独乐了不如众乐乐，分享快乐是一件美好的事情，一起改一个搞笑的签名吧。下面是小编精心为大家整理的经典的搞笑签名档【经典10篇】，希望能够给予您一些参考与帮助。
1、 哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀；哄自己开心就做做梦。
2、 结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
3、 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
4、 小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
5、 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
6、 人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
7、 如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
8、 坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
9、 脑袋空不要紧，关键是不进水。
10、 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
11、 以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你
12、 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
13、 一直往前走，身后一堆狗，一个不注意，狗咬你没躲。
14、 上自习时，原本闹哄哄教室会突然一下安静下来，然后大家就会郁闷的回头看后门是不是老师来了结果根本没人来
15、 问：女友和老妈同时掉进河里，你先救谁？答：你们两个活，让我去死。
16、 地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
17、 当一个女人把所有傻逼的面貌都暴露在一个男人面前时，除了嫁给他就只能杀了他了。
18、 树欲静而风不止，我欲恋而她不在
19、 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
20、 我傻，我快乐。我二，我健康
1) 无论怎样，一个人借故堕落，总是不值得原谅的，越是没人爱，越要爱自己。
2) 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
3) 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
4) 虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过。
5) 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛
6) 我不喜欢日久见人心，我喜欢是人是狗一眼看清
7) 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
8) 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
9) 妹特思棒威——不走寻常路！
10) 子执之手，将子托走，子若不走，拍晕继续拖走。
11) 所谓真爱就是明明两个人都那么丑 还担心对方被抢走
12) 第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
13) 姑娘，你以为你是香飘飘呢？把你捧在手心里面的人可以围绕地球两圈？
14) 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
15) 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
16) 森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
17) 我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂人山人海
18) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
19) 不要再见面了 洗头很累
20) 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
21) 丑人也是人，因为你丑，所以你也是人。
22) 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
23) 表面一套，背后一套，你以为你是胸罩
24) 只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
25) 真羡慕你们这些有故事的人 不像我一个帅字就概括了一生
26) 走牛B的路，让傻B去说吧。
27) 一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。
28) 经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
29) 情话太粗俗 你要是耳朵饿的话 我可以跟你说很多 但别当真
30) 是胡不是霍是霍躲不过qq搞笑签名
31) 告诉我你的秘密以及纹身的意义。
32) 当他人起头说你是疯子的时辰，你离成功就不远了。
33) 合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
34) 婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
35) 睡觉说明明天还要起来~~！
36) 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
37) 领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
38) 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
39) 我要玩的是感觉，不是你的器官！
40) bmw是别摸我，msn是摸死你！
早上你素颜去买菜不小心碰到奥特曼，他说恐龙并没有灭绝完。
有天我听一雷人说：我不明白为什么飞机胳膊窝夹两风扇就能飞！
机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。
世界上最痛苦的就是、明天就是世界末日、今天中了彩票。
分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了
你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛
曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
好想和你一起数星星，可惜你智商太低，只能数月亮
我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼
别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
我们喜欢2人世界，那样就没有3.4了
你觉得我唱低音好还是高音好B;不唱最好
不经历星期一的崩溃，怎能知道星期五的可贵
如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多…
小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
那年清明没放假 我跟同学买了点纸钱早上5点多在老师办公室门口烧了 ……
班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人
抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香……”
每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床 就上网， 一天不看书， 晚上不睡觉
女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。
小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路…
1、 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
2、 口袋里无钱，存折里无钱，但心里装满钱的人最苦；口袋里有钱，银行里有钱，但心中无钱，此为大福也！
3、 快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤。请让我们从容面对这离别之后的离别。
4、 老板着脸的人叫老板，总是裁人的人叫总裁。
5、 两个人的状态是不稳定的，三个人才是！
6、 每个企业家都有自己的特色和风格，但他们还有共同的特征，那就是：有正确的判断力，有决心，敢于创新，勤奋工作。
7、 每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
8、 名花虽有主，我来松松土！
9、 男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
10、 你的就是我的，我的还是我的！
11、 你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回！我们都在轮回中！
12、 能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
13、 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些。
14、 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
15、 男人四花：一等男人家外有花，二等男人家外找花，三等男人四处乱抓，四等男人下班回家。
1) 请问什么是顶嘴？你说一句我回一句，这不叫顶嘴，这叫回答。
2) 除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼的，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。
3) 开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国，就开始吃益达，后来看这俩货是一个公司产的。
4) 你夸我一句，我可以在地下滚十圈。
5) 水母死后会变成水，不留痕迹就像从没有出现过一样。
6) 曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。
7) 一生中能遇到相同笑点的人，实属不易。
8) 我总喜欢在别人说谎话的时候，微微一笑，揭穿了就没意思了。
9) 只有在冲击到我的梦想时，我的内心才真正的会被触动。
10) 世界最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的！
11) 眼睛一睁一闭暑假的三分之一就过去了。
12) 做人最起码的教养，就是别得寸进尺。
13) 原来以为一群人打打群架就是牛逼，现在把肚子填好才是本事。
14) 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
