在日常生活和工作中,很多地方都会使用到台词,台词是构成一个剧本的基石,是剧本不可或缺的因素。什么样的台词才让人映像深刻呢?下面是整理的小学生单口相声搞笑台词【经典7篇】,您的肯定与分享是对小编最大的鼓励。
老鹰怕鸡嗛,
老猫怕鼠窜,
老鸹怕天黑,
有肉……看不见!
凡事呀,都有一怕。您问我怕什么,我最怕我爸爸。我叫赵思齐,今年八岁啦。我生在北京,从小喜欢听相声、说相声,我今天给您说的是段儿单口相声,叫《老爸轶事》。
两个人说的叫对口相声,一个人说的叫单口相声。单口相声不好说,没有一问一答的,不好表现。您看一般小演员不敢说单口,我为什么敢说啊,因为我不是一班(般)的,我是二班的——二年级二班。
今天说什么呢?就说说我爸爸。论个儿头儿,我爸爸比我高;论饭量,我爸爸他比我能吃,论岁数儿,我爸爸比我大……,嗨,这不废话嘛!要论能耐呀,我爸爸和我不相上下!这可不是我吹的,是我妈妈说的。因为我爸爸不爱动脑子,不懂吧还装懂,一张嘴就走板了!
昨天晚上,看完电视,我忽然想起新闻里说的京津冀大北京经济圈,就问他:大北京经济圈是怎么回事啊?,我爸说,大北京经济圈啊,就是在手机上,建一个大的朋友圈,把河北天津的朋友全拉进来。国家要是发布了什么事,咱们一起点赞。我又问他:什么叫与世界接轨?他说了:“与世界接轨呀?就是呀,咱们国家的火车呀,世界上哪都能去了!”那我又问他:那WTO呢?他说:“孩子,这个有学问哪!这不是一般人能答出来的!这WTO哇是英语,WC哎,是厕所。WT,哎呀,WT?啊,这个就是带电梯的厕所!那O呢?,这O他是欧元!这WTO就是要上带电梯的厕所,你得用欧元!”
还有比这更可乐的呢!我问他:“爸,电脑为什么要用鼠标?”他说啦:“没鼠标哇,这耗子老围着电脑瞎转悠!”我问他:“上网为什么要用猫?”他说啦:“没猫可不行,没猫儿那耗子早把网咬成了个大窟窿了!”
为了给他找找面子,我只好问他点简单的!我问他:“为什么夏天天长?冬天天短?”他说啦:“嗯,这是热胀冷缩!”我问他:“猫比狗小为什么要长胡子?”他说啦:“这猫哇,他是狗的二舅!”我问他:“大象的鼻子为什么耷拉地?”他说啦:“孩子,这是地球吸引力啊!”
最让我妈生气的是:有一天哪,吃完了晚饭我们看电视。我国神州10号火箭发射成功!5、4、3、2、1!那飞船蹭的一下就飞出去了。一眨眼儿,它可就没影了!我就问他:“爸爸、爸爸!飞船怎么会跑的那么快呀?”他说啦:“它屁股都着火了,能不玩命跑吗?”您说这叫什么爸爸呀?气得我妈鼻子都跑嘴上面去了!我妈说:“你怎么拿起就说呀?啊?你真是猪八戒露肚皮(或鼓楼外的烟袋,一窍不通)——丢人带现眼啊!”
您说,在家里胡说也就罢了,我爸爸,在外边也不让我省心啊。有一次,学校开家长会。老师把我爸爸给留下了,老师说,您家思齐挺聪明,就是上课爱开小差。昨天我在课上提问,问秦朝的书是谁烧的,她愣说不是她烧的。我爸一听,赶紧给老师陪笑脸,老师您别生气了,不是我们烧的我们也赔,究竟烧了多少本,你告诉我个数……您说,就这样的爸爸,可让我怎么办啊。
打那次以后哇,他也觉得丢人了,后来还真改了。白天工作晚上学习,还和我一起学学外语。前二天愣用电脑给我妈写了一首打油诗:
神州变化大,
爷俩学文化。
不懂别装懂,
不做假行家。
亲爱的爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、大哥哥、大姐姐:
你们好!
