优秀散文:君生我未生我生君已老【精彩10篇】

学习是一个循序渐进的过程,需要同学们不断的学习和努力。为大家精心整理了优秀散文:君生我未生我生君已老【精彩10篇】,希望可以启发、帮助到大家。

优秀散文:君生我未生我生君已老 篇1

君生我未生,恨不生同时

君生我未生,我生君已老;君恨我生迟,我恨君生早。

君生我未生,我生君已老;恨不生同时,日日与君好。

我生君未生,君生我已老;我离君天涯,君隔我海角。

我生君未生,君生我已老;化蝶去寻花,夜夜栖芳草。

——题记

【初识,爱萌生】

初见你的时候,朋友介绍,眼前这个高大俊逸、温文尔雅的男子是位公务员。我们相识于饭桌,但是除你而外,还有另外一位男子,朋友请我在单位找一位好女孩介绍给那位男子,我说我不会做媒,但是在下次聚会的时候,我真的带了一位同事女孩去了,在席间,你跟我笑言,说你也未婚,怎么不多带一个女孩介绍给你,我腼腆地笑着说:“我不知道你未婚。”你说:“我们好像很般配呢。”

后来,你跟朋友要去了我的手机号码,就经常发短信给我嘘寒问暖。还在我生日的时候送了一个蛋糕给我,这太出乎我意料了,我有生以来,一直都是家人给我过生日的,可是,突然地,一个外人,一个朋友,一个男子,给我送来了生日蛋糕,我的心一下子软软的、酥酥的。

我心里越发明白,我肯定抵挡不了你的温柔攻势。哦,我是个非常渴望温暖的女子,因为,我也柔情似水。

“我好喜欢你,你好聪明,和你在一起有谈恋爱的感觉。”你说这话时,眼里是满满的深情。

你会在下雨的时候,发个信息给我,说雨好大,叫我不要淋雨;天热了,叫我注意消暑;天冷了,叫我注意保暖……我想,哪个女人经这般呵护,能不动心?!我不知道,我不知道,我统统不知道。我只知道,我沉浸在你的柔情蜜意里,深陷,直至无力自拔。

【相处,情如蜜】

你长着一副娃娃脸,看起来比我大六七岁的光景,我想,这也不算大太多吧,而且,不是说男人大些懂得疼人么!所以,我也没太在意,可是,一次在和你逛商场,看见海报上宣传会员卡积分可优惠兑换,你说你卡上有两万积分,于是我陪你去客服部兑换积分,就在你出示身份证的刹那间,我无意间看到了你的出生年月,原来,你比我大了十多岁,而非六七岁。

我心里疑窦丛生,这个年龄的你,如此优秀,为何至今未婚?后来整个购物历程,我都心不在焉的,都在想你到底是否已婚。

走出商场,我试探性问你,如此优秀的一个人,怎么至今未婚,是否眼光太高了,你说:“呃,就一直在等你啊!”这算答复吗?你这话答的很“太极”。

可是,那段时间,你除了工作,分明每天下班时间都在陪着我,即使不能陪着我,也会给我信息、电话的。我也在否定自己的怀疑,如果你确实已婚,你不会有那么时间陪着我的,而且,我们在一起的时间,你接任何电话也都没背着我。所以,我对你的怀疑越来越淡了,直至不再想起你与我的年龄差距,不在想你是是否有历史。

像所有相亲相爱的情侣一样,我们每天过的很开心。你会亲手做西红柿烧牛肉,会亲手切细细的青丝来炒,会亲手给我煲个汤……你身上散发出来的人间烟火味道,将我熏到。是幸福的那种。我沉醉不知归路。

你的温文尔雅,你的学识渊博、你的谦虚谨慎、你的细心体贴、你的成熟稳重,是我心所向往的。我们相爱,爱得肤浅而又沉重,却又那么执着,以一种飞娥扑火的热烈,燃烧着彼此。将爱情化为最最平淡的实在生活,我们行走于凡尘,却过得如同天上人间。

在一起的时光,流畅的非常畅快;幸福就像花儿开放,烂漫的气息溢满人间。我深爱这样平素却又实在的生活。觉得自己就是世上最最幸福的那个人儿。

【相知,爱消逝】

正当我想告知当初介绍我们认识的朋友,我和你相恋之时,我还没开口,却听到朋友说,你和老婆在冷战。我惊呆!你不是未婚吗?

朋友告知,你已婚,女儿六岁,你是从农村考学、考公务员进城的,而你的她是地地道道城里人,家里家外一直以居高临下的姿态对你。所以,你一直过的很不开心。这次冷战,是因为你一句话没迎合她的意,她在深夜叫你滚……

我知道这一切后,一点都不惊讶,因为,你可以不幸福,你怎么可以未婚。我心里一直在逃避这个问题,但从未真正遗忘这个问题,它是我心头的一个结。

当我问你时,你没有解释,你更加详尽地和我说了你的不如意,你的不快,你对女儿的不舍,你之所以没离婚,是想给女儿一个健康的成长环境……你没对我说真话,是因为,你真心喜欢我,在乎我,不想失去我,可是,你也知道,你只能在女儿和我之间选择一个。

你说:“要是能早点遇到该多好啊!”

我说:“早点遇到我,我还没长大呢!”

“是啊!我生君未生,君生我已老。”你说。

“是啊!君生我未生,我生君已老。”我说。

【相惜,各天涯】

我们都是明理的人,我们都深爱着彼此,我们以对方的幸福为幸福。你对女儿的不舍,我的不忍将幸福凌驾于人的善良,都是我们无法最终走到一起的桎梏。

一世痴情一场空,一缕相思一段梦。今生爱上,注定是一种流泪的幸福,注定今生遇见你是我最美的遭遇。

我们不约而同地松了手,放了彼此。不是因为其他,只因爱。

今生,在不相信爱情的年代,遇见最美好的感情。有个懂我的人,是最美的幸福。

如果无缘,为何今生会遇到你?如果有缘,为什么却只能哭着笑看你远离。如果相遇是种幸福,为何偏偏让我沉醉于相思。

【后记】

人若能转世,世间若真有轮回,那么我们的前生曾经是怎样的?若你曾是面壁的高僧,我必是殿前的那一炷香,焚烧着,陪伴你过一段静穆的时光。因此,今生相逢,总觉得是前缘未尽,却又很恍惚,无法仔细地去分辨,更,无法一一地向你说出。(慕容语)

