痛苦的分手信十篇
我想了一个晚上，或许我们真的是性格不合，所以我想我们还是分开吧.以前每次吵架的时候我都会提出分手，但那些只是气话，而这一次我是考虑了很久，慎重的作出这个决定的.
回顾三年来，我们不开心的日子多于开心的日子，我知道我们两个过的都很辛苦，也很痛苦.与其这样，长痛不如短痛，倒不如分手来的干脆，这样对大家都好.
我们之间最大的问题是在于你的弟兄H与你带给我对你的不信任.是的，我是与你的弟兄不和，但归根结底这不是我一个人造成的，从一开始H就反对我们在一起，甚至于跟你说"找老婆不需要找漂亮的，只要找个有钱的就可以了".我总结了一下，有三个方面.第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不让你带我去，他们倒都可以带着老婆或女朋友，只有你只能是一个人单独赴会，即使上次我为了我们之间着想，放下尊严去跟H谈解决的方法，也是无济于事，他根本就是言而无信，口口声声说以后会怎么样怎么样，不会再让你一个人出去了等等，结果呢，还不是一样!第二方面，是我自身的原因，我无法接受你跟这样一个看不起你女朋友的弟兄，更无法容忍你每次与他们出去的晚归。
有哪一次你出去是在12点前回来的?又有哪一次你会在跟他们出去的时候接听我的电话?要么就是关机，要么就是不接，挂断.H每次出去都会挑选自己第二天休息的日子来聚会，那你呢?喝多了酒再回来睡3或4个小时，第二天满身疲惫的去上班，整个一天无精打彩.第三方面在于你的责任.如果你真的重视我或在乎我的感觉，就不会独自去赴约，或在他们面前不接我电话.我觉得你可以向他们主动提出有些聚会希望能带我去，可你却一次都没有.你每次都只会迁就他们.如果你弟兄是为你着想的话，就应该尝试着双方都退一步，为你的处境设想一番，而不是只是一味的要求你去迁就他们.设想如果我跟你过一辈子的话，那么难道你就永远这样让双方都僵持下去，让我永远都受尽你弟兄的委屈吗?难道你就永远一个人赴约，不考虑我的恶感手，只是一味的去委屈我而迁就或讨好他们?所以我才会在你每次出去时反对，甚至吵架.
既然你对我的感情已经到了如此地步，那我们勉强在一起还有什么幸福可言?在一起只会增加双方的烦恼与负担.所以我才会在经过几次的慎重考虑后作出如今分手的决定.说实话我到现在还是无法释怀你跟周MM的事，这件事就像是一根刺扎在我心头，让我没次想起的时候都会忍不住伤痛，黯然.我想这个心结恐怕要等到你我分手后才能打开.
我知道不管我与多爱你，甚至于现在都还深爱着你，却明白按照现在的处境两人再在一起是要痛苦一辈子的.有时我好希望有一天你会珍惜在你身边的我，我甚至可以用自己的生命去换，但现实告诉我那只不过是我的一种奢望.
希望分手后我们还能成为普通朋友，也希望在我们分手后能各自找到自己真正的另一半，得到应有的幸福!
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这里唯一最让我牵挂的地方已经失去了。以后还会不会回来?会的，一定会的。因为这里还有我留恋的人和事。
然后，我忽然发现，无论是WX师兄还是SQ师兄，都知道这个事情的。虽然我没有说什么，因为我知道，他们不可能跟说我什么他们知道的，但是我索性开始很光明正大地坑毕业礼物。
今天下午睡醒之后，终于觉得我很清醒了，因为我清楚地感受到我的头痛。外面天气很晴朗，风很和煦。什么分手的时候天在下雨，什么天空跟我一起哭泣，那都是鬼话，哭泣的人只有我自己。连我自己都不知道我自己哭了多久，只知道累了就睡觉，睁开眼继续流泪。
或许是我们都太理智太清醒，以及我们都太愿意保留自己。会走到这一步，其实已经预演很久。
我的伤是因为我放了心进去，我的痛是因为为什么要等我完全陷进去的时候才分开，我早就说过我是一个慢热的人，我也早就说过，我会努力让我们的爱平衡。为什么要等我完全进入状态了，又不等我平衡就否定我。我知道，分手没有那么多为什么，只有两个字：不爱。或者累了。所以我没有问为什么，不需要了，天蝎座不是一个冲动的星座，他也不是一个冲动的人。而且既然伟杏师兄和素群师兄都知道的话，那就说明，已经深思熟虑了。我只是还被蒙在鼓里的一个自以为可以改变世界的傻瓜。
宝贝
请允许我最后一次这样叫你吧!当你看到这封信的时候我已经踏上回家的旅途因为我知道我以后再也没有机会跟你说这两个字，这是我写给你的最后一封信了，此时此刻我的心如刀割，但为了你的选择我还是要强忍着眼泪写完这封信.
