在生活中，幽默风趣的人总是很容易与陌生人打成一片，与所有人都能聊得来的人。这一类的人都很会聊天。下面是小编精心为大家整理的幽默聊天句子精彩6篇，希望大家可以喜欢并分享出去。
1) 突然发现，能够不变，有时候就是一种最难得的幸福。
2) 每次深夜带着眼泪醒来的时候，才发现自己真的是无依无靠。
3) 猪一样的年纪、猪一样的人、猪一样的我们、说好一起疯癫、就要永远。
4) 是不是我不给你发信息，我们就永远不会聊天。
5) 书上说。经常流眼泪对眼睛有好处。不信，你试试。
6) 今年乐观的指标已经用完了，绝望和沮丧的库存倒是积压了不少。
7) 最怕时间说长不长说短不短，最怕爱情说深不深说浅不浅。
8) 大街上，穿T恤的和穿羽绒服的擦肩而过，心里各自默念了一句“SB”。
9) 多数时间，我在犯困，偶尔犯一下贱。
10) 如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！
11) 相信人，相信感情，相信善良的存在；要开朗，要坚韧，要温暖的活着。
12) 当思念一个人的时候，突然就从坚强的巨人变成了懦弱的小孩。
13) 金钱造就了女人，而你造就了我。
14) 爱情就像笑话，笑死了别人、笑疼了自己。
15) 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱，潸然泪下感叹：都不容易啊！。
16) 我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。
17) 长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
18) 这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。
19) 要开学了，臣妾做不到啊！
20) 取其精华，去其糟粕的结果就是有孕在身。
21) 只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。
22) 为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布。
23) 我不能逛街，一逛街就发现自己什么都缺！
24) 错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。
25) 男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
26) 谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
27) 谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有！
28) 年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。
29) 世界上最傻的事情就是花钱读书，还要受罪。
30) 人生自古谁无死，早死晚死都得死。
1、第一次上课
老师说把mouse移至屏幕中
结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。
2、"大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：
“早晨出操：，
吃饭：，
站军姿：，
五公里越野：，
战术课：，
挖战壕：，
会操：，
站夜岗：
操课：。”
教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”
教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”"
3、我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧！”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的！”
4、用户：我怎么总是上不去网啊！
客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。
用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！
客服：！
5、A：你知道HTML是什么吗？
B：当然，笨蛋！就是“Howtomakelove?”
6、精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士（神经病患者）来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着“兹派【人名】同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。
落款是______C。P中央办公厅______。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。（~估计保安也是很闲）。
果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。（这保安还真不一般，平时有点小看他了）。
。.。.。.
7、1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”
2、我想起来，我曾立志做一个好玩的人。
3、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~
4、不准再问我：最近过的怎么样？
5、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6、有困难要上，没困难创造困难也要上。
7、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
8、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！
9、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
10、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
11、那啥，就给我个经济适用坟好了。
。.。.。.
8、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有氨
“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”"
9、"刚才陪最好的哥们分手归来郁闷死我。。。
他跟这个女的处了2年吧，我这哥们人长的帅，家里环境也比较好，可能这女的想结婚吧
我朋友就想分手了，非要啦这我去
说壮胆见了面
就说:自己是同性恋一直喜欢我我草
我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。
今天的分手不意外。。。。
沈阳外面下着雨我们2个大老爷们打着一张伞默默的走回家
临上车的时候
这哥们来了句：
“你以为都是假的？”我去你大爷的！"
10、"在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。
他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫
平？！
施工队：……（日月光华）
2、楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸
在咱楼还能有女生戴得上！""
当晚，文胸挂在了宿舍门把上……（小百合）
3、办公室里，导师怒吼道：""现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用
剪切！""（我爱南开）
4.MM：前几天我生你的气了！
。.。.。."
