在微博上经典的语录段子(3篇)

现在微博是一个很流行的社交软件,现在一起来欣赏一下经典微博语录段子吧!以下是小编为你精心整理的经典微博语录段子,希望你喜欢。

经典微博语录段子集锦

1) 黄海波今天获释,出来发表声明说:以后叫我海波,黄字给扫了。刚说完,叹了口气说,还是叫我海吧,波TM是假的。沉思了一会,仰头望着天空,三点不能露了,请叫我每。

2) 不要欺负任何一个胖子,毕竟在饮食上,他们比不是胖子的人得多花数倍的费用,当你肤浅的以为他们只是个吃货时,其实他们也是在炫富。

3) 老公说:晚上别加班太晚,早点回家,路上不安全。我说:没事,我长的安全!老公说:也许人家想换换口味呢……换你妹啊!

4) 手机用两年了,想换个新的。去跟老婆商量:老婆,你看手机太旧了,给换个新的吧!老婆:行啊,这次咱一步换到位!我:呵呵,多谢老婆大人,那准备给我换个啥机器?老婆:老人机!

5) 上大学后妈妈打电话教育我说:你如想找女友,别光看脸蛋,关键是心要好!漂亮没用,等老了都一样。父亲在边上附和:对,你妈说的对!挂断电话父亲给我发来信息:别听你妈话,一定要找漂亮的,受气也舒心!

6) 人没有权利向别人索要什么东西,别人不给你不能抢,别人给不给那是他的自由,你想要的,只能自己去争取。有一种人最无聊,自己没能力争取自己想要的,还反过来埋怨别人不给他。

7) 初中的时候,对班上一男生挺有好感,而他不知道。每次交作业的时候,总是等着他交了我再交,心想:我的作业本一定要和他的作业本挨在一起,这样发下来的时候就能一起去拿。现在想想,那时候真幼稚~~~

8) 小明对妈妈说:“妈妈,我要吃捧棒糖!”妈妈说:“你听不听话?”小明说:“我不听。”妈妈说:“你不听就不给你买棒棒糖了!”“妈妈,我听话!”小明叫道。妈妈说:“儿子乖啊,听话,咱们别买棒棒糖了啊!”小明说:“妈妈,你是在逗我吗?”

9) 活着本来就是件辛苦的事,所以才要学着如何更快乐地活。坠地得生,阖眼去死,那是造物予夺的恩惠;而努力多活一天,多笑一次,多去一个好玩的地方,多遇见一个喜欢的人,多吃一顿生煎、馄饨、油条、麻辣烫、手抓饼、小龙虾、鸭血粉丝、小笼汤包、干炒牛河,才是你给自己的礼物。

10) 假如情侣是南北双方的,口音之间就会有一种莫名的音差萌。一个台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:“我宣你汗久,你造吗?”东北妹子后退两步,脆生生回答:“哎呀妈,我布道啊!”

11) 一男生特别懒,爱幻想。一天,终于没衣服可换了,他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着,注视着盆子里的衣服说了句:“乖,自己洗个澡吧!”

12) 同事喝酒,有个同事站起来拿着一瓶酒说,真正成功的男人不是把女人的肚子搞大,而是先把自己的肚子搞大,然后吹瓶了……然后我就看到底下一帮人在争着当成功人士,我擦,头次看到把想喝酒讲的这么成功的。

13) 一女同事姓牛,属于女汉子型,办公室打印机坏了,办公室男同事都修不好,她一会儿就修好了,在那高兴的对大家说,“看我牛逼不?”,男同事们异口同声道:“看!”

14) 校园神人小明:被老师喊滚了多少次,都能回来了。小明后台很硬啊!

15) 今天晚上睡觉前,我在WC大解,老妈在厨房问:“你吃不吃卤蛋?”我答:“吃,给我拿一个!”结果我妈不知脑子里在想什么,脱口而出:“赶紧拉,拉完咱俩一起吃!”我们笑喷……

经典微博语录段子

1) 一个人在酒吧喝酒呢,服务员和我聊了起来:“兄弟,你山东的吧?”“你咋知道?因为我说话口音啊还是因为我点趵突泉喝啊?”“你普通话很标准,喝这啤酒的人呢也多了去了”“那你咋知道的?”“我是没见过喝啤酒只就大葱的啊兄弟!”

2) 一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”

3) 二货女友去ATM机取钱,密码错了三次,卡被吞了,打电话给我说了情况。我很淡定的说:“没事,拿身份证可以取回来。”三分钟后,她哭哭啼啼的打电话给我说:“你个骗子,身份证也被吞了!”

