怀念父亲抒情散文(最新7篇)

父亲的爱是威严的沉默的忧郁的深远的。让你的思想即使沾上肮脏的污垢也能焕然一新。下面是小编辛苦为大家带来的怀念父亲抒情散文(最新7篇),在大家参照的同时,也可以分享一下给您最好的朋友。

怀念父亲的文章精品:怀念父亲 篇1

时间过得好快,,转眼爸爸已经离开我们几年了。爸爸的离开在当时我没有多难过。因我知爸爸的离开对于爸爸是幸福的,因他可以不必在承受肉体的痛苦,可以带着他的灵魂去另一个美丽的国度,在那里我想爸爸一定能找到他想要的美\他想要的幸福。所以我很坦然的面对了爸爸的离世。

现在的我不知为什么越来越想念爸爸,也许是自私吧!爸爸离开了,我才体会到爸爸对我的一生倾注了多少爱\多少关怀,对我又有多少期待。想来很惭愧,对倾注自己一生爱的爸爸自己又做了什么呢?想来心里一阵酸楚,一阵自责。

爸爸的一生是辛酸的,从小的时候就知道爸爸是个孤儿,从来不知道自己的亲生父母是谁,为了回报养母的恩德,付出了好多辛苦,却从没有一句怨言。

爸爸是个很乐观的人,可我知在爸爸的笑容背后有多少压力,多少辛酸和苦楚。中年的爸爸看上去就象花甲老人,都是为了我们这个家呀!不为了我们,他怎能老的这么快,又怎能这么早的离开人世呢?

曾记得爸爸在病重其间是那么坚强,病痛无情的折磨着爸爸,爸爸却从未说过一声痛,直到最后一刻爸爸还是坚强的不打镇痛剂。爸爸临终前的放心不下我们,和那一声轻轻的关心我们的话语。让我愧疚的低下了头,无言却泪如雨下,爸爸养育了我三十几年,这三十几年来我曾怨过他,曾不理解过他,可爸爸都用他那无私的爱包容了我。爸爸给予我的爱像汪洋,可自私的我不曾说一声谢谢。我只短暂的照顾爸爸几个月,回报给爸爸的爱不及汪洋的一滴水,可爸爸却是那么满足,那么欣慰。在爸爸面前我显得那么渺小,那么狭隘。

爸爸离开时看我的眼神我一生都无法忘记。我知道那里包含了太多的爱,太多的放心不下。我发誓我要给家人更好的生活。不只是为了自己,还是为了爸爸可以在另一个世界了无牵挂的生活。

我孤独寂寞的游走于人生的路上,爸爸您知道吗?在我悲伤失落的日子里没有了您的理解与爱我是多么的无助啊!爸爸我知道,只有您的爱是无私的,只有您的爱对女儿是毫无所求的。您走了,留给女儿的是无数的愧疚与无数的不舍。

多少漆黑的夜晚,我望向星空。希望爸爸也同样在看我。爸爸您在另一个世界还好吗?女儿很好,请不要牵挂。爸爸,现在的我已经长大,也学会了照顾妈妈和家人,尤其是你最最牵挂和放心不下的小孙子!我会代你好好的去爱他,爸爸,女儿真的好想你。。。。。。

原天下所有的儿女都能在父母的有生之年给予他们更多的爱。因为父母是世上最伟大的人。不要在自己的内心里留有愧疚。。。。。。

怀念父亲抒情散文 篇2

父亲走了十几年,我对他的思念却丝毫未曾停止。假如世上真的`有来生,那么,我还要做父亲的女儿。虽然,中国人不像外国人那样善于表达,但父亲对我们的爱,却是让我们实实在在从心里感受得到的。

小时候,父亲每天都要抱我坐在他那辆“凤凰牌”自行车前面的横杠上,载我到镇上的茶馆吃早茶,这是广东人的一个习惯。因我爱看船,所以每次父亲都挑一个临窗的位置。从那望开去,西江河上来来往往的船只就能让我高兴得喜笑颜开。一边吃着点心,一边看父亲把空烟盒的包装纸撕开摊平,在上面题一首古诗或画一只小鸟。几岁的我,竟也学会了好几首唐诗。

记得七岁那年刚入学的第一天,父亲用自行车载我到了校门口。他用粗糙的大手替我理了几下我乱蓬蓬的短发,又用纸巾帮我擦干净了鼻涕。看了我一会儿,说:“在学校要好好听老师的话,嗯?”我胡乱地点了点头,就背着新书包蹦蹦跳跳地走进学校了。在走廊的拐角处我无意中回头,竟发现父亲还没走。我也没细想,便走进课室了。现在想来,那时的父亲可能正在担心他的小女儿不知会不会闯祸,或者是将来会不会成材吧。但我最终,还是让他失望了。

