随着网络文化的发展，美文的概念已经不限定于某种文体，或某类内容。网络文化是一种开放、自由的文化，给美文的概念也赋予了更多的开放自由的元素，这次帅气的小编为您整理了经典随笔美文7篇，希望可以启发、帮助到大家。
一个周末的下午，我独自一人在骑车秦岭脚下漫游，也没有目的地，纯粹为了散心。这地方我很熟悉，大学本科在这里待了两年时间，我几乎走遍了周围的每一个峪口。沿着环山公路，从高冠到沣峪，路的一侧是拔地而起的秦岭，一侧是成片的村落与农田。我本没有期待这会是一次特别的骑行，直到我看见了那只黄鹂。
我不知道是我先发现的它还是它先发现的我，总之在我乘凉的时候，突然听到了一声陌生的鸟鸣，陌生到我根本判断不出来是哪一种鸟。我循声望去，然后被惊呆了，这是怎样美丽的一只黄鹂！它藏在一棵大树的树冠里，从这个枝头跳到那个枝头，只有在它偶尔停下的一瞬间，才能有机会欣赏那优美的身姿，还未看清，又扑的一下钻进另一个枝头了……
就是这样的一只黄鹂，我已经有十八年没有见过了。
起风了，一瞬间，街边的凤凰花稀稀落，树叶也伴着这股久违的气息带着似有似无的节奏沙沙响。前一秒，还在天边的云，突然开始聚集，越来越厚越来越厚，最后终于变成一块无比厚重的磐石，那种威严与庄重是我从未见过的，沉寂的大地仿佛感知到了，一下安静了许多。
都说黎明前的黑暗，我半信半疑，就这让人快要窒息的气氛，无法相信还能见到明天的日出东方。抬起头，上方不断盘旋的墨莲确是如此的坚毅，且大得出奇，它慢慢变低慢慢变低，眼看就要吞噬了整个大地，心里不断祈求，还是抱有一丝侥幸，终究希望能避开这场无法预知结局的灾难。
人就是这样，总是要在大难临头才会让全身的麻木感到有一丝疼痛，我听到了离心脏不远处传来的嘲笑，所有的无奈涌上心头。
就在此时，一道光亮立在前方，还来不及欣喜若狂，耳畔传来一声巨响，震耳欲聋；紧接着又是一幕惊世骇俗的场面，黑色的幕布像是被什么不知名的利器撕开了一大个口子，那速度极快，一眨眼的功夫。
透过窗沿，连成线的雨水冲刷着世间的一切，那力道砸在身上生疼，生怕那些浑噩不被惊醒一般。霓虹灯下，那一个个手足无措的人们，仓皇而逃，像是犯了错的孩子在拼了命的躲避上帝的惩罚。
偶然间，一个身影出现在了我的视野，越来越近越来越近，那感觉竟是如此熟悉，唯一不同的是，他突如其来孩提般的啼哭声清晰的告诉我，他不过是一个孩子，少了光鲜多了友善。岁月不知枯黄了多少容颜，而我们却忘了来时的路。
不知过了多久，天空中突然有些许闪烁，雨停了，空气中夹杂着一股泥土的味道，格外清新。拨开云雾见月明，如果云知道，我想它是绝不愿遮住那月的光亮，让乌云蒙蔽了人们的双眼；如果风不再吹，又怎能驱散那些长久隐埋在心中的阴霾。这只是一个雨夜，仅此而已。
山里有许多蜂窝，主要是黄蜂窝和马蜂窝。黄蜂的个头较小，不轻易攻击人，倘若你不慎招惹了它们，就会受到“贴身照顾”，它们的毒针扎入皮肉，先痛后痒，肿起包来，半天都不会消。马蜂的个头较大，主动攻击一切进入它们领地的人畜，毒针又粗又长，倘若不幸被它扎入皮肉，剧痛加奇痒，肿起来的大包最终会溃烂，它的毒性是黄蜂比不了的，杀伤力显然要大许多倍。
