优美伤感散文随笔

为了记录自己的情感变化,可以借助作文的书写,以此将自己的内心感受书写下来。那么,你有了解过作文吗?下面是由小编给大家带来的优美伤感散文随笔7篇,让我们一起来看看!

优美伤感散文随笔【篇1】

一直以来,喜欢一个人静静地做,静静地看,静静地听,静静地想......谁也不知,平静的湖面下,正掀着怎样的惊涛巨浪。

生活在静寂的光阴里,将一切,只在心底沉淀。

不知不觉间,心事,在潮涨汐落的过程中,悄悄地风化,散落为一粒粒铺在心上的沙。

每一粒沙子,或许是一段难忘的经历,一个鲜为人知的故事,一个永远思念的人,一段过往的喜悦或忧伤。

每粒沙子,是一个个冬眠在心底的记忆。每当遇到与之关联的事物与场景,便如春风吹醒万物,在心里复苏,辗转反侧,不休不止。殊不知,却硌着了人的心,让它一牵一牵地,隐隐的痛。

许许多多的沙子,在心底日积月累着。心,因此变得沉重,却也久经历练,变得坚强。

最近的人,却未必是最懂得的人。有时,咫尺,堪比天涯。

只有一个人,可以让你心甘情愿地,打破沉静,如同丢弃那件无光无色清浅素淡的外衣。让长期积存凝固的语言和泪水,如江河绝堤,倾流而下,瞬间,便冲走了那层层堆积的沙。

优美伤感散文随笔【篇2】

一整个的假期也就这样浑浑噩噩的,后知后觉的过完了。从6月9日开始,然后在不不久的将来结束,最后慢慢的走进大学的生活。这就好像一场事先被安排好的戏,没有一丝的悬念,慢慢的走入早就被预定好的轨道,不容我们有一点一滴的更改,最后被归于命运…………

早就不会或者是不愿意去抱怨了,少了一些年少的轻狂,也少了一些我们对于生活的热爱。只是想或许就应该这样吧。在脑海里构想好了一切,然后一步一步的去实现,虽然中间处了很多很多的事情,或许看开了也就好了,也就没事了。

前天结束了北京之行,看到了北京的歌舞升平,即使是繁华落尽,凡间的喧嚣胜过整日整夜的寂寞和落寞。我们都存在于这样的浮世中,每天依然有规律的生活着,或也有太多的抱怨,但也会淹没在这歌舞升平的世界中。存在了太多太多的落寞和寂寥。有时候我真的很想写些东西给你,一天两天构想好了一切,然后在提笔写的时候,我怕了,真的怕了,我也不知道我究竟怕什么,或许只是单纯的怕以后真的会成为陌生人吧,所以我迟迟不敢下笔在写,也不知道该写些什么,也许我也不知道以怎样的一个姿态面对你吧,我承认我很胆小。

我确实不是一个善于规划自己的人,我也想不出十年,二十年之后的我是一个什么样的人。或许要不了十年,我就已经不在人世了,这个没人知道,没有人能预知未来。

真的很想一个人安安静静的能呆上一会,没有任何忧伤,没有负任何担。真的太累了,我们身上背负了太多太多的东西。累了,真的累了。我只有尽力去做到最好,因为我不想让我爱的人,和爱我的人失望。我知道我不配。你的一个信息可以让我高兴好久好久,只因为我真的很在乎你,可是你知道吗?

我头上的白头发好像又多了愈多,别人询问我只是笑笑说少年愁,我知道那个微笑很苦涩很苦涩。可是又有谁知道我在愁什么,心里有太多太多的不舍,放不下和压力。我真的很想很想休息啊,没有一切的负担,单纯的只是想休息,可以笑的很干净,像一个孩子。真的好累。我总是想真正放下些东西,可是我真的放不下,舍不得。你们总看到我的笑,可是谁又能真正的了解我难过的一面,这就像是向日葵,永远朝向着陽光,身后却是一片又一片的黑暗。悲伤的东西像是阴影,在心里埋下深深种一子,只要有黑暗,他就不停的生长。黑色永远是他的信仰。

有的时候真的很想大哭一场,可是想想又觉得自己可笑,或许我只是背负了很少的一部分,没有足够的沉重,没有足够的大,没有资格去悲伤去哭。或许我真的太脆弱了,自嘲地笑了。不是人人可以吃到棉花糖的。太多的时候只想要喝酒,然后忘却该忘却的,记住该记住的。

