当进入一个新环境，我们有必要进行适当的自我介绍，自我介绍是人与人进行沟通的出发点。那么我们该怎么去写自我介绍呢？问学必有师，讲习必有友，以下是细心的小编Waner帮大家整编的经典搞笑的个人自我介绍【6篇】，仅供参考，希望对大家有所启发。
大家好！我叫付莘博，性格内外结合，我今年9岁啦，高高瘦瘦的身材长着一对炯炯有神的大眼睛，高高的鼻梁，红红的嘴唇，乌黑的寸发，可就是耳朵大啦些，但这也是我的与众不同处，我会“动耳神功”好多好朋友都让传授这种本事，可是没办法教他们，他们也弄不成，这可能是我这有遗传因�
我的爱好很多，特别情有独钟的是画画。记得有一次星期天，我把作业写完后，就到卧室里关上门画画，“吃饭啦！”妈妈叫啦好几声，可是我只顾聚精会神的绘画完全没听到外面的呼唤声，妈妈没听见我的答应声，以为我到外面玩去啦，到楼下找啦好久都没有找到，急的妈妈快哭啦，回到家就准备打电话，让全家动员找我呢，发现我的卧室门关着呢，推门进去后发现我若无其事的画画，气的妈妈那次差点发虎威。
我最大的缺点是粗心大意，特别是数学，除法算式有余数总是忘记写，应用题写出啦正确答案啦却忘记答啦，看着扣的分气的我真想打自己，就是应为粗心，没少让妈妈发虎威，真希望以后不再犯这种毛病。
还有我是个爱劳动、团结同学、尊敬老师、孝顺父母的男孩子。
同学们听啦我的介绍，你们喜欢和我做好朋友吗？
今天是我上小学的第一天，我非常高兴。我叫李小牛，我爸爸叫李大牛，家住富贵村。我家有两栋楼房、三辆汽车、四个游戏机、五个电视机。我有两个妈妈，一个陪我睡，一个陪我爸爸睡。如果谁作我的'好朋友，我就请他吃县城里新开的肯德鸭。
我爸爸姓胡，我妈妈姓涂，所以我的名字就叫胡涂，但我一点也不糊涂。
我爸爸姓丘，我妈妈姓尹，所以我的名字就不用介绍了。
敬爱的老师：
您好！
我还有一个月就十岁了，瘦瘦高高、白白净净的男孩，常年不变的留着小x平头，大大的眼睛，但是有低度近视，我喜欢看书、运动、书法等等，我对很多东西都很好奇。
我喜欢看书，最喜欢看的是机器人、航天、军事类型的书籍，我看书入迷的时候，妈妈喊我吃饭就听不到的。我最喜欢的运动是篮球和排球，最近我练习排球比较多，因为我是学校排球社团的'，每周要练习排球四次。我从去年入排球队，什么都不会零基础，到现在每天能垫球1000个手都不会疼。排球训练需要很好的体能，所以每天要跑步半小时进场热身，经过排球练习，我跑步也比原来快多了。
我也比较喜欢写毛笔字，最近运动的时间多了，写毛笔字的时间少了，我要继续努力，争取今年春节给家里写一幅好的对联贴门上。
我还喜欢折纸做手工，有机会我可以教大家做小青蛙、火箭、魔法戒指……
我姓张。我为什么不姓王不姓李偏要姓张呢？嘁，这么简单的常识都不懂：因为我闺女姓张呀！
我的名字就不告诉大家了吧，怕说了你们也记不住。你们就记我的绰号好了，我绰号叫“中老年妇女的偶像”。真的骗你是小狗，虽说我活得很有勇气，可我长得实在太遗憾了。就连我的宝贝闺女都长跪不起的哭求：“老爸呀，长得丑真的不是你的错，可你千不该万不该，不该偷偷从家里溜出来吓人家小孩啊！”咳，瞧我这傻闺女，你怎么啥都实话实说呢？各位父老乡亲，我这里有礼了，请大家多提宝贵意见，下次出生时我一定及时修正！