有时，我和小伙伴一起上山扒柴或砍柴，会偶遇树丛中的蜂窝，照理说，惹不起，躲得起，我们距离蜂窝越远越明智，但我们太顽皮了，身体里藏掖不住的破坏力总在找寻突围的缺口和施展的机会，男孩子更是自然而然地想显示自己的勇气。通常，在捅蜂窝之前，我们会做如下的准备工作：找根长竹篙，要是身边没有现成的，就去砍一根一丈多长的竹子，削除枝叶，然后砍一根针叶茂密的松树枝，用它作什么？充当挡蜂盾牌。此外，我们还要扎好衣袖和裤管，用细藤弱枝编一个花环样的东西，戴在头上。待这些都准备妥当了，最为惊心动魄的时刻就要来临，我们两到三人，从不同的方向去捅黄蜂窝或马蜂窝，事先约定好了，一旦黄蜂或马蜂为了保卫家园，发动疯狂的攻击，我们就朝不同的方向逃窜，被分散的蜂群杀伤力将大为减弱。我们自以为万全之策能万无一失，实际上，蜂群突然遭到袭击，出于本能的反应，也要比人更聪明，它们才是真正的战斗民族，战斗经验极为丰富。
第一次捅蜂窝，我就付出了惨痛的代价，它们并没有分散追击，而是全部朝我飞来，我落荒而逃，竹篙早就扔掉了，手上的松枝只能照顾身前，无法防护身后和两侧，何况蜂群协同攻击是全方位的，上下左右前后，没有盲区，没有死角，我奔跑了几百米，它们依然穷追不舍，我裸露在外的脸颊和脖颈成为了它们集中攻击的标靶。我知道，今天捅了马蜂窝，没那么容易逃脱。这时候，我的“救星”出现了，何亮子家的牯牛在前方的山坡上安静地吃草，何亮子则猫着腰在草丛里捉蚱蜢。我哇哇大叫，舞弄着松枝，一阵风似地跑下山来，身前身后都是成群结队的马蜂，何亮子和他家的牯牛毫无防备，就被卷入战祸的漩涡，我的威胁骤然减轻了，牯牛被马蜂吓得撒足狂奔，何亮子则哭爹喊娘，双手捂脸，从高高的坡坎上跳下，一只布鞋已经跑丢，另一只也沾满了泥巴。我朝何亮子睃了几眼，他抱头鼠窜，哭叫声很瘆人。当然，我的情形更为糟糕，已经汗流浃背，精疲力竭，上气不接下气，喉咙里的哭叫声已经堵塞。都说牛跑不过马，但我看何亮子家的牯牛，跑出了它一生中最快的速度，只有战马和赛马才能超过它。
那天，我被马蜂螫了十多个包，回家搽了药，几天才消肿，消肿之前请了假，根本不敢去上学，怕人嘲笑我脸颊和脖颈肿得像猪头。何亮子也被马蜂螫了几处，消肿之后一两个月，都不肯理睬我。等到后来，我向他道歉，请他原谅，他才肯跟我讲话：
“你倒好，捅马蜂窝好玩，被螫了活该！我可是什么也没做，也被你连累，莫名其妙地倒了个大霉，你说我冤不冤？苦不苦？我家牯牛受了惊吓，两三天都不吃草，我爸都快急死了。下回你惹了祸，可别往家里跑，你就往狮子山的方向跑，要害人去害别人！”
我哪敢去害别人？很长一段时间，我都没再捅蜂窝了，父亲甚至调侃我：
“你长这么大，还是那次满头肿包的样子最好看！”
一个人会记住惨痛的教训，但能够记多久？时间长了，我又有了新的冲动。这回，不是在山间的树丛中，而是在家里的屋檐上，悬挂着一个不大不小的黄蜂窝，总有一年多，低头不见抬头见，我早就心痒和手痒了。父亲曾警告我：
“这只黄蜂窝筑在屋檐上，确实有点袭人，不过我们和平共处这样久，好像冇得事，你千万莫去乱捅，闯出祸来会收不得场！”
我在容忍，一直在容忍，但在容忍的过程中，我也同时在琢磨，如何一劳永逸地端掉这个黄蜂窝，让父亲对我刮目相看。
有一天，我又在门口观察和琢磨那个黄蜂窝，都出了神，二姐突然对我说：
“你还在打它的主意？我劝你莫在家门口搞事，上次你一个人被叮成了猪头，还好遮羞，要是你连累全家人都变成了猪头，尤其是老爸，我看你这一世都没办法交差了！”
必须谨慎，找到比万全之策更妥当的方法，对此我很明白，所以迟迟未动手，也是因为心存顾虑，所想到的那些方法全都有破绽。直到某一天，我脑子里有了灵感。于是我开始偷偷地准备东西。先把一条毛巾挖出两个洞，包住脸，只露出眼睛，然后挑了一根长短合适、粗细均匀的竹篙在一端绑好镰刀，然后找出一块育秧用的黑塑料缝成一个大袋子，套上同样大小的竹箍，留出手柄。说白了，我想用平日钓泥蛙的方式彻底解决那个黄蜂窝。