今天哪,我给您说段儿单口相声。这单口相声比对口相声难说!这为什么呢?因为呀:这对口相声是俩人。小鸟喂食儿——一对一嘴儿;俩猴儿钜木头——一对一钜儿。单口相声是:竹竿儿钓鱼——单挑儿。瓜籽里睡个胖小子——就一个仁儿!所以呀,单口相声更难。我会的不多,这次相声大赛除了我没二份儿。您要是不听啊,得后悔一辈子!
我叫XXX,今年X岁整。生在东北,长在齐齐哈尔,从小喜爱相声,有两年艺齡,不是大腕儿明星,也就算个小腕儿萤火虫儿!今天说什么呢?就说说我爸爸。论个儿头儿,我爸爸比我高;论岁数儿,我爸爸比我大;论饭量,我爸爸他比我能吃;论能耐呀,我爸爸和我不相上下!这可不是我吹的,是我妈妈说的。因为我爸爸不爱动脑子,不懂吧还装懂,一张嘴哎走板了!
听说咱国家入市了,我就问他:“什么叫市贸组织?”您猜他说什么?“哎呀,那市贸你都不懂啊?市帽就是世界上卖帽子的地方呗!”我又问他:什么叫与世界接轨?他说了:“与世界接轨呀?就是呀,俺们国家的火车呀,世界上哪旮瘩都能去了!”那我又问他:那WTO呢?他说:“孩子,这个有学问哪!这不是一般人能答出来的!这WTO哇是英语,WC哎,是厕所。WT,哎呀,WT?啊,这个就是带电梯的厕所!O是O是,啊,对了,这O他是欧元!这WTO就是要上带电梯的厕所,你得用欧元!”
还有比这更可乐的呢!我问他:“爸,计算机为什么叫电脑呀?”他说啦:“因为他脑子里有电就叫电脑!”我问他:“电脑为什么要用鼠标?”他说啦:“没鼠标哇,这耗子老围着电脑瞎转悠!”我问他:“上网为什么要用猫儿?”他说啦:“没猫儿可不行,没猫儿那耗子早把网嗑成了个大窟窿!”
为了给他找找面子,我只好问他点简单的!我问他:“为什么夏天天长?冬天天短?”他说啦:“嗯,这是热胀冷缩!”我问他:“猫比狗小为什么要长胡子?”他说啦:“这猫哇,他是狗的二舅!”我问他:“大象的鼻子为什么耷拉地?”他说啦:“这是地球吸引力!”
最让我妈生气的是:有一天哪,吃完了晚饭我们看电视。我国神州2号发射成功!8、7、6、5、4、3、2、1呼!哎呀妈呀!那飞船蹭的一下就飞出去了。一眨眼儿,它可就没影了!我就问他:“爸爸、爸爸!飞船怎么会跑的那么快呀?”他说啦:“它屁股都着火了,能不玩命跑吗?”您说这叫什么爸爸呀?气得我妈鼻子都跑嘴上面去了!我妈说:“你怎么拿起就说呀?啊?真是大街上跑漏勺——到处沸点!”我爸爸这么一听啊,当时嘴没词儿了,脸变色儿了。猴儿舔芥茉——翻白眼儿了!
打那以后哇,还真改了。白天工作晚上学习,还和我一起学打字学外语。前二天用电脑给我妈写了一首打油诗:“如今变化大,儿子亲老爸,感觉还挺酷,very good!”
南北大街东西走,十字街头人咬狗,
拣起狗来砍砖头,倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九,嘴里喝藕就着酒,
从小没见过这宗事儿,三轮儿拉着火车走。
哎!您听这象话吗?
