在人类历史上，人自从有了语言之后，就出现了开玩笑的语言。起初，人们通过口传播。后来，有了文字，许多笑话就被记载下来，编书成册。今天小编在这给大家整理了一些笑到肚子痛的笑话，我们一起来看看吧!
1、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
2、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
3、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
4、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
5、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
6、西红柿走在街上，被一辆小汽车压扁了，于是它变成了柿子饼。后来又来了一辆卡车，它就变成了番茄酱。
7、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
8、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
9、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的!
10、关于明天的事，我们后天就知道了。
11、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
12、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
13、你一定要和她好好走下去，我坐车。
14、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
15、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
16、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。
17、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸!
18、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!
19、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?
20、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
21、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我!
22、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
23、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
24、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
25、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
26、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症!
27、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
28、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，那可是锅先动的手。
29、很多人与人之间的关系，都是从“我可以认识你吗?”开始，而以“我总算是认识你了!”结束。
30、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
31、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
32、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
33、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
34、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
35、充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。
36、哥只不过是个局，而你却入了迷。
37、情人节就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
38、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
39、特别能吃苦，我只做到了前四个。
40、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
41、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
42、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了，就差买车了。
43、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
44、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
45、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
46、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗?
47、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱!
48、心情不佳的时候，我就三更半夜给闺蜜们打骚扰电话，把她们吵醒了，我就能睡着了。
49、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
50、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
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1、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，溜一溜，看谁不爽咬两口。
2、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。
3、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
4、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
5、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
6、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
7、实在不必厚着脸皮壮着胆子耐着性子攒着劲儿去取悦一个不可能在一起的人。
8、站在我面前骂我，那说明牛逼，背地里埋汰我那是你吹牛逼!
9、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
10、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
11、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
12、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
13、古人云，你二或者不二，二就在那里，不三不四。
14、当全世界都不要你的时候，记住还有我，我也不要你。
15、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。
16、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
17、你来了，我并珍惜，你要走，我就不留你了。
18、当一个男的对你不再啰嗦了说话有水平了恭喜你你已经失去他了。
19、在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。
20、“如果你的情敌掉到水里，而你又会游泳，你会怎么做”“在她旁边游来游去”
21、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
22、“比萨斜塔为什么是斜的?”“因为它没有喝脉动!”
23、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”
24、当你解不出数学题的时候突然抽掉你的笔帮你解的男生特么帅炸天。
25、永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线。
26、做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。
27、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
28、我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。
29、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!
30、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与、
31、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。
32、打开电脑我们如此接近…关上电脑我们那么遥远。
33、你一贯的让自己的私人情绪大过天，还指望让谁爱上你。
34、痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
35、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
36、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
37、才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。
38、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
39、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
40、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗?电风扇默默地摇了一晚上的头。
41、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了
42、熄灭了烟说起了从前，前半生就这样吧还有明天。
43、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
44、分手前的想念是十分思念，分手后的想念是纯属犯贱!
45、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：
46、我要让全世界的人都知道，我很低调
47、就算失败99次，我也要继续努力，凑个整数。
48、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
49、什么是安全感?就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。
50、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
1、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作!
2、如果你让我找一个给你打电话的理由!我想你一定会失望的不我有那么多个理由。想听吗?等会接我电话好了!
3、一天，毛拉问阿凡提："你将来打算怎样为国王效力?""我至少可以为国王挖掘坟墓。"阿凡提回答道。
4、八戒应聘，老总问你有职称吗?八戒骄傲地说：净坛使者!老总：净痰屎者?哦，那就去清扫厕所吧!
5、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。——以后一定要对女朋友好一点，毕竟她已经够瞎了!
6、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动，原来你在冬眠啊!
7、有6个男人要过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们要怎么安全过河?一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。
8、我的眼睛追随着你，我的目光一直盯在你的脸上，不能转移，你就让我靠近你一下吧，你脸上的蚊子我非得打死它不可!
9、谁是世界上最可怜的人?答：炮兵连炊事班战士!问：为什么?答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
10、八哥会算术。一人问1+1?八哥答2，1+2?八哥答3，1+3?八哥思考。那人傲慢：4!八哥惊喜：你都会抢答啦?
11、愿不愿意把你的幸福交给我一次，我保证会用满满的爱，把你喂成一只小肥猪。
12、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
13、理发店里，一顾客对理发师抱怨道：你把我的头发理成这样，我要怎么出去啊?理发师：没关系的，本店兼售帽子和假发!
14、熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意。熊猫男伤心气愤地说：我们都快灭绝了耶，还不结婚!
15、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。
16、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。所以，真的没必要那么期待iPad3，说不定将要发布的是iPad2B。
17、好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开!把你藏起来，只准和我一个人相爱!
18、有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪!
19、闲言碎语不能阻挡对你的爱，胡言乱语不能说清对你的爱，只有轻言细语，才能得到你的爱。
20、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!
21、小王刚才跟大王说："等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
22、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了!
23、有个女人说愿为我死，她说：你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子，她说：这辈子不可能了，下辈子吧。
24、我好不容易才抓到你，怎么可能轻易放你下来啊!因为那时我心里只有一个念头，就是保护你，如果我就这样死了，你不要难过，也不要哭!
25、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事!
26、一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改!
27、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
28、对不起，我不小心把电话簿删了!你是沈金并吗?还是刘茫或者秦寿?难道是梅仁幸?如果都不是，那你一定是朱投!朱投!
29、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱!
30、在大学里，谈恋爱叫上班，失恋叫下岗，移情别恋叫转行，失恋还没重新开始找对象叫待业，失恋后重新再谈叫下岗再就业!
31、上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友?
32、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱!
33、必须坚持"进门都是客，逮住宰一刀"的经营特色，以保证我店持续200%的高额利润。
34、去发廊洗头，看着这坨，手机拿不稳Duang砸脸上，给我洗头那妹子笑的喷我一脸鼻涕，尼玛!要不是天气冷我会原谅你?
35、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我!
36、在这特殊的日子里，所有的祝福的问候都带着我们的爱，拥挤在您的酒杯里，红红的，深深的，直到心底。
37、甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么?已：过期的药。甲：不对。已：农药。甲：不对。已：假药。甲：笨蛋!是炸药!
38、你有点灵气，我有点傻气;你有点秀气，我有点土气;你有点香气，我有点酒气;如果你生气，我不会发脾气。
39、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来!
40、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩x。对你唱了一首：长大后我就成了你!
41、在街头散步，路边一位阿姨问："小伙子，擦皮鞋不?"我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。
42、如果你上厕所，我愿做你的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
43、儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说：我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢。那谨慎呢?第二天换一家饭店就是谨慎。
44、屎壳郎蚊子谈恋爱，郎：你啥职业?蚊：护士，打针，你呢?屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
45、最近我发现开始喜欢吃鸭血粉丝汤了，不是说饭多好吃，每次听老板喊谁的粉丝?我就喊我的!冷不丁我也是有粉丝的人了。
46、下班部分是老婆的，上班部分是将司的，中间部分是情人的;醒着是将司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的!
47、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药。哎!可是我还是思念你!
48、日，给你温暖;月，给你温馨;我，给你祝福。祝你快乐密集像雨点!烦恼飞去像流云!忧愁灭绝像恐龙!幸福甜美像蜂蜜!
49、男女的区别;女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
50、一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎!此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。