最新流行的最具幽默感的搞笑句子有哪些呢？的小编精心为您带来了最经典幽默句子_爆笑语录集锦8篇，希望可以启发、帮助到大家。
1、我从不患得患失就像有没有糖吃
2、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
3、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
4、我减肥的时候、你一定要来哦、因为我看见你会没有食欲感
5、法海，快把我们的寒假作业收了吧。
6、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
7、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
8、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
9、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
10、八戒说：笑只是一个表情，与大师兄是不是猴子没的关系……
11、来，我牵着你，不然一会你又走丢了。
12、上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：“低头思故乡”
13、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水
14、每晚想睡却睡不不着，早上想起又起不来。我们每天都要忍受着两件痛苦的事
15、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
16、都是千年的狐狸，你给我玩什么聊斋
17、别说你不知道干什么，如果你不知道，那你现在在干嘛！
18、恶心他妈给恶心开门er，恶心到家了。
19、原来我的手机是俄罗斯皇族血统，只能玩俄罗斯方块
20、为什么心会痛？因为你有心脏病。
21、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
22、知道你过得不好我也就安心了。
23、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。。。
24、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
25、每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。
1、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
2、不到长城非好汉，到了长城是笨蛋。
3、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
4、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
5、我人才，你天才，不就比我多个二。
6、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
7、不要和我比懒，我懒得和你比。
8、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
9、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
10、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
11、别欺负哥不会英文，哥可以百度或搜狗应一下的。
12、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
13、成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈之间的关系。
14、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
15、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
1、 就算一辆卡车在我面前撞倒你，我也不会送你去医院！你浪费氧。
2、 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
3、 您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。
4、 你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
5、 你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。
6、 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
7、 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
8、 我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
9、 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
10、 干掉鸟人我就是天使！
11、 不错！人都是逼出来的。
12、 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
13、 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
14、 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
15、 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
1、 “为什么你的眼里常含泪水？”“因为我是真的瞌睡！”
2、 喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！
3、 好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。
4、 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
5、 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
6、 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
7、 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
8、 “上学你带了什么？”“一颗随时准备放假的心”
9、 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
10、 男人都是骗子，幸运的女人被一个男人骗一辈子，不幸的女人被很多男人骗一阵子。
11、 孔子解决不了的问题老子给你解决。
12、 对你微笑，纯属礼貌。
13、 明骚易躲，暗贱难防。
14、 我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是最好。
15、 别轻易的说爱，别固执的将ta心门打开，然后玩笑的离开。
16、 别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你。
17、 你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而去！
18、 你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世界上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
19、 偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头；寂寞旅途中，请收下我殷切的关怀和诚心的祝福；想你了，请我吃饭吧！
20、 认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是，两堆屎。
21、 唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
22、 你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
23、 “人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
24、 你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机
25、 [如若你不离，我必生死相依。]
1、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
2、新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道？香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患！台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱？美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活？在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶？》……
3、老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，闺密实在太幽默啦！等等！你怎么知道我老公屁股上有什么胎记？！
4、前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点……
5、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
6、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
7、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
8、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
9、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
10、“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”
11、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
12、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
13、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
14、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。
1)今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心了？”
2)你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
3)男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧
4)眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉
5)积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样
6)低头要有勇气，抬头要有底气
7)上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地
8)男人的爱情就像广告词，简短而精彩；女人的爱情就像连续剧，冗长而复杂
9)睡美人睡觉的时候能等到她的王子来救她，但是无论我怎么睡都没人来救我
10)发光并非太阳的专利，你也可以发光
11)人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子
12)有两样东西阻碍了我成为足球巨星：我的左脚和右脚
13)男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！
14)他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你
15)你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你还是更爱你
16)小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长
17)如果我们之间有布的距离，你只要跨出第一步，我就会朝你的方向走其余的步
18)没有情人的情人节，只有光棍的光棍节
19)王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样
20)女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情
21)幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语
22)他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西
1、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀！久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了！
2、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗？老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。
3、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理……
4、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
5、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤！还感叹道问世间情为何物，直教人生死相许！然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
6、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
7、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
8、最近天气，躺在床上，红烧；铺张凉席，铁板烧；下了床后，清蒸；出去一趟，爆炒；游了个泳，水煮；回来路上，生煎；进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！
9、上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗！”
10、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄！依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……
11、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹；一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
1) 好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
2) 哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
3) 世界那么乱，装纯给谁看。
4) 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
5) 不要对我说对不起，因为我们没关系。
6) 你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！
7) 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
8) 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
9) 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
10) 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
11) 我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
12) 后的你有着一颗后的心和一张后的脸。
13) 从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为穿短裤犯包屁罪；男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪！
14) 哟，领导，您亲自来上厕所啊。
15) 轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm;现在不拉了，没想到又伤害不少…
16) 五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
17) 女人有丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
18) 誓言只是一时的失言！
19) 一个人的寂寞，是两个人的错。
20) 生气是拿别人的错误来惩罚自己。
21) 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
22) 自从得了精神病，我的精神就好多了！
23) 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
24) 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
25) 旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离！
26) 要不是打不过你，早跟你翻脸了。
27) 现在的大学生太没素质了！饼来拷毛片，居然用剪切！
28) 一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
29) 我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
30) 我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
31) 我总在牛A与牛C之间徘徊。
32) 医生、麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。
33) 苹果说：我的CPU高，小米笑了！苹果说：我的质量好，诺基亚笑了！苹果说：我的超时尚，魅族笑了！苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了！苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了！苹果说：我的机身薄，摩托笑了！苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了……
34) 有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢？因为：贫贱不能移！
35) 姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。
36) 白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
37) 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
38) 我不需要你理解，只需要你闭嘴。
39) 单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。
40) 是不是人一旦没钱了、连也懒的理了、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。