今天啊,我给大家说段单口相声,这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢?这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主,家财万贯,在北京城也是数一数二的人物。这老头呢,有俩儿子,大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静,为人非常的干练。这老二呢?为人到还可以,就是有个小毛病,好和口小酒。他好到什么分上呢?他把那床头上吊一个酒葫芦,晚上睡醒了就打开葫芦喝几口,上厕所也不好好上,把厕所门口放个酒坛子,上完厕所他都得喝上几口!
就这么着,他是天天喝天天醉,天天醉天天喝。
终于有一天啊,老头子不行了,得了重病,马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前,嘱咐完了后事,把大儿子单独留下了,和老大说:“我就要不行了,我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了,咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊!”老大点头称是。老头子说完就死了,俩儿子把老头的后事办完,老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊,老二这是撞上酒魔了!得请老法师做法驱魔,老大就相信了,叫我说啊,这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师,没成想这帮人是一帮二把刀啊,整天在家里念那个《葡萄经》。那位问了什么是《葡萄经》啊?其实就是骗子念的那:“吃葡萄不吐葡萄皮啊,不吃葡萄倒吐葡萄皮”!(念唱)其实他们自己都不知道自己说些什么!
就这么着,驱魔没成功,叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了,得晒酒虫子。三伏天呢同志们,就把个大活人用绳子吊起来晒啊,那受得了吗?甭管受的了受不了,老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
要不说呢,还是老大聪明,他叫人找了口大海缸,这位又问了什么是大海缸呢?大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢?您别急啊,听我慢慢讲啊!老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊,装好了就把老二仍进去了,还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了,然后又贴上封条,封条上写着:“哥哥上封只为戒酒,封起酒戒醉死活该”。这弄好后就走了,这可把老二高兴坏了,终于可以大喝一顿了,他在里面一边喝一边还唱:“醉死我不要紧啊,埋在那酒坊边呀,闻这大曲的香啊,我快乐就似神仙啊”!(唱),您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了,这要是把当家的醉死喽她还活不活啊!连忙就跑到那水缸边上,敲敲水缸,“当家的,你没事吧”?老二一听老婆来了,还乐了,“嘿嘿,老婆大哥封条不必开,你若是还有夫妻情,给我拿块咸菜来”!
他老婆一听:嘿!你怎么还喝呢?
相声是一门语言艺术。语言艺术有很多,有脱口秀、诗朗诵,还有三句半等等等等。特别是三句半,在咱们群众联欢当中,很常见。像“观众朋友大家好,欢迎大家来指导。甭管演的好不好——别跑”“今天气氛真高涨,大家把节目来欣赏。感谢领导到现场——鼓掌”。
其实三句半不是现在才有,从古时候就有这么个形式,不叫三句半,叫十七字诗,跟西方那十四行诗不一样啊,这十七字诗是四句,头三句每行五个字,最后一句俩字,这么种形式。这十七字诗谁做的最好呢?那得说古时候一位秀才,名字特别秀气,叫三狗。
有一年啊,三狗这县大旱。县官特地去求雨。三狗知道这事啊,就写了这么一首十七字诗:“县官去求雨,万民皆喜欢。昨夜推窗看,还干。”三传两传,传到县官耳朵里了。县官一听,还干像话么?刺政!抓起来。把三狗拿到大堂。“本县命你,作诗一首,夸夸本县。”三狗倒也不含糊“老爷坐大堂,衙役站两旁。为官清如许,米汤。”米汤那清的了吗?县官生气了,混账,来人,打他十八板。三狗挨打了,又作一首“作诗十七字,被打一十八,若写万言书,打煞。”县官一看三狗这模样,倒乐了,叫夫人,看看这活宝。夫人一出来,三狗又作上了:“环佩响玎珰,夫人出厅房,金莲三寸小,人胖。”把夫人也得罪了。县官一瞧,拉倒吧,问了个发配南阳。
临行那天,三狗的舅舅来了,三狗这舅舅说起来也是个文人,就是眼睛受过外伤,一只眼看不见,行动不太方便。听说三狗出事了,前来送行。爷俩抱一块哭啊,舅舅说:“要说你喜欢作诗啊,倒也难得,今天临行,咱爷俩作个诗,我说头两句,充军到南阳,见舅如见娘。”三狗对:“两人齐落泪,三行!”