可笑的我还做着简简单单的梦,该醒醒了,这是你要的世界,而我总想拥有一个自己的世界,一开始只是想简简单单,认为你就是我的世界,可是我错了,终究是我世界太小,放不下的,或许是我的世界太过于简陋,充满失望和悲伤,你嘲笑般的不肯进来,因为你觉得我不配吧。不要说我很好。我很好,你为什么不要。因为我不好,我心里有数,我怕害而逃避了,我要逃离这样的一个世界。

我想要一种干净而又温暖的微笑,真实而又坚信,鼓励而又安慰,毕竟我还是一个孩子,我只想用我的真心来换取你的真心,这样无尽的悲伤真的好累。浮世的喧嚣,我一直仔细聆听和感受,因为我只想看见你的歌舞升平,即使繁华落尽,你也是我眼中最美的歌舞升平。

又是一个情一人节到了,已经习惯了一个人,仅仅只是习惯了,这个节日真的给我一点关系也没有,我只想当做一个过客,平静的看着一对与一对的路人。我不要那样甜言蜜语,也不要这样的海誓山盟,我只想当一个平静的看客,过客,看着渐渐的黑暗淹没整个世界。

发现自己真的好累,好累。

浮世的歌舞升平是最繁华的寂寞。

优美伤感散文随笔【篇3】

你知道吗?我昨晚又梦到你了,梦中的你一如既往地帅气,你背对着我,坐在那家我们常去的咖啡馆常坐的位置,我进门径直朝着那个位置走去,却看到了你,我就愣在那儿停顿了好久,然后你转过头来看到了我,你朝我笑,我鼓起勇气试着向你走近,却始终走不到那个位置,眼睁睁地看着你近在咫尺,却偏偏难以靠近,最后直到你消失不见。

我猛然醒来,睁眼,漆黑,宁静,我放空了几秒,然后才终于认清你已经离开我的事实。是啊,已经离开了。

都说,梦中梦到的人,是因为心底觉得离得好远,所以我才会想要在梦中再见见你,可是,在梦中你也离得我好远,我怎么也靠不近你。

也许是在用这种方式告诉我,分开了就不要怀抱希望,现实,梦中都不能。

我们在一起时,身边的朋友都知道,爱你,是他们都知道的事情,后来分开,只有少部分人知道,可是没有人知道我还爱你,这是属于我一个人的秘密。

后来的我一直单身,有时候朋友开玩笑说“你是不是还没有忘掉他”我说“怎么可能,我这么拿的起放的下的人,早忘了。”回答的干脆利落,以至于他们都信了,说的多了,连我都几乎信了。

可是,那为何会在听到你的名字时心头一震,为何会在不经意间想起你的时候心底隐隐难受,为何会在街上看到一个和你相似的背影心脏漏停一秒,为何总是会入我的梦,又为何对后来身边出现的男生都无感,直至今日,你依然是我拒绝别人的理由。我没有在等你,却还是喜欢不上别人。

会偷偷地跑到你的空间,因为当时在一起的时候微信还没有如此盛行,那时候会要求你弄成情侣头像,关联qq号,设置成情侣空间,有空了就一直在你空间留言,后来我们的qq不再关联,你也换了头像,换了空间装扮,清空了所有留言。我偷偷地溜进去转了一圈,然后默默地删除访问记录。想知道你的消息,又怕你知道我还在惦记。

会偷偷地跑到你的城市,在我们经常走过的那条小路转转,呼吸着这座城市的空气,吹着和你一样的风,算不算相拥?

也会一个人背着包到处旅行,记得和你说过很多想要去的地方,你总说等咱有钱了,想去哪去哪,你总说等有机会了,去很多地方。可是直到分开还是没有去过任何一个地方,我一个人走走停停,看一起说过的风景,而你在哪里?

在一起两年的光景,用了三年的时间念念不忘,回忆比经历还要长,该说自己太痴情还是太想不开呢?