八岁那年,我因病住院。父亲怕我无聊,不管多忙,每天都坚持前来陪我。他总是变戏法似的弄点小花样来哄我开心。有时,他会摘些芳香的玉兰花,或买两个气球;有时,他会给我画几只小动物,甚至还专门到市区买了一个洋娃娃。这个洋娃娃,我至今仍然保存着。因为,它代表着父亲的一份爱女之心。

但世事总是不尽如人意的。就在我们一家人过着虽清贫但不乏快乐的日子时,命运之神和我们开了一个邪恶的玩笑。从此,我们的命运随即发生了不可逆转的改变。

那是在我十二岁那年,父亲受人连累,被卷进了一宗官司。尽管所有认识父亲的人都相信他,认为他没罪,但无情的命运还是硬生生的拆散了我们这一家人。世上最痛苦的事情,莫过于生离死别了。我永远不会忘记那天,我亲眼看到父亲被警察带走。父亲从我脸上读懂了我的恐惧和委屈。他努力装出一贯的笑容问:“欣,你吃饭了没有?”我眼睁睁地看着他,喉咙里竟发不出一点声音。后来发生了什么,我也茫然不知了。或许,我的大脑在强迫自己逃避这可怕的记忆吧!

父亲在给家里写的第一封信里谆谆叮嘱母亲,要她在“六一”儿童节那天给我买一件礼物。只要我喜欢的,都要尽量满足我的要求。但是父亲啊,女儿已经上初中了,“六一”儿童节已经不再是我的节日了呀!

再次见到父亲时,已经是几个月后了,四叔和二哥带我们母子几人去探望他。在监狱接待处的那棵菠萝蜜树下,我见到父亲被一个叔叔引领着出来。我盼了几个月,想念了几个月的父亲终于出现在面前,我竟不敢叫他,也不敢看他了。反而是父亲叫了我。他故意向我介绍电视上哪些卡通片好看,那些人物如何搞笑……但他不知道,他那个生性顽皮的小女儿已经变得沉默寡言了。我由始至终躲在母亲身后没有说话,直到探视时间已到,父亲要回去了。我看着他的背影消失在走廊的转角处,我的泪才流了下来。

我亲爱的爷爷在父亲去监狱后,因抑郁成疾,不久便与世长辞了。老人要走的那天,突然坐起,目光久久的凝望着路口的方向。他是在等他的三儿啊!然而,父亲在得到批准回家时,已经看不到爷爷的最后一面了。父亲在后来的信中写道:树欲静而风不止,子欲养而亲不待!那是怎样的一种无奈和伤痛啊!

在我二十岁那年,父亲因表现良好,提前两年出狱了。此时的父亲,身体状况已经很差了。他本来身体就不好,在经受了这些年的苦更是每况愈下了。他隐忍着病痛入侵时那钻心的痛苦,每天脸上都保持着笑容。他一心只想补偿我们那些失去的欢乐。

父亲默默的忍受着常人难以想象的痛苦。即使是做手术那段期间,他都不曾在我们面前皱过眉头。那个手术是漫长的,从清晨一直做到天黑。其间,医生们像走马灯似的进进出出,我多么想跟着进去看一眼父亲啊!由于术后出现腹水,父亲腹部留置了管子。每天由护士抽出里面的积液。我知道父亲不想在我们面前流露出痛苦,便默默地走出病房。阿福伯怪我不够关心父亲,我也不肯解释原因。

在术后第三年,父亲还是走了。他一走,我所有的哀伤终于爆发出来了。我把一直以来抑制住的所有悲伤,对父亲所有的爱及他离家后我所受的无限苦痛和委屈,都化作泪水滚滚而下。至今,我仍然会在梦到父亲的夜晚里哭醒。

现在,我是流着泪写完这篇文章的。其实,我一直很想写而又一直不敢写。因为,我怕一旦回忆起那些伤痛的往事,我的心又再流血了。但是,今天我决定用这笨拙的笔锋来表达我心中对父亲无限的爱意,希望他在天堂能感应得到吧!

虽然,我并不算迷信,但我却一直有一个愿望,就是希望这世上真的有轮回。如果,世上真的有轮回。那么,来生我还要做我父亲的女儿。

怀念父亲抒情散文 篇3

爱情,一个古老而又不断变换新鲜的话题。

上世纪四十年代出生的人,他们有爱情吗?

