现在微博是一个很流行的社交软件，现在一起来欣赏一下经典微博语录段子吧!以下是小编为你精心整理的经典微博语录段子，希望你喜欢。
1) 黄海波今天获释，出来发表声明说：以后叫我海波，黄字给扫了。刚说完，叹了口气说，还是叫我海吧，波TM是假的。沉思了一会，仰头望着天空，三点不能露了，请叫我每。
2) 不要欺负任何一个胖子，毕竟在饮食上，他们比不是胖子的人得多花数倍的费用，当你肤浅的以为他们只是个吃货时，其实他们也是在炫富。
3) 老公说：晚上别加班太晚，早点回家，路上不安全。我说：没事，我长的安全!老公说：也许人家想换换口味呢……换你妹啊!
4) 手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
5) 上大学后妈妈打电话教育我说：你如想找女友，别光看脸蛋，关键是心要好!漂亮没用，等老了都一样。父亲在边上附和：对，你妈说的对!挂断电话父亲给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心!
6) 人没有权利向别人索要什么东西，别人不给你不能抢，别人给不给那是他的自由，你想要的，只能自己去争取。有一种人最无聊，自己没能力争取自己想要的，还反过来埋怨别人不给他。
7) 初中的时候，对班上一男生挺有好感，而他不知道。每次交作业的时候，总是等着他交了我再交，心想：我的作业本一定要和他的作业本挨在一起，这样发下来的时候就能一起去拿。现在想想，那时候真幼稚～～～
8) 小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖!”妈妈说：“你听不听话?”小明说：“我不听。”妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了!”“妈妈，我听话!”小明叫道。妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊!”小明说：“妈妈，你是在逗我吗?”
9) 活着本来就是件辛苦的事，所以才要学着如何更快乐地活。坠地得生，阖眼去死，那是造物予夺的恩惠;而努力多活一天，多笑一次，多去一个好玩的地方，多遇见一个喜欢的人，多吃一顿生煎、馄饨、油条、麻辣烫、手抓饼、小龙虾、鸭血粉丝、小笼汤包、干炒牛河，才是你给自己的礼物。
10) 假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌。一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊!”
11) 一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”
12) 同事喝酒，有个同事站起来拿着一瓶酒说，真正成功的男人不是把女人的肚子搞大，而是先把自己的肚子搞大，然后吹瓶了……然后我就看到底下一帮人在争着当成功人士，我擦，头次看到把想喝酒讲的这么成功的。
13) 一女同事姓牛，属于女汉子型，办公室打印机坏了，办公室男同事都修不好，她一会儿就修好了，在那高兴的对大家说，“看我牛逼不?”，男同事们异口同声道：“看!”
14) 校园神人小明：被老师喊滚了多少次，都能回来了。小明后台很硬啊!
15) 今天晚上睡觉前，我在WC大解，老妈在厨房问：“你吃不吃卤蛋?”我答：“吃，给我拿一个!”结果我妈不知脑子里在想什么，脱口而出：“赶紧拉，拉完咱俩一起吃!”我们笑喷……
1) 一个人在酒吧喝酒呢，服务员和我聊了起来：“兄弟，你山东的吧?”“你咋知道?因为我说话口音啊还是因为我点趵突泉喝啊?”“你普通话很标准，喝这啤酒的人呢也多了去了”“那你咋知道的?”“我是没见过喝啤酒只就大葱的啊兄弟!”
2) 一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
3) 二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了!”
4) 当女人经济独立时，她对男人的要求也会从平面的审美上升到立体，这是个逐渐发展的过程，因为她离开了任何一个男人，都能活的很好。这种物质上的从容，让她放慢了对婚姻和爱情的脚步，不再像猴急的大姑娘，拼命想嫁给一口锅，而不管这锅里是什么材质。女人，只有经济独立，才更有底气做其他，同意吗?
5) 晚上想去外面打游戏，老爸死活都留不住我后向老妈求援，老妈从厨房摸出一把刀冷哼一声：“留不住?我今天就给你表演一个刀下留人。”
6) “哥们，你以前学过武术，现在又当摩托车手，将来要干嘛呢!”“将来，魔武双修”。
7) 不管我们自己多大年纪，对于犯了错误的人，我们总喜欢这么评论对方：“毕竟还是太年轻了”或者“一把年纪了还这么不懂事。”
8) 说有一头大象被鸵鸟咬了一口，大象急了，就想把鸵鸟干死，追啊，追啊，追到一个饭店门口，鸵鸟嗖的钻了进去。不一会，端出一盘烧鸡，大象上下把烧鸡按住：“小样儿，你把脑袋瓜插屁眼儿里我就不认识你了啊?”
9) 早高峰，撸主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦?!
10) 同事无聊问：小沈阳和李玉刚都是靠男扮女装出名的，你们觉得谁更像女人?其一幽默同聊说：我觉得李宇春更像女人!
1) 以前只知道二月春风像剪刀，现在才知道十二月冬风像他妈青龙偃月刀!
2) 老师：小明，你的梦想是什么?小明：我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。老师：那你觉得什么时候能实现呢?小明：快了，我已经完成一半了。老师：这么厉害?小明：对啊!昨天我刚买了墨镜。老师：滚出去!
3) 某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的!”
4) 某女公务员前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗?”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声……
5) “爸爸，道德是什么?”“道德是什么?举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分?这就叫道德。”
6) 人可以胆小，但却不能胆怯。你可以害怕听鬼故事，但真有鬼出现了却要有勇气保护身边的人。
7) 初中时候跟朋友一起放学回家，有蝙蝠飞的特别低然后真的乎我脑门上接着飞走了，那毛茸茸的触感我当场吓哭了，我问朋友，“蝙蝠不是有超声波遇到障碍物会飞走吗，怎么还能飞到脑门?“朋友想了一下说，”因为你没有脑子。”
8) 店长：“你好，先生有什么能帮到你吗?”游客：“哦没事，你们已经帮到我了!”店长低下头暗暗道：“我靠!又来一个蹭空调的!”
9) “爸，我男朋友哪里不好了?有钱，，又这么帅!你们怎么就看不上他!?”“儿子，别说了，先吃饭吧。”
10) 早上坐公交，比较拥挤，有点乱，妹子：“别挤了，都快成相片了”，一老头：“挤什么挤，骨头都快断了!”我大喊一声：别挤了，裤子都挤掉了，等会出啥事我可不管啊!车里瞬间安静了!
11) 朋友去相亲，对方得知朋友学历是大专之后，很傲娇的说：我是正正堂堂大学毕业的哦，我是本科生哦，我跟你说话你会不会听不懂?不懂的话记得告诉我，我会解释给你听的。朋友表示醉了。
12) 强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有现款!”“对不起，先生!”老板镇静地说：“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了!“混蛋，为什么你不把门关好?”
13) 每个人都要勇敢的活下去，只有活着，才有机会自杀。
14) 一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错老婆把我停薪留职了”，好奇问道：“停薪留职啥意思”朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力”!
15) 小番茄问妈妈：“妈妈，我到底是蔬菜还是水果呀?”妈妈也呆了：“卧槽见鬼了刚买的番茄居然会说话!”