随着曲艺的发展，传统文艺越来越受到小学生的欢迎。下面是语文迷小编收集整理的比较简短的小学生相声台词，欢迎大家阅读参考!
甲：大家好，我叫XXX，是四年级班的学生。
乙：大家好，我叫。。。(哭)
甲：你怎么哭了?
乙：期中考试没考好。伤心啊。。。
甲：别灰心，只要你好好学习就能考得好成绩。
乙：算了吧，我已经好好学习了，还是没考好啊!
甲：这怎么可能呢?难道考试的时候紧张了?
乙：(拍拍胸口)我的心理素质好着呢!怎么会紧张啊?(继续哭)
甲：好了!好了!别哭了，(乙继续哭，甲有些不耐烦了大声说)别哭了!
乙：有你这么安慰人的么?吓我一跳。
甲：我们得解决问题啊!哭有什么用啊?
乙：那你说怎么办啊?
甲：我们先来分析分析你那课没考好吧。
乙：(额额额)低下了头3课都没及格!
甲：我的天那(用手捂住脑门)!你怎么考的啊?科学也没及格么?
乙：没有。。。
甲：居然连科学都没考及格，肯定不认真背书!
乙：每次早读我都努力背书，坐在我对面的同学每天早上都被我喷得一脸口水，
现在她要求老师给她换位置呢。
甲：别吹牛，我来考考你，鸡是什么动物?
乙：鸡??(思考)我想一想啊，鸡。。。。
甲：你到底会不会啊?
乙：你别催啊，就快想出来了。哦!对了，鸡不就是会飞的动物么。。。
甲：瞎说，你家养的鸡能飞啊?
乙：好像不能，那你给点提示吧?乙：不用，不用。。
甲：鸡是暖生动物!
乙：对了，对了，我刚才就想说这个啊。
甲：算了吧，你真知道什么是暖生动物?
乙：肯定的嘛，不信你在出一个考考我?
甲：那么羊是什么动物?
乙：(不假思索)暖生动物!没错吧?
甲：什么?你见过羊下蛋的么!
乙：额。额。。
甲：你这个人啊!不谦虚，不懂就要问啊!怎么能不懂装懂呢。
乙：你才不懂呢。羊生小羊的时候，你家人会怎么照顾它?
甲：给圈里垫草。
乙：为什么要垫草?
甲：为了给小羊保暖啊!
乙：你看这不就是暖生么。。
甲：什么乱七八糟的啊?
乙：科学我确实没太记住!但是数学我可是有进步了。
甲：你考了几分啊?
乙：25分。
甲：这进步了?
乙：是啊，上次我才考了24分。这次25分，不就是进步了么?
甲：学习怎么能这样骗自己啊!
乙：你怎么说话跟老师一个语气?
甲：这是事实啊!学习就是要刻苦，扎扎实实的。
乙：可是我的名次也进步了。
甲：你考了第几名啊?
乙：倒数第二了。
甲：上次你是倒数第一，这次怎么是第二了?
乙：上次小明不是病了没来考试么，这次他来了，我就倒数第二了。
甲：你就这点追求啊?考了个倒数第二也能沾沾自喜。
乙：可是我学不好啊，有什么办法。(低下了头，哭)
甲：够了，哭有什么用。不通过自己的努力怎么能提高成绩?每天都只知道玩，考不好不是必然的么。
乙：恩，你说得有道理，我以后一定好好学习。我将来要上哈佛，上清华，上北大。
甲：这就对了。
乙：看了看表。5点了，我要回家去了。
甲：看书?
乙：五点啊，动画城开始放动画片了。
甲：嗨!!!!
甲：公司里年终总结要搞文艺联欢，庆祝我们的业绩又翻了一番，领导要求各部门准备节目，我们也不能落后啊，这不趁着没事我抓紧练一练。嗯…啊…
乙：大哥!你买保险吗?
甲：买什么保险?去、去、去，跟特务接头似的，看着就像个卖假药的。
乙：我们的保险品种很多。你们家房子塌了我们赔钱，你得病了我们赔钱，如果你死了赔的更多哪。
甲：你才死了呢!怎么说话哪?看你贼眉鼠眼的就不是什么好人，保安这是怎么回事?什么人都放进来了，赶紧带走!
乙：别、别呀大哥，俺可是好人啊!
甲：你是什么好人，你到底是干什么的?
乙：俺是“五大洲”保险公司的业务员，你就可怜可怜俺吧大哥，好几个月都没完成任务了。
甲：哈哈!今天你可找对人了，我看你真的.需要买份保险了。
乙：大哥你也看出来了?给，这是我的名片。
甲：胡二米?嗯、是有点迷糊。电话号码7474741，大伙听听这都是什么号码呀?谁敢买你的保险呀!