你问我是男的还是女的？炖母鸡（对不起）啦，这是我的个人隐私，我绝对不能告诉你。我要是告诉了你，我就不是男子汉大丈夫了。怎么着？你想打我？打死我我也不说。你把我打死了，我还怎么开口说呀！ 下面就谈谈我的年龄问题。我闺女今年7岁了，我只比我闺女老那么一点点儿。这一点点儿到底是多少？嘿嘿，是32岁。
我闺女老嫌我个头长得矮。其实，我只比闻名世界的篮球巨星姚明矮那么一点点儿。这一点点儿到底是多少？嘿嘿，是60公分。
你问我有什么特长？不是跟你吹，我的特长可多了，最让我感到骄傲的是唱歌和100米短跑。
先说唱歌。我的男高音那是贼好听，早已名扬全球啦！凡是常闹鬼的地方都纷纷高薪聘请我去唱歌。我只要开口唱上一两句，不管多恐怖的鬼都会立马口吐白沫栽倒在地——额滴神啊，那些可怜的魔鬼全被我优美的歌声给吓死啦！
再说100米短跑。我经常在东操场和两位世界著名华裔短跑女运动员进行紧张激烈的角逐，虽然累的我左腿骨折右腿抽筋，可我不畏强敌，咬牙切齿紧闭眼睛一路狂奔，每次都以优异的成绩一举夺得第三名！你想知道都有哪些优秀选手跟我同场竞技吗？在我告诉你之前，你可要扶稳坐好喽，因为她们的名气实在是太大了，我怕说出来把你给吓着。请大家前后左右瞧一瞧，看一看，还有谁没有扶稳？还有谁没有坐好？赶紧提醒他们，这可真不是闹着玩的，这是人命关天的大事！大家一定要严肃认真地听，谁也不许笑。我真的要说了，我马上要说了，我再强调一遍，谁要是被吓傻了我可不负责任！那我就实话告诉你吧，这两位著名运动员呀，一个是我老婆，一个是我闺女！
你要想找一帅哥就别来了，来晚了，七年前曾经是。
你要想找一提款机就别见了，来早了，未来可能是。
你要想像沃伦巴菲特一样挑选一只长期持有的绩优股，恭喜你，这里就有，是在经济危机中也能保持盈利，利润增长的未来可口可乐，宝洁（吉列），富国银行，喜思糖果。
学历无要求，但是女博士及以上学历的免谈；职业无要求，但是以下职业免谈：女企业家免谈，女政府官员免谈，推销墓地的，推销保险的请不要找我，男同性恋者勿扰（女同性恋者可以考虑），i’m not a gay 。性冷淡者，有孩子的免谈，首先我性欲很强，其次找老婆生孩子这样的事我还是想自力更生。是不是处女都无所谓，我和杨过一样，没有处女情节，因为我也深知，现在社会开放，想找着个又是处女，又好的老婆太难了，比一辈子被雷劈中的概率高不了多少，我只是想找个好老婆。看了电影《非诚勿扰》，才知道征婚的人真是形形色色，竟然还有征婚为了推销墓地的，对不起，我没兴趣，我父母身体健康。由此想起目的是推销保险的也免谈，但是若有诚意和我组建家庭，还是可以的，目的不是为卖保险，可以接受，虽然本人做过保险。我是北方人。收入家境没要求，但是挣一千元，却要花掉两千元的坚决不要，因为我不是李嘉诚，配不上你的。lv,prada,chanel,burberry. 符合以上条件的人，咱们就不用见面，不用联系，省得咱们互相都会失望。
贝克汉姆和约翰尼德普这样才貌双全的郎君是不会来征你的婚的。和秦奋不同的是，我有做诺丁山的梦，期待着罗马假日那美妙的邂逅。如果有这样浪漫又美好的经历，为什么要拒绝呢？我和浪漫美好没有仇。
