1、 张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！"
2、 义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
3、 老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
4、 ，来人，拖出去，jj切片炒青椒！
5、 人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
6、 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
7、 收老头的破烂儿怎么还不来啊？?
8、 我很丑可是我很持久！
9、 强烈抗议广告时间插播电视剧！
10、 永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
11、 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
12、 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
13、 没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
14、 那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
15、 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
16、 房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
17、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
18、 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
19、 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
20、 按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
21、 攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
22、 情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操！
23、 电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？?那他们妈妈还带他们去烫发！”
24、 世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
25、 好久没有人把牛吹的这么清新了。
1、 有没有那么一个人让你曾今发了疯的想，现在却拼了命的忘。
2、 吃得苦中苦方能开路虎，少壮不努力只能开夏利。
3、 我多想一个不小心就与你白头到老。
4、 姐经常被模仿，但从未被超越。
5、 "小小世界奇事多，猪若开心也灿烂，你的忧愁将远去，好好读读本短信，哈哈一笑天地宽"
6、 话说一女孩长得奇丑无比，一天被一帮劫匪劫到了车上。到车上后见此女尊容后让其下车。其女道：“你们劫了我，必须要一个人娶我。”匪头道：“大姐，我们只错了，这是今天劫的钱，都给你。”女不下，匪又：“求您了，不要把事做绝了，您下去，我们去自首”女仍不下，匪头一咬牙一跺脚道：“车不要了！”
7、 亲爱的，我有重大事件与你商量！我要转行！当乞丐去，中国有亿人口，每人乞讨块，我就有亿了！还可以考虑出国进修，你说好不好？
8、 风云榜评选王菲为年度最佳女歌手，刘亦菲为年度最佳女演员，卡扎菲不高兴了：我也是“菲”字辈的呀，为啥我就没得奖呢？话说凡是看了此信息不转发的都会被卖到南“非”去当劳工，您转了吗？
9、 有一句话憋在我心里已经有很久了，一直没机会说，一直在你家门口徘徊，远远的眺望着你，关注你，在此期间，我痛苦过，挣扎过，我决定在今天向你说出我内心的煎熬：领导，上次吃饭的发票你给报销了吧！要不今晚你请客。
10、 请写一篇爱情故事。要求：浪漫简洁，结尾悲伤。字数不限。有位同学写道：男“我爱你”，女“滚”
11、 阿基米德说：“给我一个支点，我就可以把地球撬动。”你说：“给我一个牛皮，我就可以把它吹上天。”我说：“给我一辆宝马，我就能--卖个好价钱！”
12、 多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死，也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的，祝你开心一笑！
13、 使劲攒钱喽！老婆要钱情人要钱老子要钱儿子要钱！钱不是万能的，没有钱是万万不能的！也难怪，西游记里，取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。
14、 如问我爱你有多深，爱你有几分，我的情不变，我的爱不移，月亮代表我的心，枕着你的名字入眠，抱着你甜甜蜜蜜睡眠，温温暖暖香香甜甜--亲爱的“猩猩”。
15、 亲爱的，告诉你我的梦想吧！等我有了钱，房子买两套，一套爱住不住，另一套就是不住；等我有了钱，车子买两辆，一辆开，一辆拖；等我有了钱，送iphone给自己讨厌的人，让快递员工当着那人的面把iphone给砸了；等我有了钱，娶你，财政大权全权交给你。
16、 如果我给您发送的信息有个字，您今年一定十全十美，如果我给您发送的信息共个字，您今年一定美事成双，如果我给您发送的信息超过个字，您今年一定三阳开泰，如果我都说到这里了而您还在查数，您今年可得好好补习数学哦
17、 心中只有一个念头：吃饭，脑海只有一个目标：请客，嘴里默默约你：一同，买单时候望你大显身手。呵呵，幽默一下请你：接受，快乐送你：每天。
18、 真正的勇士面对淋漓鲜血的时候不惧怕；真正的智者面对万千困难的时候不慌张；真正的兄弟在你需要女人的时候，愿意做你的女人！
19、 我最讨厌的是那种收到我的信息只回复个“哦”的人，我最害怕的是那种接到我的信息就马上删除的人，我最喜欢的是那种看着我的信息嘿嘿傻笑的人，我最崇拜的是那种看到我的信息即刻转发的人，亲，您是哪种人呢？
20、 猴哥，你是没有听过嫦娥妹妹天籁般的歌声，还是没有欣赏过她万种风情的翩翩舞姿？走入月宫，猪都陶醉了，连空气都那么的芬芳，那种感觉，沁人心脾！
1、 转眼间就散去的年华，还有谁在意。
2、 眼里心里都是你，所以连余光也不会留给旁人。
3、 相信诺言的是傻子，埋怨谎言的是疯子。
4、 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
5、 不必说爱，不必信仰爱情，没想过一生一世的婚姻。
6、 因为是你，我才如此执着。
7、 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
8、 也许似乎大概是，然而未必不见得。
9、 我拥有你，就像拥有一把沙子，不知是该握紧，还是如何。
10、 那些故事在记忆里泛滥。
11、 做自己喜欢的，做自己认为值得的。为自己而活，我要比你都要精彩的多。
12、 再见了笑容，再见了单纯。
13、 未来的记忆，填上的全都是你。
14、 昨日种种，譬如昨日死；今日种种，譬如今日生。
15、 下围棋的人就是爱打劫。
16、 我有好多话想对你说，却不知从何说起。
17、 在美的人，没人疼爱，也会憔悴。
18、 走过了悲伤，走过了荒凉，却走不到他与她的天长。爱已微凉。
19、 虽然呼吸着同一天空的空气，但却无法拥抱到你。
20、 离婚了并不像表面上有两个家，而是一个家也没有了。
1、 因为我的鲁莽，让你痛苦不堪，过后方知友谊珍贵，不值得因为小事闹翻；于是我把懊悔做成甜点，将后悔做成大餐，用诚意写成短信，邀请你入席，向你致歉；愿朋友你大量海涵！
2、 唱着伤心的歌曲，看着心爱的女孩。心是为你伤的，歌是为你唱的，心是为你伤的。我只是想要你幸福快乐，对不起。
3、 你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
4、 男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪！
5、 送你道歉大餐，原料：真诚，原谅。配料：请求，歉意。做法：将改正煮至熟，用谅解捞出放置钟，在锅中放入悔意，诚心，翻炒可成。效果：请您原谅之意浓厚。
6、 我已经不再生你的气了，像我这样胸襟开阔、德高望重的人肯定会原谅，你还在生我的气吗！
7、 原谅我吧！我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧！我愿意被你骂到老！
8、 人生气之后，常感身体不适，中医说百病皆生于气，以下推荐几种能顺气并治疗其他疾病的食物：萝卜顺气健胃，啤酒顺气开胃玫瑰花，莲藕，山楂等亦同。
9、 忘掉一切不愉快，我俩永远是朋友，对吧！
10、 小女人一个，但我很喜欢。以后再也不惹你生气了，想你，念你，恨不得啃啃你！
1、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？?
2、他年方二五，英年早泄。
3、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
4、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
5、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
6、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
7、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
8、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
9、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
10、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
11、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