1、世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！
2、我今生最大的奢望就是，天天和你在同个盆里洗脚，平淡相守到老，老到我们哪也去不了。
3、遇见你是个错，爱上你是一错再错，离开你是错上加错。
4、我在忧愁时想你，就像在冬天想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
5、我们，就是一张纸的两面，如何才能分开呢？
6、不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和我；时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念！
7、当清风吹起我的长发，我独自一个人站在山顶，好寂寞，只为等待苦苦思念的远方的人儿。
8、读你之后才读会美，懂你之后才懂得爱。我识美，所以为你沉醉；我懂爱，所以千缘难再！
9、对你的思念是一天又一天，美丽的梦何时才能出现，亲爱的：好想再见一面。
10、分开的一分一秒使我明白，男人的心也是玻璃做的；想你的每时每刻让我懂得，我的心也需要爱的抚慰。
11、寒夜里，冷冷的，举起手，呵了一口气，让我想起了你的手，那只需要我温暖的手，想告诉你，你已经是我的一部分。
12、没有你，我的世界没有色彩；没有你，我的天空没有白云；没有你，我的躯体没有灵魂；没有你，我的生命只有悲剧！
13、没有你的日子里，我会更加珍惜自已。
14、你好吗？你不要在生气了如果你还不开心你就找我来好吗？我想对你说我真的很爱你真的？
15、你是疯子我是傻，二半吊子少半啦，没有你就不疯来，少了我也就不在傻，你在哪来我在哪，你要死了就少俩。
16、你问我，我有多爱你。我无法回答，因为你得先告诉我，你的一生有多长。
17、你想我吗？
18、人总是会老的，希望到时，你仍在我身边。
19、如果爱你是错的话，我不想对；如果对是等于没有你的话，我宁愿错一辈子；如果非要把着份爱加上一个期限，我希望是一万年！
20、如果爱你是错的话我不想对如果对是等于没有你的话我宁愿错一辈子
跟妹子聊天套路段子？你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉
套路深的整蛊段子？舅舅你买的娃娃上电视了
和男生聊天套路的段子？长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
搞笑套路荤段子？嫖完了不给钱就想走
最套路的朋友圈段子？姐夫，别闹，姐还在咱家呢
1、你慌乱手脚时，想问问朋友的想法，其实你的心里已经有了答案，不过是想被认同罢了。
2、你明白你想要的`，只是你没机会，只能停下脚步，寸步不移。
3、时不时会有不靠谱的念头。
4、你常常在想，自己独处，考虑考虑，可是，事实上你的心里还是期待得到关心。
5、你想隐瞒，还是被看到了你默默期待事情可以发展得特别好的心思。你的神情让人发现了希望曙光。
6、你灵感来得很快，不少人依赖你。
7、担心麻烦，你总爱拖延，好像有拖延症啊。
8、你对两人相处的事，直觉上很敏感细腻。
9、你的同事、亲朋好友总是找你谈谈事情？你总是被人依赖啊。
10、你有很丰富的情感，却不善言谈。大家往往认为，你是一个冷漠的人。
11、你看上去冷漠孤傲，可和另一半相处时，你会温润如玉。我在想，你之前对前任也是如此吧。
12、你很敏感细腻，直觉很强，往往只见一面，你都能了解他是什么人。
13、可惜了，你不喜欢和人说心里话。实际上你情感丰富多彩，总是让人喜笑颜开，你还魅力四射，不过是没有全部表现出来而已。
14、不高兴时，你该拒绝伤心，调节自己的情绪。
15、难道恋爱达人也是需要跟妹子表白然后才能拿下她吗？答案可能让你失望了，恋爱高手根本不需要表白，就是顺其自然，只不过一切发展都是在他们的掌控之中。这也是我之前看了恋爱攻心操控术这本书以后才明白的道理，书中有超多的把妹干货，当时我就每天很用心的学习然后实践，在第一个月的时候就已经搞定了8、9个妹子，而且都是属于高分妹。有还是单身的兄弟可以也学习下，网上就有电子书，查下就能找到，单纯脱单还是很轻松的，想多线发展就需要更用功点了。
16、你搞对象时被伤过。
17、想被爱，有太强的被认同感。
18、你不开心，因为你这段时间做事不太顺利，。实际上，那些事比你预想的更耗费时间与精力，不着急，要有耐心。
19、严于律己。
20、你悔过，悔过自己的决策，你犹豫的时候，都会害怕选择对与错。
21、这段时间，你好像没有钱了。
22、你不假思索的同意别人的观念，可你还是有自己的主张，只不过是有时固执己见罢了。
23、大家都在注意你有没有飞得很高，心系你累不累的只有几个人。
24、比起“受”，你更愿意“施”。
25、有时，你觉得干什么都不被认同，可是，你还是那样，期待通过自己的努力，可以让别人认同自己。
