小三给已婚男的分手信(精选3篇)
你一定设想过我们的未来,但我必须向你坦白,我从未敢想以后。我没有一天不在害怕,怕被妻子发现,怕被家里人知道,怕公司其他人知道。当你我的关系曝光,我现有的一切,全部都会完蛋的。你还有重新开始的机会。我已不再年轻,没有人会原谅我,包括我自己。我没办法再经历一次婚姻的轮回。更没勇气去面对指责与质疑。
我是自私也是胆小的,我不敢去承担后果,所以只以这封电邮的方式,告知你这个决定。电邮地址是新申请的,你会知道是我,但你无法以此作为证据,要挟我家里人(也请你不要,我相信你不会,但这时刻,我得保全自己。原谅一个男人步入中年之后的懦弱吧,我疯狂过,不敢再冒任何风险。)
看到这里,你一定对我失望透了,这段往事。我已离职,也已向上级力荐你,这可能是我唯一能对你做出的补偿——万幸,这个秘密你我都守得很好,它不至于影响到你的前途,你的工作能力很出色,实在不该因此受到不公正的贬损。人会犯错,还是重新选路,别再走错。最后一次,对不起。
不用联系我。你是有傲气的,我想,你大概也不屑再联系这个被你错爱的男人了吧。
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谢谢你告诉我这一些!从你知道开始,我一直没有接应你的电话和邮件,一方面我是有无法坦然面对,另一方面我怕给他带来麻烦和困扰,可实际上这些做法都无济于事。
说割舍这份感情,你很难,我也很难。我们在一起四年多了,是因为我不敢想象如何没有他的日子,所以才一直这样过下来,也知道对你有所愧疚,只是太多说也说不清的在里面,甚至有过轻生的念头,不过都已经太久了。
他一直小心翼翼,都没有想过让你知道,也没有想过伤害你,他更加不想,这个我很清楚。只是前些年,他独自在外面的时候,我们在一起时,我觉得他就像个自由人,开心时也不觉得怎样。今年我工作了,本想着多陪在他身边,只要多一天跟他在一起,我就心满意足了,没想到他来这个城市了。
这是我们这几年来相处最久的一次,他告诉我他很矛盾,因为有我的缘故,我不想他为难,我也就忍受那种要真正分离的痛苦,他最终决定回去的那一刻,我只剩下支持。说实话,没有想到你会发现。我先前曾对自己说了很多,我可以再去相亲,我可以重新开始。没想到,你会发现,没想到他告诉我说“准备离婚”的话。我对他所说的话,从来没有质疑过。只是又不要离了。
你知道吗,我很嫉妒你。如果你对他是不冷不热,我却是那种愿意付出生命来爱他的人。可是,你知道吗,他总是在给我希望时,又重重的打击我,这是我最痛苦的事情。不过,我再找出当年的邮件,我明白他说的不能再伤害一个人,那就是你。虽然我们之间很无奈,我也不想让他做个难过的人,我一直让自己做个那个被惩罚的人。我十分痛的无法言语。
我也很心疼他,我知道他背负的债务,我能给予时都给予了,远远超过你所能说的数字或你估量的。只要他开口时,我都给,我知道我很傻,他经常说我傻。我对他说我是这个世界上对他最好的人,但是他选择的还是你们的家庭。我真的不想他痛苦,第一次你说要给他惩罚,我好担心,这三个月我何尝过得舒服,基本上属于自闭。
说实话,我不想做的那么高尚,我几乎从来没有催促说让他离婚或怎样,可是我心里是想的,我不想隐瞒,我又何尝不想拥有这份幸福?!可是,为什么就是这么多的可是和无奈。我的心痛不亚于你们。
你发给我的邮件我都发给他了,因为我一个人无法承受这些,也无法承受被人冠名上的种种罪名。
我自己也不知道告诉你这些是对是错,是我一个人真的无法承受的,我也分不清说了什么,或许你怎样理解。我一个人真的承受了太多了,我不想让自己崩溃倒下去。我的真心还是希望你们都好!我对他说,我不会对你说任何话,现在我说了,你告诉他或不告诉他,也许我们就真的决裂了。只要不要让我再承受这么多了。
x年xx月xx日
我总是感觉打出来的文字比说出的话更能表达我的想法,所以我选择还是给你发邮件吧。
我是真的看清楚了,想清楚了,这几个月的纠结和混乱,所以,我很理性地想要对你说:是时候退出了。
有时候想想,觉得自己活得极不正常,我居然查到了她的QQ号码(你想想,我都想过开婚姻调查公司了,还有什么查不到的?),就差加她为好友然后一点一点去试探,去窥探你们的幸福。我知道这很疯狂,这会毁了你的幸福的。可是女人,不大都是这么疯狂的么?我知道这个结果是什么,也知道一切大白于天下后,会是怎样的混乱,我也知道你不可能选择我,我也根本不希望你选择我,因为我给不了你那样宁静安心的幸福。
可是我为什么还想这样做呢?很简单,对于未知的事情我总是特别的好奇。我常常会猜测:你在家里会如何待她?
