔，埋头苦读，从此，我不再任性。
漫步于校园，听读书声琅琅，似乎闻到了淡淡墨香，猛然发现，我现在已经是初二下学期了。而曾经的我是那么傻，那么任性，傻到肆无忌惮地浪费上帝赋予的最美好的礼物——时间。那时的我，上课时为了逃避老师的视线，在课桌上摆了高高的书墙，书墙外的老师讲的口口是道而书墙内的我却玩的不亦乐乎，我一边哼着歌，手里转着漆已被我磨掉的钢笔，嘴里吃着口香糖，另一只手捧着NBA的杂志，身子往椅子后一靠，二郎腿翘得老高，这哪里还像一个学生样！活像一个大爷。就这样把学习抛在脑后，全然不顾作业的对错和老师偷来愤怒的目光，真是任性至极。
一晃到了八下，看着同桌满是对勾的卷子，再看我一片空白的卷子，突然，心像被掏空了。我想到：“从此我不能再任性下去了，是时候拼一把了！该努力了！”
清晨，琅琅的读书声飘出窗外，只是这声音中多了一道声音；下课时，再没有一个冲出教室的身影，却多了一道教室里静下心来学习的影子。我如饥似渴的吮吸着精神养料，用那华丽的辞藻，调皮的单词来世我的知识更加的渊博。
正午当所有人都离开角色时，教室里却有有一抹奋笔疾书的影子。唯我还在计算剩余的数学题。
从此，球场上少了一道矫健的身影，但班里却多出了一棵挺立的大树。
周围的热气不断的袭来，而我的心如坚冰，一想到我的目标，我便不再任性，我便斗志昂扬，接着我便一次一次的努力，向我的目标迈进。
每一个奋笔疾书的身影，每一个搏斗的姿态，都是我不再任性的标志。
从此，我不再任性。
从很小的时候，我就是个大大咧咧、责任心不太强的女孩。
三年级的时候，同学让我把上次我借她的书还给她，我连声答应了，可一回家就把事情全忘得一干二净，我整整过了一个星期才还给她。再有一次，老师选中我去为班里做事，一开始我是非常积极，久而久之，我就经常忘记，老师很生气地换了个人。
可是，这个坏习惯，因为一件重要的事而改变了。
那一天，“快点，快点！”我大声地向落在我后面的弟弟催促道。他蹦蹦跳跳地跟了上来，笑着问我：“姐姐，我们去哪里呀？”我晃了晃手上的小桶回答道：“去抓小鱼。”弟弟拍着两只肉嘟嘟的小手，一边拍一边说：“好，好！”
来到小区的池塘边，我准备开始捕鱼。我坐在池边的小凳子上，将一包饼干放在弟弟的手上说：“你来喂小鱼哦！”他点了点头。
我一边捕着鱼一边看着风景，十分惬意，目光在水面上看来看去，思想在天空中飞来飞去，完全忘了我还把弟弟带来了。直到鱼群都散开了，我才回想起来。我环顾四周都没发现弟弟。顿时，刚才的轻松快乐感都没有了，只有前所未有的紧张感，如同暴风雪一般侵蚀了我的大脑。
我大声喊道：“帅宝，帅宝！你快出来！不要在和姐姐玩捉迷藏呢，快点出来！”我脑海里浮现出电影《失孤》中父母找不到孩子的悲痛，与很多年后发现孩子的'喜悦与愧疚之情，不禁潸然泪下。突然，有一只小手拍了拍我的头，我抬起头一看，竟然是弟弟，我一把抱住了他，激动得话都说不出了。
从此以后，我做事更加认真负责了，问同学借的东西总能及时归还；老师布置给我的任务，我总能用最短的时间一丝不苟做到最好。我不再没有责任心了，我变成了一个有担当的大女孩、有责任心的好姐姐了。
我是一个内向的舞者，从不喜欢让他人欣赏我的表演，更不喜欢被摄相机瞄准的感觉。比起这些，我更愿意在狭小的屋子里，独自一人练习，像一朵躲在角落里的含羞草。
而这一切，我的舞蹈老师都看在眼里，加上我优秀的资质，老师代替我报名参加了比赛。当我听说这件事时，内心非常恐慌，像无数只蚂蚁在我身体里肆意横行。我开始抵触关于舞蹈的一切，也全然不知老师对我的用心良苦。但我无法扭转一切，只能硬着头皮往前，比赛终于还是开始了。
我第一次见到如此巨大的舞台，它像童话中的巨人树般枝叶向四面八方伸展着。灯光刺眼，使我久久不能看清眼前的事物。我觉得我快要崩溃了。然而我还是被推了上去。高高的阶梯仿佛也在嘲笑我。我的双腿像是两根面条一样，软绵绵的不听使唤。
