在qq空间发一些搞笑的说说句子，能够给他人带来好心情。问学必有师，讲习必有友，本页是敬业的小编为大伙儿分享的14篇幽默说说的相关文章，欢迎参考阅读，希望对大家有所帮助。
1、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
2、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
3、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
4、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
5、第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
6、“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
7、一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的。心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
8、“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
9、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
10、一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！
11、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！
12、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
13、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
14、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
15、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
1、网恋被骗十五块，从此封心不再爱。
2、人生苦短，我他妈又懒。
3、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
4、你连我的朋友圈都不赞，你赞什么，暂时将你眼睛闭了起来吗。
5、对电视剧无语了，每当电视剧里俩人咬耳朵讲话的时候我就很烦，怎么，我花钱开了会员，有什么话是我听不得的？
6、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。
7、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电就没去了。
8、老骥伏枥志在千里横扫饥饿做回自己。
9、我们不合适，你适合更好的。，而不是我这种最好的
10、我是小熊饼干，爱吃小区保安。
11、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
12、好看就是好看，难看就是难看，你说我好难看是什么意思。
13、医生说我低血糖，要听一些甜言蜜语。
14、在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。
15、爱情不是我生活的全部，打工才是。
1、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
2、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
3、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
4、惹我光头强，揍你没商量。
5、你好，你让我心动了，请负责。
6、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
7、我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！
8、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
9、你再任性我就要嫁给你了。
10、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
11、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
12、毁掉一首好歌最好的方法就是，把它设为起床闹铃。
13、人生难免有遗憾，我这辈子最大的'遗憾就是亲不到自己的脸。
14、要在江湖混，最好是光棍！
15、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！
1、你越想取悦某人，他就越有可能伤害你。期待是所有心痛的根源。
2、你会自暴自弃；你会死的；你会嫁给一个你不爱的人，过着那样的生活。
3、希望得到一个优秀的学生，白头不分离。带我去学习，一天刷一千遍。复习cet—4和cet—6，给我试题。在考场里坐在我旁边，帮我起飞。他得了98分，我得了97分。年复一年的好朋友，世代不分离！
4、我不喜欢笑。我长得比你帅，比你有亲和力，你也活不活。
5、林志英感慨地说：在不疯我们老的时候，郭德纲调侃道：你不疯我们老的时候！
6、即使我错了，也没有人来评论。工作的最高境界是看到别人去工作并得到报酬。
7、你的美丽我只能用植物人来形容。那张脸是一粒瓜子。腰部是一棵柳树。眉毛是柳叶。眼睛是龙眼。嘴是樱桃。手是莲藕。
8、从小没有良好的家庭修养的你是一个代表作品！你以为我是垃圾吗？你是什么？垃圾吗？我为自己感到骄傲。你呢？你是谁？牛吗？
9、我希望你能为我改变，我希望你能把我的心肝宝贝，改掉你的'坏脾气，让我觉得至少跟你在一起是幸福的，是有前途的。
10、天，是习惯了风雨；土地被用来种植花草；我来这里是为了证明世界的伟大。
11、据说越多的朋友和漂亮的人在一起就会变得越好看，难怪身边的朋友越来越漂亮了。
12、一个人去医院看医生。医生让他躺下，用手压住他的肚子。我觉得有人在压我的胃。
13、不妨做些成绩，然后再强调你的感受，否则，在生活中只能胡言乱语，怎么看都像情节剧。
14、那些嘲笑我们的脱妆会有万圣节的男生，我的意思是你脱裤子会有儿童节！
15、剽窃一个人的想法就是剽窃。窃取许多人的想法就是研究。便宜也是一种艺术，让我们一起把这门艺术做好。事实上，我年轻的时候并不胖，真的，不允许剩饭剩菜毁了我的生活。
16、这种天气，在宿舍里是蒸的，在床上是晒的，在凉席上是铁板烧的，出去是烧烤，游泳是煮的，晚上还得回到锅里。
1. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
2. 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
3. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
4. 后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
5. 我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