在你离开我的这两天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住没有别的意思希望你别想错了,至于你说我们家人在监视你我可以向你保证绝对没有,现在好了我永远都不会在去打扰你了.我多么希望我们你能在给我最后次机会啊,直到你那天早晨和我说的话让我明白了失去的爱，很多人都知道失去了的爱情是很难回头的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那样了，因为我爱你，我还是选择不再纠缠你,也许我只是你生命中的一个过客!但愿来生我门会继续这段苦涩的爱!也许到时候这爱情应该是甜的了把，想一想.很多事都是我自己的无知所犯的错.....但我真的不想和你分手我知道我性子不好.
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你来我家，我都知道你不习惯，因为，各方面的条件不太好，我那里你有很多的不习惯，上周星期日你走了之后，我去了商场，去帮你买好很多东西，是想让你来我这，可以有家的感觉，会舒服点，现在，那些东西，摆在梳妆台上，只能中看不中用了，我想，笨笨的我，当时还在憧憬你下次来我这，你用这些东西会很开心，还会抱着对我说：宝宝，你对我真好，你想得真周到。我想，这所有一切，我再也听不到了。。。
今天，我递交了辞职报告，我想离开这里，带着我所有离开这里，离开这个曾经熟悉的地方，你的离开，把我击倒了，一个让我从网络上开始的爱情，直到走到现实，还是逃脱不了现实的残酷。
我想见你最后一次，把它们亲手交给你，不要让我再有遗憾，让我走得心安理得，给我一次公平的机会，让我们这段感情划上一个完整的句号。希望你能给我一次机会，一次见你的机会!
知道你忙，工作压力大，小心身体，保重!
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虽然我渴望天长地久，但如果那只是一种奢求，那我不如只求曾经拥有。曾经拥有过你的爱，这已足够。因为有一爱，叫做放弃。
放弃不是无私的奉献。放弃你，这不仅是对你的爱，更是对我自己的呵护。放弃你，我很痛心，但我不会后悔。让你从我的生命中消失，是因为“长痛不如短痛”。当我容颜尽老、行将就木，我依然不会后悔。因为曾经爱过你。
因为爱你，所以希望你快乐。
有人说过这个世界不会有永恒的爱情。你我之间，如果连短暂的爱情也无法存在，不如放开彼此。爱你，就让你去追寻你的幸福。只要你快乐，我也就快乐。
因为你的一切，我都在意。
如果你要离开我，我不会怪你，只能怪我自己，怪自己太爱你。 也许是我过分的宠溺让你习惯平静，也许是我过分的放任让你没有责任，也许是我过分的爱怜让你压力重重，也许是爱情她美丽的容颜让你迷失方向。只怪你我有缘无份。
当你想要离去，请别管我，你只需告诉我，你不再爱我，你要走。我一定会让你走，不会乞求你留下，哪怕听见自己心碎的声音。当你离去，请别再回头。回头是一种错误，回头是对你我的不公。去了，就不要再后悔。
因为爱你，就该放了你。
因为我知道，有一种爱叫做放弃，那是对你最深的爱。
我走了，不会再回来!!!爱
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再吻你最后一次，亲爱的，我要和你分手!在满足生理和心理的需要后，在感觉飘渺中的你消失后，一边回味着你的气息，一边暗暗下定决心：分手!分手!!