万事俱备，只等父亲和姐姐出门，我就采取“除恶打黑”行动。镰刀绑得很牢靠，我在屋檐边试了试竹篙的长度和灵活性，两方面都恰到好处。于是我戴上斗笠和手套，穿上长统雨靴和蓑衣，裹上只露出双眼的毛巾，全身上下都遮捂得严严实实，一只手拧着大塑料口袋，一只手举着长竹篙，镰刀真是锋利，毫不费劲就割断了黄蜂窝的连接处，蜂窝垂直坠入塑料袋口，我扔掉竹篙，将袋口用细麻绳扎住。整个行动于十秒钟之内迅速完成，可谓迅雷不及掩耳，黄蜂做梦都没有料到祸从天降，蜂窝就被连根拔掉了，漏网的最多也就三五只，而且它们也完全没有弄清楚状况，更别说发现敌情，蜂窝居然消失得无影无踪，这超出了它们的常识和经验。在后山上我早就挖好了一个土坑，准备了一堆枯柴，把黑塑袋里兜着的蜂窝放进坑中，然后盖几层厚实的干柴枝。这次火葬黄蜂窝执行得很彻底，可以说没有留下任何后遗症。烧完了，我将土坑填平，连灰烬的痕迹都丝毫未露。
有趣的情况在后头，我事前未声张，事后也未显摆。过了两天，父亲才发现我家屋檐下的黄蜂窝不见了，遍寻不着，偌大的蜂窝怎么会凭空消失？这太奇怪了。他问二姐和满姐，她们说不知道，他问我，我也说不知道。父亲没有找到任何蛛丝马迹来证明蜂窝遭到了人为的摧毁，他用疑惑的目光盯着我的脸颊和脖梗，也没见着被黄蜂螫过的印迹。
“崽伢子，你告诉我一句实话，这个黄蜂窝是不是你端掉的？你是如何端掉的？快讲给老子听，再隐瞒下去，你也难受，大家也难受。”
到了这个节骨眼上，悬疑也该揭晓了，我就把行动的细节一五一十地告诉父亲，他听完了，拍案叫绝。二姐却给我们泼冷水：
“几百只黄蜂被一窝端尽，你这是灭绝行为，太残忍了。黄蜂好可怜！”
“黄蜂是害虫，有什么好可怜的？”父亲抢先说出了我的心里话。
“这只窝里的黄蜂害过你们？”
二姐的质问令我和父亲面面相觑，我内心原本满仓的得意和骄傲也被二姐的质问扫荡得一干二净。我周全的计划、快捷的行动和圆满的胜果也都变成了一个杀气腾腾的阴谋，既不光彩，又不仁义。我抬头去看屋檐边，那里似乎天然就该有一个黄蜂窝，蜂飞蜂舞的盎然生机现在却被一团死寂取代了，刹那之间，我的成就感便黯然失色了，简直就是耻辱，令我羞愧和沮丧。
昨天晚上又待到很晚回家，虽然说没有人强迫，但是其实也是出于主动帮忙吧，但是总有人将这份好意视做理所当然。这让我多少有些心气不顺，就像我已经做了那么多东西了 ，但是为什么还要要求我去做更多？多劳多得这种理论好像不存在，只存在“能者多劳”。
最后让我觉得过分的是，明明早就完成了所有的任务，但是却是一副不愿意让你走的样子，硬是让你在旁边看着他修改你的作品。如果只是这样简单的修改，为什么不能再我离开的时候自己修改呢？最后无聊地干站着半个多小时，看着手机里面错过的巴士一趟接一趟，最后就会发现，深夜巴士虽然少，但是总会有机会遇上的。
于是就会觉得无所谓了，这样思考的话，反而是轻松许多。工作时间的多寡其实我觉得倒是次要的，而是你要求我迎合你的工作方式，故意浪费大家的时间，就会让人觉得，这真是一个过分的夜晚。
我不赶着去哪里，但是我最讨厌别人浪费我的时间。过去我很反感自己或者别人使用“讨厌”这个字眼，因为一切的事情，我们似乎都应该给他第二次机会，不同的角度，不同的态度下，我们似乎就能更好地理解对方。但其实是我最为恐惧自己使用这个字眼，因为着可能就会造成“偏见”。但是最近的我正在让自己练习更好地表达自己呢，怎么能因为语言不好，就放弃这些呢？
仔细想想，300小时我获得的东西是一些瓶装水，一份晚餐，一些唠嗑。我本来还可以获得一份老板的顺风车，但是拒绝了，深夜赶巴士，别有一番滋味呢。没有想着要客气，如果错过了这辆巴士，我会向你们求助的。