6. 现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
7. 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
8. 你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
9. 就算当初多疯狂，到最后竟然忘了你的模样。
10. 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
11. 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
12. 如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
13. 凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
14. 一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬，女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢？”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”。
15. 别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
16. “你见过最厉害的种族歧视是什么？”“56个民族，55个加分。”
17. 想知道什么想要什么就色诱我，我就吃这套。
18. 和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
19. 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
20. 船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
1、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
2、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
3、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
4、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
5、谢谢你一直陪伴着我，不管是风是雨，请记住，我一直都在。
6、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
7、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
8、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
9、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。
10、我一直都知道我很爱你，但是我没有说出来，那是因为我不能不想你。现在我说了，是因为我很在乎你。知道吗？
11、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
12、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
13、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
14、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的`。
15、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
16、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
17、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
18、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
19、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
20、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
21、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
22、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
23、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
24、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
25、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
26、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
27、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
28、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
29、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。
30、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
31、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
32、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
33、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。
34、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
35、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
36、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
37、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
38、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
39、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
40、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
41、在海边不要讲笑话，会引起；海笑的。
42、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
43、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
44、前世五百次的回眸，却换来今生的一句流氓；
45、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
46、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
47、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
48、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
49、都怪自己太年轻，是人是狗没分清
1.其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了
2.美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。(老师点评：这还是美人吗？)
3.今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
4.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
5.父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
6.如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。
7.轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜
8.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
9.爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。
10.开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
11.得知你过得不好我也就安心了。
12.你还整个你的名字叫做旷云你不如叫做矿井
13.为什么我的眼里常含泪水，因为我的`同桌老给我丢人。
14.不是你不笑，一笑粉就掉！
15.在有你的世界里，可否让我在多停留片刻，好让我记住你还是我爱的人
1、昨晚吃坏肚子了，早上到现在，从马子禄牛肉面到兰州中心到博物馆，到处拉屎打卡我现在在这
2、前天早上吃了冰箱里拿出来的面包，中午又喝了冰可乐，可能吃坏肚子了，有点胃痛
3、本来以为又会讽刺我的，没想到是让我注意别吃坏肚子了这直男偶尔真的让人很感
4、我吐血了昨天就不应该吃那么多凌晨两点半睡不着好像吃坏肚子了
5、真吃坏肚子了拉肚子拉几天了呜呜呜一吃东西我要难受死
6、拉肚子拉到怀疑人生感慨句子
7、早上好像吃坏肚子了教练问我要不要去锻炼我纠结了～所以啊～话不可以乱说东西不可以乱吃～真的会拉肚子的～别什么都上gc～不够现眼的咩能私下解决的请私下解决，别啥都扯正主
8、吃坏肚子了，妈的`，这就是我吃太多的报应吗
9、在朋友圈空间发着美食照片看起来非常快乐的我本人，其实熬夜熬到虚脱，还吃坏肚子了
10、我不会吃面吃坏肚子了吧现在在回去的车上肚子好疼煎熬……
11、知道吃什么吃坏肚子了，现在好方，明天还要加班赚钱太难了
12、让娃吃坏肚子了，拉了一天，屁屁都红了……希望明天好起来
13、整个十一在牙疼，上课，监考中度过，今天又开始肚子疼，吃坏肚子了？
14、吃坏肚子了对着马桶狂吐，我不快乐了拉黑东方红大街
1、紫薇，你知\\道哥晚上经常被自己帅醒的。
2、女友追不到，就应该下药。
3、知道你这么多年一直都过的不好，我也就放心了。
4、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁没什么区别，都是一口气而已。
5、家里都把办丧事的一切事物都准备好了，就等着你死了。
6、你走了，我真心希望你以后找的男的一个不如一个。
7、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
8、听说你最近公司开的不错，啥时候破产呀？
9、我从小就有一个梦想，就是戴着墨镜开着兰博基尼跑车衣锦还乡。经过近23多年的努力，我已经实现梦想的一半，我拥有了墨镜。
10、兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。
11、“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！”
12、他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的`心是冷的，他的血是冷的。这孙子冻上了！
13、这头儿最坏！13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门！看了她不到5分钟，眼泪儿下来了--“大姐，我想这是场误会……”
14、经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。
15、勤奋呗，我无非是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上了。
16、不打无准备之战，强。奸一定戴好套。
17、减轻痛苦的唯一方法就是找一种更痛苦的事去做。
18、敌人一天天烂下去，我看着都心疼了。
19、恨别人的时候就拿刀捅自己，解决不了别人，还解决不了自己吗？
20、被人看不起怎么办，藏起来，别让人看到。
1、 如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
2、 在街上看美女，高一点就是欣赏…低一点就是流氓。
3、 老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧……
4、 我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
5、 每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
6、 混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
7、 爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
8、 小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
9、 蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
10、 如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
11、 小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
12、 赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小说，错，有钱的人才有青春。
13、 闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
14、 我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