父亲去世一年后,我们陪母亲到北京阜外医院做心脏介入手术。剧痛至昏迷的母亲感到一只熟悉的手摸着她的额头,轻轻地说:"是不是很疼,忍一忍就好了"。

父母亲成婚颇有一点机缘。那时,母亲家从河北逃难至包头,又辗转至后套,人生地不熟,难免遭遇冷眼,急需找一家本地人做依靠。父亲的舅舅那时当小队队长,心里惦记着给家贫的父亲结一门亲,于是和姥姥姥爷做了一把"交易",以给姥姥姥爷盖一座房为条件,把母亲娶回了我们家。那时父亲20岁,母亲18岁。从此开始了他们近50年风雨与共、相濡以沫的家庭生活。

父亲、母亲是两个性格完全不同的人。父亲沉稳、内敛,母亲尖锐、外向;父亲做事趋于保守,母亲相对敢作敢为。所以两人之间尤其是年轻时候经常争争吵吵。但每次争吵都以父亲赔礼道歉作罢。在我们印象中,争吵双方父亲总处于下风头,一看到母亲生气,父亲马上和颜悦色、百般抚慰。父亲总对我们说:"你妈是刀子嘴、豆腐心"。外人眼中,我们家的事母亲说了算。实际上如母亲所说,大事都是父亲做主。父亲摸透了母亲吃软不吃硬的脾性,所以就很有效地用软办法对付了母亲一辈子。

在软办法对付之下,母亲心甘情愿做了一辈子的家庭妇女。有好东西吃先给我们兄妹五个,有好衣服穿先给父亲。母亲的"算计"是,父亲是国家干部,是家里的门面,一定要让他出去体体面面的。买新衣服也就一年一次,平时的旧衣服,母亲总是浆洗得干净清爽。父亲去世后,我们整理父亲的衣物,全部是洗得干干净净、一摞摞叠放整齐的新旧衣物。而母亲,在最美好的青春年华,没有用过哪怕很便宜的脂粉,好多年甚至过年都不添一件新衣服。我们家如没有母亲近于吝啬的省吃俭用,把五个子女全部"供到头"读书几乎不可能。

而父亲,则心甘情愿当了母亲一辈子的"出气筒"和保护神。父亲决不允许我们对母亲哪怕是言语上的稍许不敬。母亲第一次心梗住院,院方建议做心脏介入手术。那时,心脏介入手术刚进入临床,手术费昂贵,风险巨大。我们兄妹五个经过简单的商量就达成了一致意见,无论手术费多昂贵,也一定要想尽各种办法筹措。但手术风险有多大我们确实心里没底,决心难下。做与不做,反复磋商。父亲一直听我们磋商但不给我们决定性意见。后来我们才知道,一向大事做主的父亲之所以不发表意见,因为他自己拿不出那么大一笔钱,得靠我们往出扛。从来不靠别人的父亲内心苦楚可想而知。母亲的病情一直不见好转,最后的结果是必须接受心脏介入治疗。最后一次下决心的时候,沉默的父亲突然哽咽着对我们说:"救救你妈吧,大大一辈子记着你们"。那是我第一次见父亲流泪。

母亲出院后,父亲对母亲的呵护更是无微不至。每到母亲吃药的时候,父亲把那个大大的药袋拿出来,哪个药吃几片,吃半片的掰开两份,一手拿药,一手拿水递到母亲跟前。有我们在场的时候还责备母亲:"你妈这个人什么都不在乎,吃药都记不住"。母亲回他:"你一天就记那点药"。但幸福之情溢于言表。

父亲也离不开母亲。父亲去世前几年,老两口每年都要有多半年去青岛帮小妹妹照顾小孩。父亲极畏出门,到儿女家也留不了几天。所以大多时候,是母亲先去。父亲总说:"过两三个月我就去了"。但往往不到一个月,父亲就开始坐卧不安,用他自己的话说,总感觉没着没落的。当他到了青岛,母亲调侃:"你不是过两三个月才来嘛"。"我想外甥了"。第二天,两人牵着外甥的手漫步在海滩,那又是多么和谐温暖的一幕。

父亲去世后,我们千方百计安排好母亲的生活。在一次全家聚会中,母亲对我们说:"你们一定要对你们的妻子、丈夫好,一世儿女不如半世夫妻"。

这时,我才相信,父亲母亲有爱情。这样的爱情,没有风花雪月却胜过风花雪月的浪漫,没有海誓山盟却胜过海誓山盟的永恒。原来伟大的爱情根本就不需要风花雪月和海誓山盟。

父爱如山,拙笔难尽。

草木枯荣,三年一瞬。

父亲啊,远在天国的您,是不是还在凝视故园的夏花秋草?是不是还在眷顾曾经的亲情乡情?还是一切的一切都已渐行渐远?

安息吧,父亲,我们永远怀念您!

