在平日的学习、工作和生活里，大家肯定对各类句子都很熟悉吧，句子可分为单句和复句，单句又可分为主谓句和非主谓句。你还在找寻优秀经典的句子吗？
1、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
2、本来想买一件羽绒服的，但要一两千，然后在想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。
3、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
4、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
5、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
6、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。
7、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
8、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
1、我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！
2、只要有心锻炼，哪里都是健身房。
3、看完一部英文电影，励志要交一个英语过五级的好朋友，只听宿舍同学弱弱的说了一句：“智障啊，英语没有五级。”
4、失去你 我开始了一个人寂寞的旅行。
5、南海是中国的，南海所有的海鲜也是中国的，一个扇贝都TM不能少，还有海螺，皮皮虾啥的，都给我放那！
6、妈妈再也不用担心我的学习，拿着打火机，哪里不会点哪里
7、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你
8、别觉得你授课发信息我也不知道，有谁会对了自己的裆部又哭又笑
9、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
10、一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。
11、妄想时间停在这一刻，把我们的足迹印的更深一些
12、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
13、你是我最好的朋友，而且在一起这么久了每次都是你在为我付出，我却没为你做些什么。下辈子如果你做屎克郎，我，我一定拉堆屎给你玩！
14、刚无意间看到小学时的日记本，那个暑假我竟然扶了三个老奶奶，两个老爷爷过马路，瞬间感觉自己特土豪！想想当时真敢编，要搁现在，倾家荡产啊！
15、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
16、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
17、都说婚姻是坟墓，恋爱岂不是抛尸荒野
18、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
19、万能的热水：感冒了你多喝点热水吧发烧了你多喝点热水吧胃疼了你多喝点热水吧来大姨妈了你多喝点热水吧
20、爸爸，你在外面要好好的，要按时吃饭，不能搞垮了身体，我永远爱你
21、你只知道人家化妆比你好看，却不知道，她们卸了妆，不仅比你好看，皮肤还吹弹可破
22、服务员别收盘子，我去下洗手间！
23、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
24、有理想我就会追，否则我会死不瞑目
25、后来我爱上的每一个人都像你，全是傻子。
26、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！
27、物理老师讲动量守恒，“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋谁碎了？”同学：“母鸡的心碎了。
28、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
29、锻炼方法千千万，可惜过程步步难。
30、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
31、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
32、都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗
33、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架！
34、俗话说：女儿上辈子是老爸的情人，怪不得我和老妈水火不容
35、我想知道您的肺活量是多大啊，怎么可以这么话唠
36、如果你在一个很深的井的最下面，再亮的天你也能看见星星。
37、哎，家里交不起取暖费，只好烧钱了
38、“我脚好酸啊”“你踩到柠檬了吧。”
39、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就
40、每当别人夸我的时候，我总局安不捉，那是因为没夸够
1、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
4、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
5、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。搞笑说说短语。
6、房价太高，我连你心房的首付都凑不齐。搞笑说说。
7、我的钞票总是很湿，因为给钱的时候他总是哭得厉害。
8、如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
9、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
10、理想很丰满，现实却很骨感。
11、记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子！
12、一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已经忘记了。
13、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
14、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
15、我总觉得时间不够用，却又不知道我的'时间去了哪里。
16、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
1、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
2、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
3、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
4、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。
5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
6、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
7、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
8、等一个人、还是等一个故事。
9、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
10、因为曾经爱过所以不能做敌人，因为曾经伤害过所以不能做朋友，那就做最熟悉的陌生人吧！
11、你说总是活在回忆里，其实你不明白，我早死里边了。
12、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
14、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？
15、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
16、人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。
17、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋。”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
18、有些事，一转身就是一辈子。
19、长个包子样就别怨狗跟着。
20、你南昌外围受过伤，万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊，还有谁能比你强？
21、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
22、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
23、热闹都是他们的'，与我无关。
24、原来地久天长，只是误会一场。
25、你说你爱我，其实我也挺爱我自己。
26、看着别人的故事，流着自己的眼泪。
27、粒盐，发了脾气就是海。
28、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
29、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是1生。
30、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。
31、听悲伤的歌，看幸福的戏。
32、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
33、把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。
34、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
35、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
36、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
37、我是唯一有伞，仍然淋湿的人吗？
38、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
39、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
40、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
4、竟然有人问我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
5、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
6、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
7、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
8、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
9、千万别混日子，当心日子把你给混了。
10、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
11、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
12、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
13、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
14、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
15、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
16、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
17、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
18、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
19、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
20、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
21、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
22、老子不打你，你不知道我文武双全。
23、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
24、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
25、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
26、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
27、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
28、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
29、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
30、真不好意思，让您贱笑了。
31、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
32、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
33、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
34、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
35、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
36、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
37、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
38、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
39、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
40、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
41、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
42、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
43、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
44、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
45、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
46、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
47、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
48、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
49、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
50、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。