12、你撞车前长啥样的？
13、拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
14、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
15、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
16、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
17、双目似有千情万怨，道不尽也诉不完，一句“巧笑倩兮，美目盼兮”可能描述碧瑶盈盈眼波。
18、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
19、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
20、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
21、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
22、要在江湖混，最好是光棍！
23、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
24、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
25、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
1、 一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：你要干嘛？猎人道：我宁愿做和尚，也不做野猪。
2、 我给你一个忠告，别在地球呆太久，地球不属于你的，很危险的，快回家吧你！如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献！你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。
3、 想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行；想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
4、 用一个字来形容你，就是吊；两个字来形容是很吊；三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸；你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。
5、 人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
6、 一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：先生？！心情不好吗？；男人：我是同性恋；女服务生：那又怎样？；男人：我哥也是！；女服务生：；男人：更糟的是，我弟弟也是！；女服务生：难道你家没人喜欢女人？；男人：有！我妹！
7、 昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快？儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了？儿子一边拉着往外走，一边小声地说：没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
8、 亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
9、 史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。期末考试以后，史密斯给父亲回信：亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。
10、 男女俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。女友内心很后悔，对丈夫说：很对不起！把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办？男友说：不要紧，手里抱一只猫就好了。
1) 为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
2) 自从得了神经病，整个人都精神多了。
3) 长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
4) 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
5) 苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
6) 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
7) 怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
8) 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
9) 那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
10) 对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
11) 各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
12) 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
13) 孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
14) 想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
15) 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
1) 班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
2) 初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
3) 数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等？什么是相似？我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说！等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。
4) 谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
5) 考完试以后对答案，优生会说：”，又错了一个！差生会说：”艾玛，又对了一个！
6) 假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈…
7) 讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
8) 考试不知害了多少学生，让诚实的孩子都学会了作弊。
9) 作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。
10) 老师问：“别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，”同桌脱口而出“骗骗”
1、 搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！
2、 一片涨声按不住，房价已过万元关；按揭至死期方尽，产权到手泪始干！
3、 上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”
4、 你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
5、 所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿。
6、 我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了。
7、 唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥
8、 “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
9、 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
10、 老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！
11、 连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
12、 脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
13、 美女眼前过，不泡是罪过。
14、 蓦然回首，你咋还没走。
15、 内练一口气，外练一口屁。
16、 能动手，就尽量别吵吵。
17、 能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
18、 你穿的很危险，但长得很安全。
19、 你就是堕胎失败的最好例子！
20、 你信仰__，还是公鸡叫。
21、 你走你的阳光道，我走我的地下道。
22、 起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
23、 前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
24、 抢得走的东西，就不是东西。
25、 青楼满座，是因为人心寂寞。