其实有时候我们的内心远远没有表面那么潇洒,背影一转身就可以,而心里的空缺要怎样去填平?离开后的日子我瞒着所有人爱了你好久好久,我想这应该是我说分手的代价吧。但是该偿还的三年时光已经够了吧,剩下的我只想活给自己看。

以前总希望你能来,会突然站在我的面前,会给我打电话让我到楼下给我惊喜,会轻轻地说一句“别来无恙”可是现在我不想要了,那些无处安放的情感就让它各自归位,你别来,我一个人也无恙。

优美伤感散文随笔【篇4】

秋风微凉,落叶轻轻的飘落,身在异乡的我不仅让我想起了远方的你。

那个傻傻的,可爱的你,不知现在是否和我一样在回想我们的曾经。过去的我们好像经历了好多,仔细想想却没有什么轰轰烈烈的。只是偶尔在看到一份小吃,一部电影或是一句歌词的时候会情不自禁的想到你。

怀念一个人听说最先怀念的是相遇,可是我早已忘记了与你相遇的过程。脑海里只剩下了与你在一起的吵吵闹闹以及最后的分离。

有一种关系是既不想做情侣又不想给别人,于是就一直暧昧不清。曾经我们彼此的朋友也总是把我们往一起去凑,一直想组我们的cp,只是我们总是笑笑罢了。我们也曾说过永远,只是那个永远是永远的朋友罢了。

我们在玩笑中度过了一年又一年,你也一度成为了我的绯闻男友,身边的人总是说你喜欢我,只是那时的我情商太低,总是不相信。在我的心里我们只是朋友,最好的朋友,在我心里早就习惯了你。在这期间我喜欢过别的男生也谈过恋爱,只是你总是默默地陪伴在我身边,一直不曾离开。我以为我们会一直这样走下去。只是所有的所有都只是我以为。

那年高三,学业任务真的十分紧张,我的家庭又突遇变故那真是我人生中最痛苦的时光。在那时,你一直默默陪在我身边,即使那时的你也是同样的忙碌。我可能永远也忘不了那年每天一包的牛奶,那偶尔的水果以及小零食。冬天到临时的小手套,护手霜,甚至生理期时的红糖以及暖宝宝。这一切的一切都温暖了我冰冷的心。那时我想,和你在一起也不错,除了你我可能再也找不到对我更好的人了。爱情最后的结局都将会变成亲情。我们这样也不错。

虽然我这样想了,可是现实真的来临有有些不知所措,有一天你突然的一封信,打破了我寂静的心。我记得你说,如果我找到我的如意郎君你就祝福我,给我包一个大红包,如果多年后找不到,就让我嫁给你。当时我的心突然被刺痛了,我没想到你会这么傻。我是彻底被你感动了,爱情那么难得何必强求,与其去追求那虚无缥缈的东西,不如把握好眼前的幸福。

其实最令我感动的是你喝醉酒的时候,我记得你第一次喝醉酒拉着我不放,拿着酒瓶着说我不要你喝时的场景,也记得大半夜喝醉酒给我打电话述说心事的场景,记得那次你说着说着勾起了我的伤心事,我还记得那时你说过的一句你管。可能你早就忘了吧,可是我真的很感动,可能从那时开始你就成了我生命中最重要的人之一。以至于后来你说高考后我们就在一起,我就自然而然地答应了。

高考后的一段时间,我们真的在一起了,中间发生了一些事,我也就不提了。这时的你是我的男朋友,我很不高兴你和别的女生走的太近,我吃醋,我生气,我翻你手机,小女生干的事情我全干过了,甚至领着闺密斗小三,可能只是我以为的小三。可是我却觉得我们的关系和从前一样,没什么变化,不像普通的情侣一样,没有甜言蜜语,也没有缠缠绵绵。最后的那段时光,我真的很犹豫,我们该何去何从,在临上大学的前一天我终于提出了分手,一切的一切都该结束了。

其实,我早就应该想到过今天,毕竟当初我选择在一起,就是贪图的你的温暖,我明明知道我们之间可能没爱情,最后却贪图那不可能的爱。也许从一开始我就错了。可是我的高傲不允许我再回头,我原先的人生准则告诉我分手就该断的干干净净。五年的朋友,不到两月的情侣就这样从此陌路。

可是,那天你偶尔的一次聊天让我莫名难受。可是我依旧不想放弃我原先的坚持。可是那天深夜,你找我聊天,我知道你又喝酒了,你说我们真的不能做朋友了吗,你说你一直想找我聊天,你说你想我。再那一瞬间我哭了,在说分手的时候我没哭,可是在那一瞬间顿时泪奔。我和你聊了许久,我已决定做回朋友,只是我却没正面回答,可能我心中依旧有障碍吧。后来,我十九岁生日的前一天,我打算对十八岁划上圆满的句号,终于正面回答了你的问题。

也许,我们再也回不到曾经,也许我们以后的关系只是止步与普通朋友,但我们好歹不是陌生人。结局虽不圆满,但这就是青春。希望我们从此都能各自安好,找到真正属于自己的某某某。

优美伤感散文随笔【篇5】

平仄萧风乎来,辗转怀思难眠,偶寄两徐盈绪,望月得闲安寝。

夜凛凛,云遮遮,无月的冬,冷感不觉。偶然的凭栏,引动了温度的触觉,思绪仿佛瞬间石化,竟丝毫未觉悄然染指的时光。那一年,花香染衣,逐风清浅,岁月摇摆的秋千在眼前轻度,荏苒着青春年少,偶然伊人的倾笑,微微荡漾,滟了花儿。那一年,红林霜叶,暮霞深浓,光阴飞渡的秋知在眸下艺舞,蹉跎着泡沫芳华,偶遇佳人的温情,浅浅浮沉,醉了若叶。那一年,花叶焚得冰寂,匆匆了君颜,未及的丝竹声,藏埋了一纸空文,留响半帘风铃。

也许缅怀并不是一种泽厚的感觉,杜撰的回忆,失了那份随遇的偶然只是徒增桑感罢了。也曾想象易安小令般的婉约,相宜初晨,巧遇红药香径,摘一朵清照置卿发间,撩挽青丝,眉黛还羞,低唱隐约。也曾想象幕遮轩竹的浓挚,相濡曦时,偶见北窗青岚,携一竹平野眉叶画下伊人倩影,念留一纸凭思。也曾想象,呦呦鹿鸣,食野之萍……

但这些都是杜撰的缅怀,强逐的想象,纵然美好,也是虚妄,不如真实沧感来得痛快、淋漓。

许是红尘太过缭绕,身处平凡犹会清浊,半生半熟之间,心情总会变得坎坷不平。这一世,花红叶绿,所以盈芳有泪;这一生,花落叶枯,所以相依归去。若历程的四季尤是淡然,那一笑便可言之倾城了。

今生若相识,那么来世便不会相知,这是缘。今生若相知,那么前世便不会相识,这是情。若叶似君,知秋已然是卿了。

优美伤感散文随笔【篇6】

某年、某月、某日,晴,我在从前等你……

时光如梦,恍然离下;朝花夕拾,尽是枯萎。从前,我爱你!

庄严的殿堂,洁白的`婚纱,新郎绅士的将戒指戴在了新娘的无名指上,俯身亲吻了新娘的额头,随后道出一句:我爱你。新娘脸上幸福洋溢,露出两个浅浅的酒窝。这个画面经常出现在我的梦里。

那年那个酷热的夏天,我考上了省城的高中,家里父母忙于工作,抽不出时间送我到学校,我自己一人提着两大包行李坐车来到学校门口,当我把行李提下车时,我才发现自己第一次来这,根本不知道要去哪,而且还有两包行李,顿时让我有些不知所措。

“喂!学生,需要帮忙么?”。阳光下一张帅气的面孔进入了我的视线

在一个陌生的地方,遇到了一个陌生的男孩,我本应该警惕的,但看到他身上的校服,让我立即消除的警惕出于礼貌,我屡了屡额前的刘海回答道:“我是新生,第一次来这里,请问我该去哪里报道?”

他提起我的两包行李,走吧,跟着我,带你去报道,顺便在帮你把行李送到宿舍。

之后他带着我报道,然后帮我把行李提到宿舍楼下。“你自己提上去吧,男生不能进女生宿舍”。他有些不好意思道。

这是我们第一次见面,我们交往后,我还问过他,当时为什么会来帮我。

那年那个酷热的夏天,马路旁站着一个身穿白色连衣裙的女孩,精致的花边衬出白皙的双腿,修长挺拔,玲珑的曲线完完全全的勾勒了出来,女孩一脸无助,这一幕出现在他眼里,他便忍不住想要上去搭讪,可是却没有什么借口,当看到女孩身旁的行李时,他便直直的朝女孩走去。

喂!学生,需要帮忙么……

时隔多年,每当我想起那个夏天,嘴角都洋溢起幸福的微笑。

我们两个在一所学校,虽然不在一个班,但是我们每天都能遇到。不知是他有意还是无意,每天放学我总是在同样的地方看到他,他看到我总会给我一个特别阳光的微笑,同样,我也会给还他一个灿烂的微笑。时间久了,我也养宣了习惯,每天放学,就算不用从那条路走,我也会绕路过去,同样,每次过去都能得到他一个特别阳光的微笑。

