一些幽默句子读起来会让人觉得很有趣。这次帅气的小编为您整理了最有趣的幽默句子（精彩6篇），希望能够给予您一些参考与帮助。
1)你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
2)胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧！”
3)女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
4)纯，属虚构，乱，是佳人。
5)当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
6)明明只删了一个你，却空了一整个列表。
7)成功人生四步曲：、耐住寂寞；、抵住诱惑；、懂得放弃；、学会选择。
8)女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。
9)隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
10)十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你…去死吧，死蚊子
11)他婶的（失恋天）就可以拍一部电影那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
12)问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
13)我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。
14)“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。
15)老师说：快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情；没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。
我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。
天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
打你就打你，还要挑日子吗？
台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
你的新欢，不照样是别人的破鞋。
你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
把我想得太复杂，说明你也不简单。
你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
1、 我一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她，不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。
2、 上帝偏爱淡定的人，而不是蛋疼的人
3、 大学的，一次考试，你懂的，大家都很自觉，偷摸的在底下抄，但是也都不敢乱来，此为背景，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄，老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话，“滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好”。
4、 一MM心情不好，拉我出去吃饭。吃到一半，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！我犹豫着，那个，对不起我不会喝啊。“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：再来四瓶啤酒！
5、 妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”丈夫：“我哪有那个天才呀！”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”
6、 男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……”“停！”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’！”男友点了点头，说：“肿了！”
7、 说一个数学老师的，数学老师很幽默。一天，老师讲一错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。随后就到处溜达看大家做题，不一会他感叹：我守着一个老鳖湾。
8、 甲：“我送你的生日礼物喜欢不？”乙：“嗯，可好看了，贼喜欢！”甲：“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”乙：“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”
9、 某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”
10、 曹冲六岁，天赋异禀。孙权送来一头大象。上岸后，大象站在原地不动，众人皆无策。于是，曹冲在地上画了四个方格子，照着象腿飞踹一脚，说：“赶紧的，走田。”曹冲，卒。
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1、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏……
2、大学几年，长了见识，也长了头发。
3、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
4、俺从不写措字，但俺写通假字！
5、啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你。.。.。.臃肿！
6、没有分不开的情侣只有不努力的小三
7、误会的存在需要配合天时地利人和。
8、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
9、只要不违背首先底线……我们就可以不择手段。
10、时间是最好的老师，但遗憾的是它把所有的学生都弄死了。
11、兄弟，装的累吗？来抽根烟吧！
12、老媳妇的都抱紧了，老子要开始摇微信。
13、祝那些复习的很好还说自己要挂科的孩子心想事成！
14、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
15、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围！
1、人见人爱，花见花开，车见车爆胎！
2、人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。
3、我要让全世界的人都知道我很低调。
4、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对。
5、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
6、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
7、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
8、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
9、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
10、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
11、猎人发现一只猪，举起猎qiāng打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。
12、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
13、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
14、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
15、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。