“我害怕。”我仿佛用尽了全身的力气。
演出的结果可想而知，也是我意料之中的糟糕。我再也不想登上舞台了。
那一段时间我的心情很是低落，我把在比赛中出的差错当做最大的羞耻，甚至走路都不愿把头抬起来。我的舞蹈老师找到我，真诚的对我说了很多让我到现在还记忆犹新的话，让我明白，现在的自己是多么的胆小和懦弱。
我主动报名了另一场比赛，这让老师和家人都倍感欣慰，我想要突破自己，找回丢失已久的信心。就这样，我站在了另一个崭新的舞台上，忽略了周围的一切，表演开始。
“我不怕。”我依旧用尽了全身的力气。
一曲舞毕，鲜花和掌声将我包围。我用近乎完美的舞姿，完成了我人生的挑战。
人生就是一个最大的舞台，而我要做的，就是不再惧怕，勇敢地站在舞台上，迎接一次又一次的挑战，并且大声告诉自己，我不再害怕舞台。
杨柳枯了，有在青的时候。桃花谢了，有在开的时候。时间过了，我却只能看见它的背影，我渴望它能回来，可它绝情的拒绝了。当我看着它时，它却不慌不忙的走着，一分一秒的走过，我想回忆刚走过的一秒，可没等我回忆，下一秒又开始了。
一到星期五注定是乏味的，只有周末属于我们自己的时间。可我的童年，在放假的时间里都去玩电脑了，把自己封闭在一个虚幻的世界，我陷的很深，无法自拔，我立志过，我下决心过，我发誓过，却还没有拯救我的童年，我童年的光阴被虚幻的世界给夺取，我后悔，但我一定要守住我的青春，时光过的太快，我何曾不想回忆一下自己的童年，可是，我一旦怀念了，我怀念的时间就会成为我不能怀念的时间。我深知这句话：当你错过了太阳，你千万不要怀念，不然你将错过璀璨的群星。
在小时候，爸爸妈妈教我认字，教我为人处事，但无情的时光夺去了这没好的时光，他们渐渐的老了，头发也白了，我渐渐的长大了，我的身高也长了，但我不知道我是该高兴还是悲伤，他们的老是我的悲伤，我是长大我的高兴，在这哭笑不得的中间就是无情的时间在跟我开着玩笑。当他们老的忘记了事的时候，我们一定要与他们教我们一样的教他们，因为时间想再一次的开玩笑，但它并不知道，人间爱的力量胜于它的无情。我不敢回忆，不然它又会跟我开一个玩笑，这个玩笑，我输不起，也不能输。
光阴过的太快，我不敢怀念以前的日子，因为我一旦怀念了，就会错过一段时光，那么那一段时光将会成为无法怀念的时光。
在我们的生活中，耳边总是充满着永无止境的抱怨声。从小事到大事，我们好像总是在抱怨。我也是这样。看着试卷，我笑了。严密的心幕被一点点拉开往事涌上心头。记得那次考试，我原本信心百倍，但现实却像一个大巴掌狠狠的抽醒了我。那张试卷上的红叉叉像荆棘一样刺痛了我的心令我没想到的是，我竟然考的这么差。
天空像一张苦大愁深的脸，乌云笼罩着我。“一次考试出的题这么难”。我狠狠的用笔在纸上乱画着。那可怜的纸一下子便被我划破了。“说什么呢”？一个慈祥又严肃的声音在我背后响起，我吓的一惊，猛一回头，看到那熟悉又温柔的脸夹杂着失望，是妈妈。真没想到。我那么小声的嘀咕，却被妈妈听见了。
妈妈拉我坐下，语重心长的告诉我：“一次考试要的不是成绩，而是检验你的学习状况，你一考不好，就抱怨这个，抱怨那个。这次考试暴露了你的问题，是你自己这一块没学好，应该要好好的把这一块搞懂，练熟悉，怎么可以抱怨老师呢？遇到问题要从自身找原因，那样你才会进步啊！”妈妈的这一番话，像春雨般姿润了我的心田。
是啊，如果我能够认真复习这一块的知识，分一定丢的少，这只能怨我自己。我忽然豁然开朗了。刚才垂头丧气、阴郁，浑身充满着负能量的我一下子干劲十足。刚才觉得全世界都是你的敌人的这种感觉像被一股清风带走了。心情像太阳的光芒从堆积的厚厚的乌云中射向大地的那样的喜悦。
通过这件事，让我明白了遇到事情，不能抱怨，要解决它。这样，我们会收获多一分快乐。在成长的路上，一步一步的向前走去，甩掉“抱怨”的包袱，让我们更轻松，更美好的迎接未来。