怀念父亲抒情散文 篇4

又是清明,您离去已有十年,每年到这几天,我总是梦见您,或是在忙碌田间,或是徘徊于荒郊,不管背景如何,却总不见您带些笑容,面容依旧如生前的坚毅和愁苦。每每从梦中惊醒,意识一时难以回到现实,看着灰蒙蒙的窗户,一切如刚刚发生的事情。静静地躺着,心慢慢沉浸于莫名的孤寂与落寞,思念如被激起的涟漪慢慢荡漾开来。

奶奶的身体挺好的,弟弟结婚前,我们一起去看了她,背驼了些,脸上的皱纹,头上的白发增加了不少,精神依如从前。几个姑妈和叔叔挺孝顺的,儿女已成家,生活虽然忙碌,过的却舒适温馨。每年过年和老家的电话,总是在欢喜快乐的问候祝福中开始,在奶奶唏嘘的叮咛嘱咐中结束。远隔千里,我的问候话,对奶奶来说很是空洞与无力,老人家兀自用老家话不停地问着我们的情况,盼着我们能回家看看,说着说着就不得以把电话给了姑妈,奶奶又躲到一旁垂泪了。对您儿时欠缺的母爱,奶奶依然愧疚于心,这已是她一生的心痛。孤独的面对每一个思乡的日子,对您来说或许已习惯,爱已融化了所有的不幸。这些让我彻底明白了您为何总是每逢佳节便闷闷不乐,对亲人的挂念,对故土遥远的眷恋,在理应团聚的日子更是笼罩您的内心。

您走以后,妈妈又住了两次医院,现在身体还行。我和弟弟以结婚了,我的媳妇就是您最后几天见过的那个,人挺好。我已有一个五岁的女儿,小侄儿刚过百天,两个活泼可爱,妹妹也有了工作,找了对象,您当初担心的“任务”已基本完成。妈妈和弟弟还一起生活在咱原来的老屋,我每个月回去,每次她蒸点馒头、烧麦,烙几张大饼让我带回。话比以前多了些,家长里短的和我说个不停,有了小孙女和孙子后变得精神多了。每个人的人生路必须自己去走,您对这个家的辛苦付出已经足够。从儿时就每天见您在田里的劳作,骑自行车带着框,每天几百里在周边村里贩鸡蛋,贩蔬菜,卖水果;离家下煤窑,粮站作装卸工,杀猪卖肉,几乎所有能干的体力活您干过。我觉得对于您,老天真的有点不公,三岁丧父,母亲改嫁,八岁唯一的亲人,您的奶奶又在无限挂念之中离你而去。从六O年到六三年,也是建国后我国最困难的时候,您却是在孤苦伶仃地流浪,对于一个八九岁的孩子来说,或许您还感觉不到命运带来的是什么,能生存下来就应感激上苍了。十一岁远离故土千里,给人做了养子。两年时间挡不住思乡的脚步,十三岁您仅带了两个窝窝头,便懵懂上路,一路乞讨,靠偷扒火车从山西走到了老家合肥,近两个月的时间,您是怎样熬过的?感情代替不了生活,当半年后无奈又再次踏上回山西的火车时,您的心应已如冰了。苦难让您对家更是珍惜,儿时支离破碎的亲情,您珍存了每一个点滴,用五十年的时间辛苦劳作,耗尽了本是健壮的身体,让对亲人的爱在我们家发芽生根,枝繁叶茂。当您还没有真正享受一天儿女孝敬时,您却轰然倒下。弥留之际,您仅留给自己无限的眷恋和自责,儿子还没有成家,房子还没有盖,女儿还未成年……。

转眼十年,一家人平静幸福地生活着。偶尔回家和你生前的老友聊起,他们依然谈起您的勤劳和厚道,感叹您的突然离去。每到清明或您的生日、周年,妈妈总是提前几天打电话,问我工作是否忙,家里有没有事,回家上坟是否有时间,总是有同样一句嘱咐话,“如果有事就不要来回跑了,用的东西我准备好了,我去看看就行了”,平常的几句话,她不知自己想了多久,和您过去一样,害怕因为自己影响了儿女的生活,语气中总带着试探和犹豫,其实只有她对您的思念伴随着生活的每一天,那种孤寂,她宁愿深深地藏在心里,孩子们面前,她总是笑着说最近感觉精神多了,吃饭、睡觉挺香的。每次我感到一种难言的酸楚。

