小品 台词【2篇】

元旦晚会小品台词参考 篇1

元旦晚会小品台词参考

乙:都来了啊!我介绍一下,我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢?因为我跟别的医生不同,我最替病人着想。到我这里看病的病人,走着进来,爬着出去。(待观众笑毕)噢说错了,是爬着进来,走着出去。下面开始看病啊,喊一个进来一个

甲:自我介绍一下,我姓单,就是单独的那个单字,放百家姓里念善,国家的国,瑞雪的瑞,我叫单国瑞,这两天身体不太舒服,可能是感冒了,到名医这来瞧瞧,听说这个大夫,对病人特别负责,下个就该喊我的号了

乙:下一位,单口喘。

甲:(东本网版权所有张西望)谁叫单口喘啊?

乙:这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字!?

甲:就剩一口气了你看。

乙:还不答应……不答应我下班了啊!

甲:哎哎,那大夫我呢?

乙:噢这里还有一个,你几号?

甲:四号

乙:你就是单口喘啊!

甲:我叫单国瑞!看清楚点!

乙:哦对,单国瑞。

甲:什么眼神你看!单国瑞看成单口喘了。

乙:单国瑞!那里不舒服啊?

甲:我就是咳嗽,气喘。

乙:还不是,单口喘。这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了?(甲:四十一。)属什么?(甲:属牛。)一看就像!脸色发青,二目无神,瞳孔放大。(捏甲鼻子)叫一声,(甲:哞--)使劲!(甲:哞--)最近吃草怎么样?

甲:最近吃草不太好,一天只吃半捆草。

乙:我怀疑你感染的疯牛病。

甲:我怀疑你是兽医。(乙:谁兽医啦!)你兽医!我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢?

乙:好了好了好了,我反复讲了,我这个医生最替病人着想。你不愿意检查,你可以不检查。可你以后疯了不要怪我!

甲:疯了也是你气疯的。

乙:站好重新检查。(甲:又检查。)来,很多病人就是不配合医生。(揉甲的肩)这里痛不痛?(甲:不疼,大夫。)想清楚再回答,这是看病不是买菜!这里痛不痛?(甲:不疼。)不可能哪?这里应该痛嘛!(挤压甲太阳穴)这里痛不痛?(甲:疼,大夫。)这里不应该痛呀!这个问题很复杂啊!弯下去。(掐甲后背)这里痛不痛呀?

甲:大夫,您说是应该疼呢还是不应该疼呢?(乙:什么话!)我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。

乙:给我说老实话到底痛不痛?

甲:本来不疼,你掐得我疼。

乙:交钱去吧!

甲:哎。(走了一截又回来)大夫,什么时候我又交钱啊?

乙:你从看病到现在还没交过一分钱呢!

甲:交钱我有个说法。

乙:当然有说法啦,你不要误会,我是一个名医,我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。。这叫排除法,把你可能得的病统统都排除干净了,哪不只剩下感冒了吗!

甲:感冒倒是剩下了,可我钱没排除啊!

乙:这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要?(甲:什么最重要?)千金难买“健康”两个字。

甲:身体。

乙:这世上谁对你健康最负责?(甲:谁对我负责?)医生最负责任。

甲:大夫。

乙:你一辈子赚那么多钱干什么?

甲:你赚那么多钱干什么?

乙:还不就是看病么!

甲:还不就是看……我这一辈子给他赚着呢!你看见没有?

乙:什么叫给我赚着是给你自己赚着。

甲:大夫,我求求你,你给我看好了,我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺,宽六尺,正方形的,四个大字挂你们家门口,铁佗再世,好不好?

乙:呵呵……得等等,谁再世?

甲:铁佗再世,神医。都说你看得好……

乙:不对呀,我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧?是华佗!

甲:你比华佗结实多了你!

乙:你什么意思?

甲:你给我开个感冒药不就得了么。

乙:算算算了,这个人太少见了,(拿出一张纸)真一毛不拔,太不照顾我们生意人了!(给甲)照这个单子抓药去!

甲:这么快就给我开好药方了。

乙:这还开什么?都是复印的。

甲:(看纸,作呲牙咧嘴状,捶胸顿足)

乙:这明明是疯牛病嘛!你看见没有?

甲:大夫,你真不愧是神医呀!(乙:那是。)我一个感冒你给我开了五百多种药哇!

乙:应该的。

甲:别的大夫都是论片开你给我论斤开啊!我估计我活着是吃不完了,我准备发动我们全家人都来吃,子子孙孙吃下去,一直吃到二十八世纪,我就不信我吃不完它!

乙:好!这叫愚公吃药!

甲:这我都可以理解,大夫,你说里头怎么给我开了个高压锅?你说我是蒸啊,还是坐到里头?

乙:你这人怎么一点社会常识

《以貌取人》小品台词 篇2

《史记·仲尼弟子列传》中有个词语叫做以貌取人,意思是根据外貌来判别人的品质和才能。辽宁卫视20xx年春晚小沈阳、宋小宝、赵海燕、主演的《以貌取人》却是获得了观众的一致好评。今天给大家分享该小品的经典台词,欢迎欣赏!

《以貌取人》小品台词

安检员:你好,这位旅客,把手抬起来。

女旅客:啥意思啊?

安检员:把手抬一下,例行检查。

女旅客:哎呀,不就是安检嘛,查吧,仔细查查,好好搜搜,后边,左边,右边,我这还有身份证,89年的人呢?89年的,上边还有家庭住址,要不要电话号啊?

丑男:前边的不那么磨叽行不?

女旅客:吵吵啥啊?

丑男:干啥?查户口呢呀?

女旅客:那着急你飞过去呀

安检员:保管好你的贵重物品啊,过去吧

女旅客:谢谢

安检员:下一个

帅哥:素质

安检员:过。

丑男:真是的。

安检员:站这,过来,站这,站这。

丑男:干啥啊?

安检员:过来,手抬起来。

丑男:啊?

安检员:手抬起来。

丑男:干啥啊?

安检员:抬手,检查,抬手,抬高点,再高点

(丑男怕痒,大笑)

丑男:哎,别闹啊,我浑身全痒痒肉。

安检员:别笑。

丑男:给

安检员:别笑。

丑男:别这么整,你换下一项,你搜搜身得了。

安检员:鞋脱了。

丑男:啊?

安检员:鞋,鞋脱了。

丑男:脱鞋干啥啊?

安检员:鞋底太厚,怕有夹层,脱鞋。

丑男:就有个内增高。

安检员:哎呀,穿上吧,这味儿太大,身份证。

丑男:身份证,干啥呀?我实名制买的票,要不能进来吗?

安检员:对,还有车票,拿出来看看。

丑男:别闹了,前边唰唰往里进,到我班这怎么又脱鞋,又身份证,又检票的,干啥啊?

安检员:你能不能不喊,能不能不喊,注意点素质,大伙都瞅着呢。

丑男:吓唬谁呢?

安检员:公共场所。

丑男:谁瞅我了,谁瞅我了,谁瞅我了。

女旅客:哎呀)(妈呀,就那吵吵巴火的谁看不着哇。

帅哥:你的身高和你的声高不成比例呀。

女旅客:哎呀,长那么磕碜,还老吵吵巴还净事儿。

丑男:我吃你们家咸盐了,我还是用你家WIFI了?干啥呀?

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