美丽,流失在无人知悉的角落

窗外已是浓黑的一片,时间不紧不慢地悄然从指尖滑过。这样平静但不安宁的夜晚,是释放情感的最佳时机。

手握着灯台,在迷茫的路上独自探索,前方的路远远的延伸,那里有数不尽的无知。独自在行走,风唱的歌谣让人联想未来,雨谱的词韵让人幻想到永远,但是不管是风还是雨,它们对我来说都是虚无的幻觉。在这条路上,我看不到未来,也看不到希望,身边只有冷冷的寒雨浇灭我的热情。

励志的书本上太多积极的言语,时刻警醒我不能虚度光阴,不能做任何没有意义的事情。我行走在命运的大道上,想过许多事,有时候花了很多时间也探不出一个究竟。我寻寻觅觅,兜兜转转在我的小圈子里,不张望别人的幸福,也不策划自己的人生,只是那么静,那么安逸地过着漂浮不定的日子。心情随着动荡不安的生活一次次不安、泪水随着现实的不冷静一次次滑落……

人生若如一场梦,只有在梦醒的时候才能看清这个世界,我最清醒的时候是在迷糊的午休突然觉醒中。睁开眼睛,看到窗外灿烂的阳光就会想起过去的自己,想起那年、那日的我还是一个朴素的学生,想起那时、那分的我身边还有一个谁在陪伴,也会想起爸爸妈妈奔波操劳的样子,也联想过未来的某天自己会老去,亲人会离自己而去……想了那么多,越想越冷静,想多了就黯然神伤难以自拔。所以有那么多的时候只能把情绪寄放在文章的字里行间,只能对不会说话的文字诉说自己的心情。有时公开在朋友的面前,渴望得到某一丝的谅解,也渴望得到多一份关心,自己始终都是那么的脆弱,总是在滚滚红尘中找不到自己的方向。

我一直都没有真实的快乐过,就算偶尔觉得幸福快乐也是自己制造的“穷开心”式假象。眼前的生活,虽然看起来让我很充实,但是却让我的业余时间越来越少。屈指数数,已经好久没有随心所欲地上过线和朋友们交谈过心情,也有好久没有真的静心地敲下远离凡尘的那些宁静文字。现实,终于不是我能逃避的,曾经朋友所说的那个逍遥地活在古代的我,如今已没有任何踪迹。这样的生活,究竟是不是我想要的呢?可是,这一切却真实地是我自己策划的,怨不得任何人!

中午抽了一点点时间去了佳儿的空间,只记得看到了古韵词香,内容因为匆匆而只字都记不住。曾经,我也热爱那些复古的文字,热爱那没有尘埃的心境。现在,时间变得紧迫, 生活变得拥挤,所有的诗情画意都随着时间的流逝而消失。想到这些残酷的现实,心突然很痛,不想再多言一个“静”字,因为它可能会要了我的命。

也许,美丽的永远是过去,精彩的永远是未来,可是我只拥有现在、不能给我带来坦然的现在。人生那么多的伤感,也有那么多人在耳边叮咛要活在现在,想那些开心的事情,不要提不愉快的事,可是我做不到。我好想好想再像过去那样可以做一个安静的女生,每天可以随意安排自己当天要记悲伤的故事还是要写幸福的日记。可惜,眼前那喧哗的人群告诉我这些都不再有可能了。

泪水滋润不了我的生命,但是却悲苦了我的人生。茫茫人海里,我是一叶漂浮的扁舟,随着时间的流水远走,一直在留恋过去,却也永远回不到过去。人生,总会结束不管是什么味道,它都会消失得无影无踪、被人遗忘得一干二净,就像流过的水已经被人遗忘了一样。

曾经很认真的说过,我的字典中不会出现后悔这两个安,可是,现在我发觉,我真的错了,而且是大错特错了,我真的后悔了,现在终于知道了那句话的含义,计划永远赶不上变化,人永远都斗不过命运的安排,我改变不了自己的人生,更改变不了命运!

其实,以前的那些过往,不管谁对谁错,都已经不重要了,不管怎样,我们都已经是不能了,我们已经走向了不同的世界,走在了天砰的两端,在也不会有交际。

可是还……

总是在脑海中,想起以前的林林总总,总是忍不住流眼泪,总是忍不住发呆,总是忍不住陷入了自已一个人回忆的世界。总是幻想着,如果我们没有分手,我没有放弃你的话,或许我们现在会很幸福,很幸福,你会依然那样的宠我,爱我,关心我!

可是每当我从幻想中走出的时候,我又是那么、那么的悲伤;那么、那么的想你;更是体会到了自己是多么多么的爱你。

以前,你总是说我像是一只刺猬,一盆仙人掌,无论你对怎样的好,只要是碰触到了我,就会被我扎的遍体鳞伤,现在想到这些话,我真的感到很难过,心,好痛、好痛……以前的我,真的那么的坏吗?真的那么的不懂你对我的好吗?真的把你对我的爱,当成是一种理所当然,真的伤你伤的那么深,那么痛吗?或许是吧,我真的好坏好坏吧?

昨天,下雨了,又勾起了我对你的回忆,以前每次下雨的时候,你都会为我撑伞,我们俩个散步在马路上,说着笑,是那么的罗曼蒂克,你是那么的关心我,总是怕我被雨淋湿,把伞全都给了我,而你总是淋湿了自己,想想以前的自己真的好不知道珍惜,或许,人就是这样吧,总是在失后才懂得珍惜!

就像那首歌里唱的一样:“失去后才珍惜,还有什么意义,还是会有人不肯去忘记,忘不了那一段回忆,刹那间,他开始怀疑,自己的命运,像一场电影,不断在重复上映,抓不住的情绪,逃不了的陷阱,凌乱的心情,这样纠缠下去,该怎抚平,爱总是在离别之前,让每人能看清一点,犯下的错,该如何放下,该如何放手,再么去挽回,一道裂痕隐隐约约的掠过,失去后才珍惜,还有什么意义,还是会有人不肯去忘记,忘不了那一段回忆,刹那间,他开始怀疑,自己的命运,像一场电影,不断在重复上映,抓不住的情绪,逃不了的陷阱,凌乱的心情,这样纠缠下去,该怎么抚平,爱总是在离别之前,让每个人能看清一点,犯下的错,该如何放下,该如何放手,再怎么去挽回,一道裂痕隐隐约约的掠过”

而现在,我为你拔掉了身上所有的刺,不会在伤到你了,可是,你也不会在回到我的身边,也不会在为我撑着伞,牵着我的手,走到马路的尽头了!

