我多想说声我爱你
眼睛总是不争气
总是偷偷跟着你
想把爱你当做秘密
眼神却让我暴露无疑
试着控制着情绪
好给我们留些余地
从此爱你决口不提
所有的感情埋在心底
我多想说声我爱你
把心里话全说给你听
可惜你的心已被他占领
容不下我的爱再入侵
我多想说声我爱你
多想会有个奇迹降临
明明知道爱不会有黎明
而我还不愿醒
多想说声我爱你。。。
多想告诉你，我离不开你。
多少个爱，能表达我此刻的情绪。
多少次幻想能够回到当初。
多少滴眼泪能洗掉我们的以前。
做不到，忘不掉。。
幻想着。。
这一切都是梦境。
这一切都是幻想。
事实上。。
这不是梦境。
也不是幻想。
它是现实。。
现实是什么？
现实就是痛苦。
男生，女生的痛苦。。
现实的世界里。
只有痛苦才会对别人诉说。
只有伤感才想让别人同情。
就应不就应忘了爱。。
就应不就应断了情。。
至今没有答案。。
不好对未来失去信心。。。
又怕未来让自己悲哀。。。
人难道是为了感情活着？
感情是其一。
那为什么感情比亲情和友情更容易感动人？
友情可贵。亲情长久。感情是什么？
它究竟是什么？
它到底是什么？
不愿去想，不愿去猜。。
想等待。。等待你和我的爱。。
想放下。。放下艰苦的等待。。
到了最后。。
等待等成迫不及待。。
放下变成永远的等待。。
等待最后换来的还是伤害。。
好想说声“我爱你”
—写在父亲节的日子里
小时候只有人教我说世上只有母亲好，歌曲里也是这么唱的。到我大了的时候想说“父亲好，我爱你”的话却又怎样也说不出口了。
上中学的时候，母亲带着我去广场学习骑自开车。
母亲从上车、踏车、扶车等各个细节开始教我练习，最后我开始练习骑自开车。当我的车头向左偏，母亲就使劲在后面将车体向右掰，反之她就在后面向左掰。并不时地在后面提醒我，行不行，行的话她就放手了。我一听下意识地朝后看，车子很快就整个倒向一边，母亲几乎是将车子抱在了怀中，最终我没有摔倒。就这样练习了三个小时我感觉老是坐不稳，车头不是向左就是向右偏，弄得母亲是满头大汗，气喘吁吁。练习就此停下，母亲高兴地夸我真聪明，练了一个上午都没有摔跤。其实我知道母亲的付出比我摔一跤的痛要大得多。
下午换父亲带我去练习，母亲也一齐去了。
父亲告诉我别怕，眼睛朝前看，身子要坐正等等有关骑车的要领，有他在后面只管放心地去骑。这一点我还真的很放心，正因上午母亲扶着我都没有摔跤，何况此刻是体格强壮的`父亲。
一切很顺利，我在车上骑，父亲跟在后面“扶”着车子跑，一个劲地告诉我他不会放手。慢慢地我觉得车子骑得好快，感觉有点不对，朝后面瞥了一眼，看见父亲站在离我好远的地方冲我笑……。车倒下了，我摔了个仰八叉。
母亲和父亲同时冲向我。母亲抱起我，看见我膝盖处摔破了。留意地帮我擦拭沾在摔破处的沙子，朝父亲吼道去买创可贴。
父亲扶起自开车后，从衣服口袋里掏出早已准备好的红药水和创可贴。
就这样摔了一跤后，很快我学会了骑自开车。
上班了，第一次出远门离开家。母亲提前好几天将该带的、不该带的一个劲地塞满了几个包，就差没把她自己放到包里。又把塞满东西的包翻出来，检查有没有落下的。重复几次后，在父亲推荐下把东西列个表后放进去，母亲才与犹未尽地作罢。
临行那天，我看见母亲出门后就从兜里掏出手帕……父亲没让母亲送我。
父亲送我上车前，摘下戴在他头上刚买的棉帽递给我叮嘱道，北方天气冷，戴上它可御寒。我接过父亲递给的帽子，发现父亲穿着那身中山装，显得不是印象中的那么高大，体型好似要在腰跟处作画圆状，眼神也显得有点呆滞。
车子开动了，我离开了家。迷迷糊糊地坐了很久的车，我睡着了。
一觉醒来，已是夜里。我检查了自己带的行李，发现少了一个包。我一下子懵了，母亲给我的路费钱全在那个包里，我一向注意的就是那个包，睡觉前还将那个包朝自己的座位挪了挪，特意摸了一下还在包角处硬硬的钱袋子。
没想到第一次出门就遇到这回事，下车还要买车票、吃饭，显得好无奈。
下车后，我花完身上仅有的一个钢币，在车站附近路边的电话亭拨通了家里的电话。
父亲接的电话，我几乎是哭着向父亲说完了事件经过。
可父亲没有显得我预料中的着急或生气，他只是平静地告诉我，打开他给我的棉帽子里的封口胶布，没让母亲接电话说一句话就挂断了。
我打开棉帽的封口胶布，发现放在里面的5张10元面额的票子，想起父亲平时的一切，心里禁不住地哽咽。
此刻的父亲真的老了。吃饭时还是他的桌边鱼刺、肉骨最多，米粒最少，身上依旧穿的是他喜爱的中山装，只是说的话比以前多了好多。每次我探亲回家都会抽出一天去听父亲说话。好想找机会对父亲说我爱你，父亲却一个人自说自话没完。就这样我一向没对父亲说出这句话，也许父亲根本就不需要这句话。