自己当了父亲后,知道了您抚养三个儿女是多么的不易。当初自己的年少轻狂给您带来的伤痛,到现在才有了深深的体会。我上大学的那一年,您带我回到了阔别二十多年的老家。第一次看到奶奶泪眼婆娑的慈祥面容,第一次听到您用我听不懂的家乡话和奶奶、叔叔、姑妈们倾述离别相思之苦,看到您魂牵梦绕的出生小镇,感染于船行鱼跃,风掬水皱的江南村景,看到你一生最幸福纯真的笑容。就要离开了,亲人们要给您几百元钱,算是对我们的祝福吧,当您默然接受时,我却在亲人面前责怪您几十年不见,不应接受人家的钱物,几十年已挺过来了,如何一下子放下原有的坚强与尊严,咱又照顾了亲人什么?久别重逢的欢笑和快乐戛然而止,奶奶掩面移向一房间,您慢慢的坐下,默默无语,眼里已经饱含泪水。那是我见您唯一的一次落泪。儿子用无知撕裂了您一生最幸福的相聚。您自幼年开始,确是不曾向自己的母亲和弟弟、妹妹提起自己的艰辛,即使后来在您人生的最后,困苦和病痛即将带您离去时,您不让我们告诉家乡的亲人,您不愿因为自己,给亲人带去不便和痛苦。但当时为了儿女上学读书,您不再掩饰自己的捉襟见肘,放弃了自己的倔强和自强。当我也作了父亲时,我懂了,我深深地理解了您。父亲,对不起!

您已远去,我唯有无尽的思念。春天来了,愿这春的气息能舒展梦中您锁紧的额头。

怀念父亲抒情散文 篇5

又是一年清明时。

山间,阴风阵阵,白雾茫茫,到处莺***长,柳绿桃红……

景物依旧,物是人非。

燕子南飞,有再飞回来的时候;杨柳枯了,有再青的时候;桃花谢了,有再开的时候。可是亲爱的父亲,您长眠在这冰冷的墓地里也该有苏醒的时候?可谓生死两茫茫。如今跪在你坟头,近在咫尺,却又阴阳相隔。

对于我而言,思念天堂的父亲,几乎成了常态。而清明的到来,只不过让心底的思念更加浓郁深沉罢了。跪在父亲的坟前,放一挂鞭炮,告知父亲,我们回来了!插上两柱香,点燃摆好的纸钱,希望父亲能在九泉之下长眠安息。望着飞旋的纸灰,仿佛感到父亲灵魂就在身边。

乌啼鹊噪昏乔木,清明寒食谁家哭。

风吹旷野纸钱飞,古墓垒垒春草绿。

棠梨花映白杨树,尽是死生别离处。

冥冥重泉哭不闻,萧萧暮雨人归去。”

如今,又逢清明,父亲的音容笑貌萦绕在我眼前,往事如昨,一件件浮上心头……

2012年夏,那年,那月,父亲悄悄地走了,就这样走了,时光如水,离别如梦。

一晃八年过去了,曾经年少天真的我已是一个青春年少孩子的父亲了。

每逢清明,心中便会莫名的惆怅。父亲的离去,于我而言,痛彻心肺!原以为,我在学业上的进步、事业上的成功就能给父亲带来安慰、带来快乐,却不知子欲养而亲不在。

原来是我错了,爱从来不会等待,要是不懂得,就会终身遗憾;要是不珍惜,就会遗憾终身。就像我,等到我能为父亲做点什么的时候,而斯人已去,我却永远无法原谅我自己。

剪不断的亲情,割不掉的思念,报不了的恩,就成了我心头永远的痛。

父亲是典型的严父。

我记得,小时候经常骑在他佝偻的背上,走东家串西家,感觉中,尽是幸福,目光中,尽是宠爱。

但在学业上,他对我们从来不苟言笑。那年初春,我感冒得厉害,头晕眼花,我不想上学,父亲知道后,以为我偷懒,不想上课,拿起柳条打得我浑身伤痕累累,但我仍然拗不过他,背着书包一瘸一拐地走进学校。但在我心里却埋下了对父亲的怨恨,我怀疑,我是不是父亲的亲生儿子?

从那以后,我养成了良好的学习习惯,从不旷课,从不迟到早退,用功刻苦,学业如日中天,一路高歌猛进,在班上一直名列全茅,而我自以为是,骄人成绩的背后是自已努力的结果,与父亲没有丝毫关系。

我痛恨他对我太绝情,感受不到他一丁点儿的好,在我们见面的日子里,我习惯与父亲针锋相对,按我的思维,就是表现得满不在乎,好让他知道我恨他。我常常冷眼相对,而他微笑而过。

当时只道是少不更事,如今回想起来,才知道当时我心里飘过的一丝报复的快感,却原来是对父爱的亵渎!

不养儿不知父母恩。等我当了父亲以后,才知父亲当时对我的要求是再平常不过,而他对我的严厉正是我成长过程中难得的财富,而我在他面前表现出的愤怒却深深刺痛他的心,而我还觉得心安理得?

每当想起昔日的点滴,我的心中总是追悔莫及。

当日的我,为什么不听母亲的劝告原谅父亲呢?当日的我,为什么没有珍惜这一场短暂的父子缘分呢?父亲啊,如果我知道,你会用永别的方式,唤醒我心底对你的爱,那么,我是无论如何也不会固执至此,我一定一定会在你的有生之年,告诉你,你就是我心中的那座山!