泪……再一次不禁的滑落,而我也默默的发誓,这是我最后一次为你落泪,从今以后,你只是我的回忆,甚至,我会慢慢、慢慢的将你遗忘……

我会找回我的刺,让我的伤口愈合,你会成为我永远、永远的过去……

优秀散文:君生我未生我生君已老 篇2

前几日,我参加了一个研讨会,是关于唐宋时期的文人探讨。其中提到苏东坡,他是一个文化全才,尤其词作、散文、书法三项,皆可雄视千年。他更重要的贡献是为中国文脉留下了一个快乐而可爱的人格形象。他是豪放派词人的主要代表,也是著名的美食家。我查阅了大量史料,在会上做了重要发言。

当日,闻听会有哈雷慧星回归,它是最著名的短周期慧星,每隔75年或76年才能看到。也是唯一能用裸眼观测到的慧星。我可不想错过这个机会,早早在阳台上等候。不多时,就见一个明亮的发光体拖着长长的尾巴划过漆黑的夜空。这就是哈雷慧星了。我的愿望得到满足,高兴地进入了梦乡。

第二天早晨醒来发现外面的一切都变了样:满街长衣长袍的人,以前熟悉的景物都不存在了;没有汽车,没有高楼大厦,也没有衣着时尚的人群。这时,一个丫头模样的小姑娘走了来说:“您醒了?先生出门去了,走时交待我服侍您用早餐。”“这是哪里?你是谁?我怎么到了这里?”小姑娘说:“这是苏先生的府上,我是丫头香儿,昨天您和先生一起回来的。”

我居然到了苏轼的家里,难道穿越了时空么?香儿说:“我帮您换换衣服梳梳头吧!”“好吧!”我也正想看看自己古装打扮的模样:镜中的我方绾云鬓,柳眉细眼,轻点朱唇,真的是穿着长袖大袍的汉服。一会儿,香儿说“先生回来了”。就见一个皮肤白皙,相貌温和的长袍人进了屋,想必这就是苏东坡了。

1090年,苏轼以龙图阁学士的身份,在杭州修了一项重大的水利建设,疏浚西湖,用挖出的泥在西湖旁筑了一道著名的“苏堤”,先生作了一首闻名的《饮湖上雨后晴初》:“水光潋滟晴方好,山色空蒙雨亦奇,欲把西湖比西子,淡妆浓抹总相宜”。我们经常泛舟西湖,观赏美景:阳春三月,莺***长;苏白两堤,桃柳夹岸。两边是水光潋滟,渔船点点,远处是山色空蒙,青黛含翠,走在堤上会被眼前景色所惊叹,心醉神驰,怀疑自己进入了世外仙境:西湖的美景不仅春天独有,夏日里那接天连碧的荷花,秋夜中浸透月光的三潭,冬雪后疏影斜横的红梅,更有那烟柳笼纱中的莺啼,细雨迷蒙中的楼台——无论何时来,都能领略到不同寻常的风采。

先生好美食,我也跟着享了口福:西湖醋鱼色泽红光,酸甜适宜;鲜美滑嫩,风味独特;龙井虾仁色泽白绿相衬,如白玉翡翠,口味鲜嫩清香;干炸响铃则是色泽金黄,鲜香味美,脆如响铃;东坡肉是先生自创的佳肴,色泽金黄明丽,鲜嫩滑爽,余味无穷,入口软糥还带有淡淡的酒香。

我们游览美景、诗词唱和;作画赋词,共享美食。

一日,听先生说晚上有奇观,是否是哈雷慧星?那样我就可以回去了。入夜,我在院子里凝视着天空。不敢眨眼,不敢喘息,生怕错过了。没过多久,它就来了:自东方而出,长约七尺,拖着长长的尾巴向西速行。

我再醒来时发现已回到了现实中来,哪里有苏东坡?哪里有香儿?我仍在我的书房里。

优秀散文:君生我未生我生君已老 篇3

此番算得上是夜深人。天际是一片漆黑,掩盖了李白的窗前明月光,而静夜思,仍像浅浅滴答的雨声,滴到了天明。

此番是思念君的。他是我诗经里的良人。有许多人,在生命中匆匆划过,留下了一点点墨迹。那人生竟也成了一幅独有幽情的山水国画。痕迹未着处,是谓留白,任种种思情游弋。于是,在自己眼中,这画是非同一般的意味深长,情真意切。各种想像绵绵不绝。而在旁人眼中,看的更清明,亦更残酷些:不过是几点墨落入了白纸间,偶然成了错。

彼时最爱的人是一本书里一个叫简生的男子。他原只是个孩子,且因为她的美好,安然的度过人生最无助的青春,长成了令人欢喜的善良男子。喜欢他,只是因为他无端的与我的君有诸多的相似。一遍一遍的去誊抄那些只言片语,煦煦欢颜。仿佛这样做,这些,便都在我生命中预演过一般,生活无辜的多出了许多欢快。绵绵雨季,君蔓延成诗。诗,犹是我最喜欢的性灵物。那些心儿魂儿,总是像婴儿般惹人怜爱。宴家人曾说过,“当时明月在,曾照彩云归。”我并不是十分确定我是否是那轻灵的天上彩云,惹人追逐。但我可以确定,君,一定是那朗朗明月。

君不常在学生面前笑。所以那一丝丝被捕捉住的笑意,于我而言,是那般的弥足珍贵。笑意浅浅,笑纹轻轻的挪到一块儿,看着这景致,仿佛有一股清泉流过我的嘴角我的灵魂,清凉,温柔如丝。心儿也如那旭日初升,拂晓乍开时,草夜尖上的露珠,晶莹透亮,微微的颤抖。那轻灵无瑕的心情,那激动,此生只为君有过。后来,随着日头高高,这露珠也不知蒸发在哪个无名的角落。再也无从寻觅,无从拾起。

君初落入我眼,是他谈及落叶时的忧伤。我微微沉醉。在那个明媚的秋阳里,他活脱脱的让我有了烟花三月,云水迷离的感觉。眉目已不是清秀可言,分明是温润如玉,就此,想窥其辉。

走在香樟树的小道上,偷偷的踩着君的斜影,追逐夕阳的余晖。灵魂似在逐日。

这是一件无法阻拦的事情。这是一件必须退却的事情。

偶然,成全了君,似乎君也希望我得其成全。我想志摩是深知这偶然的苦的。他说,你是天上的一朵云,偶尔投落在我的波心。又说,你我相逢在黑色的海面,你不必惊诧,你有你的,我有我的方向。你我消逝在这黑色海面。漫不经心的娓娓道来,心中已有自己的决定,就这样吧,让你留在灵魂里,填一安宁的词,静静的守着这相逢,不悲不喜。只能是这样了。

予君明珠君泪垂,还珠此后逐天云。我心是未蒙尘的明珠,只是君终究善良。竟连路人甲乙丙的身份,都不遗我希望。

我从不曾后悔有这样的一片云在我波心投落过,纵使无风,却乱了一池秋波。只是偶然错了那么一点点。君生我未生,我生君已老。但愿于君生,日日长相伴。

倚窗听雨,滴滴到天明。房间里,女儿诗君睡正酣。我只当是那偶然又闯了祸,偶然起了些思念。如果这雨声通灵,应该不会让君知晓的吧!