26、喜欢变幻莫测，喜欢自由自在，若被束缚住了，就会不满。
27、因为喜欢，一味讨好她（他），难免委屈自己。
28、你最近为家里的事烦恼，这给你带来一些压力。不过，你已经做好了一切力所能及的事，其他的就是力不从心。让时间来解决，是最好的。
29、以前我因为太草率决定而分手。若那时我可以耐心点，没准有不一样的结局呢。
30、可太敏感也不是什么好事，你轻而易举的懂了对方的想法，却很难与之交流。
1、谈了个非洲女朋友真麻烦，从傍晚开始我就要换着花样给她讲笑话，否则人都不知道在哪里！
2、一个人如果没有钱，他会打扮成很有钱的样子；一个人如果没学问，他会装成什么都懂的样子；也就是说，你缺什么就会秀什么。你看网络上，如果一对明星出来秀恩爱，过不了多久就分手了；作为一个低调的中年男人，我从来都不在朋友面前展示我和我老婆有多恩爱……因为……我还没有老婆…
3、遇到蛮不讲理的人，千万不能恼火，应该平心静气，跟他晓之以理。无论是谁都会心软，只要你付出足够多的耐心，等他完全信任你并放松警惕的时候，你就可以朝他肚子打一拳了。
4、晚上和兄弟一起逛街，路边一大妈冲我们神秘的招招手：“帅哥，要不要小妹做个大保健啊？”哥当时脑袋一抽抽，回头就吼：“没看见我男朋友在吗？你是故意破坏我俩的感情是吧？”大妈顿时吓得缩回了发廊。
5、吃过晚饭，拿起杂志，上面有篇文章叫《狗是人类最忠诚的朋友》。我轻轻地叹了口气，低头看看那只养了好几年的哈士奇，低声骂道：“你特麽的为什么老是把我的私房钱叼出来送在我老婆的面前啊？”
6、办公室里有一胖妹子，心态特好，别人说胖这不好那不好，胖妹妹不屑地说：“胖好啊，将来男朋友送的金戒指还比别人的大呢！”角落里幽幽地飘来一个声音：“那首先要有个男朋友啊！”顿时全场寂静了。
7、一天，我同学找我我。你放心我不是来借钱的，我只问你有没有答案，我干脆利落的回答没有，我说除了答案什么都可以。然后，他说借我那好你借我钱。
8、夏天真的不能随意出门，大街上都是，短裙，齐B，肉丝，黑丝，粉内，紫内，还有不穿的。不说了，前面又来一个，我得趴下装摔跤了。
9、刚一个电话采访，聊学生时代轶事，问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头，我转过来对手机说：嗯干过。
10、下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。
11、家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”
12、上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
13、我们村长，脾气大啊，看小孩儿在那拉屎，叫狗过来吃了，喊三声狗不来，自己就给吃了！
14、学校治安不好，经常有社会闲杂人员出入，一天晚自习下课后，一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢，男生受伤。.。学生家长到学校理论，指责校方没有装路灯。校方回复到：有路灯的地方他们也不会去啊！
15、一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢？”……这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”
16、一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”……营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了么。”
17、有个老实的帅哥被一个美女请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时美女趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们先做点别的，要不然多无聊啊。”那个兄弟觉得自己的技术实力受到了莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”
18、昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。
19、晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
20、高中时l我就秃顶，一次一铁哥儿们叫我陪他去买衣服，看好一件衣服，我说这件挺好的，哥儿们却犹豫不决，卖衣服的阿姨就说：“孩子，你就听你爸的吧，就买这件没错！”
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