永远记得,听到父亲离去的噩耗,我坐火车从广东到湖北,一直哽咽,泪如泉涌……走近灵堂,我撕心裂肺地抱头痛哭,哭到声嘶力竭,哭到天昏地暗。从前以为,此生不会再为父亲流一滴眼泪,却原来,血浓于水,到生离死别的一刻,还有什么是放不下的呢?而父亲却不再给我机会,让我弥补。从此,我的生命里,永远打着一个心结,这辈子也无法释怀。

永远记得,那一夜,我彻夜守在父亲灵前,伤心欲绝,有说不出的伤痛,寄不完的话语,葬不掉的思念,祭不完的哀思,道不了的歉意,而所有这些复杂的情感,唯有托烛火、托纸钱传递……

父亲的遗像前,香火不停地闪烁着,飘渺间,像是流着泪;恍惚间,又像是滴着血,可那一点一点滴落的烛泪,却滴满了我的心头,烫得我疼痛无比。

此时此刻,能为他做的,原来只是低着头不停地烧着纸钱,而那一叠叠的纸钱,顷刻间,便在我的眼前化为灰烬,就像父亲,那鲜活的躯体,终究也化成灰烬,让我再也无法触摸得到。

此时此刻,若掬一捧黄土,可以报答父亲的生养之恩,我愿用双手把黄土掬满他的坟头;若叩头可以减轻心底的内疚之情,我愿把头叩至血迹斑斑;若下跪可以让父亲安息,我愿长跪不起,让他了无牵挂。

可是无论我怎么不舍,怎样追悔,父亲,却永远闭上了他的眼睛。此后,思念他,便是我生命中永恒的主题。而我对于父亲的歉疚,便注定一生也得不到救赎。

父亲呀,若可,请您今夜入我梦来,一诉离情,可以吗?

我明白,燕子有再飞回来时候,杨柳有再青的时候,父亲却再也回不来了!

死者长已矣,存者永怀悲!音容笑貌,历历在目,谆谆教诲,犹言在耳,感怀在心,唯有泪千行。

2020年清明节前书

怀念父亲抒情散文 篇6

一九八五年的冬天,天低云暗,阴沉得快要使人窒息。我与大哥护送生病的二哥去上海医治,医生诊断二哥为不治之症。望着英年有为却生命有限的二哥,我和大哥背着二哥相对垂泪,心如刀绞,悲痛万分。可不意又传来父亲辞世的噩耗,真是雪上加霜,祸不单行,我们悲不打一处来,肝肠寸断。大哥赶回鄱阳家中料理父亲的丧事,我畄在上海服侍二哥继续治疗。一个月后,医生们终无回天之力,二哥也紧隨父亲而去。悲痛笼罩全家,哀伤緾绕心头。我回到家中,已是再也见不到亲爱的父亲了。弟弟领我到父亲坟前,黄土己经长出了青草。我跪倒在尘埃,悲从心起,泪如泉湧。苍天啊,你为何如此薄情?父亲为了我们,一生舍辛茹苦,一直劳作到耄耋之年,他累了一生,苦了一生,却对儿女们一无所求,连最后一次远行也沒有惊动我们,一句话也没有留下就悄然而去了。我越思越悲痛,越想越伤心,号恸崩摧,泣不成声。

父亲飽经沧桑历尽磨难。解放前,家贫如洗,他与母亲成家时,并沒有多少祖产可以继承,而且上有八十多岁的祖母(我的太婆),下有嗷嗷待哺的儿女,为了养家糊口,父亲干过很多行当:种田、摆摊、杀猪、挑盐、做厨倌、驾船运货……听母亲说,父亲手脚勤快,为人诚实,讲义气,重信用,不论帮谁家做事情都能尽心尽力,因而他的人缘好,生意也好,功夫也就很忙,常常是一茬接一茬,有的人留着生意等他来做。有一次连续几天驾船从南昌赶着运货,白天拉纤,晚上划桨,几天几夜沒有合眼。有个晩上母亲在船尾掌舵,父亲在前边划桨,实在是太困了,边划桨边打旽,一下子窜下了鄱阳湖,喝了一肚子的水,挣扎着爬上船后,为了不耽误行程,他硬是用绳子把自已拴在桅杆上继续划船。父亲就是这样不屈不挠地凭着自已的善谋苦挣,克勤克俭建起了一份家业,并且帮着两个小叔叔成了家。