优秀散文:君生我未生我生君已老 篇4

我是一个孤儿,也许是重男轻女的结果,也许是男欢女爱又不能负责的产物是哲野把我拣回家的。那年他落实政策自农村回城,在车站的垃圾堆边看见了我,一个漂亮的,安静的小女婴,许多人围着,他上前,那女婴对他璨然一笑。他给了我一个家,还给了我一个美丽的名字,陶夭。后来他说,我当初那一笑。称得起桃之夭夭,灼灼其华。哲野的一生极其悲凄,他的父母都是归国的学,却没有逃过那场文化浩劫,愤懑中双双弃世,哲野自然也不能幸免,发配农村,和相恋多年的女友劳燕分飞。他从此孑然一身,直到35岁回城时拣到我。我管哲野叫叔叔。

童年在我的记忆里并没有太多不愉快。只除掉一件事。上学时,班上有几个调皮的男同学骂我“野种"我哭着回家,告诉哲野。第二天哲野特意接我放学,问那几个男生:谁说她是野种的?小男生一见高大魁梧的哲野,都不出声,哲野冷笑:下次谁再这幺说,让我听见的话,我揍扁他!有人嘀咕,她又不是你的,就是野种。哲野牵着我的手回头笑:可是我比亲生女儿还宝贝她。不信哪个站出来给我看看,谁的衣服有她的漂亮?谁的鞋子书包比她的好看?她每天早上喝牛奶吃面包,你们吃什幺?小孩子们顿时气馁。自此,再没有人骂我过是野种。大了以后,想起这事,我总是失笑。我的生活较之一般孤儿,要幸运得多。

我最喜欢的地方是书房。满屋子的书,明亮的大窗子下是哲野的书桌,有太阳的时候,他专注工作的轩昂侧影似一副逆光的画。我总是自己找书看,找到就窝在沙发上。隔一会,哲野会回头看我一眼,他的微笑,比冬日窗外的阳光更和煦。看了,我就趴在他肩上,静静的看他画图撰文。

他笑:长大了也做我这行?我撇嘴:才不要,晒得那幺黑,脏也脏死了。啊,我忘了说,哲野是个建筑工程师。但风吹日晒一点也无损他的外表。他永远温雅整洁,风度翩翩断断续续的,不是没有女人想进入哲野的生活。我八岁的时候,曾经有一次,哲野差点要和一个女人谈婚论嫁。那女人是老师,精明而漂亮。不知道为什幺我不喜欢她,总觉得她那脸上的笑象贴上去的,哲野在,她对我得又甜又温柔,不在,那笑就变戏法似的不见。我怕她。有天我在阳台上看图画书,她问我:你的亲爹妈呢?一次也没来看过你?我呆了,望着她不知道说什幺好。她啧啧了两声又说,这孩子,傻,难怪他们不要你。我怔住,忽然哲野铁青着脸走过来,牵起我的手什幺也不说就回房间。

晚上我一个人闷在被子里哭。哲野走进来,抱着我说,不怕,夭夭不哭。

后来就不再见那女的上我们家来了。再后来我听见哲野的好朋友邱非问他,怎幺好好的又散了?哲野说,这女人心不正娶了她,夭夭以后不会有好日子过的。邱非说,你还是忘不了叶兰。八岁的我牢牢记住了这个名字。大了后我知道,叶兰就是哲野当年的女朋友。我们一直相依为命。哲野把一切都处理得很好,包括让我顺利健康的度过青春期。我考上大学后,因学校离家很远,就住校,周末才回家哲野有时会问我:有男朋友了吗?我总是笑笑不作声。学校里倒是有几个还算出色的男生总喜欢围着我转,但我一个也看不顺眼:甲倒是高大英俊,无奈成绩三流;乙功课不错,口才也甚佳,但外表实在普通;丙功课相貌都好,气质却似个莽……

我很少和男同学说话。在我眼里,他们都幼稚肤浅,一在人前就来不及的想把最好的一面表现出来,太着痕迹,失之稳重。二十岁生日那天,哲野送我的礼物是一枚红宝石的戒指。这类零星首饰,哲野早就开始帮我买了,他的说法是:女孩子大了,需要有几件象样的东西装饰。吃完饭他陪我逛商场,我喜欢什幺,马上买下。回校后,敏感的我发现同学们喜欢在背后议论我。

我也不放在心上。因为自己的身世,已经习惯人家议论了。直到有天一个要好的女同学私下把我拉住:他们说你有个年纪比你大好多的男朋友?我莫名其妙:谁说的?她说:据说有好几个人看见的,你跟他逛商场亲热得很呢!说你难怪看不上这些穷小子了,原来是傍了孔方兄!我略一思索,脸慢慢红起来,过一会笑道:他们误会了。我并没有解释。静静的坐着看书,脸上的热久久不褪。周末回家,照例大扫除。哲野的房间很干净,他常穿的一件羊毛衫搭在床沿上。那是件米咖啡色的,樽领,买的时候原本看中的是件灰色鸡心领的,我挑了这件。当时哲野笑着说,好,就依你,看来小夭夭是嫌我老了,要我打扮得年轻点呢。

我慢慢迭着那件衣服,微笑着想一些零碎的琐事。接下来的一段时间我发现哲野的精神状态非常好,走路步履轻捷生风,偶尔还听见他哼一些歌,倒有点象当年我考上大学时的样子。我纳闷。星期五我就接到哲野电话,要我早点回家,出去和他一起吃晚饭。刮胡子换衣服。我狐疑:有人帮你介绍女朋友?哲野笑:我都老头子了,还谈什幺女朋友,是你邱叔叔,还有一个也是很多年的老朋友,一会你叫她叶阿姨就行。我知道,那一定是叶兰。路上哲野告诉我,前段时间通过邱非,他和叶兰联系上了,她丈夫几年前去世了,这次重见,感觉都还可以,如果没有意外,他们准备结婚。