我喜欢帮助别人，但是又不想因为这样那样的委屈而让我觉得我不想再去帮助别人了，不想别人将这这种好意视做理所当然。也是一种同样矛盾的心情。
有过吗？有那么一个人，他总能牵动你的心，带着期待。一次又一次的期待他的出现，看到他的头像亮了，心里那个激动，该怎么形容。可却从不打扰，只静静的看着，虽然很心酸。这也是一种选择吧！那份悸动，只适合埋藏在心里。也许，期待久了，也就麻木了！ 因为喜欢着，就注定着受伤吗？期待到最后，换来的却是一次又一次的失望，何必这样执著着去伤害自己呢？总说我能忘记，我能放下，可又有谁能真正的做到放下呢。那伤，该如何愈合。
机会，错过了就再也没有了。 我给过你机会，可你却没有珍惜。又或许，你根本就不需要。 为什么，为什么， 所谓的一见钟情，钟的不是人，是脸，是吗？ 又有多少人能够做得到，坚持、守护一份永恒的爱情。 我不愿再去相信，谢谢你，教会了我不要轻易相信爱情。
一个太过执著的人，在爱情上，总会输得很彻底。越是爱，爱的越深，那么伤害也越大，不是吗？一个没有爱过的人，就没有资格说爱情吗？一个渴望爱，却也总是害怕受伤的人，是不是就无法拥有爱。
有时候，心，突然就难过了。没有理由，也无从寻找那忧伤的根源。只知道，心，很难受，很心酸！会掉眼泪，莫名的那种伤心。找不到出口。
对于那些伤害过自己的人，我们应该笑着去面对，让她们无地自容！是这样的吧，微笑地对每一个伤害过自己的人，要证明自己并没有那么轻易被伤到，甚至能活得更好。
当然，我们都是彼此生命中的一个过客。曾经交谈，却不曾在心中留下任何痕迹。我想说：如果你不在乎我这个朋友，那么我又何必去在乎你。
生活总是有这样的规律：一个人来看看、转身走了；又一个人来看看你的伤、后来也走了；这就是过客！所以我们要看淡！看淡这些过客——。这就生活！要微笑面对所有的不安！
你若离去，我绝不强留，不管亲情、友情，还是。
谁都没有资格怪谁；谁都没有资格让谁为自己停留；谁都没有资格要求别人在乎你；谁都没有资格要求懂你；谁都没有资格说谁是永不变的唯一；谁都不是谁的谁，你，唯有自己。
自私，也许就是人的一种本性吧！ 试想，当一个人对你自私时，那是一种怎样的心情！你是全心全意的对别人好，可换来的却是不理不睬！又或许是一顿骂。那种心酸也只有自己才懂。是啊，谁不自私。别人没有必要对你好，而是你自己傻傻的当真而已。所以，没有必要为了一个这样的人，伤心，难过。
我们总是怀着不安，想着能得到身边的人关注自己，在乎自己。每时每刻都有人陪在身边，陪你哭，陪你笑，但这何尝不是一种奢望。要知道，没有谁会一直陪着谁，总会有离开的时候，那时的你，或者她，各自一方。虽然相念，但只能怀念。
有一种情绪，说给自己听！ 自己倾听着心里的喜怒哀乐，发着呆，看着某一点，思绪飘远，想着那些关于回忆，快乐的、悲伤的、难过的、疼痛的，这些过往，都是自己内心的伤，促使自己坚强的理由。
谁也不能说完全了解谁！ 或许你跟某一个人相处很久、很久，以为自己够了解别人了，可你何曾知道，你们分开后，她或他她她的近况吗？ 是，也许她跟你在一起时，很开朗、快乐、没心没肺的。可当自己一人时，也许，她却是最沉默的那个，那个最害怕黑暗，最容易受伤的。这些谁又知道，谁又懂。
每个人都有自己的活法，你可以不认同，可以怀疑，但不能左右，因为这是别人的人生。 而你，也有自己的生活方式，你的人生完全掌握在自己手里。 你可以选择坠落、颓废、安于现状，可等你老去的某一天，你终究会后悔。 那时的你，只能在悔恨之中反省，却什么都做不了。
我们都是孤单个体，在奢望另一个懂自己的人出现之前，何不先让自己强大起来，足够保护自己，《·》不再脆弱。 那样，或许，之后所受的伤，也可以轻易的面对。
谁都不是谁的谁！每个靠近你的人，或许有的是真心的，或许有的是为了某种目的的，又或许是伤害你的，必须得够强大，来面对一切的一切，就算被忽略、被骗、被伤害、被人算计。
都该笑着面对，必须勇敢，面对所有。可以笑，可以哭，哭完后，擦干眼泪，对着镜子跟自己说：没关系，我足够强大，你们尽管伤。总有一天，我也能活得没心没肺。到时，我会一点一点的把所有的伤，全都加倍还你。
我记得第一次见到你的时候，就觉得似曾相识，我觉得你就像我走过的`丽江一样，阳春白雪。要是说你们这群人里面，最淑女的一位，我想是应该属于你的，简简单单的样子，落落大方，就像丽江的清泉，碧绿甘甜。
我觉得今晚我应该写写你们俩，一位像是丽江的甜美，一位就是像大理的艳丽。彩云之南的这两座城池，带着古城的气息，却又包含着艳遇的炫酷，形容你们再好不过。我想提到你们俩，我觉得我并不想用什么华丽的辞藻，淡淡的，轻轻的，就像是我在说一场故事一样，娓娓道来就好。
同样的，这也是我走过的两座城，我永远忘不了玉龙雪山的壮丽，也永远忘不了洱海苍山，走过的青石古道，踩过的缓流清水。忘不掉槐树下刻下的生死契阔……彩云之南，带给我太美的回忆，就像你们俩带给我深刻的回忆。用丽江大理写你们，总归是我的回忆，我还是觉得应该给你们俩一个昵称的，那我想蜜桃和乌龙茶应该再合适不过了吧。
我一直觉得彩云之南，是心得方向，哪里有苍鹰祥云，也有碧水蓝天，更让我觉得来到这里，就不得不去丽江，去过了丽江，又怎么不去大理，来到大理，又怎么能不看看洱海苍山。我也一直觉得蜜桃和乌龙茶是最配的，你看你俩一直是一个专业，俊男靓女，也不是不可啊。但是玩笑归玩笑，我用蜜桃和乌龙茶代替你们，并没有觉得你俩是不是应该是情侣。我只是觉得蜜桃如丽江般阳春白雪，淑美恬静。乌龙茶就像是大理般宁静，充满着惊喜。我觉得这是你们俩带给我的感觉。
我曾经答应过一个人，我说带你去大理，我会背一把吉他，坐在洱海边，把我们的故事说给她听，我说我会站在玉龙雪山，把我们的记忆带给苍山，我会走过丽江的每一条路，把我们的旋律弹给她听。我觉得蜜桃就像是丽江带给我的感觉一样，总是温文尔雅，总是慢慢向我说着你们的故事，我觉得这一次我选择蜜桃来教授音乐是最好的选择。我还是想看不看蜜桃跳一支舞，就站在玉河边就好，我想那婀娜的舞姿一定会被玉河记录下来，那样无论是千年百年，当我再一次路过的时候，我就会记起与你相处的那段时光，我也希望蜜桃能够选择自己的路，永远的开心快乐。
我承认我确实不喜欢喝乌龙茶，因为他永远不似红茶那么淡雅，也不会是绿茶那么爽口，总是依着自己的性格，傲视一切。也总是随着自己的性格变成你永远喝不到尝不出的味道，我想这也是那么多喜欢乌龙茶的原因吧，毕竟他总是会带给你意想不到的惊喜。但是我无比的爱着大理，我想念着洱海苍山，因为那里始终藏着许多故事，无论凄美还是浪漫，总归像乌龙茶一样带给我们不一样的温暖。所以我同样的会把最真的祝福送给乌龙茶，因为这回事我人生旅途中最美的一道风景……
彩云之南，总是会有着淡淡的忧伤——上关花，下关风，下关风吹上关花。苍山雪，洱海月，洱海月照苍山雪——大理的美就像是乌龙茶的惊喜。彩云之南，总拍那个是会带着满满的期待——最美不过让灵韵的爱情和流光溢彩的古城之夜不期而遇，让爱情围着熊熊的篝火随美丽的东巴舞翩翩起舞——丽江总是如蜜桃般甜蜜淑美……
今天的太阳很大，很暖。