解放后,父亲先入了农业合作社,后在国营食品站当屠宰工。他宰猪技艺精,剖洗相当干净,秤称得地道,市人都争相买他宰的猪肉。可他性情耿直,容不得半点虚伪,讨厌阿谀奉承,也让他吃了不少亏,三年困难时期被“精简” 下放了。那几年,正是粮食极度紧张的时期。为了一家糊口,父亲不分白天黑夜地开荒垦种。有一年在老家门前的水汊里,围了大约两百平方大的地方栽晚稻,让我利用中午的时间去帮忙插秧,那正是盛夏季节,头上烈日胜火,脚下如汤似煎。还没有插到一小半,学校上课的预备铃响了,父亲催着我赶快上学去,我洗干净手脚往学校跑去,又回过头去看了看父亲,他一个人干瘦的身子,屈着膝弓着腰,孤零零一个人在那上晒下蒸的泥水田里一起一伏地累着。我不忍心又转回去,父亲见了连忙挥手:“你赶快上学去,莫要迟到了,我这里很快就完了。”还有一次,父亲在一处水沟边平整出一块地种上了芋头,父亲精心劳作,一担一担的肥粪从远离三四华里的家里挑去,硬是把这一块别人都看不上眼的土地浇灌肥啦,芋头长势喜人,收回去可以给一家人充代七八天的粮食呀!可是当父亲挑着箩筐,带着我扛着锄头满怀喜悦地走到芋头地里,一下子目瞪口呆,头脑里突然一片空白!天哪!昨天来看过的芋头还挤挤挨挨的长着,此时只剩下一片空地!一夜之间全没了!让人一棵不留地全挖走了!只见父亲一个趔趄,肩膀上的箩筐滑落下地,差一点晕倒,我赶忙扶着他靠着旁边的土坎。面对被挖得坑坑洼洼的土地,想到父亲风里来雨里去,烈日酷暑,忍饥挨饿,辛辛苦苦劳累了大半年,现在收获的时候却被贼人偷得干干净净。看着父亲那悲愤失望的神态,我心疼不已,又气又恨,在一旁流着眼泪。父亲双手攥拳,头上青筋鼓涨, 板着脸默不作声。过了一会,他起身到周围过细地查看了一番,然后又向远处村子里看了好一会,沉思了片刻,最后长长的叹了一声,像是对我说又像是自言自语:“唉,偷挖芋头的人也是饿得没有办法,被逼的。走投无路啊!”“哎,狠心了一点,也给我留一点啰,你就挖得一棵不留,可怜我累了大半年。唉,就当是被水浸死了吧。”后来,上面不允许开荒种地,已近花甲之年的父亲又不顾妻儿们的反对,离家远走他乡到景德镇打工,在一家食堂洗莱洗盘子。时至今日,我们兄弟谈起这些往亊就心酸泪下。

一九六五年冬,在公社工作的我被批准应征入伍,父亲知道了执意要我回家吃、住。离家的前一天晚上,送走了最后一批前来话别送行的亲友,全家人围坐在油灯下,纷纷叮嘱我出门要注意的亊情。不苟言谈的父亲缓慢地说了两句话:“不要忘本,以后回来不要打官腔;要舍得吃苦,不要怕吃亏。”我边听边借着微弱的灯光端详着父亲,岁月的刀痕线条清晰,沧桑的涂抹霜雪浓重,我似乎今天才看清父亲确实老了。想着两个哥哥工作在外,两个弟弟年纪尙小,我又要离家远行,不由得一阵心酸。睡觉时,我特意和父亲挤在一个床铺上,父亲把我一双冰冷的脚揽在怀里,顿时一股暖流滚透全身,尽管屋外北风呼呼,但那一夜睡得特别的暖、特别的香。第二天凌晨,风雪交加,父亲执意要送我上船,在前往码头的圩堤上,地冻雪滑,我紧紧握住父亲那满是老茧和皲裂的手,不时地抬起头来看看父亲那消瘦的脸,那一向严峻的双眼内闪着从来没有过的丝丝泪珠。父亲迈着坚实的步子紧紧地走在我身边,为我遮挡着裹挾着雪花的北风。与其说是我扶着他倒不如说是他用身子护卫着我。风,不停地刮着;雪不停地随风翻滚着。从区政府到船码头一段近三华里的路程,我们爷儿俩就这样默默无语地走在行进的队伍中。上了船后,船启航慢慢地远离了岸,我站在船上,透过纷纷扬扬的大雪,看见父亲仍然站立在那肆虐的风雪之中,不停地向我挥着手,那情那景真是永生难忘!

父亲离我们是越来越远了,我对父亲的思念却是日甚愈浓。如今,我也是做了爷爷的人啦,虽然是儿孙绕膝,但丝毫不能冲淡我对父亲的怀念,十七年来,音容笑貌梦魂萦绕,“不思量,自难忘”。 我亲爱的父亲, 我永远的父亲!

