1、 "大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的，老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”"
2、 高三的时候，大家都开夜车搞到深夜。有一天早上早读英语的时候，有一位同学睡着了，大家也不忍心叫想他。头一节课是语文课，老师讲课发现他还在睡觉，就叫旁边的同学叫醒他。同学叫道：醒一醒，老师来了。这位同学醒来以后，抓起一本书就高声朗读了起来：Long long ago……
3、 今天我的同桌跟我说“男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方；女的穿很少的时候，总看人家有布的地方！”
4、 老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。同桌：“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”
5、 同桌笑我眼睛小，我一生气就使劲儿瞪他，后来想想还是别白费力气了，反正他也看不见我在瞪他。
6、 大学新生上课，老师发现危友和敬婷珊眉来眼去，老师说：“相看两不厌，唯有敬亭山。”敬婷珊说：“我记得一句名言：只交益友，不交损友。既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就讨厌。”老师说：“你们应以诗会友才对呀。”危友不服气地说：“我早已经有女朋友了，珊()珊来迟了。”
7、 高数课，我给彪哥占座。不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。后来彪哥不依不饶，我耐心的解释，说：彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？
8、 老师：难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的 吗？学生：有，发现虫子只剩下半条了。
9、 俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”
10、 小美课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，小美就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”
11、 老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。学生：老师，我不想买。老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！
12、 一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”男生下意识的说：“借我使使”
13、 今天遇见一个初中同学，寒暄了一下，问他：“你现在在哪个学校上学啊？”他说：“布鲁斯特大学！”我大吃一惊：“布鲁斯特？你出国留学了吗？”他说：“是Blue Shit，蓝翔啊！”
14、 上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：你妈妈的。我一边接过电话一边随口说到：男的女的，大家狂笑，我被笑了4年。
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1、 情不能分不能恨不能太轻易信任。
2、 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
3、 哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
4、 Functional and stylish既时髦又实用。
5、 不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
6、 [你说你那么可怜那么弱小演得那么好我怎么着也得给个面子赏你一块钱是不是]
7、 你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
8、 雀式纸尿裤，尿床第一步
9、 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的
10、 我用一万句谎言扎成一把风骚的媚眼向你扫射过去，你到在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
11、 水至清则无鱼；人至贱则无敌！
12、 还天天在那汪汪汪汪汪汪汪还这rap那rap的)
13、 安慰别人的话，终究安慰不了自己
14、 一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
15、 上知天文，下知地理，不懂英语。
16、 你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
17、 终于知道homework为什么是不可数名词了，因为那玩意儿压根就TM做不完
18、 人之初。性本善。你们都是大坏蛋
19、 开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶。.
20、 记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
21、 一个男人，最起码，要会保护四样东西，脚下的土地，家里的父母，怀里的女人，身边的兄弟。
22、 头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！
1、 如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
2、 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
3、 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
4、 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
5、 “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”
6、 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
7、 那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
8、 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
9、 武功再高，也怕菜刀。
10、 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
11、 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
12、 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
13、 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
14、 要适当吃一点，才有劲减肥啊
15、 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
16、 上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
17、 在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
18、 “你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
19、 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
20、 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
21、 看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗？”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”
22、 月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
23、 真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗？反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧！先看清楚自己的熊样！
24、 银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说：要考虑中国国情！
25、 你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
1、 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
2、 手插口袋谁都不爱。
3、 路见不平一声吼吼完继续往前走。
4、 没有不透风的墙没有不能上吊的梁。
5、 执子之手将子拖走！子若不走拍晕了继续拖走！
6、 个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
7、 妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有
8、 理想很丰满现实却很骨感。
9、 手拿菜刀砍电线一路火花带闪电。
10、 雷锋做了好事不留名但是每一件事情都记到日记里面。
1、 对牛弹琴不算什么能耐对牛谈情才叫真本事。
2、 路漫漫其修远兮不如我们去打的。
3、 不想笑打麻药。
4、 “敬人者人恒敬之”在酒席间常见此项美德。
5、 当你做对的时候没有人会记得；当你做错的时候连呼吸都是错。
6、 我的未来不是梦我的未来是做噩梦。
7、 大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。
8、 股市猛于虎房市猛于股。
9、 远看是美景近看想报警。
10、 最伤人的话总出自最温柔的嘴。
11、 我的地盘你是地主。
12、 人是铁范儿是钢一天不装憋得慌！
13、 面子是别人给的脸是自己丢的。
14、 亲爱的我的睫毛在溺水……
15、 想太多必然伤太多。
16、 悲伤左拐幸福抵达。
17、 做梦一切皆有可能。
18、 上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。
19、 脸先着地无力回天
20、 我自横刀向天笑笑完我就去睡觉。
21、 时间太瘦指缝太宽。
22、 坐等丈母娘发货。
23、 男人赚钱后想和老婆离婚男人赚不到钱老婆想和他离婚。
24、 我们的目标：向钱看向厚赚。
25、 我是你转身就忘的路人甲凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
26、 间歇性郁闷症发作期间生人勿扰熟人勿找。
27、 妈妈在也不用担心我的学习一手拿着教科书一手拿着打火机那里不会点那里。
28、 帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
29、 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。
30、 车道山前必有路有路我也刹不住。
31、 药药切克闹我说孙子你说到。
32、 凭你那智商不要数星星数月亮吧！
33、 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
34、 老师说你们现在不好好学习以后找对象就是填空题现在好好学习以后找对象就是选择题！
35、 明月几时有自己抬头瞅。
36、 英雄不问出路流氓不看岁数。
37、 没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为
38、 琴棋书画不会洗衣做饭嫌累。
39、 说金钱是罪恶都在捞；说美女是祸水都想要；说高处不胜寒都在爬；说烟酒伤身体都不戒；说天堂最美好都不去！
40、 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
1、就是这么简单
其实要我起床挺容易的，关了wifi我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。
2、你们几个闯红灯的
下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的！”我回过头跟他比划了个ok的手势，说道：“3个！”
3、这个不怕摔
今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
4、我好买个iphone6s
毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s!
5、iPhone6s发布会
7分钟看完iPhone6s发布会，养了一年的肾又到了收割的季节，小伙子们请看好你们的女朋友！
6、过开心简单的日子就好
今天iPhone6s发布了，有的人为了它赴汤蹈火，我只能说太幼稚！我觉得买不买iPhone6s不重要！过开心简单的日子就好，人不要活的太虚荣！1分钟前XX医院肾脏移植手术室。
7、对女朋友百依百顺
iPhone6s昨晚已发布，所以请各位男生注意，从今天开始，一定要对女朋友百依百顺！一定要对女朋友百依百顺！否则她会找任何机会摔了手里的iPhone6!否则她会找任何机会摔了手里的iPhone6!
8、逗比老师欢乐多
大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：“坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的！”
9、小天鹅牌子滚筒洗衣机
一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。.。昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅。.。她说：真的嘛！看来我瘦了啊。.。我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机。.。
10、城里人真会玩
一天我看见一哥们并对他说：“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？”哥们说：“现在流行这个，你懂个线球。”我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩。.。