15、 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所
16、 姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
17、 问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。一点点语录网
18、 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
1、七夕怎么啦，日子照样过，地球照样转。
2、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
3、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
4、听说朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力。
5、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
6、黑丝袜宝贝，我往哪里找像你这么好的女人。
7、七夕情人节，没人爱我，我就自己爱自己。
8、有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后。
9、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
10、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！
11、我是真的很爱很爱你，一百个世纪也不变。
12、无论如何，我都爱你。无论如何，我都宠你。
13、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
14、情人节，谁家有闺女借一个，明年还一大一小！
15、校园恋爱最美好，偷偷瞥一眼都能心跳加速半天。
1、以前喝口汽水美滋滋，现在长大了需要喝五瓶啤酒。
2、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
3、果然美食可以治愈所有的坏心情给生活加点甜。
4、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重
5、小吃，看似简单，却充满了饮食之道。只有真的懂得火候，食材与调味原理，了解每一个小吃背后的艰辛，才能看懂制作者从小处用心的美好。
6、我要吃夜宵”“要成猪啦”“那你想想你是啥”“掉坑里啦”
7、看到朋友圈里的人天天晒聚会晒美食，顿觉得好无聊……
8、远远望去，可以看到店门口有一个很萌的小笼包形象，它左手捧着一笼小笼包，走近了仔细看那小笼包，它的皮晶莹剔透，薄得甚至可以看到里面的馅，就像真的小笼包一般呢！
9、一张简简单单的烙馍，卷得下千千万万的美味小菜，怎么样？口水留下来了吧！如果你到徐州来，请一定尝尝我家乡的烙馍！
10、沉睡与醒来同样寂静，呼喊与沉默或许笑着的人是在用最美的方式难受
11、朋友圈晒旅游的晒娃的晒美食的我看今天天气不错回家晒晒被子
12、你才是吃货呢！你全家都是吃货！
13、即使日常生活过得再如何不堪入目，我想勤奋吃下去。
14、吃的时候。也是很讲究的：要先在皮儿上咬一个小洞，然后轻轻一吸，鲜嫩肥油的汁水即刻涌入你的口中，接着，红红的肉馅，鲜美的滋味，细腻润滑的口感，定会让你大饱口福。
15、听说春天来了，俺也来做个新造型，好应景哦。
16、吃货界的女王，请叫我女王陛下！
17、妈妈准备午餐做的第一道菜就是酸豆角，这样才能保留原汁原味的豆角味道。每当我想第一时间品尝菜时，都会站在妈妈旁边看着她做菜。瞧见她先用菜刀麻利地把赤红色的小尖椒切成薄片，待我把豆角放如锅内，妈妈立刻就开了火，将油倒入锅后，它们立刻沸腾起来，油的`温度渐渐升高，它们像一只只小精灵似的在锅中活蹦乱跳。
18、我想说外国那个叫披萨的家伙就是学我的，你们信吗？
19、偏见使我无法爱别人傲慢使别人无法来爱我
20、轻轻拍拍自己的小肚子，告诉它：你不胖，你只是珍珠奶茶甜甜圈小蛋糕关东煮水果捞烤鸡翅的港湾。
21、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。
22、一口吃不成胖子，但是一口一口可以。
23、世界上最治愈的东西，第一是美食
24、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
25、恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃，否则凉了就不好吃了。
26、蛋清羊尾，是临海最为有名的小吃之一，在宋朝，曾经被选为全国名菜谱。蛋清羊尾外面是黄黄的蛋清，里面嵌着黑黑的、甜甜的豆沙，就像一个个小灯笼，让人吃一个就叫好。这就是真正的临海。
27、有多少人说过，吃饱了才有力气减肥给我站出来。
28、把你所谓的爱情给我丢到河里去我不稀罕。
29、一生之中，无论深爱过几个人，我们爱的都是同一个人，一个很像我，跟我是同类；另一个完全不像我，却补满了我的缺失。而其实，他们都是我。
30、我吃香菇泡面时，都会加点板蓝根，清热，解毒。
31、美食家的座右铭：今天不吃不喝，明天不吃不喝。
32、吃客实际上很杰出，TA身负要胖死的风险，依然日夜兼程的去吃。
33、我以前喜欢元宵节，因为我喜欢自己吃饺子。
34、真倾慕那些能事变起来就忘了用饭的人啊。来自一个吃起饭来就忘了事变的人。
35、有道是，云雨巫山枉断肠，原来这生生死死的徘徊，不过是笑话一场
36、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！
37、一个人一定要好好照顾自己，给自己做一道美食，好好的去享受生活，你会发现，幸福其实就在身边！
38、我根本无法形容这种鱼有多美味，好吃的我都快哭了。
39、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
40、有些东西，即便是自己懂了之后，也有无可奈何。
41、更好的美食不是更贵的美食，也不是更具有多重美食含义、更能糊弄人的食物，而是更多样的饮食环境、饮食产品和更灵活的美食系统。
42、朋友圈就是个坑，晒多肉，有人管你要。晒美食，有人让你请。晒书，有人管你借。还能不能单纯的欣赏了
43、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，...但是，我吃饱了和我吃饱了，但是。这两句话的天壤之别。
44、我们都要锻炼一种本领，面对美食面不改色，微笑着对自己说，一切尽在掌握！
45、这时夜幕降临，炸枣外皮才揉好。开始包炸枣了，我挖了一点外皮，在手心慢慢压成厚面片，往中央放进馅料，用虎口一点点收起来，炸枣就完成了，真像一个圆鼓鼓的皮球，装满了我们的新年愿望。我用手沾了一点油，拿起一点外皮，轻轻搓成圆形，放在浅蓝里，不一会儿炸枣大功告成了！
46、唯有美食与爱不可辜负，如果你没爱人，就来评论晒美食吧，谁还不是小公举咋地
47、无能送你锦绣荣华一同老去也算风雅
48、两袋饺子，他必须吃一袋半(头痛)，到了一定年龄时人们喜欢吃饺子。
49、喜欢秋天，因为它让我可以更合时宜地待在自己的低气压里。
50、居里夫人说我怀疑爱情里有雷人，先拿一个到实验室去做做实验。研究结果是你不是一般的雷人，你是传说中的雷神！
51、希望这个夏天，我被各种美食，奶茶，甜品，还有你的怀抱围住。
