吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？的小编精心为您带来了搞笑短句子能笑死人的_搞笑的句子让人笑喷_搞笑语句笑死人一句话（优秀9篇），希望能够给予您一些参考与帮助。
1、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
2、不到长城非好汉，到了长城是笨蛋。
3、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
4、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
5、我人才，你天才，不就比我多个二。
6、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
7、不要和我比懒，我懒得和你比。
8、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
9、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
10、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
11、别欺负哥不会英文，哥可以百度或搜狗应一下的。
12、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
13、成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈之间的关系。
14、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
15、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
1)今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
2)我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
3)上帝想听歌了，带走了张国荣上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone了，带走了乔布斯。
4)官再大，钱再多阎王照样往里拖
5)每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
6)某理科生骂人：“你丫简直是X+>的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”
7)像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人
8)学校啊你虽然得到了我的肉体可是你却得不到我的心><。
9)“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
10)小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭
11)三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
12)月老，你是不是把我的红绳玩断了？
13)在十几年前的一个月号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条不归路。
14)等中国发达了。要老外来翻译文言文。
15)以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
16)如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
17)化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
18)现在拨打，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前名免费剃头
19)此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
20)考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力
21)某女；“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”某男；“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊~~~”
22)天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
23)数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我会！
24)如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业~
25)雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。
1、是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
2、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
3、我“哥们，你的车呢？借我用用呗？我带女友去办点事。”哥们“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们“油给我加了吗？”我“没加，我都没开动过。”看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
4、值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了？他说他睡不着，让我陪他聊天！我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊！他要不我去你办公室陪你聊天…我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧…
5、长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
6、我没变变了的是时间回不去的也是过去
7、车道山前必有路，有路我也刹不住。
8、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
9、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
10、在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
11、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻？我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
12、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
1、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
2、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
3、长得丑还不努力，你对得起自己的丑吗。
4、做坏事早晚都会被发现，所以中午做。
5、兜里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
6、同行的朋友问我，如何才能在香飘四溢的餐厅里做到平静淡定？答：穷！
7、我一直坚信！是金子一定会发光的，是银子一定会花光的，是裙子一定会走光的，是节操一定会掉光的！
8、单身狗也是狗，秀恩爱也属于虐狗行为，可以不爱，但请不要伤害。请爱心接力下去，让更多的人知道这是一个需要被关爱的的人群！
9、老天是公平的，虽然你长的丑，但是你想的美啊。
10、我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
看了关于有趣的幽默句子的人还看：
1)再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
2)甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…
3)各位！今天是我太太岁生日周年纪念日！
4)页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
5)吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。
6)里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
7)其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答……
8)忘记一个人只需要两样新欢与时间。
9)他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
10)月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
11)聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
12)好名声是女人最好的嫁妆。
13)卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……
14)每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
15)暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。
16)泼出去的水，老子连盆子都不要了。
17)都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
18)大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
19)讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
20)喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
21)抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
22)一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
23)女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。
24)这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。
25)其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
26)总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。
27)不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
28)我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。
29)人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
30)你曾通话对我说：“你是我的全部。”两年后一次通话：“你是谁”？
1)人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
2)时间太瘦，指缝太宽。
3)征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
4)说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
5)我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
6)我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
7)我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
8)我们的目标：向钱看，向厚赚。
9)我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！
10)我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
11)我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
12)小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
13)早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
14)老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
15)士为知己者装死，女为悦己者整容。
16)第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么
17)当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。
18)“特别能吃苦”这个字，我想了想，我做到了前个
19)像你这种人，在连续剧里，最多只能活集
20)泼出去的水，我连盆都不要。
21)早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了
22)永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
1、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏……
2、大学几年，长了见识，也长了头发。
3、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
4、俺从不写措字，但俺写通假字！
5、啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你。.。.。.臃肿！
6、没有分不开的情侣只有不努力的小三
7、误会的存在需要配合天时地利人和。
8、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
9、只要不违背首先底线……我们就可以不择手段。
10、时间是最好的老师，但遗憾的是它把所有的学生都弄死了。
11、兄弟，装的累吗？来抽根烟吧！
12、老媳妇的都抱紧了，老子要开始摇微信。
13、祝那些复习的很好还说自己要挂科的孩子心想事成！
14、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
15、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围！
1、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么？小明大声说上你的课，不关你的事儿！老师。。。
2、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀！
3、和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我“怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我！”特么的。。。
4、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克！于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我！我问为啥啊？她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊！
5、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
6、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已！
7、谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
8、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
9、“四个字形容分班”“妻离子散”
10、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
11、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
12、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
13、春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
14、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深！
15、你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
1、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
2、新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道？香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患！台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱？美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活？在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶？》……
3、老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，闺密实在太幽默啦！等等！你怎么知道我老公屁股上有什么胎记？！
4、前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点……
5、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
6、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
7、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
8、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
9、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
10、“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”
11、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
12、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
13、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
14、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。