乙：请问大哥你是从事什么工作的?
甲：那你看我是从事什么职业的?
乙：嗯!像个领导?
甲：噢!小伙子眼力还可以。我是“四大洋”人寿保险公司的部门经理。我非常负责任的告诉你，如果你不赶快给自己买份保险，恐怕就来不及了。
乙：哎呀俺那娘哎，撞枪口上了。大哥缘分啊，同行啊!
甲：去!谁跟你是同行，简直是给我们保险行业丢脸。你这是买保险吗?我看就是买狗皮膏药的。这样下去，你的脑袋就不保险啦。
乙：对不起大哥，都是我心急话没说好。
甲：买保险有证吗?
乙：有大哥，我有结婚证、生育证，正准备考汽车驾驶证。
甲：谁问你结婚证、生育证了。
乙：还有独生证子女证。
甲：我问你有上岗证没有?
乙：考了几次没通过，正在托人办那。
甲：就你连上岗证都通不过，还想考驾驶证?
乙：是这样的大哥。俺表
哥说等俺推销保险挣了钱，他帮俺买辆汽车开着。
甲：你表哥是干什么的?
乙：是俺经理，叫胡大米。
甲：哦!闹了半天是一对迷糊。就你这点文化水平还想推销保险?能给客户解释清楚吗?
乙：我读过书的!都叫留学给耽误了。
甲：就你!还留过学?还真没看出来。
乙：啊!在小学留过四年哪，幸亏村干部帮忙才小学毕业。
甲：哎呀!你也算是小本啊，太有才了!
乙：什么小本啊，你别拿崇拜的眼神看着我，俺怪不好意思的。
甲：还挺会自作多情的。
乙：俺表哥叫我出门千万别说是小学毕业，就说是中专的。
甲：我是说就你是小学本科，你这个学历做保险是有点可惜了。你干多长时间了?
乙：快半年了。
甲：那你签了不少保单了吧?
乙：你等我算算，我老婆一份财险，我儿子一份意外伤害险，如果加上你就三份了。
甲：你加我干什么?我又不用你保险。我劝你啊，还是干点别的吧，你不适应这项工作。
乙：俺听说干保险挣钱多才干上的。
甲：你以为我们做保险的光是为了挣钱吗?我们也是为人民服务的，是为国家和人民负责的。你看到抗洪救灾了吗?
乙：啊，电视里看过，那是人家解放军叔叔干的呀。你们……
甲：是，冲在前面的是解放军叔叔，解放军后面的就是我们。
乙：解放军后面是老百姓的房屋和庄稼，怎么会是你们呢?
甲：解放军救的是老百姓的生命，我们保的是老百姓的财产。懂吗你!
乙：做保险是挺难的。
甲：其实，做保险并不难，只要你把它当作服务事业来做，就不会难。都是让你们些这样的“二把刀”给宣传坏了，并给群众造成了一些误解，影响多坏啊!
乙：我们也都是上门服务的。
甲：上门又让人赶出来了吧?
乙：可不是咋地。有一回我到一个小区推销保险，敲开门出来一个大姐，人长的挺善良。
甲：买了吗?
乙：听我说呀。我说大姐看你人长的挺福祥，家里也肯定有钱，你买份保险吧，你一旦发生意外还能给孩子多留点。
甲：这回买了吧?
乙：人家大姐态度很好说你等着，我拿钱去。
甲：高兴了吧?
乙：可不是咋地，别提多高兴了。一会大姐的儿子拿着棍就出来了，上来就打呀，不叫大姐拉的及时我就残废啦。别人做保险挣钱，我差点把命搭上。
甲：教训啊!为了你的生命安全和家人的幸福赶快改行吧，去找个适合自己的工作干干。只要你恳出力，干什么都挣钱。
乙：我以前烧过锅炉，还给人家看过大门，别的我也不会呀。
甲：只要你不推销保险，干啥都行。
乙：哎大哥!你不上班在这干什么?
甲：这不我们公司今年又根据人们的需要增添了一些新的险种，很受广大消费者的欢迎，因此业绩比去年又翻了一番，公司要搞庆祝活动，我在准备节目哪。
乙：这么说你们公司还挺好的?
甲：那还用说吗!以人为本是我们的服务宗旨，我们的口号是“平时少喝一口水，难时拥有“四大洋”。你快走吧，说你也不懂，我还要练练节目。嗯…啊…
乙：大哥!再等会，咱商量个事呗?
甲：你哪来那么多事?什么事快说，我忙着哪!
乙：你看我到你们公司干行吗?
甲：你?我们可用不起，你呀该干嘛干嘛去吧。
乙：好你不答应，我就天天上你们家吃饭。
甲：嗨!还让你讹上了。