我不经心的应着,渐渐觉得脚冷起来,慢慢往上蔓延。

到了饭店,我很客观的打量着叶兰:微胖,但并不臃肿,眉宇间尚有几分年轻时的风韵,和同年龄的女人相比,她无疑还是有优势的。但是跟英挺的哲野站在一起,她看上去老得多。她对我很好,很亲切,一副爱屋及乌的样子。到了家哲野问我:你觉得叶阿姨怎幺样?我说:你们都计划结婚了,我当然说好了。我睁眼至凌晨才睡着。回到学校我就病了。

发烧,撑着不肯拉课,只觉头重脚轻,终于栽倒在教室。醒来我躺在医院里,在挂吊瓶,哲野坐在旁边看书。我疲倦的笑:我这是在哪?哲野紧张的来摸我的头。总算醒了,病毒性感冒转肺炎,你这孩子,总是不小心。我笑:要生病,小心有什幺办法?哲野除了上班,就是在医院。每每从昏睡中醒来,就立即搜寻他的人,要马上看见,才能安心。我听见他和叶兰通电话:夭夭病了,我这几天都没空,等她好了我跟你联系。我凄凉的笑,如果我病,能让他天天守着我,那幺我何妨长病不起。

住了一星期院才回家。哲野在我房门口摆了张沙发,晚上就躺在上面,我略有动静他就爬起来探视。我想起更小一点的时候,我的小床就放在哲野的房间里,半夜我要上卫生间,就自己摸索着起来,但哲野总是很快就听见了,帮我开灯,说:夭夭小心啊。一直到我上小学,才自己睡。叶兰买了大捧鲜花和水果来探望我。我礼貌的谢她。

她做的菜很好吃,但我吃不下。我早早的就回房间躺下了。

我做梦。梦见哲野和叶兰终于结婚了,他们都很年轻,叶兰穿着白纱的样子非常美丽,我这幺大的个子充任的居然是花童的角色。哲野愉快的微笑着,却就是不回头看我一眼,我清晰的闻到新娘花束上飘来的百合清香……

我猛的坐起,醒了。半晌,又躺回去,绝望的闭上眼。黑暗中我听见哲野走进来,接着床头的小灯开了。他叹息:做什幺梦了?哭得这幺厉害。我装睡,然而眼泪就象漏水的龙头,顺着眼角滴向耳边。

哲野温暖的手指一次又一次的去划那些泪,却怎幺也停不了。这一病,缠绵了十几天。等痊愈,我和哲野都瘦了一大圈。他说:还是回家来住吧,学校那幺多人一个宿舍,空气不好。

他天天开摩托车接送我。脸贴着他的背,心里总是忽喜忽悲的。以后叶兰再也没来过我们家。过了很长很长的一段时间,我才确信,叶兰也和那女老师一样,是过去式了。

我顺利的毕业,就职。我愉快的,安详的过着,没有旁骛,只有我和哲野。既然我什幺也不能,那幺就这样维持现状也是好的。

但上天却不肯给我这样长久的幸福。哲野在工地上晕到。医生诊断是肝癌晚期。我痛急攻心,却仍然知道很冷静的问医生:还有多少日子?医生说:一年,或许更长一点。我把哲野接回家。他并没有卧床,白天我上班,请一个钟点看护,中午和晚上,由我自己照顾他。哲野笑着说:看,都让我拖累了,本来应该是和男朋友出去约会呢。

我也笑:男朋友?那还不是万水千山只等闲。每天吃过晚饭,我和哲野出门散步。我挽着他的臂。除掉比过去消瘦,他仍然是高大俊逸的,在外人眼里,这何尝不是一幅天伦图,只有我,在美丽的表象下看得见残酷的真实。我清醒的悲伤着,我清晰的看得见我和哲野最后的日子一天天在飞快的消失。哲野很平静的照常生活。看书,设计图纸。钟点工说,每天他有大半时间是耽在书房的。我越来越喜欢书房。饭后总是各泡一杯茶,和哲野相对而坐,下盘棋,打一局扑克。然后帮哲野整理他的资料。他规定有一迭东西不准我动。我好奇。终于一日趁他不在时偷看。那是厚厚的几大本日记。

“夭夭长了两颗门牙,下班去接她,摇晃着扑上来要我抱。”

“夭夭十岁生日,许愿说要哲野叔叔永远年轻。我开怀,小夭夭,她真是我寂寞生涯的一朵解语花。

今天送夭夭去大学报到,她事事自己抢先,我才惊觉她已经长成一个美丽少女,而我,垂垂老矣。希望她的一生不要象我一样孤苦。

邱非告诉我叶兰近况,然而见面并不如想象中令我神驰。她老了很多,虽然年轻时的优雅没变。她没有掩饰对我尚有剩余的好感。

夭夭肺炎。昏睡中不停喊我的名字,醒来却只会对我流眼泪。我震惊。我没想到要和叶兰结婚对她的影响这样大。送夭夭上学回来,觉得背上凉嗖嗖的,脱下衣服检视,才发现湿了好大一片。

唉,这孩子。医生宣布我的生命还剩一年。我无惧,但夭夭,她是我的一件大事。我死后,如何让她健康快乐的生活,是我首要考虑的问题。“

我捧着日记本子,眼泪簌簌的掉下来。原来他是知道的,原来他是知道的。

再过几天,那迭本子就不见了。我知道哲野已经处理了。他不想我知道他知道我的心思,但他不知道我已经知道了。哲野是第二年的春天走的。临终,他握着我的手说:本来想把你亲手交到一个好男孩手里,眼看着他帮你戴上戒指才走的,来不及了。我微笑。他忘了,我的戒指,二十岁时他就帮我买了。书桌抽屉里有他一封信,简短的几句:夭夭,我去了,可以想我,但不要时时以我为念,你能安详平和的生活,才是对我最大的安慰。叔叔。

我并没有哭得昏天黑地的。

半夜醒来,我似乎还能听到他说:夭夭小心啊。

在书房整理杂物的时候,我在柜子角落里发现一个满是灰尘的陶罐,很古朴趣致,我拿出来,洗干净,呆了,那上面什幺装饰也没有,只有四句颜体:君生我未生,我生君已老。恨不生同时,日日与君好。

优秀散文:君生我未生我生君已老 篇5

君生我未生,我生君已老!