15) 别人给的只叫施舍，自己闯的才叫辉煌。
16) 腾讯你可不可以别人删我的时候提醒我一下，免得我自作多情。
17) 大家正等着庄严的升旗仪式，突然广播里传来一句：哈喽，酷狗。然后才放国歌。
18) 初三一走，初二的下地狱，初一的进监狱，六年级的像个傻瓜似的憧憬着初中生活。
19) “特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
20) ？?谁把我当备胎，我就让谁爆炸。
1、 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
2、 如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。
3、 你可以用自己不喜欢的方式赚到财富；也可以用不相信的药医好病；但你无法从自己不爱的人身上获得幸福。
4、 努力地工作，就像不苛求回报一样；真诚地去爱，就像从来没有受过伤害一样；投入地跳舞，就像没有人在一旁看着你一样。这样的生活，肯定可以给你带来快乐。
5、 女娲日天，后羿射之。
6、 诺言可以带来朋友，信守诺言才能维持友谊。
7、 朋友分很多种，有些人真的是一辈子的朋友，有的不过是一杯子的朋友，当然，还有一被子的朋友。
8、 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
9、 其实，感动发生在刹那之间。感动也可能永恒，一点宽容可能会让别人感激一生；一点爱心可能会让别人温暖一生；一句祝福与鼓励的话语可能会让幸福一生。
10、 其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
11、 情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
12、 人生的重大决定，是由心规划的，像预先计算好的框架，等待着你的星座运行。如期待改变我们的命运，首先要改变心的轨迹。
13、 人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。
14、 日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
15、 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、 男人的拿手好戏是撒谎，女人的拿手好戏是撒娇。
17、 男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。
18、 男人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。
19、 今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
20、 尽管时光要使爱情凋谢，但真正的爱，却永远保持着初恋的热情。
1、 有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……
2、 某天在某路公交车上，说是有人摸了哈一个女的屁股，那个女的就尖叫起来了，于是大家纷纷掏出事先准备好的锤子就砸玻璃，以为又烧起来了，结果把玻璃仗的稀烂，乘车的人全部跳车跑了，后来才证明是虚惊，公交司机气的大骂：哪个胎神，在那乱球喊，把老子的尿都吓出来了！原来那个女的喊的：摸锤子啊，冒火了哈！
3、 在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开……开……果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了！妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。”
4、 公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！年轻人说：那您还是站着吧……
5、 某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”。大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子！”
6、 哥们今天早上上班突然想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个。上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞屁兜里了。当他坐下的时候，只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后……然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们怪异的眼光齐刷刷全看他，咋都不听他解释啊！为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎。这下可好，下去那一车人全吐了。
7、 一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
8、 有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。司机叫住他：“请您读卡！”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司机指着读卡器：“到那边读！”这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”车子当场失控……
9、 那天亚运会全部的公交地铁都免费，经过天桥时，居然还看到一年轻人跪在那“求三元坐车回家”。我走上前去对他说，现在公交全免费了。他闻言脸色大变，收拾东西走了……第二天我又过天桥，居然又看到那个小伙跪在那，面前写着“求三十元打车回家，公交地铁都挤不上去……”我肉牛满面。
10、 很早以前的事，某天早上一小伙子拿着两串小笼包上车（那时候不用塑料袋还是用木签串着的），背向车头靠横栏站着，突然一个急刹车，旁边一男的没抓好，冲向小伙子然后一口咬到小笼包，接着那男的极其尴尬的一边嚼着包子一边说：我……我给钱给你~~~~囧。
1) 失败了，就再站起来，继续前行––致自己。
2) 我的愿望是，一觉睡到小时候。
3) 我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
4) 坚强不是不流泪，而是可以将泪支配。
5) 很多屌丝喜欢用精神思想这种虚无缥缈的东西企图打败土豪，因为吹牛逼不用上税。
6) 别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿没意思。
7) 生我何用，不能欢笑，灭我何用，不减狂骄。
8) 你要的不是我而是一种虚荣，有人疼才显得多么出众。
9) 我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
10) 初一羡慕初二的旅游初二羡慕初三的暑假初三羡慕初一的青春。
11) 你知道的，时光向来熬人，下辈子你住我家隔壁吧，与我青梅竹马，两小无猜。
12) 长的黑的特别会温暖人，因为他是太阳的化身。
13) 是狼磨好你的牙，是狗管住你的嘴。
14) 这么多年了，只有绿箭没有涨价。
15) 流过泪的眼睛更明亮滴过血的心灵更坚强。
16) 真希望身边有个顾里一样的姐妹，养我一辈子。
17) 坟价都涨那么快，死不起了。
18) 有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
19) 我还会遇到很多的人，我还要走很长的路，为了你做了傻事后，如果你不介意，我连你的名字都可以忘记。
20) 我们学会很多说法，来掩饰不碰的伤疤。
1、 水至清则无鱼，人至贱则无敌！
2、 思想有多远，你就给我滚多远！
3、 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣。
4、 天哪！我的衣服又瘦了。
5、 铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
6、 听人说话只信一半是精明，知道哪一半可信才是聪明。
7、 如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
8、 生命并非一个发现的过程，而是一个创造的过程。你并不是在发现你自己，而是在重新创造你自己。所以，别急于发现你是谁，而该急于决定你想做谁。
9、 生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。 生命中，不断地有得到和失落。于是，看
10、 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
11、 完整的人生应有“三感”，使命感，失落感，危机感。
12、 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
13、 问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
14、 我爱你！关你什么事？
15、 我不能给你幸福，但可以给你舒服！
1、 是狼就炼好牙，是羊就炼好腿。
2、 传销就是兔子专吃窝边草。
3、 结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
4、 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
5、 活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
6、 牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。
7、 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
8、 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
9、 我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
10、 我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
11、 你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
12、 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
13、 小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
14、 曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
15、 宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
16、 没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
17、 别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
18、 累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
19、 古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
20、 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊。