随着时代的发展，段子一词已经不再限于其原有含义，其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。
1.甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”
2.前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。
3.以后见到妹子可以这么说，你的长相太让古老先生难堪了~PS：古龙曾说过：“酒只要是热的，都不会太难喝。女人只要是年轻的，都不会太丑。”
4.追一女，她说，你发型难看，我喜欢毛寸，你敢剪，我就答应你。遂拉她到理发店说：按她要求剪，爱怎折腾怎折腾 。一阵咔嚓后，面对剪残的发型，坏笑着说：现在是女朋友了哦。丫头哭丧着脸：不行，我不答应，太难看了，带出去丢人，师傅，能不能弄好看点！理发师看看镜中我的发型长相摇摇头，一脸为难的说：姑娘，你就认命吧。。。
5.某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
6.一男士中奖得到一个玩具，回到家里，他把三个孩子叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。” 三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
7.老师：“你来说说你的理想是什么？”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
8.刚刚听到一个MM笑著对她朋友说：“网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”MM的朋友十分无赖的回了一句：“才不能嫁呢！现在用iPhone的人这么多，他晚上到哪都可以充电。”
9.凌晨出门买夜宵，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！ 民警：十月新番说三个出来！我：未来日记、因果、罪恶王冠、F/Z。 民警：你可以走了。 我感到很诧异。 我：为什么问这样的问题？ 民警：深夜还在街上走，寒酸辛苦的样子，不是小偷就是家里蹲看动画的死宅出来买夜宵。
10.去杭州旅游，经过苏小小墓时，妻子问我：“苏小小是什么人？”我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个***。”她很吃惊地说：“哗！***也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说：“真是行行出状元啊！”
1.平安夜，小帅一个人在路上走着，突然一个美女走到他面前，给了他一个苹果，小帅一看这个女生，自己又不认识，好奇的问：“你干嘛给我苹果呀？你不会是对我有意思吧？”那个美女说：“是的，那你呢？”小帅说：“抱歉，我只对这个苹果有意思。”
2.一高干子弟遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个领导当过警卫员！
3.家里只有一包方便面了，老公泡好以后说我们一人一半。老公刚吃了二口，我就说我想便便。老公：“吃完再去吧。” 我：“别，等下吃完我还是要拉出来的，还是别浪费了，你全吃了吧。”老公听完喷了……
4.日本近日公布了一项搞怪排名：世界秃头率排行榜；排名世界最秃的是捷克，亚洲最秃的则是日本。PS：世界著名秃头人物，其中包括美国苹果创办人乔布斯、英国威廉王子、法国的齐达内等。
5.某移动老总外出寻欢，小姐报价五百。完事后，小姐要1400，老总不解…小姐笑道：双向收费，进五百，出五百；刚才睡8号床，交一百选号费；超45分钟，收一百元超时费；叫了床，收一百元彩铃费；您是外地人，交一百漫游费。你经常来建议你办个炮费套餐划算，“洞感地带”就比较适合我的地盘您作主。
6.成绩好的学生，体育一般都不会太好；如果体育好的学生，成绩一般都不怎么样；成绩和体育都好的学生，一般都长得丑；成绩和体育都好，长得又不丑的同学。 一般都会早恋然后被开除；成绩和体育都好，长得不丑，而且特别规矩不早恋的同学，后来都变成了GAY了。
7.作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“管不起”“管不起”“管不起”“仨英语，我先跑了”
8.一个赌徒从妻子那里要来100块钱去赌博，几个小时以后赌徒回到家中。妻子幽默的问他：那钞票生孩子了吗？赌徒哭丧着脸说：生了，还是双胞胎。说着从身上拿出来两张10元的钞票。然后接着说：可惜难产了，他们的母亲去世了。
9.某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊？”前面同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：“我也不知道”
10.老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌…
1.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。“你那么阔。”他吻着她说。“是的，”她坦率地承认，“我值100万美元。”“你能嫁给我吗？”“不。”“我料到是这样。”“那你又何必问呢？”“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
2.今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。 他来了看了足足十分钟。 然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。 我没听清楚，随便应了句 “恩” 然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。 我：。。。
3.在中国有一个最凶残的人，名叫活� 。。在中国，有一个最可怜的人，名叫活� 。。
4.感冒了，和哥们诉苦~~人家告诉我~每年小病几场，就当升级病毒库了。
5.一百年前，清王朝惹了孙中山，结果……一千多年前的三国时代，曹操惹了孙权，结果……两千多年前的战国时代，庞涓惹了孙膑，结果……两千多年前的春秋时代，吴王的爱姬惹了孙武，结果……很久很久以前，玉皇大帝惹了孙悟空，结果……【总结：姓孙的，你惹不起。】
6.千万不要在2011年12月31日夜晚23:59上厕所，否则。你明年才能出来。
7.《致命伴旅》jolie:“请我吃饭吧！" depp:"我能请你吃饭吗？" jolie: “女人不喜欢被提问。" depp:“跟我去吃饭！" jolie:“太鲁莽了！" depp:“跟我一起吃饭好吗？" jolie:“你又提问了" depp:“.....我要吃饭了，没有你，我吃不下。" jolie笑了。。。
8.《裸考时代》----虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
9.一万年后，面对废墟墙上的那些奇怪数字，当时的考古学家能不能想到那是办证的号码？
10.听说大学里要是不谈恋爱的话，工作后就只能等着相亲，然后看个电影，再吃个饭就结婚了。
11.真正勇敢的人敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字…………