今天演出啊太着急了,差点来晚了,出事了,我呀那个公交卡里头一分没有,每回上车的时候我就用那个卡假装刷一下,嘴里学(噔),就上去了,今天我还这样,往车上一坐(噔),司机给我轰下来了,我打的是出租车,给忘了,我这人呐就是节省,什么那些你们拿的奢侈品我都不认识那牌子,贾玲买一包嘛,迪奥的,不认识那牌子,拿拼音拼,贾玲你这包不错,d i a o雕牌,当然了,我身上也不是一件名牌都没有,您看看我这鞋,这个,我大爷的脑袋,老人头的,花了2万越南盾,合人民币20块钱,正经名牌,一点毛病没有,为什么这么便宜呢,一只38号的,一只42号的,我一算,我应该穿40号的鞋,38加42除以2正好40号,鞋不花钱,袜子不花钱,我那袜子买回来之后不撕商标,这样15天之内可以退回去再换一双,有一回我出门,我们街坊还说呢,方清平你走道怎么跟僵尸似的,俩腿合一块往前蹦啊,我说嗨,这袜子这商标啊缺德,把俩袜子给粘一块了,这要是撕开啊人就不给退了,我只能这么往前蹦。
在家吃那个零食不花钱,商场里不有那免费品尝吗,路过那糖果柜台抓一把糖豆搁嘴里了,服务员还拦着我,您不能吃,先尝后买,那是狗粮,替我们家狗尝尝,吃饭不花钱,从这个商店出来路过眼科医院,那天是国际爱眼日,眼科门诊搞活动,免费摘除眼球,我给我媳妇打电话,亲爱的,免费摘眼球呢,你说我摘不摘,我媳妇一听急了,摘啊,免费的还不摘,摘了好,你一只眼睛看电影去就能买半价票,多会过呀,赶上一实习大夫说什么也不给我摘,不过他倒给我提了一个建议,他说让我上火葬场看看去,那兴许有免费火化的,我也没客气,我说你先免费把我弄死,跟我贫嘴,我这人就是会节省,这是家传,我爸爸那辈就节省啊,我妈跟我爸说,哎呦老头子你看看我这梳子又掉一齿,买一新的吧,我爸急了,那么浪费啊,掉一齿接着用,用不了啦,掉的是最后一个齿,就剩一个木头把了,我小时候那个塑料凉鞋一过年就长一岁脚大了穿不了,我爸不给我买新的,拿火上烤,烤软了用脚一撑,大了,还能再穿,第二年又小了又烤又撑,一直撑到18岁啊,我那鞋都跟那塑料布那么薄了,还让我撑着穿呐,小时候就教育我,方清平你要学习那勤俭节约的人啊,千万别学那个司马光,败家子,把那缸砸碎了,一缸多少钱呐,学这个匡衡,凿壁偷光,省多少电呐,我挺听话,给我们家墙啊凿了一窟窿眼,我爸又给堵上了,隔壁是澡堂子。
大家好!好久好久没见到各位乡亲了!掌声响起来,我一激动就走上台。本来单口相声我一点都不会,可是区文联把我写在你们的节目单内。我人又长得丑,遗憾现在不是农村户口,不然住房补贴、计生补贴样样有!我只是胆子大,喜欢讲实话。今天讲的主题是“三化”。不是汉话、苗话和彝话,也不是假话、大话和空话,乡亲们一定记住了,是工业化,城填化和农业现代化,你想想,农业不发展,工业就减产,城镇建设就放缓!