你要真是一仙女，我也接不住，没期待你长得跟《playboy》封面一样，看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，心眼儿实诚，人好，善良，身心都健康的一般人就成。具体点，有几个条件要具备，要爱未来的老公顾家，孝顺父母包括公公婆婆，率真大方，能宽容别人，对感情专一，可以现实，但绝对不能只认钱。要是有内涵和智慧就更靠谱了。心眼别太多，岁数别太大，别带你出去，别的小孩管你叫大妈或奶奶就成。可以不会做饭，因为我会做一些，是那种大多数人都能吃下去，不会吐的手艺。但必须会洗衣服，既会用手洗，又会用洗衣机洗。洗完衣服会把衣服叠得像刚从商店里买回来一样。说得够具体了吧。可能有人会说我是癞蛤蟆想吃天鹅肉，已所不欲，勿施于人，如果我做不到的，是绝对不会要求别人做的。以上条件，除了不会生孩子，我所有条件都具备。
俺姓张。俺为什么不姓王不姓李偏要姓张呢？嘁，这么简单的`常识都不懂：因为俺闺女姓张呀！
俺的名字就不告诉大家了吧，怕说了你们也记不住。你们就记俺的绰号好了，俺绰号叫“中老年妇女的偶像”。真的骗你是小狗，虽说俺活得很有勇气，可俺长得实在太遗憾了。就连俺的宝贝闺女都长跪不起的哭求：“老爸呀，长得丑真的不是你的错，可你千不该万不该，不该偷偷从家里溜出来吓人家小孩啊！”咳，瞧我这傻闺女，你怎么啥都实话实说呢？各位父老乡亲，俺这里有礼了，请大家多提宝贵意见，下次出生时俺一定及时修正！
你问俺是男的还是女的？炖母鸡（对不起）啦，这是俺的个人隐私，俺绝对不能告诉你。俺要是告诉了你，俺就不是男子汉大丈夫了。怎么着？你想打俺？打死俺俺也不说。你把俺打死了，俺还怎么开口说呀！ 下面就谈谈俺的年龄问题。俺闺女今年7岁了，俺只比俺闺女老那么一点点儿。这一点点儿到底是多少？嘿嘿，是32岁。
俺闺女老嫌俺个头长得矮。其实，俺只比闻名世界的篮球巨星姚明矮那么一点点儿。这一点点儿到底是多少？嘿嘿，是60公分。
你问俺有什么特长？不是跟你吹，俺的特长可多了，最让俺感到骄傲的是唱歌和100米短跑。
先说唱歌。俺的男高音那是贼好听，早已名扬全球啦！凡是常闹鬼的地方都纷纷高薪聘请俺去唱歌。俺只要开口唱上一两句，不管多恐怖的鬼都会立马口吐白沫栽倒在地——额滴神啊，那些可怜的魔鬼全被俺优美的歌声给吓死啦！
再说100米短跑。俺经常在东操场和两位世界著名华裔短跑女运动员进行紧张激烈的角逐，虽然累的俺左腿骨折右腿抽筋，可俺不畏强敌，咬牙切齿紧闭眼睛一路狂奔，每次都以优异的成绩一举夺得第三名！你想知道都有哪些优秀选手跟俺同场竞技吗？在俺告诉你之前，你可要扶稳坐好喽，因为她们的名气实在是太大了，俺怕说出来把你给吓着。请大家前后左右瞧一瞧，看一看，还有谁没有扶稳？还有谁没有坐好？赶紧提醒他们，这可真不是闹着玩的，这是人命关天的大事！大家一定要严肃认真地听，谁也不许笑。俺真的要说了，俺马上要说了，俺再强调一遍，谁要是被吓傻了俺可不负责任！那俺就实话告诉你吧，这两位著名运动员呀，一个是俺老婆，一个是俺闺女！