就这样,不知不觉我们都上了高三,没有了高一高二那种轻松的学习环境,还有几个月就要面临高考,所有人都开始奋发图强。放学,几乎所有人都是拿起书,飞快的冲回宿舍继续学习。而我,仍然每天都会绕路过去跟他见面,几年不变的是他还是会给我一个特别阳光的微笑,同样,我会还他一个灿烂的微笑,每次除了远远地微笑,我们不会说一句话。有几次我想上去跟他说话,可他冲我微笑后,就转身离开了。

突然,有一天放学,我还是照常去与他碰面,可是却没看到他,我以为他有什么重要的事,可能迟到了,可是我等到宿舍快要关门了,他还是没有出现,那天我特别失落的回到宿舍。

接下来一个多星期,我都没有再看到他,仿佛他突然就人间蒸发了,最后我开始慌了,终于我忍不住去他班里问他学生。得到的却是他一个多星期前就请假了,再也没有其他消息。

高三紧张的学习氛围让我无法抽出时间去想他,可是每天放学,我还是会去那条路等他。

高考前一个月,还是那条路,我看到了那个熟悉的身影,我再也忍不住跑了过去,责怪的问道:“这么久你去哪了,我每天可都在这里等你。”

“对不起!”他开口道:“做我女朋友吧?”

我想也没想便答:“好啊!”

他突然伸手捧着我的脸俯身吻在我的额头上,我出奇的没有阻止他。

那年,我们18岁。

高考过后,我如愿考上了自己理想的大学,而他却连最普通的大学也没考上。

去大学的那天,他帮我提着行李,送我到车站,上车前,他猛然抱住我,我也紧紧抱着他。

汽车发动,夕阳下,他冲着车内的我又发出了一个特别阳光的微笑,同时,我也冲塔发出了一个灿烂的微笑。他猛然喊道:“等我一个月,一个月后,我去找你!”

我听到后,眼角忍不住划过一丝眼泪。

一个月后的一天,我因为要出校办点事,刚刚走到大门口,便看到屹立在校门外马路边那道熟悉的身影,我迅速朝他跑去,狠狠抱住他。

“傻瓜,抱这么紧,还怕我跑掉啊!”他轻轻在我耳边说道“笨蛋,我想你了。”我不争气的眼泪再次划过脸颊。“嫁给我,你愿意吗?”他认真的问道。“嗯,好!”我擦了擦眼角的泪水含糊不清的道出两个字。

那年,我们19岁。

不久后,他在我学校附近找了个工作,还租了个房子,时不时的做些好吃的送到学校给我吃,朋友们都特别羡慕我有一个这么好的男朋友。还让我看紧点,不然小心被她们抢走,为此我还担心了一阵子,可发现,每次他到学校来给自己送好吃的时候,从来不会看别的女生一眼,只是认真的看着我吃完,然后跟我聊聊天,就会离开学校回到他的出租屋。我就慢慢放心了。

两年后,我上大三了,也开始在外面实习,本来准备自己租个房子,可是他告诉我让我去他那里住,我想了一下,便欣然答应。

一间简易的屋子,两个房间,一张桌子,两把椅子,一台旧电视机和一些生活用具。本以为男生的房间都很乱,本来简易的屋子里却收拾的干干净净。我跟他一人一个房间,每天他出去工作,我出去实习,晚上回来,他就会给我做些好吃的。生活虽然简单,但却无比幸福。

一天傍晚,下着大雨,电闪雷鸣,我实习完回到出租屋,刚刚打开门一阵浓密酒气扑面而来,我差点被熏晕,往日干净整洁的屋里,到处都是啤酒易拉罐,看着他房门开着,不断有酒气传出,我慌忙的跑进他的房间,眼前的一幕,让我伤心,看着往日那个阳光帅气的大男孩,现在满身酒气,躺在满是易拉罐的地上,帅气的面孔上沾满了泪水和酒水,他为什么会如此痛苦?当我看到他床头上的一张黑白照片,照片中一男一女,男的跟他长的很像,照片还放着一份遗产证明书

我总算知道,高考前,他为什么会突然消失。那一天,他父母开车出差,路上遇到车祸,双双遇难。

我突然感觉很心碎,发生这样的事,他竟然一直没告诉我,一直一个人默默的承受着。看着此时他,我心里很生气同时也非常担心。我想将他扶到床上,他也很配合地让我把他扶到床上。

我将满屋子的易拉罐收拾干净后,打了一盆热水,认真地擦着他脸上的泪痕,他全程一直默默地看着我,将他脸擦干净后,我转身准备离开,他一把拉住我,然后他的嘴狠狠的堵住了我的嘴。我稍作挣扎,便也任由他去。

外面下着大雨,电闪雷鸣,出租屋内,我们相互索取着……

那年,我们21岁。

从那以后,我们就住到了一间房,每天他出去工作,我出去实习,生活照旧,每天我们都很幸福。

一年后,我工作稳定,但有一点不好,就是我被调到别的城市里去工作。

离开的时候,还是他送我到车站,同样拥抱,亲吻,我上车后,他给我一个特别阳光的微笑,同时,我也还给他一个灿烂的微笑。汽车启动后,他冲我大喊道:“毕业了,我就娶你。”我听到后泪流满面。

现在我怎么都想不到这一个微笑一个承诺对我来说将会是永恒的。

分隔两地,我们每天都会通电话,电话里大部分都是我在讲,他在听,他时不时会嘱咐我,让我好好照顾他未来的媳妇儿。为此,我也感觉特别幸福。

几个月后的一天,我跟他打电话,没人接,我以为他有事,便也不想扰打他,想想他事他应该会给我回电话的。可是我等到晚上,他却仍然没给我回电话,我有点气他的气了,便打算,他就算给自己回电话,自己也不接了。当做给他的惩罚。

几天后,我发现他居然这几天没有给我打电话,最终还是我忍不住再次拨打了他的电话。可是电话里面传出的却出你拨打的电话已停机。这时我心里面急坏了。

回到公司,我马上向领导请假,准备去一趟他所在的城市,但是领导说公司现在正是缺人的时候,一个月后才能准我的假。

十几天后,公司的会议上,一个陌生人的号打到我的手机上,在开会,我准备挂掉时,突然发现是他那个城市的号,我立马接听,然后向领导说了声:“对不起。”然后走出会议室。

“喂,请问你是哪位?”我心中有些激动

“喂”电话那边传出一个熟悉的声音。

我瞬间知道是他,“你什么情况,为什么一直不打我电话。”我大声说道。

“我们分手吧!”他沉声道。

“你说什么?”我感觉我听错了。

“我们分手吧!”他仍然沉声道。

“是不是,因为我工作的原因,那样我可以辞职,现在立马回去跟你结婚。”感觉他是认真的,我有些急了,眼中突然充满泪水。

“……记得照顾好自己”

我已经忘记了说话。

“你会一直想我吗?”

我还没说话便听到……嘟……嘟……电话那边传来了挂断的声音。

一瞬间,我的眼泪再也制止不住,花花的流了下来,我回到这边公司分的房子里,关上门,大声的哭了出来,算上今年,七年了,七年的感情,就这么破碎了,我不甘心,我要去找他。我要当面问清楚。

一个月后,公司准了我的假,我简单的收拾了一下,便踏上他所在的城市。

几天后,我到了他工作的地方,可是他已经不在这了,他的老板说,他早就辞职了,说是要回家准备结婚。

过了很久,我依然没有他的一点消息。直到有一天,又是哪个陌生的电话打来,我迅速接听,电话里传来一个妇人的声音。

妇人:“你是他的女朋友?”

我:“对,我是他女朋友”

“他在我这,你过来看看吧,唉!”妇人叹了口气报出了一个地址。

我发现那个地址就在我工作的城市,我迅速下楼,拦了一辆出租车,跟司机说了下位置。

几小时后,出租车,开到了一个小型公寓楼下,我下车,地址上说是三楼,我直接走进电梯,按了下‘三’。电梯缓缓上升。

‘咛’我走出电梯,迫不及待的朝一扇门走去。按了下门铃。

不久,一个中年妇人将门打开将我迎了进去。

进来后,我看到一个小型祭祀台,上面摆着水果,祭祀台上挂着一张黑白照片,照片里面的人脸上挂着特别阳光的微笑,而我盯着照片眼睛却再也无法移动。

孩子命苦,爸妈走的早,现在自己也走了。我翻看他遗物的时候,发现他手机里面只有一个电话号码,打电话,接电话,基本全是你。我是他的亲戚。中年妇人道。

“喂!学生,需要帮忙么?”。阳光下一张帅气的面孔进入了我的视线。

我屡了屡额前的刘海回答道:“我是新生,第一次来这里,请问我该去哪里报道?”