跑到物业去拿快递的时候找了好久，圆通，申通，汇通前面一个字感觉都一样，写着写着就变成了一个口。小区的绿化很好。路边的茶花好像刚谢不久，掉在地上却还是那么娇艳。我很想躺在草地上，可是那草早已枯黄露出了下面的泥土。头倚着一根光秃秃的树然后把手放在头顶，透过指缝看着太阳，它没有盛夏那么热烈，也不及寒冬那般阴冷。只是很暖，暖的只想就此睡去。
以前听人说：夏天穿白色更凉，冬天穿黑色吸热。于是我就养成了怪僻。夏天偏爱白色，冬天偏爱黑色。于是后面的很长一段时间里我的衣柜里面都只有白色和黑色。有好几次我妈都说：女孩子谁跟你一样每天都穿黑色的，太老气了！我没说话，却依旧只买黑色和白色。后来我妈气到了，直接给我下禁令：以后不许买黑色衣服。之后她帮我买的衣服多是粉色，玫红和大红。我偶尔会穿，但那些颜色的衣服穿在身上却感觉始终不如黑色那般舒服。那时候我最讨厌大红，在商场里 一看到大红的衣服就觉得很俗，那是一种从心底产生的厌恶。所以我从不让她帮我买大红外套。就连红色保暖衣都很少穿。现在我对大红已经没有那么排斥了，却依旧不怎么喜欢。后来渐渐迷上了粉红。尽管我曾经一度觉得这种颜色非常幼稚。我迷上粉红却不常穿粉色的衣服，毕竟喜欢并不代表能够完全接受。只能说习惯真的很可怕。它早已深入肺俯。在心里扎根再难拨除。
回来的时候我特地绕到后门，拿起手机走到太阳和树叠的角度开始拍照，曝光度太高了，我重新调低了。照片上一棵光秃秃秃的树，树枝间穿插着一个发着白光的太阳。突然就笑了。我眼睛看到的太阳光是黄色的，可手机拍到的却是白色的。原来什么都是不确定的。白色的光，光秃秃的树怎么看都有点清冷，就像那年我在屋顶看到的月光。同样的冷。相对于其他的树我更喜欢松树。不为其他，只因它枝叶长青。一年四季都是一个样。不像其他的树，繁华过后 便要老去。最终留下一根光秃秃的树干。放在一起对比都觉得有点讽刺。拍照的时候旁边时有学生踩着单车结伴归来。他们大声地说笑，肆无忌惮。我很羡慕。我一直以为踩着单车和朋友一起出游是最幸福的事。可我现在还没有学会骑自行车。
爸妈一直说我好胆小，从小就不敢学自行车，等我想学的时候同龄的早就学会了，一个人更不想学。再后来被爸**着学的时候发现，我怎么也学不会了。有一次做梦，梦到我会骑单车了，跟朋友并肩在宽阔的大马路上一起去玩。我一直都在笑，笑啊笑啊就笑醒了。然后就再也睡不着。我很傻，有时候做梦梦到一半突然醒来，愣了一下又赶紧闭上眼睛想重新回到梦里，可我发现无论我怎么努力都回不去了。前一秒还清清楚楚的人物名字，这一刻却连脸都变的模糊。故事总是朝着相反的方向在走。
后来的后来我终于知道了，有些东西我追的越紧，它溜的越快。
初中的时候我发现我的皮肤很白很嫩，轻轻一掐便能留下一道红色的印子。同学总喜欢抱着我的手臂又揉又捏。在N次抗议无效之后我也随他们去了，横竖他们不敢太过分。坐在窗户边总天都有太阳照进来。我喜欢把手放在阳光下，然后我的手腕会变的格外白嫩，在阳光的照射下好像都变成透明的，连里面的细小血管都能见到。坐我后面的那混蛋总喜欢欺负我，恶做剧地说我的手像白萝卜，看到了就想咬一口。跟他吵过好多次，因为打不过他所以后来也由着他说了。其实想想那段时光是最简单快乐的。没有人会跟你讲好员工守则，没人理解经济危机金融危机工作危机。高兴了就笑，不高兴了生气，也不哭，让旁边的人为自己提心吊胆。好像一切都是那么的理所当然。
一直觉得我不是个恋旧的人。因为我没有一个特别留恋的人。大多时候我只是留恋那一段消失了的岁月。有人说我无情，我想，或许他说的是对的。我们都不过是别人生命里的过客，萍水相逢而后相识。可是这又如何？
转身过后，各自安好。