夜已深,窗外吹着夏季不应该有的凉风,不是很大,却很冷。窗户紧闭着,可是仍然挡不住窗外顽皮的风,它总能穿过缝隙,进入我的房间,好似不想让我入睡。此时此刻,除了风敲着窗户的声音,只能听见街道上偶尔驶过的汽车的声音。

我辗转反侧,不知为何,久久不能入睡。突然,房间的门开了,没有开灯的缘故,看到的只是一个漆黑的影子,但是看着房门口那个背有些驼了的身影,我一眼看出了那是爸爸。

“还没睡呢?”爸爸试探地小声问道。

“还没呢!睡不着。”我答道。

“哦!快点睡,晚睡对身体不好!还有,外面在吹风,把被子盖好,别着凉了!”爸爸带着点儿命令的口气,可是,更多的,是爸爸对我的关心啊!就为了让我别着凉,就拖着白天工作了一天的疲惫的身体来提醒我,这只只是为了让我别着凉。想到这儿,我的眼眶涌上了泪水,我强忍着不让它留下。

爸爸转身,在门要拉上的时候,我叫住了爸爸。

“怎么了?”爸爸问道。

我摇摇头,说到:“爸,晚安。”我的声音,不知在何时,竟有些哽咽。

爸爸关上门后,我,便潸然泪下,不知为何,我变得伤感。我已经长大了,总有一天会像蒲公英长大了那样离开温暖的家,离开疼我的爸爸。爸爸幸苦了那么久,日复一日,年复一年地幸苦赚钱来抚养我长大,让我能够读书,让我从那个什么都不懂的小女孩变成了现在这个充满知识的大姑娘,现在的我无以为报。

时光啊!请你过慢一点好吗?我不想让爸爸老得太快!

时光啊!请你不要像刻刀一样好吗?我不想让爸爸的脸上再增添岁月的痕迹!

时光啊!请你不要像染料一样好吗?我不想让爸爸的头上有更多的花白!

君恨我生迟,我恨君生早!

优秀散文:君生我未生我生君已老 篇6

“力拔山兮气盖世,时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何!”生于秦,究竟是上天对你的眷顾还是命运的不幸呢?

我知道,你不会是甘于平凡之人。你有你的理想,你的抱负,所以你如此坚定地决定了你的去往。我知道,在你的心中早已明白沙场的残酷,但不管是铺 天盖地的黄沙还是残酷无情的杀戮,你都面不改色。因为你早已立下“彼可取而代之”的大志。我知道,从“雍丘之战”到“巨鹿之战”,从“彭城之战”到“垓下 之战”,你一直都没有放弃。因为你说要给天下百姓幸福,要给我幸福。

我信你,因为你是我的霸王,是我的信仰,我的光芒。

垓下之围,十面埋伏,四面楚歌。我只霸王你已难幸免,我愿先你一步去,为你劈荆斩棘。死亡算什么,面对死亡,我可以笑着跳舞给你看;面对死亡, 不愿独生,不愿后死。死亡算什么,我可以先死给你看,死给我的英雄看,死给我的太阳看。“自从我随大王东征西战,受风霜与劳碌年复年年,何日里方免得兵戈 扰乱?消却了众百姓困苦颠连……”虞姬虽先走,心犹待霸王。

这么多年的兵戈相向,我知道你乏了,但我仍能在战火硝烟中看到你的身影。战马是你的好友,兵器是你的信念,身后是你要守护的家乡,眼前是你要征服的江山。也许当年的雄姿英发已被消磨,但你那颗执着热烈的心,却洒在了战场的每一个角落。

乌江河畔,残阳如血,楚歌依然哀婉缠绵。站在乌江边的你,英姿勃发,豪情万丈。四处躺着的。无数兄弟,倒流成河的英雄血泪,我知道,你刚毅无比的 心开始脆弱起来。你懊恼曾经的刚愎自用,悔恨楚国的大好局势和弟兄的生命葬送在自己手里。望着你拿着剑的手,我不禁长叹一声。虞姬不悔啊,弟兄们也一定不 悔。

可惜你听不见,因为虞姬早已先你一步,在这阴冷黑暗的地府替你拾整江山。

你不肯渡江,那是你最后的自尊与骄傲。莫说一生只有一次失败,纵然有一千万次,也永远无法抹去你的千古雄姿。

霸王,如今我在千年之后,予你这一封迟来之书。只想道一声:霸王可好?

若有来生,但将陪君醉笑三千场,不诉离伤。

优秀散文:君生我未生我生君已老 篇7

苍茫大地,谁主沉浮。一生一世一双人,一个时代的动荡岂是一节女流所能主宰的?瞬息万变的时期,一个巾帼女子诞生了,她没有娇艳的容貌,没有高贵的出身,可是她却做到了……

卫子夫 ,一个很普通的名字。她原是平阳公主府里一位出身卑贱的舞女,但是她和别人不一样。16岁那年,她目睹了官员欺压百姓的场景,于是凭借自己的绵薄之力救助无辜的百姓,黎民百姓为之赞叹。在县吏面前,她毫无畏惧之心,写下了苦饥寒,逐金丸的字眼。大汉的天子都为之动容,下令一定要找到她。

直至后来,刘彻寻得她,将她纳入帷帐之中,她有一丝丝的怯意,毕竟这是君王之爱,不是人人都可以得到的。子夫后来被他带入宫中,遭到阿娇皇后的鞭笞,以及旁人闲言碎语的指责,子夫心情是不佳的,她一直保留着不争,不显不露…一开始,她是很想出宫的,但是刘彻制止她,说所有人都可以出宫,唯独你不能。子夫听言,怎敢违抗旨意?子夫只好待着这个冷寂的宫廷……

优秀散文:君生我未生我生君已老 篇8

夜深,我又独自一人坐在窗前,思念泛滥成灾,漫延在整个漆黑安静的夜,充斥在写满回忆的房间里,显得格外静谧!甜蜜的味道划过心田,声音有些颤抖,那些过往的幸福,我在口中懦懦念叨;眼泪滑落,又湿了几次衣襟。低头,紧闭双眼,渴望把所有的泪水收回,无奈,我看见一滴清澈的液体滑落在致下,迅速在衣袖上摊开久违的伤悲。

单手托腮,倚窗而坐,任由泪水滑落在嘴角,舌尖轻试,它并不苦,淡淡的清咸缠绕着所有的器官,是种淡淡的幸福,幸福到伤感。我在无人的午夜,嘴角微微上扬起淡淡的幸福笑容,从来没有过的淡然……

一个人的海边,摆着蓝色的孤单,任凭海浪怎样的汹涌也打不退这忧伤的画面!远处两山之间的那座拱桥,分外孤单,相爱的两个人背对背渐渐走远,迎面走来的却擦肩而过,仿佛都是事先排演好的故事,在这一刻,悄悄上演,给某个孤单的人欣赏!这样的情节定格在你缺席的海边,孤单的海,孤单的浪,孤单的桥,孤单的我……

当两座城市悄悄安息,我的思念就渐渐浮现,万水千山的距离,我知道阻挡不了想念你的力量,那么无形,那么轻然,那么不屑一顾!好想好想,靠着的不是冰冷的墙壁,倚着的不是吹风的窗台,怀里搂抱的不是只有一个表情的玩具熊,真的想把所有都变成有你在身旁的小小幸福,当梦醒后,揉开惺忪的睡眼,才知道,我渴望的都是一场梦!尽管如此,还是感谢上苍,能让我有这样一个魂牵梦绕可以思念的人,否则生命就像是一口枯井,了无生趣……

曾经的痛已经孤单坠落,时间慢慢流过,我悄悄释然了曾经的热烈,留下淡淡的思念,像茶水飘香般,惬意混合在我的宁静里。叶子,是不会飞翔的翅膀,扎根在树上,等待秋风的到来,带它一起纷飞;翅膀,是落在天上的叶子,天与地的距离。足以让坠落的翅膀粉身碎骨,不再拥有飞扬的身姿;孤单,是一个人的狂欢,寂寞的夜里,陪着一颗孤单的心,默默数着幸福的伤悲泪……

一个人的天空很蓝,蓝的有点忧郁。一个人的时候很自由,自由得有点孤单。一个人的日子很轻松,轻松得有点无聊。想你的时候很幸福,幸福的有点难过,可我却忘记了如何忘了你,不让自己难过。守着漆黑的夜空,把记忆一页页翻过,泛黄的字迹,皱褶的信纸映衬着简单的幸福,想念曾经熟悉的面容,温习你我之间的种种……

深夜里我孤单的伤心着,没有了你我的嬉闹玩耍,只有让我听着情歌入睡,多么希望时间快点逝去,虽然想你的时候会很幸福,很满足,却也伴随着点点滴滴的悲伤。有时候好想忘记你的一切,因为你的存在,你的曾经,会让我不安的想念,那是一种撕心裂肺的折磨;有时候又怕哪一天会不记得你,不记得我们之间的一切幸福与伤悲,那时,我该去哪里寻找我曾经亲手编织的幸福,该去哪里寻找曾经亲手种下的悲伤……

你想不想知道,我的生活其实是这样:在孤单的日子里,听一首伤心的歌曲,读一篇寞落的诗词,谈一场只会让自己伤心的恋爱。隔着屏幕,想念近在咫尺却远在天边的你,键盘敲奏出想你的旋律,两座城市相隔的你,是否听到我为你亲手写的歌,亲自弹奏的伤悲,淡淡的幸福是永恒不变的旋律,就算泪流是笑着面对,你是难以忘记的伤,亦是难以割舍的温柔……

当一个人走在街头,一个人躺在床上看着天花板,拿着手机却不知道该打谁的电话,才发现原来我有多孤单。在这一切都显得分外孤单无意的时候,才知道有个可以想念的人,原来也是这么幸福,就算彼此之间的回忆不是很美好……

幸福,会不会也像迎面吹来的风,只是轻轻地划过身边,最后,什么痕迹都没留下。如果可以,我想念的那个人,我想牵着你的手永远不放开,因为有你我就不孤单,想你的幸福也不会是孤单的感觉……

不能搁浅的太多,假洒脱,假淡漠,在别人面前假装很坚强,其实,一个人在孤单的角落曾也哭泣过好多次,我只是不愿意说出来而已……

我仍旧受着期待的煎熬,心中仍在把你思念。你的样子一次又一次地出现在我的面前,还是那么亲切、俊秀,但却无法亲近,就像天上的星星,全世界的人都渴望靠近、甚至是得到,却远的无法触及……

今天,我在遥远的地方,把你给予我的昨天,折叠成记忆的小船,任其飘荡在思念的心湖里。

天空开始放晴,微风划过,如此轻柔,像每次你偷亲我的脸颊一样,我笑了,仅仅是因为想起了你。

想你,一个人,是我孤单的幸福,你知道吗?

优秀散文:君生我未生我生君已老 篇9

走了很长很远的路,蓦然回首,才发觉,孤独的旅程上,有欣慰,有彷徨,有幸福,有感伤,有泥泞,有顺畅。

所有能够经历的情节,大都以不可抗拒的理由,在自己如织如缕的生命中,绽放出或鲜艳或黯淡的色调。

但在某一天的某一个特定的时刻,静静地坐在窗前,默默回想过往,一种莫名的情绪便会萦绕在心头,让我在污杂的物象里,体味一份难得的空灵和禅意。

只有在这时,才深深地感受到,所有接触的人,所有珍惜的情,似乎缺少了一次前世的机缘,让我在踟蹰前行的脚步中,苦苦寻觅着她的影子。

等到她以灵动的方式来到我的面前,一睹那娇美的容颜和如水的笑靥,我便在灵魂深处有一种触痛,冥冥中感知,有一种缘分,相望于岁月的江湖。

【一】人生的拐角

曾经,有过一段懵懂的行程,你的记忆中有我,而在我的脑海中,却记不住你的娇容。我知道,过往的路,已经在生活内部模糊成风景。偶尔的一次回眸,却依稀发现,在昨天的街口,有一抹凝望正触摸灵魂的疼痛。那时,你灿烂无邪的微笑,给了我满脸的沧桑,赐予我满目的晶莹。

也许,生活只是一次美妙的回声,在我孤单的旅程上,以忧伤的情节,点缀着迤逦的风景。而这个迤逦的风景,却在不经意的当口,以传诵的方式,把我的血液,流淌成了一场淋漓的梦境。

而你心里的那份纯美,宛若花开的声音,灿烂着我生活中每个季节的感动。在如诗的日子里,我会经常叩问,两只蝴蝶飞舞的意象,是否还在某个特定的时刻,诠释着伟大的爱情?

如今,当我步入人生的拐角,额头的皱纹已经纵横成苍穹。也就是恰在此时,我却听见你柔柔的问候,于寂静的角落,彰显着内在的空灵。

而此时,我脚下所有经过的道路,都已经写满了或多或少的内容,那是一种无法回归的渴望,正在依旧前行的路上,把我寂寥的心绪写满天空。

在我的心里,原想把你当作最美的情节,慢慢地融入我的血液,让它在流淌中绽放出一抹鲜红。而每每读懂你善感的双眸,我却只能在诗行里,敲打夜深人静的蒙胧。

城市的霓虹孤独了我的影子,而你却送我一个温馨的约定。在雪花飘舞浪漫的时空,我只有一个痴痴的怀想:等!