是不是比待我更温柔?
你们的婚纱照是不是幸福地贴满了房间?
你们的BABY是不是极其可爱地被你们抱在怀里?
你们是不是在被窝里掰着手指数着他长大的日子?
你是不是因为歉疚对她百依百顺又充满了不容置疑的呵护?
你们在朋友面前是不是很恩爱很幸福……
我想啊想啊,忽然发现,我怎么会活得这么可怜?
拿自己和一个从来不曾会面的幸福女人去比较?
我总觉得你爱我不够她多,于是我想知道你们有多幸福,有多其乐融融。
我想知道暴风雨后,你会有怎样的态度对待我和她……
好变态吧,不过别惊讶,你是否知道,十个小三有九个最终会在情感的煎熬中选择了这样做,即使这样做对三方都没有好处。
我还知道,绝大部分摊牌的情况是这样的:男人气急败坏地骂了三儿,然后赶紧向老婆认错,然后老婆大人也开始痛恨三儿的夺夫之恨,又痛恨男人的背叛和欺骗,于是男人的家庭陷入战争,三儿在男人心目中的地位急剧下降,男人开始为挽回妻子的信任不懈努力,开始痛恨三儿的不理智几乎毁灭了他的生活,……原配,男人,社会,一切矛头指向了三儿。而为了家庭,为了孩子,为了世俗的幸福,大多数妻子最终会选择原谅男人。
很恶俗的版本,电视里不知道演过多少次,小说里不知道写过几多回,可是这样的故事还是一次又一次在真实的世界里上演。爱情,爱情,多么虚幻的东西啊。只有实实在在的生活,才是幸福的本质。
在别人提起你的家庭,在你无意间关心你的儿子,在你每次风雨无阻回家的日子里,我不知道多少次地有着这样疯狂的想法。但是我没有去做,但是我多么害怕自己某一天一冲动就去做了。。。。。。我爱你啊,所以我不想亲手毁了你的幸福,所以我想是时候退出了。
PP,看清楚吧。我们是没有结果的,不要再说我的离开就是带走了你的幸福,我们都知道不是这样的,不是这样的。
其实你也很清楚,成一个家不容易,你们风风雨雨走过了这么久,早就已经形成了彼此的习惯,她适合你,是个好老婆,你也适合她,是个好老公,何况你们已经有了爱的结晶,你们早就筋骨连着筋骨,血液混着血液了。之所以你以为我是你的幸福,那是因为我随时会离开,而她,是要陪着你白头到老的。对于即将失去的东西,人们总是感觉特别珍贵。我们都懂,我们都懂的。
如果有下辈子,如果下辈子我先遇见你,我还是会退出,让她做你的老婆,因为她比我更适合你,她能把你照顾得更好,能让你过得更舒心。其实我们都懂。
其实我给不了你幸福。也不奢求你给我幸福。我知道你不可能把钱交给我管,因为你有家要养,我知道你也不可能把人交给我,因为你们都有孩子了,都有孩子了,都有孩子了。都有孩子了啊。
你有对她的承诺在先,其实我都不怪你,我知道历史是不能改变的,何况我也从来不曾想过改变。这么多年走来,我已经习惯接受,接受一切的好与不好。
我们怎么可能白头到老。
我有多大的忍耐力可以不去窥探和计较你们的幸福。
没有婚姻的仪式和证明,没有法律的保障和社会的认可,对于爱情,我又能相信多少。