从小长到大,今天感觉钟山变化实在大,我今年五十三,生在大河渡口村扁担湾,想当年,农村情况怎么样呢?交通运输基本靠走!社会治安基本靠狗!天气冷了基本靠抖!通讯联系基本靠喊!“粮站吃细粮,供销社吃白糖,食品公司猪大肠”。
现在不一样了,怎么个不一样呢?前几年是“要想富,多修路,少生孩子多种树。现在是钟山人民要致富,“三化要同步”。民富国强是出路,“三化”就像等腰三角形,缺了那边也不行。粮食丰收建设美,你看德坞到双水,山也笑来水也欢,以勒河到大湾,月照看到周家寨,富学乐美好实在。大河的以勒河一直看到汪家寨的新营脚,一点不比城里弱。新修公路又修道,乡村一下换新貌。皇粮国税全免征。医疗保险来支撑。孤寡老人有人照,安享晚年福气到。义务教育是“不买书不交费,住校还补生活费。农村孩子喜洋洋,阳光午餐校校都建伙食堂。”“农村的独生子女双女户,钟山区一万资金来补助,心里美滋滋,人到六十有工资。科技园万亩金银果,农村贫困有低保,医保能报销,农村跑公交,只是转车等得好心焦。电视电话家家闹,手机四处嘟嘟叫,各级领导真是好,为民办事好周到。争取资金投入高,修建水池安管道。红岩水库投资大,农家乐里变化大。要把农村变富饶,经济园区掀高潮,农村田间自动把水浇,吃水不用水捅挑。加速发展快转型,推动跨越奋力超。到了二零二零更风光,全国同步奔小康。党的恩情似海深,子子孙孙要记清。“绝对贫困”要消除,促进和谐惠民生。富裕文明幸福到,展望未来美在心。区委蓝图已绘出,努力拼搏奋力跟。宣传贯彻最重要,群策群力方知报党恩。明年钟山建更好,我一定回来说相声!最后,请允许我带领大家有感情的喊出我们的心里话,“爱我钟山搞三化,喜迎党的十八大”!谢谢!
今天说的这个故事,是明朝时候的事儿。
在山东临清有一家财主。家里有一个少爷,叫张好古。从小就娇生惯养,也没念过书。长大了,吃喝嫖赌,无所不为。天天儿吃饱喝足,提笼架鸟,满街遛。因为这个,大家伙儿都管他叫“狗少”。
有一天,张好古走在街上,看见一个相面的,围着一圈子人。他想看一看,刚往那儿一站,相面的一眼就看见他了,知道他是狗少,想要奉承他几句,蒙两个钱。假装看了看他,说:“这位老兄,双眉带彩,二目有神,可做国家栋梁之材。看阁下印堂发亮,官运昌旺,如要进京赶考,保您金榜题名。到那时我给您道喜。”
张好古要是明白,当时能给他一个嘴巴。因为他不认字啊,连自己的名字都写不上来,上京赶考?拿什么考呀?可是他这狗少的脾气没往那儿想。他想:“我们家有的是钱啊,要想做官那还不容易嘛。”他不但不生气,反倒挺高兴。说:“准能得中吗?”“决不奉承!保您得中前三名!”“好!给你二两银子。真要中了,回来我还多给你。要是中不了,回来我可找你没完。”相面的心里说:等你回来我就走了!