其实我晓得,也许今生都不能实现愿望,但我的思想可以穿越历史,在默默守望的日子里期盼来生!

【二】温馨的短信

现在是冬天,窗外的风,正肆意地吹着寒冷。而我躲在寂静的房间里,焦急地等待那个来自生活的消息。

而温暖定会如期而至,仿佛一抹甜甜的微笑,正空灵着旅程的禅意。

我想问:你是一片红叶吗?如果是,一定会在硕果累累的秋天,在风中飘扬成一面旗帜。而我,也会在空中,唱响你的青春和永生永世的迷离。

我的心思写在脸上,你的血液流在我心里。而我手中敲打的记忆,已经羽化成缠绵悱恻的文字。

多少痴心的情节,多少迷人的梦境,都在孤独的椅子上,融化成悄然而落的泪滴。

我知道,今夜你一定会来,这是一个没有预约的期许。因为我知道,天上那颗最亮的星星,明白我坚定的眼神,理解我硬朗的相思。

我坚信,只要世界还有下一个末日,我的脉搏就会跳动悠远的情意。我滚烫的血液,业已深深融入你芬芳的气息。

是什么震响了我的手机?那悦耳的提示音,仿佛向我传递着不老的期遇。即使还没有读到你的思想,我也晓得,打开信息后的奥秘。

纵然无缘与你相守一生,我也相信,今生抑或来世,你可以离开我,但我却离不开你。因为你是我每一个无眠的夜晚,我是你永远娇羞的气息。

其实,我就是你明天的太阳啊,却不能,照耀你脚下的土地!

【三】年龄的距离

今天是2012年的最后一个晚上,我独自坐在空荡荡的房间内,看那迷离灯光,正闪烁哀怨的眼神。而你不知道,一只归家的小鸟,是否还在飞翔的路上哭泣?

而我,却是一条不会游泳的鱼,正在遥望你美丽的面容,并以苦苦挣扎的姿势,招展着生命的旗帜。我渐渐苍老得如同历史的容颜,已惊吓了错误的时机。我生君未生,君生我已老,这是一种怎样的情调?

我是一株倔强的小草,始终在荒野中孤寂。而你,却是盛开在湖水中的荷花,无论何时何地都含着苞,等待着绽放纯洁和美丽。天边那片彩色的云哦,不正是你期盼惊艳所有眸光的嫁衣?

离开家乡这么多年,期间走过了很远很远的路,而每一段旅程,不光有欢笑,也有莫名的哭泣,还有一种无以言表的情绪,正在我的背后,宣泄着爱恨交加的意思。

经历的内容多了,却不知道自己的思想到底有多少深刻,抑或还浅薄着多少虚伪的质地。只是灵魂深处不变的纯朴,有如初始时的血脉,依然流着红色的泪滴。

无言的夜晚,我多想握紧你的手,让几许流失的温度,在脉脉凝望中,把讯息缓缓地传递。抑或捧起你的脸,让我痴痴的目光,穿透你永远娇羞的心思。还有你散发香香的味道,把我枯槁的容颜,薰成春天山花烂漫的美丽。

年龄的距离,不是你的错,也不是我的罪,只是一次美丽的误会。生,选错了一个纷杂的世纪,而历史还在飞速地奔跑,不知道是否会有轮回的归期?

我生君未生,君生我已老。我恨君生迟,君恨我生早。有缘识君面,无缘相携老。记住你的情,愿君今生好!

我知道你和我的故事永远没有结局,但在我的心灵底部,定会有不老的奢望,即使是擦肩而过,你所有的轨迹,都会在我的目光中,默默地融化为无法割舍的记忆!

无论今后经历多少风和雨,你,一直都会藏在我的心里!如一股鲜红的血液,永远流淌着人间的暖意!

优秀散文:君生我未生我生君已老 篇10

我生君未生,君去我未老,我离君天涯,君隔我海角。

多年前的一天,从新浪网上见了篇美文,后来知道笔名叫笔随心逸的靓女,竟然是本地人。慢慢的,由陌生变熟悉,彼此成了好友,常在网海中切磋交流,你让我知道了天外有天,山外有山,离市区不远的地方,还有个姓柳名如月的你。

相识不久,你在网上留言,说在某商场美容中心留了点东西给我,让我去取。到那后,服务生给我一盆你种的吊兰和一套精美的紫砂茶具,在网上首遇女生送的东西,好惶恐,又好兴奋。

开始和你聊天,你绝对是我师傅,小女子你教我文字要精练,文字中多用修辞手法,就如人着了华衣一样,文章才有精气神,你说:“茶也醉人何需酒,书更香我勿需花”,在我眼里,你就是我的茶,我的书!,听了你的话,一天一月一年十年坚持下来,水滴石穿,到后来我变成了你的师傅,你单位里需要什么文章,就常叫我辛苦来着,看在你给我的紫砂茶具份上,我就辛苦点儿吧。

有一次,帮你写了篇“学会取舍。看商业贿赂读后感”,你修改后在你们医院得了第一名,奖了500元。你特高兴,发信息我:“谢谢如烟,这才象我的小哥哥了,以后有动笔的,再代小妹动动脚指头哦”。

可惜,没几天,单位体检,你查出身体有问题,需来市区手术,我虽尽力安慰了你,你还是好恐惧,你让我在你住院的时候,能去陪你一天,我答应了。因为种种原因,真的手术时,你与外面切掉了所有联系,那几个月,我好担心,好恐惧。

还好,天佑善良的你,手术非常成功,你坚强的挺了过来,你告诉我,与你同一病房的外地女子,没钱治疗,你好不忍,给了 她5000元,如月你还帮助一没妈的女孩,从小学到大学的费用,从你身上,我学到了好多好多。

去年这个时候,我们在网上约定,到春笋出芽时,一起去黄山上挖笋,我负责挖,你望风,晚上,我就美美的做起了一帘幽梦, 梦儿醒来,发你消息,没回,以为你忙,没在意。随知,一星期,一个月,一年,还是不知你消息, 打你电话,已是空号。

“满山开遍野菊花,有人迎风而立,衣角飘飘。”,这是你留在空间里的最后文字,用文字暗示身后的风景,你心里是多么的无奈和痛苦,这世界对你好不公平。

吊兰依旧在,婷婷垂桌边,茶杯手中握,润口又润脑,谢谢你,如月,你是我生命里的一颗糖,甜了你也甜了我,你还是种我心里的一朵花,种土里的花,只能香一季,可植我心里的花儿,可以芳我一辈子!

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