“对不起!”他开口道:“做我女朋友吧?”

我想也没想便答:“好啊!”

他突然伸手捧着我的脸俯身吻在我的额头上,我出奇的没有阻止他……,曾经的一幕幕全都出现在我眼前。这次我却没有哭。

“姑娘,来了,就在这吃个便饭吧。”中年妇人端上来三个小菜,两碗米饭对我道。我盯着照片出神,突然有人跟我说话,我回过神来,见中年妇人饭菜都已经端上来了,我也没有拒绝。跟中年妇人坐下后,一边吃一边把我跟他发生的事一件一件讲出来。全程我没有掉一滴眼泪。饭后,我想中年妇人辞行。中年妇人将一个盒子递给我,说这里是他的遗物,让我好好保管。下楼后,我打开盒子,看到里面厚厚的病例表,再也忍不住,眼泪破框而出,哭声撕心裂肺。

原来他……

我爱你,但我却不敢说,我说了怕我立马就会死去,我死后,我怕没有会比我更爱你。某年、某月、某日,晴,我在从前等你……你在哪?

优美伤感散文随笔【篇7】

你知道吗?我昨晚又梦到你了,梦中的你一如既往地帅气,你背对着我,坐在那家咱们常去的咖啡馆常坐的位置,我进门径直朝着那个位置走去,却看到了你,我就愣在那停顿了好久,然后你转过头来看到了我,你朝我笑,我鼓起勇气试着向你走近,却始终走不到那位置,眼睁睁地看着你近在咫尺,却偏偏难以靠近,最后直到你消失不见。

我猛然醒来,睁眼,漆黑,宁静,我放空了几秒,然后才终于认清你已经离开我的事实。是啊,已经离开了。

都说,梦中梦到的人,是因为心底觉得好远,所以我才会想要在梦中再见见你,可是,在梦中你也离得我好远,我怎么也靠不近你。

也许是在用这种方式告诉我,分离了就不要怀抱希望,现实,梦中都不能。

咱们在一起时,身边的朋友都知道,爱你,是他们都知道的事情,后来分离,只有少部分人知道,可是没有人知道我还爱你,这是属于我一个人的秘密。

后来的我一直单身,有时朋友开玩笑说“你是不是还没有忘掉他”我说“怎么可能,我是拿的起放得下的人,早忘了。”回答的干脆利落,以至于他们都信了,说的多了,连我都几乎信了。

可是,那为何会在听到你的名字时心头一震,为何会在不经意间想起你的时候心底隐隐难受,为何会在街上看到一个和你相似的背影心脏漏停一秒,为何总是会入我的梦,又为何对后来身边出现的男生都无感,直至今日,你依然是我拒绝别人的理由。我没有在等你,却还是喜欢不上别人。

会偷偷地跑到你的空间,因为当时在一起的时候微信还没有如此盛行,那时候会要求你弄成情侣头像,关联qq号,设置成情侣空间,有空了就一直在你空间留言,后来咱们的qq不再关联,你也换了头像,换了空间装扮,清空了所有留言。我偷偷地溜进去转了一圈,然后默默地删除访问记录。想知道你的消息,又怕你知道我还在惦记。

会偷偷地跑到你的城市,在咱们经常走过的那条小路转转,呼吸着这座城市的空气,吹着和你一样的风,算不算相拥?

也会一个人背着包去旅行,记得和你说过很多想要去的地方,你总说等咱有钱了,想去哪去哪,你总说等有机会了,去很多地方。可是直到分离还是没有去过任何一个地方,我一个人走走停停,看一起说过的风景,而你在哪里?

在一起两年的光景,用了三年的时间念念不忘,回忆比经历还要长,该说自己太痴情还是太想不开呢?

其实有时候咱们的内心远远没有表面那么潇洒,背影一转身就可以,而心里的空缺要怎样去填平?离开后的日子我瞒着所有人爱了你好久好久,我想这应该是我说分手的代价吧。但是该偿还的三年时光已经够了吧,剩下的我只想活给自己看。

以前总希望你能来,会突然站在我的面前,会给我打电话让我到楼下给我惊喜,会轻轻地说一句“别来无恙”可是现在我不想要了,那些无处安放的情感就让它各自归位,你别来,我一个人也无恙。

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