我经常和爸爸抢遥控器。
小时候妈妈和姐姐都会让着我，帮着我一起抢，气的爸爸直跺脚，我觉得很好玩。随着慢慢长大，妈妈和姐姐有时候会帮着爸爸抢遥控器了，我有些不高兴，但还是乐此不疲地去抢，调到自己喜欢的节目去看。
经过又一次抢遥控器大战后，我决定不和爸爸抢了。
咔嚓嘭爸爸回来了。他把鞋子一换，洗了手，便往沙发上一躺，打开电视机。我瞅准时机冲过去，抢走老爸手里的遥控器。老爸刷地一下站起来：你这小子，又来！我伴着鬼脸挪动着脚步，开始你追我逐。我们一会绕着茶几奔跑，一会绕着凳子转圈，总而言之，他抓不到我。爸爸龇牙咧嘴：臭小子，快点拿来！啦啦，老爸你能抢的到吗？抢到了就给你！我得意洋洋举着遥控器，一下子钻进了房间。
开门！儿子，我是老爸呀！老爸的声音从门后传来，显得格外沉闷。我扯着嗓子说：不行，等一下光头强要出来了。好好好，我就是和你聊聊天，行不行？我心想：明明就是来骗我开门，然后一下子把我制服，我可不是3岁的孩子。我假装很生气：哎呀老爸，我很忙，哪有空和你聊天呀！果然，门外没了动静。一看时间，不好，光头强开始播放了。我急忙奔向客厅，老爸坐在我的一旁，不再和我争遥控器了。我按到了自己调的频道，津津有味看起来哈哈哈，老爸你看我一转头，看见爸爸头微微倒向一边，闭着眼睛睡起了觉。一头利落的短发，却夹杂了几根银丝，眼睛旁边的皱纹，却不知什么时候加深了许多。他看起来很疲累。刚刚我干嘛和爸爸抢遥控器呢？他这么辛苦工作，回到家，想看一会自己喜欢的节目还要被我捣乱。
我不好意思地把声音调小了，静静地听着爸爸的匀称的呼吸声，很心安。
下次，我不再抢遥控器了。
“耶！100分！”我这次数学考试破天荒地考了一个一百分——全班第一，心中那高兴的滋味就甭提了。从那时起，我仿佛腾云驾雾，飘飘然了。家作课作都草草了事，对偶尔的错误也毫不在意，整个人都浮在云端。
就这样的状态持续了一个月后，又要进行考试了。考试前一天，林老师百般嘱咐，一定要好好复习。我把这些话都当作耳旁风，心想：没什么可复习的我都会了。回家后，我做完语文和英语作业，就随手翻了几下数学书，心想：这几个单元可简单了，我一定又可以拿个一百分。
考试那天我满身轻松。考卷发下来了，我粗略一看，心中暗暗叫喜：这些题目对我来说就是张飞吃豆芽菜小菜一碟。随即，拿出铅笔，飞快地写下答案，不出40分钟，我便“拿下”了这张考卷。我抬头看到其他同学。有的抓耳挠腮；有的仰天45度，直啃笔杆；有的东张西望，似乎想从别人那儿捞点什么；有的埋头思索，奋笔疾书。而我则趴在卷子上想着老师赞许的目光，同学羡慕的样子，妈妈给的各种奖品。收卷时我第一个交上了考卷。
下午发卷时我却像霜打茄子一样，一下跌坐在了座位上，我只考了90分，而周围一个个比我好的成绩传入耳中。我心中像打翻了五味瓶一样，除了甜以外什么味道都有。因为一次100分就得意洋洋，早知如此，何必当初呢？我心中懊悔极了。
从那以后我吸取了教训。上课我认真听讲，作业都仔细完成，错题都记录在本子上，考前认真复习。
毛主席说过虚心使人进步，骄傲使人退步。我不再骄傲，用脚踏实地换来每一个好成绩。
升入初中，随着学习科目的增加，作业量的增多，我也将全部精力投入其中，也取得较为令人满意的成绩。而在末考前夕接连不断的一张张考砸的数学试卷让我几乎灰心到极点，从小学起，数学便是我的强项。我一次次地想考得满意的分数，考试中一遍遍地检查，而在末考前的最后一次数学测试，便让我的信心几乎降到了负值。那天，阴雨绵绵，鲜红的80分将我的最后一点斗志打破试卷十分简单，班上100分10多个，剩下的也几乎在90分以上。我一遍遍地问自己：是不是真的没有那所谓的天赋呢？为什么努力却得不到回报？披着雨衣回到家，将分数告诉了父母，父母安慰说：“凡事尽力不给自己遗憾就行了。”得到父母的安慰，我心里好受了许，回到自己的房间，把书包放在书桌上便直接往床上一栽，静静地躺着，想着父母刚才的话，“尽力”、“不留遗憾”，并不需要结果，这样就行了吗？不，我不这么觉得，努力之后不成功对我来说就是最大的遗憾，但一次挫折算什么，怎可屈于人下？人人当绿叶，谁当红花？人人当铺路石，谁成高塔？既然这样，那我就要付出倍数的努力，一定要成功。走到阳台上，远望西边虽在雨中却遮不住光、美丽灿烂的夕阳，大口呼吸了几口新鲜空气，走进房间，拿出书本，为末考而奋斗，我相信我一定能行。