怀念父亲抒情散文 篇7

年三十早上,老公早早地催促着儿子起床洗漱,我静静地坐在梳妆镜前细细地描眉、扑粉,我要把自己打扮得漂漂亮亮的去见父亲,我知道,父亲喜欢我这样。

十点整,我坐在父亲坟头,没有悲伤、没有哭泣,不似昨年泪雨滂沱、痛苦不堪。老公和儿子无声地挂纸、烧香、敬酒、点蜡烛。然后陪我一起默默地看香烟缭绕、烛火闪烁,我的眼前浮现出父亲带着微笑的脸庞。

父亲是七四年的民师,走过那个年代的人知道,那时的民师是靠东家一碗米,西家一碗糠接济的。后来发工资了,八块五一个月,直到九一年父亲去雅安读民师班,工资也是两位数,可是父亲仍然很高兴,在我的记忆里父亲从来没有生气过,每天背着我上学,放学,在路上出各种有趣的题让同路的学生计算,那条弯弯曲曲的山间小路上充满了我们的欢声笑语。

父亲生得修长挺拔,身体强健,酷爱打篮球。从我会洗衣服起,我就包干了他的回力球鞋,他一个月要穿坏一双回力球鞋,对于生长在农村的我们来说,这是一笔巨大的开支。我母亲常常心痛不已,但也无可奈何,只得想尽办法到处挣钱,贴补家用,幸亏我有一个能干的母亲,让我父亲可以做他喜欢做的事。

父亲爱书,却没钱买书,不过他有一个绝招——抄书,一旦从别处借到书,他立马回到家里,用笔记本认认真真地把一本书完整地抄下来,几天几夜不眠不休。我从小看的《今古传奇》、《聊斋志异》、《三国演义》、《水浒传》等全是父亲的手抄本,我一直对文学有着浓厚的兴趣也得益于父亲的身教言传。父亲的钢笔字,毛笔字写得漂亮极了,当然知识也丰富极了,是远近闻名的“大秀才”,每到过年,上我们家来请父亲写春联的人总是排着长队。

由于父亲工作的地方是村小,教的是复式班,我从小跟在他后面,他上哪个班,我就读哪个班,所以整个小学阶段我都是跳级读完的,以致等我上初中时,竟不能适应学校的课程。初中三年,我转了好几个学校,期间都是父亲用自行车驮着我和行李吃力地奔波在乡间土路上,我记忆深处的画面就是父亲穿着红背心,蹬着自行车,头上冒着白气,远处天边残阳如血。

后来,我如父亲所愿读了师范校,当了老师。父亲也成了堂堂正正的高级教师,他的笑容更多了,虽然头上添了白发,脸上长了皱纹,但这一点也不影响他的好心情。他每天开心地上课,打球,管理住校生,疼爱着我的儿子,他最宝贝的孙子。可是天有不测风云,父亲在一次放学回来的路上晕倒了,我们赶忙把他送到医院,晴天霹雳:脑肿瘤晚期!我不能接受这个现实,所有的亲人都不能接受这个现实,可是任凭我们的心痛得支离破碎,痛得不能呼吸,也留不住父亲匆匆流逝的生命。

在父亲病重的日子里,我每夜给父亲点七星灯,向苍天祈求,向菩萨祈求,祈求老天保佑我父亲能脱离病魔,奇迹好转。如果父亲有什么罪业也让我来背负吧,只求别让父亲遭受这巨大的痛苦,但愿时光倒流,但愿一切重新来过,但愿……我整夜整夜地守着七星灯,生怕它熄灭,可这并没有给我希望,父亲继续消瘦下去,痛苦下去,而我也更加憔悴下去,终于,病魔夺去了他仅仅五十五岁的生命。

父亲离去后,我陷入无尽的痛苦和思恋不能自拔,整整两年,我不敢翻他的照片,不敢往埋葬他的地方张望,直到今天,他的音容笑貌还常常出现在我的梦境里。

我其实一直觉得自己是个很幸福的人。这种幸福感缘于我的童年里,父亲总是以一种无所不能的形象出现在我的生活里,他教我读书,写字,背小诗;在我青少年时代的求学路上,也凝结了父亲风雨无阻的接送和关怀备至的帮助,直到我为人师,为人妻,为人母,他一直是我最崇敬的老师和最慈爱的家长,而我也一直是父亲最引以为傲的学生和女儿。

近年来由于机缘巧合,我入了婚庆这一行,主持了千余场婚礼,每场婚礼的“感恩父母”这一环节中,我常常说道这样一段话:“在这个世界上,有一个人,他把自己所有的汗水,所有的泪水,所有的痛苦,所有的委屈,都深深地埋在心底,而给了我们,给了我们的家庭撑起如山的爱,这个人就是父亲,父亲是儿登天的梯,父亲是儿拉车的牛,父亲是儿永远的牵挂……”每到这时,我都心如刀割,泪如雨下,新人和现场所有的宾客都会和我一样感念父母养育之恩,而心中充满愧疚之情。

父亲,安息吧,来生,我还要做你的女儿。

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