是的，在一起多年，真的很难下此决心。也许当初的相识便是一个错误的开始，当然，我无权责怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一种好奇中便逐渐离不开你。每当用指头把玩你细长的身段，一种本能的冲动就遍布全身，而满足却只是短暂的快意。一次又一次，一年又一年，我们已经太长的时间了。
和妻恋爱后，她就发现了我们的秘密，她说：“离开她吧，为了我们的将来。”我答应了。那是我们第一次分手。不知你当时的心情如何，反正我是痛苦了几个月后才慢慢的把你忘记，虽然也经常见面，但还是绝情地假装没看到你。那时就想：离开就离开吧，痛苦正是代价。
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想不到，就这样，就结束了。
泪水如期而至。
我还一直以为我可以倔强到让自己不流泪。但是，当这一刻终于来到的时候，当我意识到泪水的时候已经泪流满面。盯着屏幕上的短信：我们还是做回好朋友吧。
失去了知觉，只觉得心在抽搐，不痛，只是一下一下地抽搐。真的不痛。早已不是他连我的短号也忘记了那时候的锥心疼痛了。
庆幸的是，我手里握着一杯咖啡，还一度以为***可以让我的神经麻醉一下，可惜，这杯咖啡加了太多的牛奶了。
我们终于分手了，11个月又一周。
最终还是敌不过时间、空间、距离的磨练，或许真的是我们不够爱彼此。
我一直以为他会是我的未来，所以就算我的理智很清醒地告诉我我们一些难以磨合的地方，我还是愿意欺骗自己可以好好去磨合。
今日是护士节，也是汶川地震两周年纪念日。我为纪念而哭泣。
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从昨天到今天，26个小时，我不知道自己是怎样过来的，唯一做的事情就是哭和睡觉。哭累了就睡觉，睡醒了继续哭，哭累了再睡，醒了再继续哭。
昨天下午LL和ZM把我拉出去K了一顿歌，我喝了一顿酒，不过可能因为我没喝多少，我真的一点醉意都没有，只有越喝越清醒，他们在用力唱着《会呼吸的痛》，我在用力地一口一口喝。然后回来吃东西，然后聊电话睡觉。
但是当我睡觉前接起老大的电话的时候，我真的又想狂哭一顿。虽然在我跟WX师兄聊完电话的时候我已经狠狠地哭过，而且告诉自己，一次哭个够就好了。我讨厌一整天泪汪汪的样子。可是听到老大的声音的时候，就像迷路的孩子终于找到了亲人，那种忽然可以无所顾忌的感觉，让我的泪水几乎又一次崩溃。用了几乎，说明我还是忍住了。
今天早上很早就起来，因为睡不着，躺在床上泪水就不停地留下来。起来后我就出去拿会计资格证和我的体检报告。
坐上14路车往广卫路的方向，泪水还是模糊了眼睛，望着窗外缓缓而过的建筑，这条熟悉的道路，不知道以后或许以后我再也不会走了。泪水终于又无法抑制地流下来。这时候开始觉得心痛了，睡醒了感觉神经也跟着清醒了，心纠结着疼痛，很痛很痛。可见昨天的酒精还是有效果的。心痛得无法呼吸。曾经我以为我再也不会成为一个正常的人了。感觉像是离开这个城市之前，在城市内游荡。只剩下记忆和伤感，飘荡在空气中。
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也不知道这封信她什么时候能看到，也不知道她看到这封信的时候在做什么，只是，那一切都与我无关了。
老婆，这是我最后一次这样称呼你了!当我在这张纸上落下第一笔的时候，我已经决定要离开你了。
现在的我真的乱极了，想了很多，不知道这样做到底对不对，不知道以后我会有多后悔，但是真的很无奈，我真的累了，爱你，已筋疲力尽。
和你相恋2年多，那些在一起的幸福快乐，一幕幕，叫人留念，只可惜，现在的我只能选择忘记它们，我是多么想一辈子拥有它们，一辈子拥有你，拥有我们的幸福和快乐呀!
网上说，女人变心的一种原因是因为厌倦了，是因为没有了新鲜感，我不知道你是不是这样，我知道的，只是你对我已没有了感觉，你已不再关心我，不再爱我了!没有了关心，没有了爱，人也该散了。想想，真叫人心碎。
总说，爱一个人，就要让他幸福，我爱你，所以我希望你幸福。虽然，我很希望这幸福我能给，即使搭上我的性命。
对不起，我说在你放开我手以前，我不会放开你的手，我没有做到。
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我一直很佩服那些军嫂也很曾经想过成为她们中的一员，为共和国最可爱的人做自己的一点贡献。但我是学财务的，不管是什么都习惯于收支平衡，我设想了如果我们两继续发展下去后的生活，觉得这是一张完全入不敷出的资产负债表，一个企业按照此发展是难以实现持续经营的。可能这样说真的太市侩了，而且这样的生活也不是你造成的，只是国家要求你们奉献得太多，而给予你们的太少，请允许我说这样的话，虽然我知道你是很不爱听到我说任何对党国不忠的话。
但我想我也支持理解万岁这句话的，我也能理解你。可是日后当我碰到困难的时候又有谁来理解我来支持我呢?我不想加速度的把自己推向一个为生活而奔忙操劳的黄脸婆境地，而以你微薄的收入我们两以后只能过一种捉襟见肘的生活。请你原谅我一直跟你在信里提这个钱字，太俗吧，其实我真的就是个很俗气的小市民女子，也只想有一份平庸的舒适的小市民生活。对不起不过看到版里仍然有那么多愿意奉献，无私爱你们的jjmm，我又有些放心了，我想我们俩可能只修得了这同船渡的缘分，而那个与你共枕眠的女子仍在河的彼岸翘首等待。