张好古回到家里,打点行囊包裹,带了些金银,还真上北京赶考来了。他也不想想,你连自己的'名字都不会写,就赶考?这不是浑吗!可是遇见那样社会就有那样事情。他动身那天就晚了,赶到北京正是考场末一天。等到了西直门,城门早就关了。事也凑巧,正赶上西直门进水车。明、清两代的皇上,都讲究喝玉泉山的水,叫老百姓半夜里由城外头往进拉水,还得是当天的,水车一到,城门开了。张好古也不懂啊,骑着马跟着水车就往里走,看城的也不敢问他,以为他是给皇上押水车的哪,就这样他进来了。
进了城,他不知道考场在哪儿,骑着马满处乱撞,走到棋盘街,看见对面来了一群人,当中间有个骑马的,前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。张好古这匹马眼神一岔,要惊,他一勒丝缰没勒住,这马正撞上魏忠贤的马。要搁在往日,魏忠贤连问都不问就给杀了,因为他是明僖宗皇上最宠信的太监,有先斩后奏的权力。今天魏忠贤想问问他,一勒马。
说:“你这小子,闯什么丧啊?”张好古也不知道他是九千岁啊!说:“啊!你管哪!我有要紧的事。”“嗬,猴儿崽子!真横啊!有什么要紧的事?”“我打山东来,我是上京赶考的,要是晚了进不去考场,不就把我这前三名耽误了吗?”“你就知道你能中前三名?”“啊!没把握大老远的谁上这儿来呀!”“现在考场也关了门啦,你进不去呀!”
“进不去我不会砸门吗?”魏忠贤一想:他就知道他能得中前三名,准有这么大的学问吗?不能!这是大话欺人,他这是拿学问唬我哪。随着说:“来呀!拿我张片子,把他送到考场去。”魏忠贤要看看他的学问怎么样。可是魏忠贤也浑蛋,你要看看他的学问,你别拿片子送他呀,你就叫他自己去得了。他这一拿片子,张好古倒得了意啦,本来他不认识考场,这一来有了领道儿的了。
差人带着张好古来到考场,一砸门,把片子递进去。两位主考官看是魏忠贤的片子,赶紧都起来了,这个就说:“这人是九千岁送来的,一定跟他有关系,咱们可得把他收下!”那个说:“不行啊!号房都满了。”“满了咱们也得想办法呀!你想九千岁黑更半夜送来的人一定是他的亲戚。
依我说,赶紧给他腾间房。实在不行,哪怕咱们俩人在当院蹲一宿哪,也得把他留下。”“好吧!那咱们就在当院蹲一宿吧!”这叫什么事!两位主考官把张好古让进来以后,他们俩人又嘀咕上了。那个就说:“咱们给他送题去。”这个说:“别去!咱们也不知道他温习的什么书啊?咱们要是给他一出题,他要做不上来,这不是得罪九千岁吗?”“那么怎么办哪?”“怎么办哪?这不是有卷子吗?干脆我说你写!”嘿!他们俩人全给包办了!写完了一想:“这要是中个头名那可太不下去了,得啦!来个二名吧!”张好古一个字没写,弄个第二名!
到了第三天,凡是得中的人,都得到主考官家里拜老师,递门生帖。全去了,就是张好古没去。他不懂啊!两位主考宫又嘀咕上了。这个说:“张好古太不通人情了。虽然他是魏王送来的,要没有咱们哥儿俩关照他,说死他也中不了啊。怎么着?现在得中了,连老师都不拜,这也太不通人情了。”“别那么想,咱们得冲着魏王。你想魏王黑更半夜拿着片子把他送来,这一定是魏王的亲支近派。将来他要是做了官,咱们还得仗着他关照咱们哪。他不是没来吗?没关系!咱们不会看看他去吗?”这倒不错,老师拜徒弟,倒了个儿了!