那么，我们为什么要沮丧？充满信心地去仰望未来吧！抛开过去的失败，忘记过去的沮丧与灰心，因为未来还远着呢，不要让小事打倒面带着微笑，去迎接我们生命的第一缕阳光！
琴声隐隐约约地在空中飘荡，渐渐地，声音走进了我的心，包裹了它，洗净了它。
有了你的陪伴，我不再浮躁。
去年暑假，我来到星海音乐学院参加钢琴考级，迎接我的又是一段婉转的音乐，忽大忽小，忽强忽弱，宛如一个个活泼的小精灵，游荡在整个学校，让学校活力满溢。
这一阵旋律，把我的思绪带到了练琴时。刚拿到谱子时，我吓了一跳，密密麻麻的音符铺在上面，是那么的碍眼。我抬起一根手指，轻轻的落了下去，第一个音符响起来了。紧接着我抬起另一根手指，用渐强的力度弹了下去，有了些情绪。慢慢地，多重的和声加了进来，流淌出了音符变得和谐。流畅的旋律在空中回旋，浓郁的情感在旋律中弥漫，听着自己练习的曲子，不禁有了一丝成就感。
单音演奏时，旋律清脆悦耳；两条旋律同时演奏时，曲子间相映成趣；多重和声的呈现，让情感浓郁的曲子又裹了一层浪漫的外衣。延音让踏的出现，让曲子更加多情。点缀跳音的加入，让曲子增了些生机。每当我静下心来。都会这样来评价肖邦的夜曲。
“请某某考生做好准备，接下来请演奏某某曲子。”考官的话语打断了我的思绪，我怀着那份对钢琴的热爱走进考场。开始演奏了，我沉浸在自己的音乐世界里，仿佛与世隔绝，体会到了世界少有的清静与深邃，我在那里演奏着我最爱的钢琴曲，倾听着最美的琴声，和跟我一样追梦的人在一起。在那个世界里，只有琴声、梦想和希望。
考完级了，傍晚，我来到花园的池塘边，静静的坐下。夜好静谧，月光薄薄的，却也能照亮一片天地，池塘里的青蛙偶尔练了练嗓子，打破了这宁静。琴声，谢谢你的陪伴让我能静下心来感受世间的清静，远离浮躁。
小时候，我非常喜欢看鬼片，但自己越看越害怕，害怕鬼从地里钻出来，害怕鬼藏在床下，害怕鬼从地里爬出来，害怕鬼躲在窗帘后面，在洗澡的时候，我不敢闭上眼睛，洗头害怕鬼在我闭眼的一瞬间，把我吃掉。直到有一次，我不再胆小了。
有一天，爸爸妈妈要出去吃晚饭。让我一个人在家。我强烈抗议，可以没用，最后只好一个人老老实实的在家里。只听见“砰”的一声，爸爸把门关上了。爸爸妈妈走后，我把电视机打开，躺在了床上，把门锁上，拿上了手机，过了一会儿，突然听见一串脚步声，“啪，啪，啪！啪，啪，啪！”我以为是鬼来了，把整个人蒙在了被子里，过了一会儿，我才听出是从楼上发出来的，真是虚惊一场。三十多分钟过去啦，突然从卫生间传出“哒哒哒”的声音，连续不断，我慌了神，心里像热锅上的蚂蚁很着急，我想到了一个点子，可以去卫生间一探究竟，我心又想要是真有鬼怎么办呢？没办法了，我把美工刀，书本，橡皮，都准备好了，想和鬼一决雌雄。我迈着沉重的步伐走到了卫生间，把灯一开！原来是卫生间窗户没有关好，风把窗帘吹的起来撞在了窗户上发出的声音，我这才恍然大悟！就在这时，我听见了开门声。爸爸妈妈回来啦！
通过这一次有惊无险的探险，我相信了世界上根本没有鬼，从那以后只要我听见奇怪的声音和看见奇怪的东西，都会仔仔细细的听和观察一遍，让自己坚信鬼是不存在的。有一次我听见厨房里发出“砰”的声音，一看才知道是苹果从刀蒸板掉到了地上。又有一次我听见床下有声音，我低头一看，才知道床下有一个塑料袋给吹动了。
其实那些鬼，丧尸都是人编出来的，只要自己不相信鬼，他们就会从你的心里跑走，我不再胆小了！