1、钱不是难题，难题是没钱。
2、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
3、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
4、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
5、我不是随便的人。我随便起来不是人
6、生的伟大，死在花下！
7、俺从不写错字，但俺写通假字。
8、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
9、总应该有种方便比每天早上起床更好的方法，来开始一天吧。
10、每个人都应该结婚。毕竟，人生不仅仅是快乐。
11、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
12、完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣。
13、你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。
14、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
15、站的更高，尿的更远。
16、女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
17、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
18、不怕被人利用，就怕你没用。
19、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
20、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
1、 我也想长发及腰，少年来娶我，可是教导主任不同意啊。
2、 当你觉得你又穷又丑的，一无是处时，别绝望，至少你的判断是对的。
3、 我要让全世界的人知道，你这个磨人的小妖精被我承包了。
4、 再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张。
5、 我每天都会向上帝祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！
6、 男人守则：关怀是企图，热情是好色，珍惜是做作，情话是放屁，解释是藉口，重要是虚伪，真心是骗人，花心是正常。
7、 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
8、 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
9、 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。
10、 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一饭后漱口早晚刷牙；二每两年去医院检查一次牙齿；三少管闲事。
11、 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
12、 如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
13、 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
15、 孙悟空画了一个圈，师徒三人很安全；小平同志画了一个圈，圈里人富了一大片；你也画了一个圈，早晨起来不但挨骂还得晾。
16、 聪明女人可激励男人，秀美女人可迷惑男人，有才华女人可吸引男人，有地位女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人。
17、 晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来！
18、 上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
19、 我和你的世界，中间只隔了一层玻璃，虽然你的一切，让我看得一清二楚，但是我终究无法踏进你的世界，哪怕半步。
20、 如果婚姻是爱情的坟墓，那么——相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
1、是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
2、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
3、我“哥们，你的车呢？借我用用呗？我带女友去办点事。”哥们“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们“油给我加了吗？”我“没加，我都没开动过。”看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
4、值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了？他说他睡不着，让我陪他聊天！我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊！他要不我去你办公室陪你聊天…我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧…
5、长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
6、我没变变了的是时间回不去的也是过去
7、车道山前必有路，有路我也刹不住。
8、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
9、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
10、在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
11、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻？我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
12、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
1、 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤！还感叹道问世间情为何物，直教人生死相许！然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
2、 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
3、 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
4、 最近天气，躺在床上，红烧；铺张凉席，铁板烧；下了床后，清蒸；出去一趟，爆炒；游了个泳，水煮；回来路上，生煎；进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！
5、 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗！”
6、 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄！依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说“你的暑假作业，做的什么玩意， 错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……
7、 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹；一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
8、 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
9、 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道？香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患！台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱？美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活？在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶？》……
10、 老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，闺密实在太幽默啦！等等！你怎么知道我老公屁股上有什么胎记？！
1)再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
2)甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…
3)各位！今天是我太太岁生日周年纪念日！
4)页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
5)吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。
6)里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
7)其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答……
8)忘记一个人只需要两样新欢与时间。
9)他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
10)月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
11)聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
12)好名声是女人最好的嫁妆。
13)卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……
14)每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
15)暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。
16)泼出去的水，老子连盆子都不要了。
17)都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
18)大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
19)讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
20)喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
21)抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
22)一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
23)女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。
24)这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。
25)其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
26)总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。
27)不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
28)我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。
29)人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
30)你曾通话对我说：“你是我的全部。”两年后一次通话：“你是谁”？
1、 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有，于是：我有了加班！
2、 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
3、 结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。
4、 达芬奇密码的上面是什么？是达芬奇账号。下面是达芬奇验证码。
5、 她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。
6、 远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泼屎，一看兜里没有纸。
7、 在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修！
8、 家里有个作饭的；办公室里有个好看的；身边有个犯贱的；远方有个思念的。
9、 手机用户最喜欢去哪？吉林通化。因为有人说：对不起，您拨的用户正在通话。
10、 一个人不帅，可以赞他有气质；要是他连气质都没，还可以赞他有性格；如果他连性格也没有，还可以赞他有意思…但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。
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