两位主考官见了张好古。说:“那天要没有九千岁那张片子,这考场你可就进不来了。”张好古也不知道哪儿的事啊,就含糊着答应。等他们俩人走了以后,一打听,才知道九千岁是魏忠贤。心里说:哎呀!要没有这张片子,考场就进不来了。他可没想他不认字!又一想:我得瞧瞧九千岁去!买了很多的贵重礼物,到了魏王府,把名片、礼单递进去。魏忠贤一看名片,不认识。
有心不见吧,一看礼单,礼物还很贵重。说:“叫他进来吧。”张好古进去一说:“那天要不是九千岁拿片子送我,我还真进不了考场。也是王爷福气大,我中了个第二名。”魏忠贤一愣,啊!真有这么大的学问?怪不得那天说那么大的话哪!既然有这么大的学问,将来我要是面南背北之时,这人对我有很大的用处啊。当时吩咐设摆酒宴款待。张好古足吃一顿,吃饱喝足,告辞,魏忠贤亲自送出府门。
这下子,北京城哄嚷动了,文武百官都知道了,大家纷纷议论:“咱们不论多大的官,谁进魏王府拜见也没送出来过呀?怎么新科进士张好古去了,魏王亲自送到门口哪?”那个说:“他是魏王的亲支近派。”“看九千岁把他送出来的时候,还是恭恭敬敬的,说不定张好古许是魏王的长辈。”“既然是魏王的长辈,咱们应该大伙儿联名,上个奏折,保荐一下。将来他要做了官儿,一定对咱们有很大的关照。”“对!”大家联名保荐新科进士张好古,说他有经天纬地之才,安邦定国之志,是国家的栋梁。皇上一听,说:“既然有这样的人材,应该入翰林院啊。”他又入了翰林院了!
到了翰林院,这些翰林都知道他是魏忠贤的人,又听说他是大家联名保荐的,大伙儿谁敢不尊敬他呀?有写的东西也不让他写,不但不让他写,大伙儿写好了,反倒给他看:“张年兄!您看这行吗?”“行!很好!很好!”就会说这么一句。不管人家问什么,都是“很好!很好!”就这句话他愣在翰林院混了一年。
转过年来,魏忠贤的生日,文武百官都送很贵重的礼物。张好古除去送了很多贵重礼物之外,他打四宝斋纸店又买了一副对联,可没写,拿着就进翰林院了,大伙儿一瞧。说:“张年兄,这是给魏王送的寿对儿吗?”“是啊!”大伙儿打开一看。说:“哟!没写哪?”“可不是吗。”
大伙儿说:“您来了一年多了,我们就没看您写过字,想不到今天我们要瞻仰瞻仰您的墨宝。”“不!你们写得很好,还是你们给我写吧。”大伙儿彼此对推,谁也不写,其中有一个人聪明。心里说:张好古别是不认字吧?当时他眼珠儿一转。说:“我写!”就编了一副对子,大骂魏忠贤,说魏忠贤要谋朝篡位,写完了说:“张年兄!您看行吗?”张好古一看说:“行!很好!很好!”还好哪!
这一天,张好古拿着礼物给魏忠贤去拜寿。魏忠贤把礼物收下,把对子挂上,还没看明白什么词儿哪,皇上的圣旨、福寿字也到了。魏忠贤摆香案接圣旨去了。所有来拜寿的文武百官都看见这副对子了,可是谁也不敢说,因为魏忠贤这人脾气不好。比如:有人骂他,你要一告诉他,说:“某人骂您哪。”他一听:“噢!他骂我?杀!——他骂我他一个人知道啊,现在你也知道了,一块儿杀!”您想这谁还敢告诉他呀!就这样,这副对子溜溜儿的挂了一天,魏忠贤愣没看出来!
又过了几年,换了崇祯皇帝。在魏忠贤家里翻出来龙衣、龙冠。魏忠贤犯罪下狱,全家被斩,灭门九族,所有魏忠贤的人一律杀罪。就有人跟皇上说:“翰林院有个学士叫张好古,也是魏忠贤的人。”
皇上说:“那也得杀!”旁边有一个大臣跪下了,说:“我主万岁,张好古不是魏忠贤的人。”皇上说:“怎见得呢?”“因为某年某月某日魏忠贤办生日,张好古送给魏忠贤一副对子,那词句我还记着哪。上联‘昔日曹公进九锡’,下联:‘今朝魏王欲受禅’。他拿魏忠贤比曹操啦!说他要谋朝篡位,这怎么能是魏忠贤的人哪?”皇上说:“那不是啊!”“不但不是,这是忠臣啊!”“好!既是忠臣,死罪当免,加升三级。”