52、这时的稀豆粉呈现出了葱绿、椒红、盐白的色彩，让人一看就垂涎欲滴。喝一口，咂咂嘴，那味道就直往你心底钻。
53、唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以。
54、对于某些人来讲，有时候美食，确是一种治愈良药。
55、千错万错是我无病呻吟是我极端做作还是我
56、吃客怎么啦，吃客总是惦记着吃，不容易惦记着尔虞我诈，吃客不太好吗？
57、每天疲惫的受伤的支离破碎的心，被这些美食治愈着。
58、水准美食佳肴，而差错档次食谱，烧一锅好菜，也绝大过烧钱。
59、中汤汁浓白味鲜，烩面莹润如百合片，大块滋味浓厚的羊肉放在中间，碗周漂浮着翠绿的香菜和嫩葱。面滑筋韧，那些躲在汤下的豆腐丝，粉条和白嫩嫩的鹌鹑蛋纷纷冒出了头。这么丰富的食材，闪着诱人的光，真令人垂涎三尺。
60、看羊肉串在小贩们的手中来回翻动，散发出阵阵香味。前面的招牌上写着“撒尿牛丸”，怎么叫这名字？我连忙让妈妈买了一份，我看了看牛丸，它也很普通呀？我咬了一口，里面的汤汁射得老远，原来这就是“撒尿牛丸”呀！
61、唯有美食和美酒不可辜负但生活有时就是会有“惊喜”。
62、持螯更喜桂阴凉，泼醋擂姜兴欲狂。饕餮王孙应有酒，横行公子却无肠。脐间积冷馋忘忌，指上沾腥洗尚香。原为世人美口腹，坡仙曾笑一生忙。
63、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的
64、番薯枣子一定没吃过吧！其实就是把番薯煮熟，去皮然后和些糯米粉捏成泥，做成一个个圆圆的小球，撒上点芝麻，往油里一炸，哎呀那个香啊，快把鼻子引下来了，吃一个，糯粉粉的感觉就会让你流恋良久，美味至极，我想你一定馋的流口水了吧！
65、其实有时候看看自己，突然觉得自己帅的无与伦比，帅得精妙绝伦，再过一段时间，大家可能就见不到我这个帅气的容颜了，呜呜呜。
66、一个人也要好好吃饭，并且要吃的很好，比人多吃的更好，超过多人吃饭的人均的份数，才够氛围，才衬得起独自吃饭的自己，才看起来热闹，能够填满胃和心。
67、我认为这个世界上两种人最吸引我，一种是很漂亮的人，另一种人就是你。
68、为了让你能抱动我，从今天开始就要减肥啦。
69、生活需要仪式感，美食才能治愈不如意。
16：百度听说你什么都懂，我问你:你懂我吗？
17：上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。。写的是:在吗？
18：美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？
19：女:对于性你有什么看法 男:看法是没有 做法倒是很多。
20：有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
21：坟价都涨那么快，死不起了。
22：昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
23：很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
24：你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
25：敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！
26：现实用真名说假话，网络用假名说真话。
27：得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
28：小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
29：放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
30：你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。你二或者不二，二就在那里，不三不四。
31：非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 ！你们到底有没有考虑酱油的感受！
32：男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！
33：那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视！
34：下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
35：最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
36：今天10086又来信息了，还是那么关心我 但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”
37：眼保健操:（→_→）（ ↑ _ ↑ ）（←_←）（ ↓ _ ↓ ）（→_←）（ ↑ _ ↓ ） （←_→）（ ↓ _ ↑ ） ！
38：每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
39：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
40：人生为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
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1、 为毛男生都在愚人节向自己中意的基友表白（☄⊙ω⊙）☄
2、 打人就打脸，踢人就踢种
3、 男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。
4、 人生可以追求，但切莫攀比；你虚荣可以，但一定要靠自己！
5、 成功的三要素！坚持，不要脸，坚持不要脸。
6、 当你解不出数学题的时候突然抽掉你的笔帮你解的男生特么帅炸天。
7、 “为什么越靠北方地区的人性格越直接？” “天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
8、 “因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板”
9、清明节应该回小学初中扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春
10、 天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。
11、 我把你捧在手里是你是个杯子，我松手的时候你就是个玻璃渣子。
12、 只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
13、 撞头像不可怕，撞上情侣头像那就闹笑话了。
14、 不必恭维不必讨好 爱你的人自会给你拥抱。
15、 我怕我的黑眼圈暴露了我的国宝身份
16、 你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
17、 商女不知亡国恨，一天到晚写作业。
18、 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
19、 我没有心脏病，但我有心碎病“医生，这还能治好吗”
20、 尘归尘，土归土，挥手告别二百五