4) 当女人经济独立时,她对男人的要求也会从平面的审美上升到立体,这是个逐渐发展的过程,因为她离开了任何一个男人,都能活的很好。这种物质上的从容,让她放慢了对婚姻和爱情的脚步,不再像猴急的大姑娘,拼命想嫁给一口锅,而不管这锅里是什么材质。女人,只有经济独立,才更有底气做其他,同意吗?

5) 晚上想去外面打游戏,老爸死活都留不住我后向老妈求援,老妈从厨房摸出一把刀冷哼一声:“留不住?我今天就给你表演一个刀下留人。”

6) “哥们,你以前学过武术,现在又当摩托车手,将来要干嘛呢!”“将来,魔武双修”。

7) 不管我们自己多大年纪,对于犯了错误的人,我们总喜欢这么评论对方:“毕竟还是太年轻了”或者“一把年纪了还这么不懂事。”

8) 说有一头大象被鸵鸟咬了一口,大象急了,就想把鸵鸟干死,追啊,追啊,追到一个饭店门口,鸵鸟嗖的钻了进去。不一会,端出一盘烧鸡,大象上下把烧鸡按住:“小样儿,你把脑袋瓜插屁眼儿里我就不认识你了啊?”

9) 早高峰,撸主挤地铁,居然很难得的坐到了位置,就是老弱病残孕那个爱心位置,但心里总是不安,感觉全车厢的人看我眼光就是不对,莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦?!

10) 同事无聊问:小沈阳和李玉刚都是靠男扮女装出名的,你们觉得谁更像女人?其一幽默同聊说:我觉得李宇春更像女人!

3句经典微博语录段子

1) 以前只知道二月春风像剪刀,现在才知道十二月冬风像他妈青龙偃月刀!

2) 老师:小明,你的梦想是什么?小明:我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。老师:那你觉得什么时候能实现呢?小明:快了,我已经完成一半了。老师:这么厉害?小明:对啊!昨天我刚买了墨镜。老师:滚出去!

3) 某大龄丑女一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面,不一会儿丑女泪奔而归,室友问她怎样了,她说:“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”丑女大哭:“委婉个屁,他那句话中间还带标点的!”

4) 某女公务员前两天终于升级准妈妈了,老公让她赶紧跟领导说下,争取减点工作好好保胎,午饭在食堂碰见领导,她难掩兴奋地汇报“头儿,我怀孕了”周围突然就安静了,领导楞了半天,憋出一句“你老公知道了吗?”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声……

5) “爸爸,道德是什么?”“道德是什么?举例说吧:有人把装有一千块的钱包忘在商店里,我捡到了,我是一个独吞这批钱呢,还是与售货员平分?这就叫道德。”

6) 人可以胆小,但却不能胆怯。你可以害怕听鬼故事,但真有鬼出现了却要有勇气保护身边的人。

7) 初中时候跟朋友一起放学回家,有蝙蝠飞的特别低然后真的乎我脑门上接着飞走了,那毛茸茸的触感我当场吓哭了,我问朋友,“蝙蝠不是有超声波遇到障碍物会飞走吗,怎么还能飞到脑门?“朋友想了一下说,”因为你没有脑子。”

8) 店长:“你好,先生有什么能帮到你吗?”游客:“哦没事,你们已经帮到我了!”店长低下头暗暗道:“我靠!又来一个蹭空调的!”

9) “爸,我男朋友哪里不好了?有钱,,又这么帅!你们怎么就看不上他!?”“儿子,别说了,先吃饭吧。”

10) 早上坐公交,比较拥挤,有点乱,妹子:“别挤了,都快成相片了”,一老头:“挤什么挤,骨头都快断了!”我大喊一声:别挤了,裤子都挤掉了,等会出啥事我可不管啊!车里瞬间安静了!

11) 朋友去相亲,对方得知朋友学历是大专之后,很傲娇的说:我是正正堂堂大学毕业的哦,我是本科生哦,我跟你说话你会不会听不懂?不懂的话记得告诉我,我会解释给你听的。朋友表示醉了。

12) 强盗拔枪指着鞋店老板:“举起手来,交出所有现款!”“对不起,先生!”老板镇静地说:“昨晚你的同行已捷足先登,把钱全部拿走了!“混蛋,为什么你不把门关好?”

13) 每个人都要勇敢的活下去,只有活着,才有机会自杀。

14) 一朋友闷闷不乐,问缘由,答曰:“犯了错老婆把我停薪留职了”,好奇问道:“停薪留职啥意思”朋友答道:“不给零花钱,暂留丈夫职位,还不能行使丈夫权力”!

15) 小番茄问妈妈:“妈妈,我到底是蔬菜还是水果呀?”妈妈也呆了:“卧槽见鬼了刚买的番茄居然会说话!”

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